天外信号！头彩落在了我身上？我握着耳机的手不由得颤抖起来，有刹那间以为自己神智不清产生了幻觉。
十年前，我们M国斥巨资成立了“天眼”，因为有一帮子科学家论证成功，外星球存在文明的机率比我们想像中的高，事实上是三千亿分之一，相当于咱们买一注大乐透赢取五亿英磅——不是不可能的。之所以到现在没能成功“第三类接触”，因为在巨大的宇宙里，我们像在暗室夜行的同伴，总是擦身而过。如果把灯点亮，我们可能会惊讶的发现：呀，哥们，原来咱们这么近！
脉冲波就是宇宙的光。如果有天外文明，它们最有可能采用这种形式与外界沟通，于是政府成立“天眼”，雇了整整一万余人，日夜监听，希望有所发现。区区小可不才我，就是一万之一。
“滴嗒”、“滴嗒滴”、“嘀嗒”，信号有规模的重复着上述波动。培训我们的科学家说，如果发现这种信号，它可能是杂波，也可能是某种文明在说“HELLO”、“HI”。期待着有人回复。遇到这种情况，我们应该立即联系上司，请求定夺。
我的手边就有个红键，一键通向我的顶头上司，专门用来报告这种特殊情况。但我鬼使神差按了另一个键，“你好”、“Comment allez-vous”、……全球四百五十种语言的“HELLO”向信号来源发送去。
那边沉默片刻，回复一大串信号。字母表，这一定是字母表！我的手在颤抖。这不可能是杂波，我用智慧生物面对另一种智慧生物的直觉宣称，大奖落在了我身上！
我仍然没有按红键。如果按了，上司会第一时间过来发号施令，功劳全会落在他身上。他是“接触第一人”，至于我？我只不过是个筛出了信号的小螺母，谁会记得一个螺母？
脉冲波很复杂，我们把它分成一万个波段，每人负责监听一段。只要我不说，相当一段时间里不会有人发现我的秘密。天外信号还在不断发送字母表，我刻苦解读，几天废寝忘食之后仍然一无所获，我突然灵机一动，给他们发送了我们的字母表、还有百科全书。
24小时之后，天外的声音来了：“你好，很高兴认识你。” 标准而略显僵硬的英文。
激动之余，我还是保留了理智与矜持，向他问好、与他寒暄，他竟然哪壶不开提哪壶，直奔主题，要求我把他们介绍给我的同胞。
暂时我不想这么做——还没想出办法怎么绕过我的上司呢！这个理由不能明说，我绕着弯跟外星人打太极拳……
“明白了！出人头地的机会就这么多，你抢不过别人，也没想好怎么跟别人抢，所以先捂着是吧。”对方竟然这么说。
我震惊极了，目瞪口呆。天外智慧就是高啊！他体贴的笑了两声：“从你发过来的资料，可以看出你的世界很挤，难怪你要多考虑一些吧。哥们儿，要不，我给你出个主意？”
他出的主意，是要我直接向媒体报料。外星人一亮相，什么拉链门、艳照门都成了浮云。我声称“天眼”的主持者对外星人抱有疑虑，命令我们工作人员封锁消息，而我认为民众有知情权，所以冒死向媒体报料。群情哗啦，我成了英雄。
我如愿成名，但也受到了副作用：天眼上司，还有背后的政府，都被我的声明激怒了。他们一边辟谣，一边开除了我。
没有老单位的推荐信，其他地方很难接受我，我又不是靠自己的科研能力可以打下一片天的人。但幸好，有一种职业不需要推荐信、不需要硬实力就可以胜任：从政。
靠着媒体那儿积累的人气，我参加了今年的大选，一路披荆斩棘。天外来客也恰到好处的沉默了。于是民众们质问总统：你们说某某人撒谎，你们没有封杀外星人，那么好，你们继续跟外星人交流呀？怎么不了？
总统哪儿回答得出来！他代表的政党民意支持率一路下跌，最终落选。当然我也没当上去，毕竟资格还嫩嘛。不过得到我帮助的政党非常感激我，拉我入伙，并赏了我一个参议员职位。
新政府，新气象，当头要务就是跟外星人取得联系，给民众一个交代。联系人当仁不让应该是我。
我大义凛然走向我熟悉的岗位，肚里却犯嘀咕：外星人给我出的策略，确实奏效了，可他们凭什么帮我？他们沉默了这么久，要是我去了他们也不开腔，受骗的人们还不把我给活吞了？
走近操作室的门口，镁光灯晃得我眼花。超过一千家媒体用各种口音各种笑容告诉我，他们很高兴给我现场直播。
我又多了一重担忧：如果外星人很高兴的开口向我祝贺：“哥们儿，咱们的诡计奏效哪？蠢蛋们上钩了？”好么，暴怒的媒体不用踩我，每人把灯光开高八度就足够烤死我！
我脸上保持着英勇就义的微笑，鞠躬就座。哪怕成为一条串在铁钎上待烤的鱼，我也认了！这个世界机会只有这么多，拼死一搏，横竖横！
我向外星人发出信号，对方沉默，沉默三十分钟，三十分钟对我来说有一个世纪之长。回复终于来了：“嗨朋友，你终于冲破了你上司的阻挠？”
这句措辞真他喵的太高明了！我感动得宽面条泪，与他进入友好交谈模式，越谈越入港，外星朋友对我们的文明与追求表达了高度赞美，我也代表地球人对他们表达了友好与向往。他表示，我们隔得太远，让我们去他们那儿串门子暂时无法办到，但他可以在科技上给我们点拨一二。
在他的点拨下，我们的科技水平像我的地位一样水涨船高。他提议给我们运送一些高科技物品援助我们建设，我们党的总统出于审慎考虑想要拒绝，我坚持站在我外星朋友这边。
开玩笑！我现在的一切都是他给的，我的屁股要坐对位置。我甚至用我的新薪水买了一套新装备，私下跟外星朋友沟通，以便更好的配合他，外星朋友赞许了我的行为：“我就知道我们没有看错，你勤勉、聪慧，是最合适与我们合作的人。”
我不得不勤勉聪慧呀！世上机会只有这么多，如果我不抓紧，说不定别人就挤走我、跟外星朋友献媚去了。
再说我也没觉得我卖国——呃不，卖地球。外星人挺好的，第一批援建物资运到，咱们GDP一下子飙升一百个点；第二批运到，股市翻了八番，股民们兴奋到跳楼；第三批筹备时，新的大选年也近了，我的人气比从前还高，几位大佬私下向我表示，如果我能向外星人要到某种技术，他们砸锅卖铁支持我作总统。
“这个技术在我们这里也是禁忌……”外星朋友有点为难，“不过，谁叫我们是朋友呢？一世人两兄弟，你懂的！”
第三批物资运到，大佬们延年益寿，每个人估计都能活个九千岁，与老鳖精看齐，我也顺利当上了总统。
外星朋友这时告诉我，他们还有一份大礼，要五十艘宇宙飞船才能装得下，请我接收。
保守党们都表示反对：这要是战舰咋办？我冷笑：你们傻呀？要打早打了，还等到现在？
飞船抵达了，我笑眯眯西装革履亲自站在那儿迎接。整整一座大平原空了出来供他们安全着陆，如此大手笔，不是超人气总统我拍板，别人还真做不到。
飞船着陆了！真不是战舰，里面吐出传送带，徐徐吐出来的是……银光闪闪，每个都有电视机那么大，什么东西？外星朋友故作神秘，也没给我说明书，只说“你叫每家每户领回去就知道了。”
算了，那么高科技地方送来的东西，准是好东西。他们剔剔牙缝就够我们饱餐了！我叫民众们按计划来领年货。
民众们的反馈不久就回来了：这群东西们没什么别的作用，就是会吃！什么都吃！这样下去，有金山银山也不够他们吃的呀！
我紧急质询外星朋友，他回答：“吃就让他们吃吧。我们送了你们那么多科技，你们送点食物算什么？”
话不是这样说的吧？喂！闹脾气的民众已经结伙在我窗外请愿了！甚至还有不堪其吃的人主动磨刀霍霍想干掉吃货，结果发现它们刀枪不入水火无伤百毒不侵。这可咋整咧？不满的情绪蔓延成了恐慌。
外星朋友一听说吃货们干不掉，比我还要愤怒：“你们竟然想干掉它们？忘恩负义！你以为它们是什么？它们就是我们。我们XX星人就是这样子的！”
“那那你们为什么要来我们地球……”我口齿都不灵便了，觉得像掉进一个陷阱里。外星朋友静了片刻，好心的给予回答：“为了移民。告诉过你，那是禁忌的技术嘛。十五甲子以前无良科学家让我们延年益寿百毒不侵，人越来越多，我们星球资源不够用，发生了暴动，把科学家们灭了、把这项技术封存。可从前活下来的老头们人数还是太多啊，只有向外头移民了。可我们已经不太懂得从前的科技、不知道怎么修建战舰强行移民了，于是保守党怕你们不答应接收，半空中把我们的同胞干掉，是我建议寻找、扶持个合适的朋友，你没有令我失望……”
“那我该怎么办！”我口吐白沫。窗外头，愤怒的人群抬着吃货们抗议加暴动，已经要砸垮我的总统大楼。外星朋友很遗憾的与我截断了通迅，留给我的最后一句话：“请原谅，我们这个世界也很挤的，你懂的！”
阿荧
佳人的故事
沈德生是个挺有才华的公子。有才华的公子一般总要配个佳人。某个算命先生跟他卜了一卦，果然说他这辈子该配一个十全十美的佳人。沈德生非常高兴，重赏了他，就一心一意等这位佳人，可佳人老也不来。
沈德生就琢磨了：赌徒还得有个口彩呢！佳人兹事体大，恐怕要搞点什么仪式、表达一下自己的诚心，对方才会怦然心动、惠然肯顾？
搞个什么仪式呢，动静太大了怕招人嘲笑，沈德生决定，那就招三个小厮吧！给他们分别取名叫梅思、柳伴、心随，意思就是说：古先贤所谓“以梅为妻”，小生我也想有一个梅花似的老婆，腰肢像杨柳似的陪伴着我，心儿跟着我走。就像有的皇帝想招个凤凰，筑个高台叫“凤凰台”，好引凤凰儿来，一个道理。沈德生相信美好的名字能起到类似烧符咒的效果。
为了增强符咒的效力，他特意招了两个本来就姓“梅”、姓“柳”的小厮，在原来的姓氏基础上改名，上应天和、下应人文，自然事半功倍了。还剩个“心”，这姓不好找，将就着雇了个“辛”小厮。
