我一直都很相信"时间是治愈一切伤口的最好的药"这句老话，因为我觉得那正符合我。我一直都以为经过这么长时间，我早已将彼得尔忘得一干二净了，我不再爱他了，但是我却没有想到对他的爱会这样顽强地存活在我的潜意识里，以致我不得不承认我曾经非常嫉妒那些同彼得尔在一起的女孩，这也正是我不再喜欢他的原因。然而，昨天早上当我醒来后才发现原来一切都没有变，我还是依然深深地爱着他，甚至那种爱随着我一天天地长大更加深刻，也更加成熟了。我现在真的非常理解彼得尔当初为什么觉得我幼稚了，但是他竟然那么快就将我忘记了，真的挺伤我的心的。他的脸庞就那样清晰地出现在我的梦里，使得我明白再也没有任何人能够像他那样如此深刻地刻印在我的脑海里了。
那场梦搅得我有些心神不宁，就在今天早上当我亲爱的爸爸走到我的床前亲吻我的时候，我便差点喊出来："哦，我亲爱的彼得尔，多么希望你就在我的面前啊！"我无时无刻不在想着他，整天对自己重复着我心中期盼的话："哦，彼得尔，我亲爱的彼得尔！"
现在有谁能够帮帮我？上帝，请您一定要让我活着离开这里，求求您让我再次走进彼得尔的生活里，让他看见我的眼睛，让他读出其中的爱意，然后让他认真而深情地对我说："安妮，要是我早知道你的心，我一定会早早地来找你了！"
面对着镜子中自己的脸，我觉得与以往有些不太一样，眼睛里注入了更加深沉、清澈的东西，面颊红扑扑的，嘴唇也好像柔软了许多，我已经有好几周没有这样过了。表面看上去我似乎很快乐，但是在我的神情里却藏着忧伤，笑容总是从我的嘴边匆匆滑过，就像它不经意间来临一样。我并没有什么真正的快乐，因为我知道彼得尔的心不是和我的心在一起的，不过我还是能够真切地感受到他那双深沉而奇妙的双眸盯着我看，也能够感受得到他贴在我脸颊上的温柔俊俏的脸庞。
哦，彼得尔，我亲爱的彼得尔！我要怎样才能够不去思念你呢？没有谁能够代替你在我心里的位置，我爱你，爱得如此强烈，使得我都快无法压抑住那种想要喊出来的冲动了，它就要在刹那间以最为猛烈的方式向我宣告它的存在。
就在一周之前，甚至说就在昨天之前，倘若有人问起我将来会选我朋友当中的哪一个做我的丈夫的话，我也仅仅会说"不知道"三个字。但是现在我要大喊出来--是彼得尔，因为我真的非常非常爱他，是全身心的爱。可是有一点，那就是我只允许他抚摸我的脸颊，除此之外别的再不可以了。
还记得有一次当我和爸爸谈论到性的时候，爸爸告诉我恐怕那会儿我还不太理解那种欲望，但是现在我真的明白了，完完全全地明白了。如今在我的眼里没有谁比我的彼得尔更加可爱的了。
好朋友，安妮
1944年1月12日星期三
我亲爱的朋友，
凯蒂！
艾丽沃森小姐回到我们的身边已经有两周了，梅爱朴夫人和亨克先生已经两天没有来上班了，因为他们都在闹肚子。
这会儿我真的非常想跳舞，是芭蕾舞，我恨不得每天晚上都可以勤快地操练我的舞步。我有一个超级现代的舞蹈裙，那是用妈妈的一条淡蓝色的花边裙子做成的，还用一根丝带从顶部穿下来，在中间打上一个蝴蝶结，再用一根粉红色的丝带收尾，瞧，多么漂亮的舞裙！我也企图将自己的那双体操鞋拆装成真正的舞鞋，可惜我失败了。我僵直的四肢终于能够再次变得像从前一样柔软了。我还学会了一个巧妙的练习方法，那就是坐在地板上，一只手掰住一边的脚跟，然后两条腿一齐往上提。做这样的训练的时候，我必须得在下面铺一个柔软的坐垫，要不然的话，我的小屁股就要遭殃了。
"密室"里的人几乎都爱看《无云的早晨》这部书籍，妈妈当然也不例外，看过后妈妈评价说书中的内容非常精彩，尤其是里面讲到的许多青年人的问题特别有意思。而我却在心里挖苦她说："我看您还是先管管您自己家里的青年人的问题吧！"
我几乎可以肯定妈妈一定是觉得孩子和爸爸妈妈之间的关系不能够再亲密了，她也一定觉得没有谁更比她关心她的孩子们的了，但是，我真的很想告诉她她关心的只有她的大女儿--玛戈特姐姐，我也很清楚玛戈特姐姐不可能会跟我有着一样的问题或想法。不过我并不期望自己能够向妈妈指出来，她的两个女儿的情况完全和她想象中的判若两样，因为那样会使得她惊讶不已的，反正就算我告诉了她，她也没有改变心态的决心或者说是方法。我现在非常想帮她尽可能地省去一些不必要的麻烦，尤其是那些在我看来不管怎样都无法改变的事情。
妈妈肯定认为我没有玛戈特姐姐那么爱她，不过她觉得那只是成长过程中必须经历的一个阶段而已！玛戈特姐姐已经出落成一个水灵的大姑娘了，现在已经完全和过去不一样了，坦率多了，也成熟多了，她已经不再把我看作是什么都不懂的黄毛丫头了，我们也完全可以成为真正的朋友了。
有时候，我会透过别人的眼光来审视自己，这样，我便可以轻轻松松地看看一个完整的"安妮"的生活，甚至要将她当做是完全陌生的人来仔细地查阅她的人生。在我们没有搬进"密室"之前我从来不会像现在这样想得那么多，我只是一味地觉得自己不属于妈妈、不属于爸爸，也不属于玛戈特姐姐，我是他们之外的一员。有时候我甚至故意装作是个孤儿，最终惹得自己责罚自己，警告自己装扮成可怜的孤儿都是自己的错，本来我已经就是够幸运了，干嘛每天还要装出一副哭丧脸来？
后来我渐渐地懂得得让自己变得友好一些。于是每天早上我便早早地坐在楼下期待着妈妈从楼上下来，然后走到我的身边问我早安，我也极为热烈地回应她，我渴望看见她那深情的眼神。接着她可能会说些什么，也许听上去并不怎么亲切，这就会让我无精打采地走向学校。在放学回家的路上，我又会找种种借口去原谅她无心对我的伤害，我告诉自己，她每天都有那么多烦心的事要处理，跟我发发脾气也是再正常不过的了，我有什么理由去生她的气呢？这样一来，等到我回到家里就又会开心得不得了，还要将自己一天的所见所闻统统告诉她，直到连自己都说得有些烦了才回到自己的房间去，回到自己的小屋才发现背上还背着书包呢。
偶尔我也会故意装作要一直生妈妈的气的，但是等到一回到家里见到妈妈，就总感觉有许许多多新奇的事情要告诉她，我之前要装作生气的决心早已经消失殆尽了。而妈妈呢，则总会留意听我说那些个奇闻趣事，不管她的手里正忙活着什么。接着我又会受到那样的待遇，于是我不再刻意坐到楼下去等着妈妈下楼了，但是晚上的时候，眼泪总是会将我的枕头打湿，那时感到所有的一切会变得更加糟糕。我想你应该是知道我的那种感受的。
现在好了，上帝赐给我一个守护天使--彼得尔·威瑟尔。现在只要我无故受到斥责的时候，我就会这样想："这些人跟我有什么关系呢！他们爱怎么样就怎么样去，总之，我亲爱的彼得尔是属于我自己的，这一点是他们根本不会理解，也不用他们理解的。"这样一想，所有的痛苦便统统被抛到九霄云外去了。不过，没有人会想象得到一个少女的心里会装有多少事情的。
好朋友，安妮
1944年1月15日星期六
我亲爱的朋友，
凯蒂！
我每次都将我们这个大家庭里的纷繁争吵详细地讲给你听，你一定觉得乏味、无聊、没意思了吧？我现在不再告诉你那样的消息了，我只想说我们现在已经有许多东西分开用了，像黄油和腊肉，土豆也是我们自己来煎了。已经有相当长一段时间，我们得用一些粗面包在正餐之间充一下饥了，这是因为一到下午4点钟的时候我们的肚子就会被饿得咕咕叫了，但是晚饭时间又还没到。妈妈快要过生日了，克莱勒先生送给她一些白糖，这让凡·达恩太太非常嫉妒，因为她过生日的时候并没有受到这样的待遇。但是彼此之间的那些谩骂、侮辱、怨恨、嫉妒又会对谁有好处呢？不过是徒劳的叫喊罢了。有一点是非常肯定的，那就是我们比之前更加无法忍受这样的吵闹生活了，妈妈说她已经厌烦了这样的生活了，她还有这样一个比较难以实现的期望，那就是让凡·达恩一家至少在我们的面前消失两周。
我一直在问自己一个问题，是不是一个人长时间地跟谁生活在一起都会感到厌烦呢？还是只有我们遇上了这样倒霉的事情？难道大部分人都是这样的自私、刻薄吗？我一直觉得多了解一些关于人的东西总不会有什么坏处，但是现在我觉得我真的已经了解得够多的了，不需要再继续了解了。不管我们吵得有多凶，也不管我们有多么渴望和平，渴望呼吸到新鲜空气，渴望获得自由，无情的战争还是在滚滚浓烟中持续着，而我们也只能尽可能地让自己待在这里的日子能够更加有意义些。我现在同你说这些看起来似乎是在长篇大论什么道理，但是我也相信，倘若长久地让我待在这里的话，我一定会变成一根枯萎的豆秸的。我是多么期待自己能够变成一个真正的少女呀！
好朋友，安妮
1944年1月22日星期六
我亲爱的朋友，
凯蒂！
我很想知道你是否能够给我一个答案，我真的不知道为什么人们总要费尽心机地去隐藏自己内心的真实感受呢？对我来说，我很想知道我为什么在别人面前总是不能够表现的和我应该表现的样子一样呢？
是什么原因使得我们不愿意相信别人？当然，这一定是有着某种理由的，但是说实在的，一想到我们竟然不能够同我们最亲近的人坦诚相待，这真的不能不说是一件令人悲哀的事情呀！
自从那些奇怪而真实的梦闯入我的生活后，我就好像突然间长大了似的，我已经开始走向一个"独立者"了。我想你如果知道我对凡·达恩一家的观点甚至都有些改变的话，你一定会大吃一惊的，但是事实就是那样的，我要以一种完全不同的眼光去看待发生在我们之间的这些争论，不再让自己的头脑里带有偏见。
怎么会有这么大的变化呢？也许你会有些接受不了，包括我的家人也会有些接受不了，其实这也是我想象得到的，就好比是我的妈妈突然间变成了我想象中的"妈咪"一样，我们之间的关系一定会和之前有着巨大的差别的。尽管凡·达恩太太无论怎么说都不可能算作是一个可爱的人，但是我还是觉得应该换一种眼光来看她，我觉得一些争吵完全是可以避免的，尤其是那些话不投机时刻的争吵，说实在的，妈妈也绝对不是什么好对付的角色。
凡·达恩太太也还是有她好的一面的，比如说你可以同她讲话。虽然她的确是一个自私、刻薄、懒惰、爱私下里搞小动作的人，但是你不得不承认，你还是很容易就能够让她退步的，当然这样的效果是需要有一定的前提的，你要顺着她的思路走，不要和她对着干，故意激怒她。当然，这种法子也不是屡试不爽的最佳方法，但是只要你耐心一点，你就完全可以再试一下，看看自己究竟能够用这种方法走多远。
所有那些关于我们的"教养"的问题，或者是关于我们被宠坏了的事情，以及关于食物的话题，只要我们大家能够彼此够坦诚和友好，我们得到的结果就绝对会不同于钻牛角尖，或是随时准备抓住有利时机将对方击垮的结果。
凯蒂，你肯定会说："哇，这还是安妮吗？这些话真的是从安妮的嘴巴里蹦出来的？倘若是真的，那你还是那个已经听惯了楼上邻居粗言暴语对待、受尽委屈的小安妮吗？"但是我告诉你，这些话真的都是从我的嘴巴里说出来的。
我不想再这样继续我的生活了，每天生活在怨恨、嫉妒之中，我要重新开始我的生活，而且想将我的这种观点坚持到底。我想自己搞清楚事情的原委，而不是像一句俗语说的那样："大鸟唱什么调，小鸟跟着叫。"我要通过自己的眼睛和大脑将所有的事情都仔细地审视一遍，得出最终的结果，了解到究竟哪些是真实的，哪些是夸张的。倘若到了那时我发现自己的想法是错误的，我会继续跟着爸爸妈妈的观点走，但是倘若我发现凡·达恩一家并不是像爸爸妈妈他们说的那样的话，我就会首先改变爸爸妈妈的观点，如果我失败了我还是会坚持自己的观点。我会抓住一切机会去向大家证明我的观点，为此我会不惜一切代价同凡·达恩太太讨论我们所争论的一切观点，再也不要懦弱地宣告中立，就算这样会被叫做"多管闲事"，我也会坚持到底。凯蒂，我这样做绝对不是同我的家人作对，只是想从这一刻开始以身作则地去解决问题，而不是再说出任何伤人的话语了。
到目前为止我还是信心满满的，我还是在坚定不移地坚持自己的观点。我从来就没有觉得凡·达恩太太是对的，但是我觉得我们也是有些不对的地方。在一些重要事情上我们的观点固然是正确的，但是我觉得睿智（当然是我们自己这么认为）的人是有充足的理由需要去了解更多的处理人际关系的方法。我觉得自己现在已经获得了一点点见识，希望以后能够有机会好好运用它。
好朋友，安妮
1944年1月24日星期一
我亲爱的朋友，
凯蒂！
今天我遇上了一件比较尴尬的事情，不过实际上我又很难说是件事情，我觉得这可以算作是一个疯狂的念头吧！过去不论是在学校里还是在家里，只要谈论到性方面的事情就会让人觉得神秘或者是恶心。大家讲话的话题如果涉及这方面就一定会小声地讨论，而且如果哪个人不清楚的话就会遭到别人的嘲笑。我一直都觉得奇怪，我不知道为什么人们只要一谈起这方面的事情，就搞得那么神神秘秘的，脸上还流露出一种令人作呕的表情。但我知道自己是没有办法改变任何东西的，于是只好尽量避免谈及这个话题，或者是偶尔找女友问一下究竟。渐渐地我也知道了许多，同时还跟爸爸妈妈谈论了许多，我还记得有一天妈妈这样警告我："安妮，你听听我的这个忠告吧，千万不要同男孩子谈论这个话题，要是他们故意将话题引到这方面的话，你就要闭嘴了。"我依然清晰地记得当初自己给出的回答是："那是当然的喽！还用警告！"其实我一直都是这样做的，就算是现在也这样。
在我们刚刚搬到这里的时候，爸爸经常向我讲到一些我本来很想从妈妈嘴里说出的事情，其余的就都是从书本上看来的了，或者是"拾人牙慧"。彼得·凡·达恩倒是从来没有像学校里那些讨厌的家伙们令人作呕，就是一开始有过一两次，但也绝对不是故意将话题引到那一方面去的。
