我没有想到事隔十五年后，我结了婚，有了小孩，又一次遇见了你，迅急坠入情网。我以为此生不可能与你再次发生爱情，没想到一切来得这样突然，那段深爱真的还埋在心里吗？那个相遇的时间真的就像是一把铁铲一样，刨开了你我之间埋下的缘分？
我又一次如此近地走在你身边，闻见了你的体香，体香温暖了我的回忆，我又陷进了对往事的回忆。也许现在的你已物是人非了，过去的纯情不知还剩下多少，过去的童稚还留下多少，但不知为什么，一闻见你的体香，我有些醉的感觉。
我喜欢你的依靠，我喜欢你的絮絮叨叨，我往往是你的忠实听客，任你倾诉、任你抒情，看见一个略显疲惫的世俗男人在怀中慢慢睡去，我心里有一种母亲般的温暖。
过去的这些是否将要重演。
我与你相识时，我刚大学毕业，刚刚实习。你和情窦初开的我，就燃烧了激情，点燃了爱情。我不顾一切地爱上了你。过去，我爱得盲目，不知道为何而爱，也不知道爱你什么，我只知道我被你爱着，是幸福的，我纯粹地爱你，也是幸福的。那时我被浸在爱中，觉得季节总没有雨天，风总是柔和，蓝天总是永远，太阳总照着心田，人总是友善。
我们一起走过了美好的时间。
在黄昏，听听牧歌，还可以听见农人耕作时释放劳累的叫喊，都是那样令人兴奋，你会对我说：“这就是诗歌。”
太阳下山，月亮升起来，我会满怀期待地坐在月光下，任思绪在空中与月光一起飘摇，我会闻见月光的香味。我一番神游后，回头会发现你已经坐在我身边。于是，月光下的大地成了我们休闲的乐园。在夜深人静的时候，我们会闻见香味，你说是稻田里泥土和庄稼的香味，是青草的香味，我坚持认为是月光的香味，因为只有在月光明媚的夜里，在你的身旁我才可以闻见这种味道。
后来我离开了你，好多年都没有闻见这种香味了，十五年后的相遇，十五年后的这个夜晚，十五年后有你在的月光下，我突然又闻见了这种久违的香味。我不知道这是否是宿命。
那时，我租了一间小屋，有时你会来闲聊。晚饭时间，我喜欢自己准备晚饭，但却只会熬稀饭，你也不帮忙，你会在一旁与我说话，看我熬稀饭。慢慢的，时间流逝，稀饭也变成了干饭，就着泡菜我吃得很香，可你没有吃过我煮的稀饭，每次你总是吃了才来。你似乎是怕我寂寞，你默默地陪着我。
那时，我们没有说爱，但我们都知道，我们在爱着。
爱着，不是很重要吗？还有比正在爱着更重要的吗？
那天我正在熬稀饭，拨弄柴火的火钳握在手里，正站在灶前发呆，突然觉得你用手臂把我抱住了，我慌忙之中不知做什么好，竟然把火钳放在锅里当成勺子，不断地搅动，把一锅稀饭白白地报废了。
我开始人生的劳作，独自做着事情，满世界地跑。那时不像现在，手机普及了，到哪里都可以找到人，我到偏僻的地方去，你就默默地算着时间，估计我应该在哪里，于是，你总是想方设法找到那个地方的电话。中午休息时，你的电话总是如约而至，守公用电话的人就大声喊我的名字，我在远处忙着，听见喊，放下工作跑过来，与你窃窃私语。那时与我一起的女孩都很羡慕我，看我脸上的红光，透着幸福的样子，纷纷猜测我已经恋爱了，我微笑不语。你不会知道，那时你是我心中的全部。你常说，我是一个很能干的女孩，谁娶了我会很幸福。
一个女人被一个男人牵挂着，我很幸福。听见一个男人对我的赞美，我很有成就感。由于你的存在，那些小男生对我暗送秋波，我假装不明白。我想，还有谁会像你这样使我动心呢？
一天晚上，在一个村子里，我正准备休息，在朦胧的灯光下，我似乎觉得有人，抬头看，是你站在门口，外面是浓浓的夜色。我一下子哭了出来，泪水满腮都是。
有一天我搭乘一辆汽车远行了，我没有告诉你，我决定到南方。我心里清楚，这是逃避。不知道是什么缘由，我需要逃避。是情太切还是疲惫，反正我逃跑了。我后来知道你疯一般找过我，电话打到我的老家，打到我的朋友那里，你才知道我离开了这个城市，可是你不知道我究竟在哪里，我也没有给你说。于是，你我之间就失去了联系。可是我是知道你的电话的，但是，我强忍住不打。
外出的日子很孤独，但可以慰藉我的是回忆，是你给我的精神世界存放的蜜，却有毒。
新年来了，我给你写了一张明信片，明信片上什么字也没有写，就画了一颗大大的心，尘封许久的内心世界又一次暴露无遗。
但是我没有留下通信地址，你不可能与我交流。
时间就这样悄悄溜走，十多载春秋之后，我觉得我与你之间应该像落在沟里的树叶，几经洪水冲刷，树叶已不在原处了。那时，有一个小男孩喜欢上了我，对我百依百顺，我感情有了寄托。我认为应该可以坦然面对你了。我又回了家。
在你工作的城市里，我找了一份工作，悄悄地干着。你不知道我回来了。在电视上看当地新闻时，突然看见了你，太突然了，我心里禁不住一跳，看见你竟然比数年前还年轻，我知道你过得不错。
后来，你知道我回来了，是我的一个朋友告诉你的，随即你给我打了电话。在电话里你不住地倾诉，我忍住没有出声，我知道一出声我会哭出来。你倾诉完后，听我没有声音，便“喂——喂”地叫我，我一下子就挂了电话。
从那以后，你不断地给我电话，不断地约我，可我都没有答应。
一天下午，我正坐在办公室里，你突然来了。你径直走向我，一瞬间我自乱阵脚，呆住了，你和我打招呼，我才回过神来，忙给你让座，倒水。我在心里暗示自己，把你当成一个普通朋友一样对待。我恢复了常态，热情地说：“好久没见了。看来日子还好？”你眼睛逼视我，“还好吗？你认为我的日子好吗？”你用了两句话重复着。我一下子又慌了。这时我才发现，要让我和你之间做到进退自如是多么愚蠢的事情。
一个声音在心里问我：“你面对他时，真的准备好了吗？”我的心在那个黄昏被彻底搅乱了。
但我最后还是拒绝了你请我吃饭的愿望。因为办公室里来了人，你整体表现还是彬彬有礼，没敢强求。但是看着你离开时回望我的幽怨的双眼，我的心一下子疼了起来。
一颗种子当初被埋在肥沃的土壤里，开出了花朵，很娇艳，很诱人。没有谁在花开正艳时想到凋落，认为带露的面孔是永远的。可花朵就凋谢了。几经沧桑，花茎已被折断，埋在大地深处的花根应该也早已枯败了吧？我认为我已经把花开在了这个对我百依百顺的小男人身上。
可是，为什么你是那强大的露水？是甘霖？或者那株花的心本就没有枯败，只等待某一个时刻就再度盛开？这一时刻终于来临，我感觉到了心在冒出一个生命，我非常恐惧，我怕，我不敢面对。但心似乎是一个哭着的小孩，假假地哭，却又从岔开的指缝间悄悄地看大人，看大人是否在注意自己。我的心似乎也如此，想冒出来，看一看曾经爱我的人和我爱的人今天是什么样子。真的想尝试着走进过去的岁月。我为自己的想法恐惧。
可是冒险是人类的通病，为一颗永远的种子，我愿意冒险。在痛与爱的边缘，我为了爱选择痛。
但你再一次走近我时，我也走近了你。走得如此近。
一切仿佛还停留在昨天。
你的体香，我的激情。
虽然感觉两人的相处有些生涩、有些笨拙，就像初夜，但是，那种熟悉的感觉慢慢地出现了。我哭了。我把自己开始的情感弄丢了，事隔很久又找了回来，仿佛珍贵的东西失而复得。
你不知道我有男朋友了，我也没有告诉你。心里是什么想法我自己也不明白。可能还是有一丝想法，把自己的过去还是打包一样呈现给你，在这么多年来，我还是一直没有被打开过。后来想想，这种想法一直支配着我。因此，我没有说自己有男友，你也没有问。没有问就没有问，我正懒得开口呢。
可是，这种不说透的事情，终于惹来了麻烦。
在夜深人静的时候，你正坐在我家里，气氛相当的融洽。可是，正当我们很愉快地说着往事的时候，我的房门突然传来巨大的声响。我预感到要发生事情，便匆忙赶到门口，从猫眼里看出去，我的男友正狠劲地敲打着门。我突然觉得紧张。你可能从我的紧张中感觉到了什么。可是，我在你的询问的目光中什么也没有说，我也没有开门，转回来坐在你身边。我正准备说话，可是外面的敲门声一阵紧似一阵。你坐不住了，有些紧张。我又到门口去看了，他没有离开的意思。看来，不说是不行了。
于是，我又坐回来，迎着你的目光，我说了这个男孩和我的故事。你更加慌了。我不断地对你说，不要紧张，不怕。可是，你却怕得要命，我抱着你，我感觉到你的身体在抖。
外面敲门的声音不断加剧。我知道，面对面的局面形成了。
我毅然起身，去打开了房门。门开了，男朋友不开腔，一个劲地往里面钻去。我随即跟了进去，房门一直开着，没有关上。
你却不见了。我正奇怪着，你到哪里躲起来了。可是男朋友还是在到处找，他似乎知道你在一样。最后，找到你了，你正在阳台上打着电话，口里正嗯哦地说着。我的男友看见你，似乎想扑上去的样子，你假装挂了电话，嘴里不断地说：“什么意思？干什么？”可是，我看见了男友不友好的动作，就一下子把男友紧紧抱住，对你说：“没有你的事情，你赶紧走。”当时，你真的很狼狈地离开了，非常狼狈。我听得见你下楼时慌乱的脚步。
事情糟糕透了，男友被我丢了。我预感到我也会把你丢了。
果然，你像受了惊吓的小鹿，再没有露面。
这次事件是一个分界线。
我知道，你像永远迷路的孩子，走不回来了。
其实，那天晚上，你就在我居住的大楼的对面，通往那座楼顶有一条破得不能再破的木梯，你爬上去都很危险，但是，你要爬上去，以便能够看见我的小窗。果然，你爬上去了，夜，有些凉，但是你不觉得。你看见我的窗户刚好没有将窗帘拉下，你看得见我，也看得见我的男朋友。男朋友是他，你却不是我的男朋友，这是什么样的一种关系？坐在楼顶上，你像一只孤独的兽。
这是十五年之后你对我说的。
你不敢也不想再联系我。
我失掉了你的踪迹和消息。
我结婚了。
生活就那样过了。我有了小孩。
我遇见你。
你头上的雪线已经产生。
十五年了，不是很短的时间。本来以为我忘了你，可是一见你，就闻见了你的体香，就坠入了你的情网。
我不知道还会有什么等待着我。
十五年的历史，人生已经沧海桑田。可是，心为什么不疲倦？
一切都变了色彩，需要涂上颜色保持靓丽，心却没有褪色，所以心为爱情涂上了颜色。
