时针刚过9点，这是另一种生活的开始，至少对某些人来说是这样子的。
开学已经两周了。猪又换了一个女朋友，携起她的手穿梭在校园。陈俊开着徐娟的小车，呼啸在喧嚣的街上。一直都没有女朋友的王译也和一个长相如张柏芝的女孩牵手了。而我，除了麻木的微笑，就是失魂落魄的沮丧。
今晚的我有些反常，往往去袁娜那里都是乘出租车，而今天却选择步行。其实我也不明白，或许只是想就这样静静的走走。身边来来往往，匆匆飞驰的车辆，一个接一个。我直视前方，眼底倒影出夜幕中的霓虹灯火，有些刺眼。经过报摊，没有目的地看看，无意中发现报纸上的新闻，说伊拉克已经内战不止，不禁在内心感叹，美国不费吹灰之力就摆平了伊拉克，老萨还没明白怎么回事就已经亡国了。无奈地笑笑，老萨的命运会怎么样呢？我与苗圃之间不是如此吗？苗圃无声无息地就离开我，这场爱情战役我败得很惨，与老萨一样，莫名其妙的就消失了。我甚至都不明白，苗圃离开我的原因，想想真是可笑。
“苗圃还没消息？我知道，如果有，你不会来我这里的。”袁娜深深地靠进椅子中问我。我微笑，安静地看着她。
“怎么啦？你没事吧？”袁娜起身，摸了摸我的额头。
“没事。我有一个问题，想听听你的看法。”我说。
“我不是情感专家，你别问我。”袁娜低声说。
“你说，苗圃她会跟谁在一起呢？”我问。
“小南！别再提她好吗？我不希望看到你现在这个样子！你能不能忘了她，开始自己的生活？”袁娜说着，哭了。我不知道怎么形容我内心的苦，连我的朋友都跟着我一同苦，我更无法知道她内心的苦，我因苗圃而痛苦，袁娜因我而痛苦。那晚袁娜留下我，她哭得像个孩子。那一夜，就象我第一次和她做那种事一样，我又一次背叛了苗圃。我想，那时候我的心已经死了，我渐渐对袁娜有了依赖性。我怕，我好害怕孤独，好怕寂寞。
“我记得第一次，你把第一次给我的时候，我心里一直在想，你是不是为了证明自己的清白做给我看的？”躺在床上，深深地吸了一口烟，长长地吐出。
“我没必要证明给谁看，我说过了，我爱你，可是这种爱只是爱情的一种，是爱情的一个分支，这种爱并不强求两个相爱的人非要厮守终身，但是这种爱也有深深的牵挂，也有眷恋，也有思念和痛苦，就如我现在一样，看到你为苗圃消瘦成这样，我心里就难过。”袁娜的眼睛很明亮，温柔得能将夜晚融化。
“世界上真有这种爱吗？如果有的话，我和苗圃为什么没有？”
“因人而言，苗圃就是那种需要真爱的人，爱情的最终目的就是结婚，绝大多数人女孩都是这样，我只是属于少数的那种吧，在她们眼里，我这种女孩有点不可思议。”
“你说的是真爱吗？难道我和苗圃没有真爱吗？难道她是觉得没有真爱才和我分开的吗？才去找的别人吗？才要去嫁给别人吗？”我有点激动。
“我不知道，在我的印象中苗圃一直都很好，我看她不像那种人。迟早你们会见面的，到时候你会知道答案的。”袁娜说完，翻身睡去了。
经历了和苗圃的分手，使得原本憔悴的我更显脆弱。我接受了这种独自一个人的生活，走着自己不痛不痒的路。世上并没有完美，生活方式许多种，我只是选择了其中的一种罢了。有了这些想法，我到也过的是心安理得。甜的发腻也好，酸的流泪也罢，只愿苗圃过得比我好，我也无怨无悔。“这世上真有同样重量的心吗？”我自己反问道。其实我自己也不知道。这也不过是自己的一相情愿罢了。我永远无法明白苗圃到底在想些什么。日子依然像从前那样，只是很平静，平静如水，平静得连一点涟漪都没有。
我于是又回到从前，我开始失眠。失眠的时候就开始胡思乱想，开始回忆，开始问自己：“你说，人是不是真的很复杂，复杂到你根本就不了解他到底是一种怎样的心态？”明白不可能完完全全的去了解本质，但至少可以感觉到某些东西也好。然而呢？我也一直以为，在经历了大风大浪之后的爱情是最最坚不可摧的，可是呢？一切的一切似乎就好象是一场幻影，时隐时现。
原来人的心真好像是一个无底洞，“穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。”贴切的词句，把如今人们肮脏，可怕，贪婪的心灵剖析的淋漓尽致。人的心究竟可以分成几半？想到这里，我笑了。
突然有种冲动，突然鄙视自己，鄙视到了极点。竟然为了一种莫名的感觉，妥协了自己。其实从开始，我就非常清楚很多事情，很多苗圃认为做的很隐秘的事情。只是我不想去碰处那些隐秘，那些隐秘是块无形的缺口，虽然小，可毕竟是块缺口。如果碰触，它将迅速爆裂，之后便会变成永远跨不过去的坎。
不想再跟着猪混了，除了酒，除了他新谈的那个娇小玲珑的女朋友，他似乎没有别的爱好。猪是快乐的，我想我如果有猪那么快乐，那我也是幸福的。听说肖魂与女朋友度假去了，真怀疑大学的管理制度，大学生竟然也能携带女朋友自由的出去旅游，大概学校还不知道吧。
Internet就是我的精神依靠了，每天上网，不知疲倦的上网，聊天，打游戏。
每天吃饭很方便，出门就有买凉皮的，晚饭有油泼面之类的。我最喜欢吃的是羊肉泡馍，而苗圃却说虽然她是西安人，可她对羊肉泡馍不感兴趣，说受不了太油腻。苗圃最喜欢吃的就是凉皮了，而且不止一次给我说，秦镇大米凉皮最好吃，当年克林顿来西安时就吃过。
停美还不死心，也许我和苗圃分手，是她做梦都想要的结果了，以前总是面带忧郁的她，最近以来异常的兴奋，脸上挂满了笑容。我真后悔在阿祥生日那天在厕所门口摸她的乳，想起来浑身都是鸡皮疙瘩。男人的冲动来自什么？如果说来自缺乏理智似乎也不确切，我发誓自己非常理智，可那天为什么就做出了那样的蠢事呢？我对自己越来越厌恶了。也许苗圃选择了默默的离去是对的，也许她早就看穿了我的丑恶，我的堕落。不！我不承认我是丑恶的，我不承认我堕落，我属于世界上的好人，我知道我自己是善良的，是正直的，是有情有义的。难道一个人的道德品质的标准仅仅限于对情色的嗜好吗？绝对不是，难道性是判断一个男人好与坏的唯一标准吗？也不是。那么我想我没有错，尽管我背着苗圃和袁娜私交，尽管我背着苗圃摸了停美的乳，但我心里只有苗圃，我最爱的是苗圃，而不是别的女人。
停美告诉我苗圃家的地址。上完两节课，回红砖房上了一会儿网，苗圃的QQ头像还是灰色的，我知道苗圃是在躲避我。下午我根据停美提供的地址在北大街找到了苗圃家所在的小区，我希望能在小区的某个角落或在小区门口遇到苗圃。一根烟还没吸完，我就看到了苗圃，她和一个穿着很酷的男孩走在一起。我躲避在小区门口的一家小超市里，很巧，男孩带着她也进了超市，我怕被苗圃看到，就躲在唱片柜台佯装看碟片。苗圃没看到我，在一边和男孩商量着买什么牌子的球拍。我试图想看清楚男孩的脸，可我始终看到的只有一个背影。
于是从那以后，我有时间就去跟踪苗圃，一次次的闪躲，一次次的逃离，直到我的心渐渐死去。也是一个春雨绵绵的日子，我在东大街漫步，猛然间，我突然看见衣店有一件苗圃最喜欢的衣服，挂在橱窗里，却早被人订购了。可是我仍然伸出手去，将她偷回家，却只能贴身穿着，成为我的一件睡衣，永远无法示人。或许睡衣还不算可悲，可悲的是，费劲心思偷来的睡衣也仅仅只有其中的一条袖子而已。
想到这里的我忽然站住了。不，我要的不仅仅只是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此时的我想微笑，可是眼泪却汹涌而下。
于是不敢低头，便高高仰起。
“苗圃，你在那儿过得好吗？他是否像我一样深爱着你呢？”
“苗圃，我真得真得好想你。”
“苗圃，如果真的有那么一天，你在记忆中碎了，甚至碎到无法粘合，也许只有那样才能让我们不再彼此默念。”
如果真的是那样，我唯一能做的，只有每隔一段时间的午夜，都会情不禁地走向咖啡馆，选一个安静的角落，握一杯暖暖的咖啡，静看窗外的风景，在成熟和老去的时光里，喟叹生活。有人说人生这段路很长，但关键的只有几步。在百转千回的道路上，也曾因为贪恋过一些漂浮不定的东西而迷失在错误的沟回里，迷惘、犹豫、痛苦、停滞，甚至绝望……午夜的平静让我找回了自己，也许这是每个人的必经之路。于是，便昏昏地睡去了。清晨，又投入到那些琐碎而又无聊的生活里，试图可以在忙碌中去忘却状态中的自己，以为，这样就可以像一个正常人那样去生活，去忙碌，去悲伤，去欢乐……也许，一块伤疤并不能代表什么，随着时间的推移它会变成一块没有任何含义的印记。
希望的季节，种下一粒新的种子，是不是来年的这时，就能收获到美丽的果实了呢？
这是一个飘雨的黄昏。整个城市被迷蒙的烟雨笼罩着，汹涌的车辆依旧穿梭在公路中央，它们似乎并没有因为这样的天气变的温柔起来，反而更加猖狂。在行人走过的时候偏要故意地溅起几朵泥花才罢休。路人们有的骂骂咧咧诅咒这该死的天气，有的干脆撑起一把小伞把自己罩在那个无雨的空间，便开始在雨中惬意地漫步……背景中的夕阳被雨水稀释得只剩下一片模糊的灰黄，在天边映照出一片黯然的光，慢慢地失去了色彩。我不知道伞内的世界到底是怎样的晴朗明媚，也不知道绣在行人裤角的那几朵小花到底有多么可恶，单看着一片安逸的黄昏在这个有雨的城市中被路人修饰得如此生动，就有一种难以言传的感动。
不知不觉间衣服已被雨水淋湿，街边又亮起了路灯。不知道自己该去哪，也不知道自己究竟要到哪去，就这么在雨中走着，走着，直到街上再没有另外一个行人。突然有一种若有所失的感觉，或许本身就没有得到，却偏要在自己的故事中去定义一份寞名的失去，只是多了几分怅然。有时伤心也是一种凄美的意境，你可以不去理会周围的一切，在自己的世界中去仔细回味那个几经波折的开始，那个荒诞可笑的经过，还有那个残缺的结局。也许那并不叫爱情，而只能当作一段故事去欣赏。生活在城市中的每个人都会在寂寞时那样不经意的宣泄自己，当一切恢复正常，才发现原来在这个世界上有许多东西是不能用理智解释的。
明天的明天的明天依然是明天，我们似乎无暇设想，生活就这样的安排好了我们，不愿面对却又无法逃避。只有在这样的夜晚才会去估计心中的那份哀伤，不必去说那些不想说的话，也不必去面对那些不想面对的人，任凭凌乱的发遮住眼前的视线而可以不去介意别人的眼光，就这么走着，走着，或者奔跑着……试图能以瞬间的顿悟来化解人世间的哀伤，试图能以停滞的速度追回那些真切的感受，快乐的，悲伤的，可以不需要原因的微笑与哭泣。
夜，已经这样深了。
有人说只要在自己的世界里静静的呆一夜，一切都会想通。可我没有，只是麻木地看着夜幕里流动的一切忽然感觉有些悚然，想找回来时的路，却不知已被困在了茫茫的夜色中。
有些东西让人害怕，他们说其实开始也很美。
想苗圃了。突然。
