总是静不下心来，为自己的心事抒写一曲欢快或忧伤的篇章来，许是心事太多太杂太乱，便成了乱糟糟的思绪，使我无从捕捉，便也无从落笔，便又增加了一份新的落寞，新的惆怅，新的怨气，这怨气使我坐卧不安，头脑发热，脸发烧，使我有一种急急的想要怎么怎么却又每日每时的于事无从，便总是无谓的感叹时间的流失，可惜一番又一番那寸寸金金的光阴像流水样的一去再去。
这就是我吗？目前，我还是无法给自己下结论，有时候我想我这辈子就这样了，用一句谚语说就是：城里去不了乡里也耽搁了。因为我一方面没有作为，只会空口追求，一方面却又放不下心来感受生活的消遣与从容。
好多事我都处理不好，一次又一次的徒增烦恼。
很想拥有很长的一份孤独时间，好让我把纷乱的思绪一条条整理清楚，我内心的熔炉就像一座将要爆发的火山，我觉得用不了多久，我害怕我会因这座火山的爆发而毫无顾忌的伤害到一些人，包括我的亲人。
对爱，我是付了满心的。不论是亲情友情还是爱情，可是别人和我不一样，于是，我又添加了一份冤枉，你说我俗不俗，像一个小女人一样的斤斤计较。
可我如果毫不忌讳，又没有人体谅我的性情是宽容憨厚的，她们会认为我傻，我是老实疙瘩，甚至认为我愚昧。其实我对别人这样的认识我，我早已在心底嘲笑了她们，只是我没有多余的语言与心思去挪揄她们，我是一个付出了就不图回报的女人，既然如此，又何必计较，任她的心思而去，任她自己觉得自己聪明智慧嘴巧而去。我不屑。
任尔东西南北去，我自巍然不动。
二
总是很想用几句简单的自由诗，来记录我突如其来的灵感，也是自己的个性太谨慎，常常怕别人说我□嗦，于是很多时候觉得自己活得很压抑，总觉得如果我能学会自私一些，是不是要比现在的性格能带给我一些轻松与自由，而让我少一些被人伤害的机会呢？
明知道这个道理，可是一下子又改不过来。
我只有把心事在这里抖落，想用散文的形式。□嗦就□嗦吧，没有诗歌来的精炼和干脆，那有何妨？你看我现在是不是就像个小妇人，唠叨个没完，又像一个浅薄的人，只说些皮毛而已，而真正触及心灵的话语，我却觉得还是要等待这些细流慢慢的引出，这些年我已经经历了太多的事，看见了很多人，认识了很多人与事的本质，有许多的事深深地触动我久已沉淀的心灵，使我觉得不张嘴说话不行，不提笔写字对不起老天对我的安排。
一切的经历，包括欢喜与忧愁，包括创业与厄运，包括艰辛与获得，都像是上天有意的安排，让你逃也逃不掉，躲又躲不开，让你非得硬着头皮去经历，去感悟，去劳心，去痛苦，去思索，去奔走，去求人，去磨难。而一切又都像处在生命的冬天，苍凉，刺骨，寒冷，狂风怒吼，使我不得不缩着脖子去做人，只是那生命的冬天因刺骨的寒冷而孕育的星星点点的雪花唤起了我久孕在心的知性，使我从心灵深处不得不惊叹它的美丽，渴望它的积累，祈求它能覆盖大地，遮去一切的丑恶脏乱，而把这世界装扮得洁白迷人，冰清玉洁。
如果我的思想能做到如白雪一样地令大人们能涤荡心灵，小孩们能戏耍玩乐，丑恶的人能从洁白中反思自己罪恶，肮脏的人能从冰清中脸红自己的丑陋，醉汉在雪的大川中嘲笑自己的浅薄，轻生者从雪的美景中发现自己的无知，上进的人与雪花一起共舞，欢乐的人与雪花就地共餐，农人因雪花获得丰收，城市因雪花多一道亮丽风景，懒惰者或许怪雪花挡住行路，但雪的冰清玉洁只会还原它的干净，那我一定是圣母眼中的那一朵待造的玉莲，要经历千锤百炼的打造与修行，包括苦难炼狱的浸洗与打磨，和真情溶炉百毒不浸百尘不扰的腐蚀与凝造。
三
是谁给了我如此大的伤害，让我用一生的时间去抚慰伤口，当我用满心满眼的爱去关爱一个人的时候，我从不会想到有朝一日我会经历这种痛彻心扉的伤害，我有点不忍心去触摸这一块又一块的伤疤，它使我有一种痛到窒息的感觉，使我的心头涌上来一股热的酸泪却要冷冷地咽下去，一遍又一遍，我很难受，是不是大哭特哭一场会来得轻松一点？
很小的时候就学会了压抑自己的感情，很小的时候就学会埋葬自己的委屈，自从告别我无忧的童年，我便学会了不能外露自己的娇气，开始隐瞒我所有的天真烂漫与无拘无束的自由来去，我是能少说一句绝不多说半个字，压抑，从那时候起就紧紧地咬着我不放，直到后来嫁给他为妻。
如果说少女时的压抑是限制了我自由展翅的欢乐，那婚后的压抑就是被一个并不是国王的专制暴君给我制造了一副从头到脚的连体盔甲，死死地套住我的灵魂与呼吸，这是我的命运吗？这样悲戚的命运是源于我的懦弱吗？为什么息事宁人的做法总被人视为懦弱？
四
有时候觉得死，是不是一种解脱，就像睡着了一样，人间发生的一切都不曾听到。
而睡着了有梦，梦中的自己有时候会飞，有时候会舞，有时候却又动弹不得，有时候却又威力无比，然而死，是不是对今生的解脱，而到了阴间亦或上了天堂，却也是有另一番光景也在延续，也要经历在人间一样的悲苦情仇呢？
那如果这样，我何谈要死，不如把今生的命运重新安排，不是很好吗？因为有时候我就幻想假如自己到了阴界，便要如何如何了得，反正总是让自己超脱现状，作出把握命运的事情来，我有这样乐观的想法，是因为我作为一个在阳光下行走的心以旁观者的眼光审视并安排自己的下一世，那我何不以旁观者的眼光重新审视今生的自己，重新认识自己，剖析自己，安排自己呢？那我的眼睛一定会亮了，心一定会宽了，路一定会顺畅。
所谓天无绝人之路，对于我目前的状况，我正在为自己开拓出一条奋发图强的路。
我的人生现正处在瘫痪之中，我硬是把自己逼进了死胡同，后退不得，而如果要往前走，必须凿开死胡同一角，可是我没有，也不想，因为凿开的胡同外与里没有多大的区别，我看见一架天梯从云中经过，这天梯就是我的文学之梦，我觉得我应该抓住它飞出去，有人劝我熬着吧，胡同有一天会自动打开的，可是要我眼睁睁地看着那救命的天梯渐渐地隐去，我何甘心？可是我一下子又够不着，即使我费力跳高、再跳高，我还是抓不住它，我在跳高的同时，还有人拽着我的衣袖，而我没有足够的精力去摔掉他，我只能耐心地逃开他，继续跳高，再跳高，直到有一天能抓住天梯，那将是另外一个天地，我会自由地呼吸，舒畅地发挥，那绝不是一个死角，那是一面多棱镜，能让我看到太阳七彩的光辉。
于是我本着我的纯真善良智慧与经验跳高，再跳高，我一定要抓住它，抓住命运之神给我的机会，我要脱离苦海，我要走出自己，我要飞翔。
