在生活中，很多时候都需要请求朋友办事。无论大事小事，无论何时何地，都要把友情摆在第一位。这既是在办事，又是在进行情感的交流。作为朋友，每一个人都应该明白这一点，自己永远生活在社会之中，朋友之间，只有“同舟共济”才能共同生存，也只有尊重和帮助别人，才能赢得别人的尊重和帮助。
请求朋友易办事
我们在与朋友交往过程中，在办事过程中，必须以求大同存小异为原则。因为在现实生活中，朋友之间所处的环境不同，在经历、受教育程度、道德修养、性格等方面虽然“同声相应、同气相求”，但也不尽相同，必然存在着一定的差距。这种差距不应该成为友谊的障碍。我们应该承认自己和朋友在对待事物方面的差距，适应这种差距，双方在处理两人之间的关系时应求大同，存小异。
而事实上，有许多友情之所以中断，就缘起于对一些小问题的偏激争执上。留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至某人的发式与穿着打扮也能引起争辩。而且争辩往往留给我们的印象是不愉快的，因为双方的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念强加于对方。
所以，这种辩论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体，像辩论会似的，应另当别论。
有时就算这样的辩论是必要的，而且你在辩论中获胜了，但是，你的朋友在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是他对于你驳倒他总会怀恨在心，因为他的自尊心受到伤害了。
这样看来，你虽然得到了表面上的胜利，但和那位朋友的友情却从此疏远了，甚至中断了。比较之下，你会不会觉得当初真是有些欠考虑，仅仅为了口头上的胜利而得罪了一个朋友——如果那位朋友较小气，说不定他正伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？这种现象我们应该尽一切可能去避免。所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，自己应该会把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。而在你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或是向他求索一点小帮助，这样往往可以令他重返愉快的心理。这样才可使朋友之间长期相知相交。
朋友相交之初，总会有“苟富贵，勿相忘”的誓语豪言，可事实上，远非如此。有些朋友在自己富贵发达之后，就忘了这话，逐渐与原先那些状况没有多大改善的老朋友疏远了，甚至忘掉了老朋友，躲着老朋友。导致这种结果的原因是彼此之间的现状发生了变化，产生了距离，产生了像《故乡》中的“闰土”与“我”那样的距离：生活环境的距离，生活方式的距离，地位的距离，生活追求的距离，更重要的是心理上的距离，用老百姓的话来说，就是肩膀头不一齐了，话说不到一起了。
导致老朋友之间不近不交的原因也许是多方面的。有可能是发达显贵的一方人格上产生了偏差，耻于与无权无势的旧交为伍了；有可能是他心情变坏了，因整天沉湎于繁杂的事务之中难以自拔，而无暇顾及他人；也有可能是没有长进的一方，妄自菲薄，因自卑而羞于交往。无论怎样，两者的交情已不是窖藏的陈年老酒，越陈越香，而是将老酒搬到太阳光底下，敞开盖，味越来越淡了，最后有可能只剩下无滋无味的水了。
在这里，我们所要讨论的问题是，在这样的关系下，处在低层次的朋友如何向高层次的朋友开口请求帮忙办事。当然了，这肯定是被逼无奈非求不可的事了。因为求他，必然要比求陌生人好得多，至少曾经有过很深的交情，再者，跟老朋友说话总比跟陌生人开口好得多，就是送礼还能找着门呢。在这种情况下不妨采用以下四种方法：
带上见面礼
因多年不见，是老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，最好是对方旧有的嗜好，也可以是土特产，也可以是烟、酒等。
它有能把这么多年没有交往的空缺一下子填补之功效。
老王要进京办事，有个多年不见的朋友恰好就是负责这件事的，于是老王打算去找这位老朋友，可是由于多年未曾联系了，朋友间的情谊变得有点生疏了，老王觉得不好意思上门去拜访老朋友。还好在北京上学的侄子给他出了个主意：让老王带着老朋友最喜欢的礼物登门。
老王一下回忆起他们当知青的时候，这位老朋友最喜欢吃狗肉了，老王灵机一动，从老家带了几腿狗肉就去北京。下了火车就直接去了老朋友家，多年不见的朋友一阵寒暄后，老王拿出了准备好的狗肉，老友一见，热泪盈眶。多年的情谊一下子又找回来了，老王适时地说出此次来京的目的，老友当即表态，不到两天，老王的事就给办成了。
当然，礼物不同，这见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄（老弟）的，我知道你最喜欢这东西”；若是土特产，就说是“带给嫂子（弟妹）和孩子尝尝的”。走进了门，便有开口求老朋友办事的机会了。
唤起回忆
这是此次拜访的最重要的办事基础，因为回忆过去，就唤起了双方沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的中心和焦点。
与朋友及家人闲聊过去，如果是当着他的孩子和老婆的面，也要尽量少提及对方让孩子和老婆成为笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起对方对你的反感，而达不到办事的目的。
以言相激
“无事不登三宝殿”。长时间没有来往，此次突兀而至，对方便心知肚明你有事要求助于他。他若不愿帮忙，一进门就显得非常冷淡。当你把事提出来的时候，他会现出含含糊糊的拒绝态度。这可能是在你的意料之中。这时，你就只得把“死马当成活马医了”。“以言相激”不失为一种扭转对方态度、继续深入的好方法。比如，你可以说：
“你是不是觉得，我这事给你找的麻烦太多？”
“我知道你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远地跑到你这里来。”
“我想你有能力帮我，再说这事也不是什么违背原则的事。”
“这事我临来之前，跟亲友都打过保票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”
以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无力办此事，我们也不能过分苛求人家，让人家为难，更不能说出绝情绝意的话，伤害对方。只有你了解对方确实有“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。如果他真的帮你去办事，不管办成没办成，事后你都应该说个道谢的话，这样会显得你有情有义。
以利益驱动
如果你了解到这事办成的难度大，或者对方是一个见钱眼开的人，即使帮你办成，也会留下一个天大的人情。你不妨干脆以合作的态度去找他，以利益驱动。
如果你把实情道出，说这是我自己的事，事成之后，我给你多少好处，对方可能会碍于旧交不好接受。那么，这时，你可以撒一个小谎，说这事是别人托你办的，事后可以如何报答你，这样，对方就会很坦然地接受，你也可以显得不卑不亢，事后也避免留下还不完的人情债。其实，这种方法也是当今社会很普遍的办事手段，运用这种手段办事，成功率往往很高。
播下一颗友爱的种子
友谊是以自己对朋友的友爱为基点的，而不仅仅是为了从朋友那里得到什么。友谊的种子是一颗爱的种子，是建立在自我牺牲和敬重对方基础上的友爱。当然，渴望自己被朋友爱，这并不错，我们需要友谊还不是需要温暖和力量吗？可要获得友爱，既不能以朋友先爱自己为前提，也不能以对方爱自己为目的。朋友对自己的爱，不是追求的目标，是自己爱的行为的必然结果。如果说世界上有一种东西，不能靠强力、欺骗所获得，那就是爱。爱只能用爱来交换，信任只能用信任来交换。倘若朋友之间都这样认为和这样做，友谊的种子就充满了活力，定会破土而出。
用忠诚去催发
对朋友要忠实、诚恳、尽心竭力。忠诚之于友谊，正如春风催发幼芽一样，是友谊之花成活的不可缺少的条件。那种三心二意、虚情假意、阳奉阴违、两面三刀的做法，是摧残友谊之花的凛冽寒风。忠诚，要求人们襟怀坦白：有一是一，有二是二；把自己的一切和盘端出，既不隐瞒自己的缺点、弱点，也不遮掩自己的优点、长处。忠诚，还要求人们真心诚意，没有假意，不来虚情，诚恳待友，真心相处；既不掩饰朋友的缺点、弱点，也不嫉妒朋友的优点、长处；该批评的就批评，该鼓励的就鼓励。忠诚，也要求人们尽心竭力，急朋友所急，帮朋友所需；朋友相求，有求必应；尽心去想，尽力而为；爱莫能助，要讲明原因。也就是说，朋友之间要以诚相待。
用热情去灌溉
友谊的幼芽破土而出以后，需要用满腔热情去灌溉，热情同温暖连在一起。失去了热情的友谊，就如没有友谊一样。人们说，友谊给人以温暖，而温暖通常是在热情的气氛中使人感受到的，“千里送鹅毛，礼轻情义重”，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”等谚语，都说明了这个道理。热情又是亲密关系的外溢，就像水满才溢，水满必溢一样，只有两个人的关系亲密无间，才能处处洋溢着热情，通过外露的热情可以猜测其友谊的深度。不能想象，一对隔阂深重的友人，会热情异常，即使能那样，也不过是强作笑脸，皮笑肉不笑。热情更是保持友谊的甘露。冷酷的秋风会扫落友谊的花叶，使之凋零、枯萎；热情的甘露能滋润友谊的花朵，使之艳丽多娇。
用谅解去护理
