有些大龄女青年，感到择偶很难，因而对结婚持慎重态度。她们愿意与自己满意的男友在婚前性交，以了解对方的性功能。
在现代科学发达的今天，大龄女青年可以用婚前体检的办法来实现这一目的，用性行为作为了解男友性功能的手段确实不可取之。
(5)别用性回报男人。
有些女性为男人的执着追求及柔情蜜语所打动，感激他的倾慕、爱恋之情，甚至是当他为自己或自己的亲属解决了困难或作出牺牲时，常常会于心不忍。
因而，对他提出的要求感到盛情难却，就把满足其性欲望当做答谢其深情厚谊的方式。恋爱中的女性切不可萌生这种心理。
(6)不要用性表达你的爱。
有些女性认为男友符合自己的理想要求并对他爱之甚深，或自己的条件较男友差，在男友提出要她以实际行动来表达自己的爱时，常常献出自己的贞操来表示。她们以为这样能加固双方的凝聚力，其实这种表示常常会适得其反。
恋爱中的女性千万要记住，获取爱情的方式丰富多彩，但切不可妄想用性的方式！
爱不是万能的
不论男女，几乎所有的人都希望因为爱才选择与自己的伴侣在一起，但是爱并不是幸福唯一的保障。尤其是女人，因为太感性，总容易感情用事，所以女人在选择伴侣时，不可只把目光盯在爱上，除了爱还有很多东西值得你去注意。
当女人要选择一个男人作终身伴侣时，都不想做错误的选择，然而当离婚率高达50％时，那是因为还是有很多女人在选择她的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的一脸幸福的女人为什么要结婚，她一定会回答说：“我们相爱啊！”这是女人在约会阶段最容易犯的第一个错误。聪明的女人会明白，选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础，这也许听起来不太正确，但其中有深奥的道理存在，也关系着女人一生的幸福。
爱，不是结婚的惟一因素，但它是一个好婚姻的基础，聪明的女人不可以只用爱来营造一个终身的关系，为了得到幸福，你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里有五个问题要搞清楚：
问题一：你们有共同的生活目标吗？
你结婚后将和一个男人共同生活几十年，那是一段很长的时间，你们计划如何度过这段时间呢？一起吃饭跑步？你必须和他分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。
问题二：和这个人分享你的感觉与思想时，你觉得安全吗？
这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，你会不会因为表达自己的感觉与思想而遭到处罚或伤害？有人对一个“会凌虐人的人”下了一个定义，那就是某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
问题三：他是个值得敬佩，很特别的人吗？
“好人”，就是力争上游并做正确事的人。所以问问你的他；他如何利用他的时间？他是个“唯物主义者”吗？通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。这个世界有种人只是寻求舒适生活，他会把个人的享受摆在第一位。在与他走上红地毯以前，你必须要知道这点。
问题四：他如何对待其他人？
促进人际关系最重要的是给予的能力，给予是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜给予？想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁工等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。
问题五：婚后你希望改变这个人？
有太多女人犯了这个错误，就是希望在婚后“改善”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变，如果你无法完全接受他现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总的来说，约会阶段不接受对方是“危险”的，女人要多长些心眼，千万不可一时冲动感情用事，以免误了自己的终身。
婚姻虽无爱不可，但爱却不是万能的。在婚姻这道菜上需要爱情加智慧，才能品出其美味。
婚姻艺术是妥协的艺术
小王新婚燕尔。大礼拜天，难得的轻松，小夫妻俩兴高采烈，改善口腹，煎、炒、烹、炸，不亦乐乎。谁料想，小王毛手毛脚，一转身，将一盘刚炒好的菜碰翻在地，溅了妻子一脚，险些烫伤。怨愤之气便从妻的心底陡然而生，又见小王毫无歉意、满不在乎的样子，更是火上眉头，于是乎，一席脏话出口，二人争吵不迭，结果闹得乌烟瘴气。美味尚未享受，倒先闹了一肚子气。家庭和谐荡然无存，夫妻感情的“光盘”也刻出了几道抹不去的痕迹。
看了上面的例子，不妨设想、假若小王将菜碰翻后，马上灵机一动说句对不起，赶紧找抹布去给妻子擦，并表露出极其心疼的样子，小王妻子嗔上一句“看你，尽毛手毛脚的，也不小心一点。”那么，结果，又是怎样？
夫妻间只要站在平等的地位上和经常地与对方调换角度思考问题，那么很多矛盾都能够得到谅解、理解和化解，彼此僵持的局面就会很快冰释。真正的爱情对男女双方来说并不是“谁是谁”或“谁给谁”的，彼此爱的成功与失败都是双方共负。
记住，爱情领地里，不是双赢就是双输，绝没有单方面的输赢。
一位妇女愤愤地说：“我后悔结婚，那无休止的争吵，我已经精疲力倦了。我的性格是轻易不服输，而他居然与我一样，也从不让人，所以就没完没了的吵。譬如他认为下班回到家中，应该享受一些温馨气氛。可是他又不是不知道，我上班8小时，下班回家在厨房里又继续上班，哪有什么兴致去培养温馨气氛。这时候就得吵，他说我不像一个妻子，我说职业妇女中，没有一个真正的贤妻良母。他就举报刊上的例子，我就举身边的例子，结果谁也赢不了谁，便怄气，晚饭常常吃不安生。还譬如，有时候我累得要命，他却异想天开，说晚饭后到闹市区去逛逛，看场电影，可我却只想睡觉。这时，准得吵。到头来他肯定不会再有兴致去看电影。可不看就不看呗，却窝在家里与我斗气，结果又是两败俱伤——我们都说理，都引经据典，都就近取例，企图说服对方，可最后老是分不出输赢。”
其实，夫妻双方在矛盾冲突时赛输赢是很愚蠢的，又没有听众和观众，无非是为了自尊。是不是“输”了就被践踏了自尊呢？仔细想来，并不是。在婚姻上，不是双赢就是双输，一赢一输，其实是不存在的。当然，这并不是说没有起码的是非，而是说，从感情角度而言，企图分出输赢是不可能的。家庭生活中，有些事情无法以是与非论之，而是靠彼此的感情调节。你要赢对方，必然同时亦让对方赢你。你认了输，对方亦就立刻输了。从这个意义上说，输就是赢，双输亦就双赢了。
譬如说，丈夫回到家中，说温馨的气氛不够，你如果认为不反驳便是服输，那么就会企图赢他。而他亦认为被你驳倒便是认输，亦就必然反过来企图赢你。大家都想用‘一赢一输’的方式作结局，到头来呢，两败俱伤。这才是感情领域的双失败呢。假如你一开始就服输——“是吗，那你赶紧打开录音机，把家庭气氛调弄得温温暖暖的吧，再尝尝我的手艺。你看你多有福气。”他能不服输吗？肯定会乖乖地按你的指示去按录音机，说不定还会对你的辛劳表示关切。但是如果你面孔拉长了，他会“自轻自贱”地跟你逗乐？照你说他这样的脾气，他是不会围着你滴溜溜转的。但这样的男人决不是不懂体贴的人，也许他们要比光会向老婆献殷勤的男人有出息得多。
在家庭里，除非夫妻二人中确实有一个太“坏”，否则是不会存在一方轻视一方，或轻易践踏对方自尊的问题，所以不必不知疲倦地比赛输赢。绝对地说，在爱情领地里，不是双赢就是双输。因为你也许能够在某个问题上驳倒和战胜对方，但也许同时“输”了爱情，这是无法勉强的。所以许多夫妻上法院闹离婚，说来说去亦说不出个是非。其实哪里是是非问题呢，分明是感情问题。有了爱情，那些“问题”全都不成问题了……
走出了“输赢”的误区，夫妻二人才能成为真正意义上的爱情和家庭的主人。
同样的情境，灵活地换种方式处理，不就变得好得多了吗？
婚姻和爱情中没有绝对的输和赢，要想拥有幸福，必须有一方懂得率先退让，所以，有人说婚姻的艺术其实是妥协的艺术。
