我学的是新闻，所以我一直不认为地理上的距离会对我造成影响，因为我会当记者嘛，可以随处走，这也是当初我要学新闻的最主要的原因。所以我从来不认为我们之间会不可能有将来。
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刚拿到他电话时，我记在了一张便条上，回到学校后把它放在了床边。周日的晚上想给他打电话，却怎样也找不到那张纸了。那时熄灯了，我开始打着手电一顿狂翻，几乎把我的东西翻了个底朝天，连床板都翻开了，该死的那张纸就是不见了，然后我只好不甘心地去睡。第二天白天又找，没找到。到了晚上熄灯了，我怎么也睡不着，就又起来翻。这样每天晚上都这样折腾，一直到周四的晚上，我还是没找到那张纸。周五一回家，就见到他，跟他要电话，他死活不肯告诉我。
“真没见过你这样的女孩子。。”“是因为我主动给你打电话吗？？？？？？？？？”“呵呵，不要为了我乱花钱啊。。”“可要是我想你怎么办呀？”“不许想！”“怎么可能！！！！！！！！！！”我打出一长串叹号，我喜欢用一长串的符号来加强我的语气，而他则喜欢用两个句号来结束一句话。
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那天晚上离我的生日还有十天，不知道为什么我很想给他打电话。他不让我给他打电话，他不让我为了他花钱，可我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天，因为线路很慢，而且我老爸总是过来转悠，我们之间说的话很少。
“喂，是我。”我知道一定是他。
“嗯……晦。是我。”“我想你所以打电话。”“天哪，你，哎……”我们还说了什么，我忘记了，可我总是感觉怪怪的，说了十几分钟就断了。我正纳闷呢，怎么这么快就没钱了，他的电话又打过来了，我们就又开始聊。
“宝贝，快12点了，睡吧，好吗？”“那好吧。”我想他的电话卡也该快用完了，我顶讨厌说着说着突然被断掉，“拜拜吧，做个好梦，梦里有我。”可我睡不着，我看了一眼表，12：03，拿起电话一查，天哪，居然还有十几元钱，我打了过去，“是我。”“好吧，再聊一会儿，只许一会儿，我不许你晚睡了。”“嗯。”
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周五，老习惯：开机，拨号，去早就熟悉的老地方。可是没有他，只有一封信。
“世界是不公平的，我深深地体会到。可能如果我可以与你在一起，我们会幸福和欢乐，也可能会是‘暗无天日’。呵呵。可我宁愿是前一种——也就是认为是前一种。但这也不过是想象罢了。所有的都是想象。却不能成为现实，所以我说不公平。天下没有不散的宴席。与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你，我就会痛，我不想那样的，可我却那样了。我们已经认识了很久了，是很长的时间了，但与彼此的生命一比可以说是并不长，而你的音‘容’笑‘貌’是烙印在我的心里记忆里生命里，因为我知道我曾经喜欢过一个女孩，还是很深的喜欢。现在我不管做什么，都会想到你，这是我从没有过的。想到你对我说的，想到你的声音，想到我如果有一天我要去见你——其实我并不想与你一夜情，虽然我很需要。呵呵，你不是那种可以与我一夜情的女孩，我只会去看你，看你的笑，看你的眼，看你的唇，看你的发。我还会想到你说要有很多的钱，然后去周游世界。我会是秋天里从大树上飘落的孤叶，融入黄土里，我更不希望你会很喜欢我，可以喜欢我一点，可以想我，不要为我流泪，不要为我不能入梦，不要为我担心，不要为了不现实的我迷失自己。虽然你口口声声说你不会，可我还是会担心，虽然你说你想我想的什么的。我宁愿不相信。所以我就不相信。
我想我是会离开的，离开的杳无音信，也会在突然的一个时间里见到你，我想我必须离开了，我不知对自己说了多少次‘离开’，但都没办到，我就像戒烟一样的戒了你，戒得很痛苦，戒得很难，戒得很辛苦，可我还是会戒，因为我绝对在乎你，所以我会戒。现在是我离开的时候了，我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音，我原本想打电话给你的，后来我打消这个念头，我怕我又打败了自己，终于我没有，终于我做了我也不知道是对是错的事情，也不想知道是对是错。我只要你答应我不要不去聊天，不要不上网，不要再想我的声音。我的Email不会变，在将来，你可以写点，写点你的事情，关于以后你的世界里的男人，你的心情，可能你是再也不想对我说什么的了，可能你会说我只知道逃避，可能你会恨我。但这一切对我来说，我只会沉默。
我就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你我的世界。写这些，写得很累，写写停停，停停又写写，一个下午，写得并不很好。如果你会看了流泪，(希望不要)那也是我让你最后一次流泪了吧！以后不会了，我不会了。我不知道可不可以这样来结束，就让我这样来结束吧。有太阳的下午。5点51分。”
可结果是我哭了，而且我又找他，有一个ID做romantic，他告诉我他是麦田的朋友，告诉我不要伤心，不要难过。没说几句，我就猜到他是麦田了，可我没敢说，我知道我一说，他又该走掉了。他劝了我好久，一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线，看了一遍他的信，我就不可遏止地又哭了起来，好在爸妈不在家，我就狠狠地、痛痛快快地哭了一场。
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既然你决定离开，我也不强求，那样只会徒增你的烦恼。
我今天找你找得好辛苦，是心里苦。
看不到你的名字，心里空落落的，不知道该做些什么好。
我已经习惯一去就找你的名字，没有你我只好自言自语。
我不知道你在不在，可我相信你在。
我对每个像你的名字打招呼，可都是失望的结局。
也许你已经决定彻底地戒掉我，所以把自己深深地藏起。
剩我一个人苦苦地找，找一个根本不存在的ID。
我知道我不该这样，可我要你了解我的心意。无论何时，你总是我要等的人。
没有人会来到我心底为你留的空间，只等你。
也许我会遇到另一个你，那一定是上天的眷顾。
让我不再为你流泪，为你心碎。
可是又有谁能代替你？
我等你，在每个日子里。
等你再次出现在我的生命里。
我不想再让你难过，只好自己品尝过去的美好回忆。
谢谢你曾经给过我的点点滴滴。
我相信你会再次出现，我相信。
不要离开我太久，我会受不了的。
从没有时间能抚平的创伤，只有随着时间越来越长的思念。
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又过了一周，到了我的生日，romantic又出现了。
“有什么要我转告麦田的吗？”“告诉他，我想他，我喜欢他。”聊了半天，我想他已经知道我已经猜出他了，我们彼此是那样地熟悉对方，说不出十句话就能感觉出来。
“好了，我该走了，还有什么要对麦田说的吗？”“再告诉他一次，我会想他。”“要走了吗，romantic？”砍刀问道。
“是的，该走了。”“砍刀，你认识romantic吗？”我问道。
“是呀。”“他还用过什么名字吗？”“有城市猎人、颓废的羊，还有麦田。”我笑了。
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6月的天气让人烦躁不安，心里也乱乱的。我们的故事也进行到了该有个结果的时候，可好远的距离让我们不得不面对现实。网上的聊天已经无法传达我们彼此之间的情意。网络聊天的缺陷暴露无遗，对于那些老套子我也厌倦了。我们该说的话也说到了尽头，再也没什么可说的了，我突然感觉我该结束了。
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两周了，一点消息都没有，我知道他真的决定要离开了，也许他会在某一天出现在我的面前，也许我的生命中再也不会出现这样一个人。
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不要再想你，不要再爱你，让时间悄悄的飞逝，抹去我俩的回忆。对于你的名字，从今不会再提起，不再让悲伤将我心占据。让它随风去，让它无痕迹，所有快乐悲伤，所有过去通通都抛去。心中想的念的盼的望的，不会再是你，不愿再承受，要把你忘记，我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装作一切都无所谓，将你和我的爱情全部敲碎，要将它通通赶出我受伤的心扉。让它随风去，让它无痕迹，所有快乐悲伤，所有过去，通通都抛去。
心中想的念的盼的望的，不会再是你，不愿再承受，要把你忘记。我想到一个忘记的温柔的你的方式，我不要再想你，不要再爱你，不会再提起你，我的生命中不曾有你。
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“天气很凉快，有风，没太阳，我都怀疑是不是在夏天了，我想在我考4级之前应该都是那样的天气了吧，我喜欢没有太阳的天，看着乌云在天上翻滚，不做任何事——这也是我为什么一事无成了的原因吧。早上有时很早地醒来，寝室里的灯是从不关的，我睡在上铺，就看这2支日光灯，一支是坏的，一支也是好老好老的了，留满了灰尘和岁月的痕迹。我就开始幻想，我也喜欢幻想，可我不会很努力地去做。然后起床，用有点年龄的牙刷洗牙齿——昨天吸了很多烟的牙齿。把一夜和过去的都洗了后，我就去上课。课是无聊的，很少认真听，设计课也是聊天的黄金时间。很快的到了吃饭的时候，我就去食堂了，看见很多的女生，有美丽的，恐龙的，见了大流口水的，也有见了大吐苦水的，有一对一对的——我总是对他们熟视无睹了。就一个人或和哥们吃自己的饭，最后是空洞地走回寝室，走之前还不忘对那些勾引男生的女人投去鄙视的眼光。要考4级了，不得不读英文，我的英文一塌糊涂，我就一边看一边想其他的事，背了那么多年的英文，一本单词还没全看完——可悲的我。我总是没毅力做完我应该做的事情，我是男人，我不应该那样，我很清楚我和我的心。
我一直在对我说你会后悔的，我也一直在对我说你要挺住。我很少在中午睡觉，可这几天我睡了，不知不觉地睡了，我以为我是老了，睡了后我还是无精打采——石康的《支离破碎》很多的男生喜欢，可我还没看见过女生喜欢的。我就又开始听歌，听让我忘却的歌，我又想起你，想了也没用，晚上也很快的来了。又是一个像无人的世界的晚上。看了书等于没看书。该睡了，所以我睡了，梦里见了很多的人和东西——有你。晚安！”这是他给我的最后一点消息。
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我不知道我们会发展到哪里去，我无法把握现在和将来，我只能做的一件事，就是不停地想你——虽然我曾想忘记你。
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我说得语无伦次，因为我现在已经无法把握自己的情绪。可我还相信一件事：那就是他曾在我的生命中出现过，我拥有过他。所有正准备网恋、正在网恋、经历过网恋的人们，我祝你们好运。
