其时蒋介石的丧事已经结束，宋美龄准备赴美国安居，临动身那天蒋氏兄弟被通知前往送行。这天，蒋纬国特地提早到官邸，他一改往日穿西装的习惯，穿了一套军服，还佩戴了全套勋章勋标，一进门就向宋美龄行军礼。以前，蒋府每年逢蒋介石和宋美龄的生日、除夕夜吃团圆饭、端午节和中秋节都要聚会，所有的人都穿便服。因此，宋美龄对蒋纬国的穿戴觉得奇怪，她打量着问他今天穿军装的缘故，且赞美他穿军装很英武。
蒋纬国一本正经答道因为再过不久，他就没有资格穿军装了。所以今天特地让母亲看看他穿军装的模样。宋美龄从来没有想到蒋纬国还会有没资格再穿军装的事，听他这么一说，愈加奇怪了，追问他其中的缘故。蒋纬国就把强制限龄退役的制度，简单地说了一下，并说他已经到中将限龄退役的年龄，已报请退役了。等过了夏天就退，自然不能再穿军装给她看了。
宋美龄因不知限龄退役这种事，于是问为什么何应钦能一直穿的原因，蒋纬国如实说了上将是终身制的事实，说到此宋美龄已经明白是怎么回事了。其实说到这里，蒋纬国要办的事情已完成了大半，剩下的只是等蒋经国到来了，因为蒋经国的“旁人”已经被蒋纬国所掌握。
一会儿，蒋经国也到了。蒋纬国一见他，也站起来行了军礼，蒋经国皱起眉头同样纳闷他这样的举止。这时突然宋美龄开腔问蒋纬国做军人做的怎么样，蒋经国不知前面已有文章，随口就肯定地回答说他本来就是军人，干得很出色呀！在蒋氏兄弟中，宋美龄一向喜欢蒋纬国，当下便问蒋经国：“既然他干军人很出色，为什么要报请退役手续？”就这样，蒋纬国由中将升上将的事，就自自然然地完成了。
一般地说，别人可能会对一些不太感兴趣的事情表示不乐意接受的态度。这时你若是对他的态度给予否定，给予拒绝你不得不找他的旁人作为突破口。这种方法在做推销时，是很讲究的一种策略原则。正因为如此，当推销员或来访者进门时，最好让太太儿女回避。
因为爱子、爱女、爱妻就是我们身边最容易受到“攻击”的对象。推销的原则是欲博取客户董事长的欢心，先攻下他的太太，欲令其购买汽车，就先引起他家孩子的兴趣。这个基本原则是在一般的《推销员必读》或《推销手册》中都写得清清楚楚。这么看来，我们的爱子、爱女、爱妻，也可以包括“爱车”，都是他会选作“进攻”的目标。我们周围多的是被射中的“战马”，作为中心大将的人物就太容易被攻陷了，要防范就是要讲究拒绝的艺术了。方法很简单，别让你的“战马”暴露在“敌人”的面前。要谈及非拒绝不可的事，不要让太太儿女同席，当然最好是回避了。
说太太、儿女太“危险”，不是没有道理的。因为我们常常经不起有关太太儿女的谈话，这是根据心理学上所谓的自我关怀原理，这种作用即是自我和“对象”紧粘在一起的状态。由于判断的结构以自我和“对象”的关系已被大致上全面决定为基础，故“对象”被称赞，自己也会有被称赞的错觉。简单的说，就是当自己的太太或儿女获得称赞，非常高兴的时候，自己也常常会格外兴奋。这个时候，就是自己最容易被“攻克”的时候。
前面说过的“宠物”也算作“自我关怀”的对象之一。所以，要拒绝时，最好不要放在旁边。刚才所指的用宠物拒绝是适用于相互认识的对方，对方熟悉彼此，用宠物可以表示拒绝。这里，是指避免把自我关怀的对象放在旁边，而被对方所利用。
所以，同一件小道具也会因不同的用法而有不同的效果。总之，是不要让对方有可乘之机，应当在意识里善用小道具，让拒绝变得更有艺术性。
17．言及困难
采取迂回对策，勇敢地讲出自己的难处，算是最佳或最合理的方法，使善解人意的对方放弃寻根问底而接受你意见。
拒绝别人的请求，尤其是那些脾气刁钻古怪、仗势欺人或心胸狭窄、沉默寡言这一类性格执拗的人，他们在求人办事之前会有想当然的念头，很难全面地考虑别人的处境以及此事会给对方造成怎样的影响。因此，你必须学会把拒绝的理由讲得非常巧妙，让他们真正地体谅你。
在日常办事时，直来直去虽爽快，有时也很受人欢迎，但在一些人身上实行起来效果将会很差。所以，你最好采取迂回对策，提到你的困难而拒绝他的请求，使他保全面子最终获得体谅。如你处理得当，即使你不能帮他实现愿望，也同样可以获得他的同情。
有一位老师的前辈，每当学生来向他借书时，他总是不问理由为何，一概拒绝，据说倒不是因为这位老师小气，只是来借书的学生虽然平时表现不错，但他们借去的书从来不还，为了消除研究工作上的障碍，这位老师才不得以这么做，以求“自卫”。他每次拒绝的说词总是那么几句：“本来想借给你，可是俗话说：‘买书不如借收，而借书不如抄书’”，或者说“借书给人者，傻瓜。还书者，傻瓜。所以请你原谅吧。”
听到这种话，几乎所有的学生都会乖乖地回去，虽然不能过于夸大俗语的威力，但俗语作为一个拒绝理由通常是让人不容反驳的。俗语可以说是人类智慧的累积，是经过历史千锤百炼出来的，故含有对方和自己所具有的已经了解的一面真理。作为具有不同份量的俗语，表达方式简洁，不必思考就能凭直观了解，所表示的结论是双方都了解的，就像那些学生听完之后，心照不宣却又无法再开口请求，只好就此作罢。这就是俗语的妙处。
所以，与其说一大堆拒绝的理由，倒不如引用一句恰当的俗语。对方无法反驳也无法表示不满，至于深谙此道的心理学家来说，什么时候说什么样的俗语也有许多学问。
有朋友来借钱时，就有俗语：“故人面前不及借钱人面前”，“借了赚贷了赔”。或者是面对的是手足兄弟也有俗语：“兄弟亲，明算帐”，“有借有还，再借不难”……此如等等的俗语，每一个都能毫不费力地说上一大堆，而至于什么话用于什么场合，大家最好是三思而行，言不对题，一不小心会被人耻笑。
老辈人的俗语是从生活中概括出来的，自然有它的道理和普遍性，还有它的不轻易被人反驳性，所以拿来作为拒绝的借口也会很不错。
每逢有人拜托，受托人总是不时地说“太伤脑筋”“怎么办呢”，“这太让我为难了”，这其实是包含另外一个意思：“很想答应你委托的事，只不过……”之类的意味，但仔细一想，他并没有说出或提到之所以伤脑筋和为难的具体的理由。尽管对方还是认输，不得不先行告退“那么改天再来麻烦您了。”对方也不会觉得不愉快，甚至可能会站在同情者的立场上。
比如说好莱坞的女演员安·巴克丝达，据说是以这种“伤脑筋”来拒绝的名手，她是老练的女演员，而她高明的拒绝方法，也同样老练。由于她是难得的配角人才，所以每个礼拜都有至少两部剧的剧本送到她那里，“请看一看，倘若合意，请参加演出。”不一会儿，制片上就会打电话来，请她参加演出。
于是，她在电话中，不断地以“伤脑筋”一类或者更为难为情的话语表示她难以接受。这样一来，在自我的周围就架设了一种心理墙壁。因此，对方被这一障碍所拦住，很不容易进来，每次交谈就连续不断地说出这些句子，对方要依附于她的自我感觉难以突破。
如果对方一再询问你伤脑筋的原因，你可以表示难言，不必回答。由于不说出“伤脑筋”“为难”的理由，所以对方也不知道如何帮你突破心里的障碍，或者让对方产生一种错觉，我方之所以不肯点头称是的原因，是由于自己不能消除障碍，最后弄得对方反而要说“对不起”，向你陪罪了。
正因为“为难”、“伤脑筋”所以才难以接受，这样的理由也许算最佳或最合理，善解人意的对方总不至于非要追问拒绝背后的真实原因吧。采取迂回对策，勇敢地讲出自己的难处，并通过与其推理判断此事的过程，让其明白做成此事你将会付出许多不必要的损失，而这对他也是无益的，甚至可能还会影响他的利益，因此，让他自动放弃，这对于你或他都是有利的。他考虑全面后，也就会真正地放弃了。
18．换位拒绝法
人人为我，我为人人。换位思考可以使对方能站在自己的立场上，至少对自己的行为表示理解。
仁慈心、同情心是每个人情感世界中最基本的组成部分，因此当你的对方提出为难你的事情时，你就必须将对方置于你目前的位置让他设身处地地想想你的内心活动，从而让他主动意识到拒绝的本意。可以利用对方人性中善良的光辉可以照亮自己的世界，用自己坎坷遭遇的愁容和凄凉悲怆的眼泪，可以使对方的感情之水为之荡漾，即便铁石心肠，也会网开一面，不再使你为难、请你帮忙。
《智囊》中有一个故事，说长州尤翁是开典当铺的。年底某天，忽听门外一片喧闹声，出门一看是位邻居，站柜台的伙计上前对尤翁说：“他将衣服押了钱，今天空手来取，不给他就破口大骂，有这样不讲理的吗？那人仍气势汹汹，不肯相让，尤翁从容地地对他说你到年关很不容易，我可以理解你。于是命店员找出典物，共有衣服蚊帐四五件，尤翁指着棉袄说这件衣服抗寒不能少。又指着道袍说这件给你拜年用，其他东西现在不急用，可以留在这儿。那人拿到两件衣服，无话可说，立刻离开了。
可就在当天夜里，他竟死在别人家里。他的亲属同那家人打了一年多的官司，原来此人因负债过多，已经服毒，知道尤家富贵，想敲一笔钱，结果一无所获，就转移到另外一家。有人问尤翁，为什么能预先知情而容忍他。尤翁回答凡无理来挑衅的人，一定有依仗，如果在小事上想不通，那么灾祸就会立刻到来了。人们听了这话，很佩服他的见识。
尤翁的之所以能够躲避劫难，就是他站在了别人的位置上想事情。同样，我们拒绝别人时，争取对方的同情和理解是非常重要的。如果事先通过你的努力赢得了对方的同情和理解，对方可能就放弃对你不利的想法和说法，一切就可能很快向好的方面转化。即使已被否决的事，别人也不可能对你产生恤气或怨恨。
当然，这并不是说，凡拒绝别人都要摆出一副可怜兮兮的样子，流下几滴眼泪。而是说，拒绝他人的请求时，应该调动听者的同情心，使请求者首先从感情上与你靠近。这就为你拒绝请求打下了基础。人心都是肉长的。只有你将难言之苦衷情况和你内心的痛苦如实地说出来，请求者马上就会动心，不再因之而为难你。
可供我们套用的一种口头禅是：“如果你是我，将会……”。当事人可以慷慨一点，把自己的角色让给对方，在换位思考中让对方感受自己，你当然觉得这是一种拒绝对方的简单有效的方法。
给对方出个题目，把对方踢给你的球踢回去，请他考虑：“你如果站在我的立场上将会怎么做？”这实际是不拒而拒的妙方，也是委婉拒绝的第一步。让对方担任你所扮演的角色，以便从对方的谈话中得到自己所需要的信息，这种方法貌似“慷慨大方”，等于把自己交给对方来处置，让对方站在自己的立场上发表意见，或许他会主动为你出谋划策，这样你最后只需一个轻轻的提示，问题就解决了。至少，你可以在谈话中发掘有益于自己的信息，为下面的“反驳”埋下伏笔。
要拒绝他人，就要尽力使对方能站在自己的立场上，至少对自己的行为表示理解。对方对自己“关心”的制度是一种信息，可以用下探究对方的意见，而“交换角色”的方法正满足了这样的要求。
“如果我是你”这也是角色的调换，易使对方觉得你的看法不希望是“强人所难”，从而接受你希望拒绝的心理暗示。
19．贬低自己
在这广阔的世间的复杂的社会里，一个人的能力和头脑，实在太简单太渺小了，不够去解决人世间的一切问题。
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望。一般地说，对你抱有的期望值越高，越是难以拒绝。在拒绝要求的谈话中，多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意抬高对方的期望，增大拒绝的难度。如果适当地讲一些自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去，从而达到拒绝的目的。
有一些人要送孩子进优秀教师办的高考补习班，在听他讲了种种困难之后，知道自己的要求不能如愿，常常为难地说：“这可怎么办呢？”这位老师就抓住这个机会说：“我们这个补习班受各种条件的限制，办得也不算好。某某单位办的补习班在师资、设备、管理等方面都比我们这里好，明年的升学率肯定超过我们。如果你想去那个补习班，我同那个校长个打招呼，让他无论如何给安排进去。”这样说了以后，大多数人都欣然接受。还会说上几句感激的话。
俗话说：“人往高处走。”通过与你的谈话，他对别人的期望增高了，求助的目标自然转移，你又肯从中帮忙，使他得到一个更好的归宿，当然会表示感激，这样，被拒绝的失望与烦恼就被意外成功的愉快和欣慰所取代。
每一个人都有一种愿望，让别人觉得他好。其实，所谓别人评价，都依对方的第一印象而千差万别。对某人来说是个冷淡的人，但对另外一个人来说却是温暖的人，这种事屡见不鲜。正如美国的社会心理学家何吉尔斯所指称的“人们并非终年都在把自己的形象投给别人。站在舞台上时和不是站在舞台上时，是截然不同的。在舞台上，人们会意识到别人的眼光，很在意自己投给别人的印象”。不管本质如何，人将舞台上扮演的角色，能给别人各种不同的形象。
曾经有一位纯情的学生爱上了花月场所的女人，到了论及婚嫁的地步，却被女方劝退而死了心，专心原来的功课，继续学业。大抵是女性早已历尽沦桑，深谙人情世故，她会对学生晓以大义，使其不致误入岐途。这时，使那个满腔热情的男子死心的女性就开口说，你是一个就读最高学府、前途无量的人，怎么可以被我这种既无教养又无正当职业的落魄女子所累呢？我爱你的程度，远超过你爱我。可是，如果我要坚持我的爱情，可能使你现在的学业荒废。正因为我爱你，所以我们不得不分手。
这个女性的这一番话是否出于真心，也许并不是实质性的问题。即使她另有他意，为了赶走眼前的死缠不放的男青年才说出那席话，也还是大致上都能奏效，让男人想开，不得已或不甘心地离她而去。
这个女人的言词之所以巧妙，是由于她始终一贯地卑称自己，煽起对方的自尊心，把因为被拒绝而产生的心灵的不和谐带向和谐的方向去。自己是被选中了的，而是被深爱着的，只要这么一想，对男人来说，分离的痛苦不算什么了。因此用时间来抚平创伤就足矣。
人总是有这样的一面，比起被对方拒绝而会失去的实质东西的有无，他心里一定想宁愿不受创伤，而只要得到内心的安定就好，因此，即使结论是要被拒绝的，也要抬高对方，让他感到舒服，然后顺利地接受你的“不”。
