学校
老师进来后说的第一句话。
“今天来了三位转学生”主任笑盈盈的说。
“进来吧”老师朝门口说。
四位男女进来了，蓝和诺以及熙就像上天特地做的一对兄弟姐妹，长的都倾国倾城，而独孤芯虽然长得很标致，但站在他们中间像极了丑小鸭。
“动作挺快的啊”羽笑了笑。
“骞”诺说。
“萱”蓝说。
“诺”芯用嗲哩嗲气的声音叫住诺，还抓住诺的手，诺也没有太大的反抗。
仨人同时说出这样一句话。、
慕容诺，你变心就这么快么，你很好。--蓝。
底下的女主男主皱起眉头。
熙见情况不对，就搂住蓝，蓝怒瞪熙一眼，但熙凑到蓝的耳边说了这样一句话。
“在测真心啊，我喜欢的是雨（羽的护法），做作一下而已”。
“好吧”蓝疏散开眉头。
“介绍一下吧”主任看情况有点尴尬，便插了一句话。
“琴希蓝”蓝冷冷的来了一句。
“上官熙（虽然也姓慕容，但绝对不能暴露啦）”熙笑了笑。
“独孤芯，大家好哦”独孤芯用嗲里嗲气的声音说。
“慕容诺”诺也冷冷的来了一句。
“那你们自己找座位吧”主任说。
“我坐萱旁边”蓝说。
“我坐骞旁边”诺说。
“我坐蓝旁边”熙说。
“我坐诺旁边”独孤芯说。
四个人一起说这句话，显然有些不合适，主任打破了这种尴尬的气氛。
“那你们去坐吧”主任满头冷汗。
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PS:笑话
1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？
班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！
2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”
室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”
3、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？
他说手机看电影呢。
我拿过来一看，尼玛，****你哭个毛线啊。
他说那女的叫的太惨了。
4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问“后来呢？咋治好的？”
一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
5、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
最后，圆珠笔受热漏油了。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。
6、室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。”
我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。
问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊。
7、同桌：真羡慕我同桌！
我：为什么？
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！
8、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
9、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。
10、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？
B。
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！
11、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
12、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。
2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。
13、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！
14、学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”
她头也不抬地回答：“不理。”
15、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。
