第十八章 发春季节
我确实不知道我是什么时候爱上赵颜的，或者我根本就不知道爱这种东西会如何产生。
我是因为爱赵颜才跟她交往的吗？我看不见得吧，至少，在那之前我还一直想跟“新梦想”那个温柔可人的蓉蓉发展发展呢。
但是就如阿发那婊子所说，我跟赵颜或许真的是属于“不是冤家不聚头”的类型，因为自从我第一次在她面前摔跤以后，我们就像被命运扭在了一起的麻花，彼此地牵缠，彼此地绊倒，直到最后终于缠成一根线。
人在无从选择的时候，总喜欢接受命运给予的解释。
说到摔跤，其实赵颜就曾经多次拷问过关于我摔跤的事情。女人真是喜欢翻旧账的动物。
她开口的第一个问题就是，“说！那一次，你到底看到没有！”表情恶狠狠的，做凶残状。我表情茫然，“什么看到没有？”“少装傻了，”赵颜揪住我的耳朵，鼻子里哼哼地说，“说，老实交待，那次你摔跤，……到底看到没有？”
我丝丝地直抽冷气，然后恍然大悟，“哦！你说的是我跌到你裙子下面那次吗？”“哼，记得很清楚嘛，”赵颜警惕地看着我说，“说吧，你看到没有？”
“我不确定呀，”我犹豫地搔搔头说，“黑色的？”赵颜摇头，“不是。”“那……紫色的？”“也不是。”“难道是黄色的？”“不是嘛。”……
于是一场审问变成了关于内裤颜色的讨论。
“说了是紫色的嘛。”“说了不是嘛。”“那肯定是淡黄的，我看的清清楚楚。”“怎么可能嘛，”赵颜终于急了，“你什么眼神啊，明明是红色的。”
我忍不住爆笑。
赵颜这才反应过来，羞红着脸追杀我，“你这个臭流氓！”我一边得意地笑，一边狼狈逃窜。胸大无脑啊，这话果然是有根据的啊。
赵颜除了问摔跤的事情之外，还问过一个让我头疼的问题。她问我，为什么我有一段时间老是刻意躲着她。
关于这件由迷信思想引发的事情，其实现在我都已经记不太清了，不过，当时我之所以躲赵颜的理由我还是记得的。
不过，这理由可不能告诉赵颜。要是让赵颜知道她在我心目中曾经是比贞子还可怕的存在，她肯定会掐死我。
跟赵颜恋爱了，相处了，一切都还是顺心的，事实证明，我们两个在一起还不至于“五行相克”那么可怕。虽然后来她一只逼我吃花菜呀吃香菜。
唯一让我很郁闷的一点是，从认识开始，赵颜就叫我“小学弟”，到后来恋爱了，“小学弟”是很少叫了，但一个“小”字却沿用至今，最后基本定型为“小老公”。
这个称谓倒也没什么，可是弄得我们俩基本上成为了远近闻名的“姐弟恋”典型。
你可以想象，当赵颜在大庭广众之下甜腻腻地叫我 “小老公”的时候，我面对广大人民群众的异样目光是怎样的面红耳赤欲生欲死。
我曾百般威胁她去掉那个给我带来大量回头率的“小”字，但她只是假装答应，然后下一次就叫得更加甜甜蜜蜜，更加嗲声嗲气黏黏糊糊。
唉，作的是什么孽哟。
为了反击，为了打击统治者的嚣张气焰，我挖空心思，终于在她身上找出了一个突破口。
之后，我运用了替代的手法，为她取了一个不雅的称号——“******”。
第一次将理论运用于实践后，我发现，这一招竟然收到了奇效，有次她在公共场所跟我发生了小争执，她故技重施，威胁性地叫我“小老公”的时候，我便好整以暇阴森森地不轻不重地回一声“******”，她立即慌了，目光紧张地四处张望，生怕有人听到，然后，她红着脸掐了我一把，压低声音说，“坏蛋！你胡说八道什么呀，让人听到了多难为情！”
我心里窃笑，故意板着脸说，“谁让你故意那么叫我的？你就不怕我那为情呀。”赵颜不满地嘟嘴，“讨厌，不叫了还不行吗？”“不行，”我立即乘胜追击，“你以前都欺负我这么久了，现在要补偿我！”
赵颜可怜巴巴地瞪着我，“那你想怎么样啊。”我想了想，得意洋洋地指了指脸上说，“亲我一口就暂时饶了你。”
“啊，”赵颜四处张望了一下，紧张兮兮地说，“在这里啊？”我用力点头，“是的是的。”“唔。”赵颜眼睛骨碌骨碌地四处瞄了一下，突然凑过来，在我脸上狠狠地嘴了一口。
然后，她猛地捂着嘴缩了回去，“呜呜，磕到牙了啦！！”
HOHO~~~~
关于我和赵颜恋爱对人类对社会的影响，还有许多不得不说的故事。
最首要的一条就是，受我恋爱成功的刺激，我那一层楼掀起了前所未有的恋爱潮，那情形看来就跟禽流感似的。
所有牲口似乎同时到了发情期，那帮人每天嗷嗷叫嚣着要泡尽文学院美女，还要泡出学院，泡向全校。
事件的发展导致了我的小小成名。
我私下里问王胖子事情为什么会发展成这样，是什么因素使我的个人事件达到了影响人类的高度，那厮用看白痴的眼光看着我，慢条斯理地解释说，“这么简单的道理你都不明白？你想想，像你这种有名的断背山下来的人都能泡上妞，像你这种要身材没身材要长相没长相的货色都能谈起恋爱，广大人民群众还有什么理由沉默？单身贵族们还有什么顾虑？战鼓已经敲响，长枪已经磨亮，光棍的春天就要来临，让我们荡起双桨，行驶在泡妞的河湾……”
MLGBD，他写作文的时候咋就没这创作才情呢？
“我有这么差吗？”我在宿舍愤怒地抗议，“你们这是赤裸裸的嫉妒！毛主席教导我们，夏天是个好同志！我们不能因为他言语的轻佻而怀疑他品德的高尚！不能因为他行为的****而怀疑他内心的纯真！夏天同学恋爱成功，是社会进步的表现，是生产力发展到一定程度的必然结果……”
等我长篇大论完后，陈建勋那贱货一句话就吧我击垮了，“不错，夏天是个‘好同志’啊！”
娘的，引火****了。
恋爱潮过后，找到没找到对象的都恢复了正常的生活，自习回来，宿舍里的情形跟往日一样，一圈人围着看CS，一圈人围着看***。王胖子照样躺在床上，时不时大吼一声，“开始没有？”下面回答，“还没有呢，还在舔。”
过了几分钟，又一声大吼，“干了没有！”“没呢，还在舔。”“靠！”王胖子火了，将枕头一摔，破口大骂说，“TMD还有完没完了？日本人拍个****就是磨叽，老舔老舔，舔个**毛啊！”
“我靠，胖子？”罗华兴惊讶地抬头说，“你神了啊，你都没看就知道她在干啥呀。”我正喝水，听这句差点没给呛死。胖子也肥肉直抖地从床上跌落下来，砸坏了他坠床史上的第三张凳子。
正笑得不可开交，门口突然传来一嗓子，“班主任来了！”大伙儿顿时吓得一激灵。于东凯眼疾手快，啪地直接掐了电源。
然后，一群牲口有的聊天气，有的聊时事，有的实在找不到话题，干脆目不转睛地看着天花板，似乎要改行研究建筑。
片刻之后，一个人头从门缝里探了进来，对我们极其猥琐地一笑，尖声叫着说，“HI，COME ON BABY！”“靠！”一群愤怒的牲口蜂拥而出，将假传圣旨的阿发缉拿归案，然后押到床上起了满清十大酷刑。
阿发在人堆里抱头惨叫，“大爷饶命啊，我错了，我错了啊！啊！别，别打脸别打脸！我靠它吃饭的啊！”
揍完人之后，一群人迅速各就各位，继续刚才未竟的事业。
那史上最贱的阿发则捋了捋头发，在日本女优的呻吟声中若无其事地向我晃了过来。
他晃到我面前，一脸****地在身上左抠右摸，捣鼓了半天。
正当我以为他要掏出几两银子孝敬大爷我时，他却成功地掏出几张纸递给我。
“不是吧，大老远的送几张纸来？”我大失所望地看着他说，“不用了吧，我们宿舍啥都缺，就是不缺手纸。”“靠，”阿发低声骂了句说，“不是手纸！”
“哦！”我恍然大悟地说，“你又从书店偷撕黄色书页了？”“日！”阿发恼怒地瞪着我，“你就不能想点好的？”
我白了他一眼，不屑地说，“关键是你啥时候干过点好的？”
“毛！”阿发瞪了瞪眼睛，然后又做出谄媚的表情，凑上来淫笑着说，“这是我写的情书，想给你……”
“啊？不是吧！”我大受惊吓地跳起来，躲到了椅子背后，“难道你一直都在暗恋我？”
“我靠，你少扯**淡了，”阿发无奈地翻了个白眼，然后表情极为严肃地说，“我告诉你吧，这是我写给我梦中情人的情书！”“
我顶你个肺呢！”我重新坐到了椅子上，不可思议地看着阿发说，“你也到了发情期吗？”
“少废话，就你能发情？”阿发又凑过来，把那所谓的情书抖开，摊到我面前说，“来来来，你给我修改修改，你不大文豪吗？给我看看，写的好不好，有没有文采。”
我怔了怔，“谁跟你说我是大作家来着？造谣也不是这么造的吧，凭什么拿作家这一称号来侮辱我高尚的人格？”
阿发诧异地看着我说，“怎么，你不是说你小学的时候参加作文比赛获得了鼓励奖吗？”“放屁，”我怒不可遏地捅了他一拳，“明明是三等奖！”
“管你几等奖呢，”阿发满不在乎，继续把情书往我面前推，“来，给爷好好看看，事成之后必有重谢。”
*本文版权所有，未经“花季文化”授权，谢绝转载！
