“二子，二子！”
我还在沙发上窝着，月老就来打搅我的chun梦！
“你不知道我睡觉喜欢杀人吗？”我咬牙切齿道。
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，眼看就要付诸行动了，月老这么一打搅早上醒来居然全都记不起来了！
“昨天我和你说过的让你帮我做生意。”月老害怕我打他，毕竟第一次见面就没什么好印象，他那怯弱的样子让我好生难过，不像是帮我找工作，倒像是求我一般。
“什么？”我依稀记得昨晚的事情，当时只当这老东西喝多了没想到他来真的：“不会是让我传销吧！”
月老白了我一眼，拍拍胸脯掷地有声的说道：“我现在算是一个老板了，怎们样想不想跟我干，很有前途的！”
我斜着眼睛看着月老那志得意满的骄傲劲，鄙视的说：“那你发展了几个下线了？”
“我发展了……呸！什么发展，搞得真跟我是传销的一样。我干的是老本行！”月老解释道。
“哦，那你乱点了几个鸳鸯谱了，你让我当媒婆去。那我还得去化妆了。”我指着眼睛垂直线和人中水平线交点部位的道：“这个媒婆的快捷方式咱没有。”
月老可不干了，一把拽住我的领子，歇斯底里的吼道：“合着你还是当你爷爷我混江湖了。我开了一家婚姻介绍所，你去不去！”
我被月老的举动弄蒙了，一大把年纪了还跟个小年轻一样冲动。
“放手，要不我可就动真格的了。”我把砂锅大的拳头在月老面前晃了晃，月老乖乖的松了手，嘀咕道：“我这是犯的哪门之贱！”
咱不能不给神仙面子不是，再说我也需要一份工作养家糊口不是。
我认真的说道：“你说的是真的？”
月老点点头很是坚定。
“扫把星现在帮我打点那里，人手不够，我还打算开个婚庆公司。”
我一下就从沙发上蹦跶了起来道：“你哪里来的钱，弄这些东西可是需要很多钱的，那些婚纱，汽车什么你都有吗？”
月老不好意思的摇摇头道：“钱是我赚的，婚纱那些的暂时没有，那个谁不是说过面包什么的都会有的。我找你主要是需要一个执照，你知道我没有身份证。”
原来如此，我雀神还是有点用处的，这不就用到我了。话说月老可以凭借自己的专长创业，我雀神为什么不可以，或者我可以弄个麻将馆什么的，也算是学以致用了。还有共工大姐可以去水利局，祝融可以去消防局……
说干就干，月老早就把一切都弄好了，只等我的身份证了，到不是说他找不到其他身份证，只能说月老够哥们，他寻思毕竟他是要回去的，弄得这些一是为了赚钱，二是给我也留点产业。
办好了执照我就和月老去了婚介所的店面。店面不大也就三十平米的样子，不过还有一个后室，月老和扫把星就住在哪里，地里方位离我租来的那个家也不是很远。
把我雷得不轻的是店面的广告牌，月老也不知道是怎们鼓捣的带个鸭舌帽，学KFC的样子微笑着，怎么看怎么不顺眼感觉不是婚介倒有点山寨快餐的味道。
步入店面更加把我雷坏了，墙壁上到处上都是标语。
你看左边挂着“流出来，跳出来，跑出来，堕出来，就是不能生下来”；右边就是“第一次邂逅，第一次牵手，第一次……爱也有意外……”；上面是“少生孩子多种树”下面就是“宁添十座坟，不添一个人”……
这都哪跟哪呀！我把视线挪到墙角处那个标语可把我吓坏了，只见上面写着：“投案自首是犯罪”，再仔细看这才了然，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
扫把星和那个带鱼男四毛坐在办公桌子上吸溜着茶水，有一搭没一搭的聊天。见我和月老老了，他两连忙站了起来，扫把星说道：“二哥来了！”四毛也是一样的打招呼。
我点点头，指着墙上那些乱七八糟的标语是啼笑皆非，问这月老道：“老月，这个……”
月老也很是尴尬道：“这个前期不是资金不到位么，就拉了一点赞助。后来地方的有关部门见生意不错，也就顺便占领了这革命阵地！”
这个我也不好多说，我们这有四毛坐镇都不管用，看来这史上第一部门（有关部门）还真不是好惹的，反正也没什么不好，就算是我们的一道风景线了。
刚刚找了个位置坐了下来，一对小情侣就夺门而入。
那个男的问道：“请问这里不是快餐店吗？那个买一送一不？”
“我们这是婚介，你把你马子甩了说不定就该来这了。”小四毛也不客气，看来遇到这种事情挺多的，都有点耐烦了。
“神经病！”小情侣挽着手走了。
这几天就在这种来来往往的找饭店的人中消磨了，无奈之后我们只好在店门口立了牌子。
今天扫把星和四毛出去了，月老也忙着跑业务，说是跑业务估计也是在公园或者火车站门口立个牌子，给人算算因缘什么的。
我一个人可就无聊了，胡乱的翻着客户资料，反正闲着也是闲着，就给他们配配，结果发现这些人要求都高的离谱...
第一个是个五短身材小胖子,照片上圆头圆脑的,身高一栏目写着155cm(对,我没看错),四眼长相普通做销售月入有时候过万,过几万,有时候么...吃底薪,开红色飞度,未知是否有物业在手（他填写是秘密）
择偶要求:皮肤好,白,人长的高要1.7米,会打扮,比较顺眼,漂亮最好
第二个看照片身形好像也是个胖子,1.7米,样貌就跟被炸弹炸过一般,寸头目露凶光鼻大吸尘,爱着名牌,月薪3k－,在外贸公司工作.无车无楼,家有两公犬.
择偶标准:漂亮!普通看完就忘记的品种基本可以无视了~
第三个是个女的极矮,140cm左右,性格温顺逆来顺受但比较花痴,相貌以我初中的话来说就跟白鸟丽子一样(单身宿舍连环炮里面的那个).中大下属某研究所工作,月薪5－6000,极爱打扮,把所有薪水花费在打扮上,至今0存款.
择偶要求:相貌过得去,就是要高大、黑黑实实要是靓仔都更加好了，肯定不能丑.月薪明确要求1w以上,并且要求有车有楼,还不能花心...
啊啊啊啊这些人倒是都很实在....活该你们没人要啊啊啊!!
我把资料扔到桌子上，感慨着，照这么看我的小球球还是最好的，最起码现实。
正在这时，祝融领着一个中年人来了。这中年人不用问我都知道是谁，那简直和小球球是一个模子里面刻出来的。
老丈人的照片我也见过，这不是小球球的老爸还能是谁。听小球球说，我丈母娘走的早是小球球的爸爸一把屎一把尿拉扯大的……怪不得小球球长成那样了！
不扯这些了，老丈人来了来视察我了，我得做出一个样子来，还指望着娶人家女儿呢？
“大爷，嘿嘿，大爷！”我像个二傻子一样，是点头哈腰，说实在的我紧张，没经验呀！
“您老身体挺好的，吃嘛嘛香！”我嬉皮笑脸道：“大爷抽烟，大爷喝水！”
小球球的老爸一言不发，只是看着墙壁上的标语眉头紧皱，许久才用“地主家也没有余粮”的口气说道：“你就是二子？”
我急忙答应，心说废话我不仅仅是二子我还是你儿子，现在都快装成孙子了。
“嗯，大爷，小球球上班去了，要不我打电话把他叫回来！”我不像个女婿倒像一个孙子。
“不用，我今天就是来找你的，拿着！”小球球的老爸把腰里夹着的一个包装精美的盒子递给了我。
“您来就来吧，还拿什么东西，见外的。”没等老头松手，我就一把抓了过来。
“……”老头斜着眼睛看着我，我也惊出了一生冷汗，这都怪我爸从小教育我……成自然了！
老头没有怪罪我，只是指着里屋问道：“里面有厕所吗？”
“有！”
老头倒也利索，三步并作两步就窜了进去。
我和祝融是一脸的好笑，我偷偷的打开了那个精美的盒子，里面竟然是一个鹿鞭，这是啥意思？到底是自己的女儿自己知道呀，话说小球球在床上……这个不能说！
祝融看我笑得这么****也把脑袋探了过来，拍着我的肩膀说道：“这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~”
我若有所思状。祝融忽然说道：“杀气！”紧接着一阵大风把门吹开了，一个很后现代小伙子擎着一把长剑走了进来。
这小伙系着一条DG皮带，CK内裤的商标露在外面。DG皮带不是所有裤子都能配的，弄不好就被不识货的阿姨误认为是输尿管外插，而CK内裤商标外露更是危险，走在湖畔容易被有轻度白内障的垂钓爱好者协会的老同志误认为专钓多春鱼的排钩。我就把那个皮带看成的输尿管……
这个小伙子上身穿一件阿玛尼……反正一身都是名牌，给人感觉不是时尚，那就是一名牌杂货店，你以为你看到的幸会了一个潮人，其实你幸会了宜家，对就是这种感觉。
那男子张口了是一股公鸭嗓子的味道：“还记得大明湖畔的那个夏雨荷吗？”
不巧的是共工大姐这几天迷上了《还珠格格》剥夺了祝融看球赛的权利，祝融也就迷上了《还珠格格》
“你是……皇阿玛？”祝融摇着头又道：“不是不是，你是小桌子吧！”
那个男子似乎气的不轻怒道：“谁是夏雨荷的儿子？”
“夏雨荷没有儿子，有个女儿叫紫薇的，不过没我家共工漂亮！”祝融嘿嘿笑道。
我可就回味过来了，老妈不是就叫夏雨荷吗？
“我就是！什么事情！”
“你母亲回不来了，让我回来告诉你们一声！”
正在这时我家老丈人也从会面出来了，盯着那个假装跟上了时代的潮流就去装妖娆，以为捣哧得像东京来的，其实像是东厂来的的小伙子就是一身大叫：“师兄！你说他是雨荷的儿子！”
“任金！你竟然也在这里真是得来全不费工夫！还记得当年……我恨！”
听到那个师兄念白到“我恨”这段时，那兰花指，十指尖尖如嫩笋，很有正宗川剧小花旦的味儿。
“大爷，这位是？”我问着老丈人。
“你是雨荷的儿子？你叫什么名字？”老丈人激动的握着我的手。
“我叫高晶晶！”我忽然意识到，难道……这时一个很恐怖的事情，我又看着老头的样貌这才释然，绝对不可能！
我老丈人似乎很满足，淡淡的道：“他是血杀子，我的大师兄，也是你母亲的大师兄，他很强。”
站在一旁的祝融终于发话了，笑道：“有多强呢？”
“他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的……”老丈人视乎对这个大师兄很是惧怕！
我心中嘀咕道：“靠，这人不死了吗？都是冷的！”
那个感觉像练过宝典的少年说话了：“任金，你今天也得跟我回宗门去！”
我能让他带我老丈人走吗？
