我觉得很多时候，我不能看清自己，以及一些和自己有关的事物。
就像我现在，坐在方格子的床单上，回忆自己初中的事情，十多年前的事情——那些画面配合着眼前的、身边的事物，显得多么不真实，显得多么让人感伤。那时候的我非常喜欢结交朋友，而现在的我，却习惯于孤独，我不知道是不是因为大学的不愉快的经历使我慢慢变成了这样，成了小说里面常有的“心门关闭的人”，但是我知道，在大学之前的我，绝对不是现在这样的性格。
是不是我记错了呢？仔细回想一下，其实我本身的性格就不是一个特别阳光的孩子，不会跟大人说好听话，不会讨大人喜欢，有什么感情也都会憋在心里，不喜欢表现在外面。记得小时候和表姐很亲，每次表姐从北京回来看我，都给我买很多好吃的好玩的，我天天和她形影不离，像个跟屁虫一样粘着姐姐，哪怕姐姐的同学来找她聊天，我也非要呆在姐姐身边不可。可是当姐姐要回北京的时候，我却强迫自己不露出难过的样子，什么表示都没有，直到第二天一大早，姐姐起床了，我其实也早就醒了，知道姐姐马上就要走了，但还是装作在熟睡，一动也不动，姐姐轻轻亲了亲我的脸颊，我的鼻子一酸，强忍着没有让眼泪流出来，就那么耳听着她穿衣、收拾东西，然后关门，听见妈妈在外面说：“哎，月月怎么没起床？怎么也不送送她姐姐？这孩子，真不懂事……”姐姐说太早了，别让她起了，我知道月月是舍不得我走，所以不愿意来送，然后他们的声音渐渐远去，直到周围又恢复寂静，我才一头蒙进被子里，放声大哭起来，把对姐姐的不舍、心里的难过、莫名的委屈，一股脑儿地通通释放出来。
后来工作了，在同事眼里，我虽然不是一个特别内向的人，但是和开朗活泼的人比起来，我总是一个话少、安静，色彩稍微阴沉的人。这并不是故意表现出来的，而是不知道什么时候，这已经成了我性格中的重要成分，我不喜欢说太多的废话，不喜欢和别人一起行动，不喜欢虚情假意的各种应付。有时候我会被那种自己强迫表现出来的开朗外向压迫得想吐。
我特别喜欢夜晚——注意是夜晚，而不是晚上。夜晚，在大部分人们都睡了的时候，在漆黑的颜色里仔细地听，能听到一种白天听不到的声音，那就是自己的声音。在雨夜，我借雨声倾听；在雪夜，我借雪花寄托；在狂风肆虐的夜晚，我借风声狂奔。那些我白天不愿意想，或者无暇去想的事情和人物，都会在此时慢慢浮现出来，从一个飘渺透明的影子，到慢慢变实，到慢慢真切，到最终填充上血肉，成为活生生的、曾经存在过的人。
这段时间里，我想得最多的，就是安白和岩峰。
安白至今生死未卜，她制造的这一切的混乱，让我几度怀疑我得了精神病，或者得了什么不治之症，产生了不可思议的幻觉——从胃部取出的口罩、亲手抠出自己的眼珠子、爆裂的内脏、被玻璃烫坏的脸……以及安白那些个恐怖诡异的身影和暗示，这些东西像噩梦一样缠着我，摆脱不掉、忽视不得。为了弄清好友安白的生死之谜，为了尽快摆脱现在这种混乱的精神状态，我必须调查清楚，顺着冥冥之中的各种启发和暗示，摸清最终的结果。
我在26年的时间里，真正的好朋友并不多，安白无疑是这些朋友中最特殊的一个，她的自身情况特殊、带给我的记忆特殊，但最特殊的是，她对我的那份友情和关怀，全部用沉默来表达，却表达得比语言还要深刻、还要动人。每每想起她来，一种压抑的悲伤拂面而来，像一个濒死的重病人在你的脸上重重地叹气，这口气就跟一块灰色的大石头一样，瞬间填满了你的口腔，连牙齿都被这无形的“石头”硌得发软。这也是为什么我很少回忆和安白的记忆的原因，那种特别的感觉会让人的心情瞬时间跌进谷底。在想她的时候，能感觉到身上的汗毛被细微的风不停地撩动，一阵阵的凉意在大夏天里来得莫名其妙，这时候，我会特别确定屋子里有一块很“实”的空气，一块人形的空气，就站在那里，她看着我，两眼睁得大大的，有时我会幻想这个人形，会悄悄走到我身后，在我毫无防备的时候变出鬼的模样，用男人的低沉的声音问我：“想我做什么呢？”我不确定那一定是安白，那也许纯属我的虚构，但是这样的感觉确实不是很舒服，那种后脖子被目光盯住，炽热发痒的感觉，那种紧迫感，我知道是安白带来的，初中的时候第一次被她从后背盯着，就是这样的感觉。
我总是想，一个强盗拿着刀要闯入家门，在外面疯狂地砸门，眼看门就要坏了，而你却无路可逃——那么，到底是他进门之后才算恐怖，还是进门之前是恐怖呢？后来我认为应该是进门之前算恐怖，这时候你未见强盗面目，也不知他的底细和目的，这时候完全是心理上的恐惧，完全是极度的害怕和恐怖，然而等他闯进来，你见到了他的面目，看到了他手里拿的是什么，虽然依旧惊叫害怕，但这个时候完全是慌乱占了大半，恐惧感已经被替代。所以，安白比我自己还要了解我，她知道我是这样想的，因此干脆现身，不再半隐半藏，她告诉我线索，只给我方向，让我帮助她，让我做一些她没办法做到的事。
“黎月……”方琪的声音再次传来，他一动也不动，嘴唇微颤，纱布的边缘残留着黄褐色的药迹。
“你……感觉怎么样了？”我本来想问你好点了吗，又改了口——方琪现在这个样子应该不算是什么“好”的状况。方琪吁了一口气，算是回答，我能听见他喉咙深处发出沙沙的杂音，果然，他马上咳嗽起来，不断抖动的身体像一具受到持续电击的木乃伊。“方琪，关于安白……”等他恢复平静，我开口问道，还没说完，他抬起干瘦的左手，虚弱地摇了摇。
“安白她……”也许是咳嗽的原因，他的声音比刚才更加嘶哑了，“她还在恨我们吗……？”我有点吃惊，没想到他说说出这样的话，一时间不知道该怎么回答，同时也让我突然产生疑问：方琪的确带领初中的男生欺负过安白，但是，他和安白的死有关吗？钱芳死去的那天晚上，说是有人逼他们什么的，这里面方琪也参与进去了么？算上方琪，受到这一系列诡异事件影响的人，已经有四个了，还会出现更多的人吗？安白不过是一个有一些先天残疾的女生，这些人起初确实经常欺负她，可在我的印象中，这种情况几乎是持续了几个星期就渐渐好转了，他们没有理由在隔了几个月之后突然地把她害死，害死安白对他们没有好处，也引发不了新的兴趣。
“我一直在……”方琪继续说着，他又开始咳嗽了，我把水杯递给他，但他却像没看见似的，两眼直直地瞪着天花板，“……后悔……那天……我不该出现在……那里……”
我竖起了耳朵，问他：“安白出事的那天？你看到什么了？在什么地方？”
“地上……血……都是血……好多人……安白身上……都是血……”方琪的声音好像哽咽起来，让我更加难以听清。
“都是哪些人？他们干了什么？安白在什么地方死的？”为了听清方琪说的话，我的脸离得很近，闻到纱布下面浓烈的药味，距离他的鼻尖只有几毫米。
“是……是……”方琪的喉咙里好像灌了水，还没等我反应过来，一股温热的液体溅在我的侧脸上，我一摸，是血！他开始大口大口地吐血，嘴边以及脸颊的纱布立刻染红了，我急忙按下了呼叫器，然后冲出去找医生，一出门，和一个人差点撞了个满怀——是岩峰。他看了看他，没说话，也顾不上说话，就朝护士台跑去。
方琪被推进了手术室，转眼间，刚才还喧闹紧张的走廊恢复了死寂，我和岩峰还站在方琪的病房门口，头顶上的圆形灯默默地看着我们两个淡淡的影子。
岩峰似乎又瘦了很多，他本来就苍白的脸在灯光的映照下显得疲惫不堪，脸颊深深地凹了进去，只有那双眼睛，依然安详平静。我很想问他，是不是最近没有好好吃饭，但我却冷冷地说出这样的话：“你来干什么？”
“我不放心。”他说。我没看他，看着地板上的砖缝，有些被染成了深褐色。
“不放心什么？”
“你。”我抬起头看他，他忧郁地看着我，像个受到责备的大孩子。我不禁心软起来，岩峰就是这样的人，他的性格就是这样，无法敞开心扉什么的、冷漠什么的，这都是很难改变的本性，何况，这不也正是让我着迷的地方吗？他的内心也许正在忍受着什么无法诉说的烦恼，也许工作或家人有什么麻烦，如果是这样，那我就不能生他的气，不然他太可怜了。我就是这样，一开始觉得自己很委屈，可是想着想着，就变成了对方很委屈，然后就会马上道歉。
“今天吃土豆鸡块吧。”我说道，岩峰点了点头——那是一双多么温柔的眼睛，好像随时都要流出温暖的泪水。我拉住他的手，轻轻抱住他，轻抚他的后背，他柔软的嘴唇隔着我的头发贴在我的后脖颈上，小腹一紧，浑身打了个激灵。
“请问你们是……”大概过了两个小时，我靠在岩峰的肩膀上打着瞌睡，医生的声音传了过来。
“哦，我们是他的同学，他的家属都不在本地，正在坐火车赶过来。”我和岩峰都站了起来，医生的没有任何表情，但是我脑海中顿时响起一个声音：“方琪完了。”想到方琪在病床上跟我说的话，我觉得他还没有坏到以至于惨死的地步——“安白……还恨我们吗？”这句话充满了懊悔和无奈，和我想象中的敌视和狂妄不同，完全出乎我的意料。
“很遗憾，病人经抢救无效，已经去死亡了。”
我们三个人站在走廊里沉默了一会儿，我的脑中一片混乱——遗憾、困惑、同情，还有一点点对安白的恼火，这是从初中到现在这么长时间以来，我第一次对安白有点不满。就算这些人当初做了很过分的事情，但是这报复手段是不是有点太残忍了？就算要报复，那你就报复好了，何必要让我参与到这些事件中，打搅我平静的生活？就算你要我找线索，让我帮助你，可你把知道线索的人都杀了，我还怎么进行？怎么帮助你呢？总是在事情马上就要有突破的时候，突然断线，我真的好疲惫，真的不知道该怎么办了。
“刚才病人在手术台上的时候，让我把这个交给你们，我给你们哪一位？”医生从白大褂的口袋里掏出一个玻璃瓶，用镊子从瓶中夹出一个白花花的东西来，我和岩峰对视了一眼，伸出手去，接过了口罩。
等医生离开之后，手术门开了，方琪，不，是曾经的方琪，现在只不过是一具尸体而已，盖着绿色的布，被几个护士退出来，我盯着手术床经过身边，心里像有一座巨大的冰山游过，感到彻骨的寒冷和绝望。我紧紧攥着刚从医生手里接过的口罩，心里的冰山突然变成了火山，一股怒火“噌”地窜上头顶，我狠狠地把口罩摔在地上，也顾不上是在医院，大喊了一声：“你到底要怎么样！！！”
