他的学生插话道：“所以我跟着您一无所获。”
后边是什么
彼得学习非常吃力，不管老师教多少遍，他还是不会区别东南西北，老师把他抱到黑板前，说：“现在你的对面是东，那么你的右边是什么方向呢？
是南面，快说声‘南’！”
“南。”
“那么你的后边呢？”
彼得哭了起来：“我后面坐着小约翰，他在用针刺我的屁股！”
恰当的评语
某大学每年都将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章最能说明本班的情况。
“第十一章35节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写道：“耶稣在哭泣。”
小高斯巧解算术题
高斯是德国伟大的数学家。小时候他就是一个爱动脑筋的聪明孩子。
还是上小学时，一次一位老师想治一治班上的淘气学生，他出了一道算术题，让学生从1＋2＋3…一直加到100为止。他想，这道题足够这帮学生算半天的，他也可以得到半天悠闲。谁知，出乎他的意料，刚刚过了一会儿，小高斯就举起手来，说他算完了。老师一看答案，5050，完全正确。老师惊诧不已，问小高斯是怎么算出来的。
高斯说，他不是从开始加到末尾，而是先把1和100相加，得到101，再把2和99相加，也得101，…最后50和51相加，也得101，这样一共有50个101，结果当然就是5050了。聪明的高斯受到了老师的表扬。
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件唯7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”小妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。
“我遭到了武装暴徒的袭击。”
“上帝！他抢走你的什么了？”
“作业”
解难题
老师用手指指着地球仪上的太平洋地区问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“德特，你善于解答难题，你来回答吧。”
德特：“是食指，10个手指中的一个。”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验，问：“你的生日是哪一天？”
“8月28日。”
“哪一年？”
“每年。”
第四元素是肥皂
老师提问：“谁能答出自然界的四大元素是什么？”
一学生举手后站起来回答：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，慢慢想想，你平时用什么来洗手洗脸的？”
学生受到启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
要紧的问题
老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？
学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？
聊以自慰
在一个繁忙的候机厅，一旅行者坐在一个怀抱婴儿的女人身边，婴儿正大声哭叫。过了一阵，孩子总算安静下来，那人听到孩子母亲温柔的声音。“好啦，好啦，南西，”她拍打着孩子说道，“再过几个钟头你就可以回家了，那时就好啦。你可以舒舒服服地洗个热水澡，爬上床痛痛快快睡一觉。”
下雨的时候
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
谁发现了美洲
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我：谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
下坡
军事学校操场上，有一队学生在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑脚踏车，就会觉得轻松了。”
听了教官的话，一名学生忽然一动不动地站住了。教官问他为什么如此，他回答说：“报告教官，我的脚踏车正在下坡呢。”
长颈鹿的脖子
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：
“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了”。
一般大
老师：“约翰，你和你弟弟谁大？”
约翰：“去年我妈告诉我，我哥比我大一岁，也就是说，今年我俩一般大。”
消除不和
老师：“同学们，今天是家庭问题讨论课。沃尔夫，你认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
沃尔夫回答：“老师，最好的办法是：你在我的学习通知单上全填上5分。”
不逃学的一天
老师：“汤姆！你每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢！”
汤姆：“星期天！”
原因
一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。一个侍者把门拉住，问他什么事。
“没事，”邓人解释，“我吃早饭以前总要跑二公里。”
“那么为什么不到街上跑步呢？”
“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。”
留做它用
香港的律师资格考试，要一连考3天而且极其累人，及格率非常低。第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷了吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”
老师的记性真好
历史课上，老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。
最后她说：
“所有这一切，都发生在近500年以前。”
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”
谁挨巴掌
小学生对他的老师讲：
“我不想吓唬你，只是我爸爸说过，要是我再不及格，有人就会挨巴掌。”
声音的速度
教师：声音和光，哪个速度快？
学生：声音。
教师：你根据什么说声音传播的速度比光快呢？
学生：老师，这不太简单了吗？每当我打开电视机的时候，总是最先听到声音，然后才出现画面。
谁笨
小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。
一天，校长让这个老师随便找几个他认为又笨又傻的学生，让教师给学生提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有什么？”
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你头顶上，你又看到了什么？”
包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”
老一套
珍妮第三次考试还是没有及格，在学校门口，女友们都来安慰她。她挥了挥手说：
“你们不用安慰我，一开始我就知道没有希望了。你看看，3年了，考了3次，还是这个大厅，还是这个考官，还是这些问题！老一套，我有什么办法呢！”
金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”
坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”
“你回答得很好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
“那你是怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
小霍特很快地回答说：“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”
座右铭
老师希望全班同学记住这句座右铭：“给别人的要多，得别人的要少。”
一个男孩大声地说：“对，老师，我父亲正是这样做的。”
“啊，你爸爸是干什么的？”
“拳击运动员！”孩子回答。
总和等于零
数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的8个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多么？”
学生立刻回答。“总和等于零，因为我家搬到别处去了。”
碳原子跑哪儿去了
化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：“请注意，同学们。在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”他停顿了片刻，等待着学生们的反应，可是课堂上一片寂静。教授接着问：
“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？”仍然是一片寂静。教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：“谁能来说一下，它究竟上哪儿去了？”
课堂上更是静得出奇，没有一个学生想回答，教授只好指着前排一个学生说：“你说呢？”
过了好一会儿，这个学生喃喃地说：“从上课开始，没有人离开教室啊！”
自言自语
“我们的物理老师常常自言自语。”
“我们的老师也一样。但他并不知道这一点。他在课堂上滔滔不绝地讲，还以为我们在听着呢！”
横在马路上的梯子
两个孩子在路上玩耍。其中一个说：
“汤姆，我还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完？”
另一个回答说：“不对！你弄错了。那不是梯子，那是栏杆。”
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
看戏
一个5岁的男孩坐在剧场里聚精会神地看演出，旁边的一位中年妇女问他：“孩子，怎么就你一个人来剧院呢？是你自己买的票？”
“不是，是爸爸买的。”
“那你爸爸？”
“他正在家里找票呢。”
儿子话录
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“闭灯！”
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“闭太阳！”
儿子指着妈妈的乳房问：“妈妈，这里边有没有牛奶呀？”
究竟是谁
小明翻阅旧相簿，问正在忙着织毛衣的母亲：“妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”
母：“是怎样的年轻人？”
子：“嗯，有一头乌黑头发和结实身材的年轻人。”
母：“傻孩子，那是你爸爸呀！”
子：“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁？”
天才儿童
老师：小明，请你用“果然”这个词造个句子。
小明：先吃水“果”，“然”后再喝汽水……
老师：不对，不对，不能将“果”与“然”两个字分开！
小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
祷告
儿子整天淘气，爸爸妈妈不得不把他赶回自己的房间。后来他们偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊，”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！
我的父母拿我没办法了。”
我和妈妈两回事
爸爸骂儿子不干家务活：不倒垃圾，不洗碗，不刷鞋子。儿子总是找各种理由推托。有一天，爸爸又说：“你看看你妈，她干的家务有多少，可她从不推托，从不抱怨！”
儿子回敬道：“你说得对，爸。但是妈妈完全是另一回事：她自愿和你结婚，自愿跨进这个家门——她完全是自愿的。我呢，却不是这样！”
苍蝇能吃
父亲告诉小哈利吃饭时不要讲话。
有一次吃饭，小哈利问父亲：“爸爸，我只说一句话，苍蝇能吃吗？”
“不能吃，你问这十啥？”
“我看见你把一只苍蝇吃下去了。”
全家福
7口之家来到一家新开的照相馆拍摄全家福。摄影师想尽办法让他们微笑，可是大伙儿紧张得不得了。后来摄影师发现镜头照不到一个约6岁大的男孩。于是对他说：“你能不能再靠近你妈那边一点儿？”
“她不是我妈，她是我奶奶！”他嚷道。话一出口，大家全都笑了，摄影师于是拍到一张再好也没有的相片。
子承父旨
父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久还没回来，父亲很生气。儿子刚进屋，父亲就打了他一个耳光，并怒气冲冲地问：“无花果呢？”儿子委屈地说：“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀！”父亲喝道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗？”
一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟着一个人。父亲问儿子：“那人是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的叫来？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办一件事必须同时办两件事吗？”
电视的威力
幼儿园老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
“天气预报！”一个男孩应声答道。
老师又把一幅天安门广场的大照片举起来问：“这是什么？”
“新闻联播！”全班孩子异口同声。
妙答
一名游击队员正在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁男孩提出问题：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
可怜男孩
小约翰在百货商场四处找不到自己的母亲，在经理办公室里他是这样说的：
“我怎么也不能抓住母亲的手。她买了许多东西。”
“那就应当抓住她的裙子。”经理说道。
“我试过，但够不着，裙子太高了。”男孩说。
历史有限
沃克拿着自己的成绩单兴高采烈地让爸爸看。
“呵！”爷爷说：“我上学的时候，历史成绩总是5分，可你却只得了4分。”
“可是，爷爷，“沃克回答，“您上学的那时候，历史要比我们现在学的短多了。”
