曾经有一段日子，我对着空空的墙壁，觉得自己其实是被他以爱的名义，关在了这个金丝鸟笼里，虽然锦衣玉食，但我有种被人养着当宠物的感觉。
可是，我终于还是长大了……
自己有种长大的感觉。
我终于明白到，我真是身在福中不知福。
在Brian身边过的那半年，令我深刻地意识到，原来晓风他对我是多么的好。
他跟Brian都属于占有欲很强，志向和眼光都很高远的人……然而，他更多地顾及我的感受，将一切的事情和一切的话语都往着令我可以接受的方向去做去说，克制着自己。
而在Brian身边的时候，我才发现，原来一个人居然可以这样地以另外一个人的痛苦来满足自己的欲望，甚至毁掉那个人。
他给我的伤痕，是一生也难以痊愈的……就更不要提说，忘却了。
他是一个梦魇般的存在，我永远无法抹去的过去。
与他相比之下，晓风却为了我，隐忍了很多，放弃了很多，付出了很多……
我因而真正地明白到，他对我的爱情，是多么宝贵的感情。
那之后，我也更多地感觉到了晓风对我的信任……
他从没有问过任何关于那半年发生的事。
他只是，在我们重逢的时候，以他一贯的热情的拥抱，呢喃不断的情话，倾诉我他对我的想念，并且在那一切之后，对我更好更体贴。
于是，自那之后，我更加珍惜晓风对我的怜惜和关爱，因为……我知道他对我的爱之重，重到他愿意完全信任我，而且再不忍心做任何可能会破坏这个爱情的事。
是的……
再也找不到比他更爱我，更懂得如何爱我的人了。
他给我的爱情，才是世界上最好的爱情。
只有晓风的怀抱，才是我唯一的归宿。
以前对他的种种不满，其实是因为我还不懂事。
晓风的心里，有许多要去做的事情，所以他要将时间和精力往那一边分配，但是，那并不等于，他对我的爱便没有那么重。
他可以这样放心地去打拼他心中的那片江山，就是因为同一屋檐下，有我这个安定的存在，可以在他累了的时候给他呵护，在他需要人疼的时候，好好地疼他。
甚至，他认为他所做的事情，也是为了我……为了我们共同拥有的这个家。
自从我想通了这一点，我便再没有武断地抱怨晓风花在我身上的时间太少，而是……尝试去理解他的立场，他的心态，和他的各样的难处，并且——配合他。
Brian的事情之后，林家便风平浪静，晓风做完所有的收尾工作之后，便堂而皇之地登上了当家人的位置。
那一年，他才刚刚满十八岁，我们重新相遇之后，还不到两年的时间。
但是，已经是林家，实质上的掌权人，还是真正将美国分家收在手中，掌握得牢牢靠靠的林家当家人。
我为他高兴，也为他自豪。
自那以后，晓风变得更加忙碌了。
以前他不管多忙，晚上至少都会呆在家里的……多了美国这一摊子，他开始需要定期或者不定期地飞往地球的另一边。
甚至，各式的会晤在等着他，他的事情简直多得叫我看了日程表都心惊。
虽然我也尝试过跟着晓风的脚步走遍全球地，追着日程跑。但我的适应能力和体力精力全部都不够班，很快就败下阵来，甚至成为晓风的负担。
我除了担心他的身体撑不撑得住之外，竟然……都无法为他做更多的事情。
只好选择了少给他添麻烦的方法，送他离开，少给他打电话，等他自己有时间了，再跟我主动的联系。
我……变得更多地一个人呆在家里。
寂寞地在家里等待。
晓风体贴我，知道我不习惯总是被人贴身地服侍，所以就改了很多规矩……我们的家中，没有那么多的佣人，只有在需要的时间，他们才会出现在屋中。
我甚至可以自己给自己做饭，自己打扫房子，给花圃修剪……在我想要这么做的时候。
其实这么大的一座房子，光家务什么的，真的就可以日复一日地打发时间了。
但是，怎样做，都打发不了那种寂寥。
家中只有我一个人的时间……实在太多太多了。
晓风的日子过得很充实，他每次外出回来，都会兴奋地告诉我，他又做到了什么了不起的事情，他又实现了一直以来的什么夙愿，他的计划又是如何完美地得到贯彻……我只有花儿开了谢了，天气暖了凉了的新闻，而且一再重复。
心底的寂寥逐渐变成了荒凉。
我也想要做一点，让自己的生活变得实在一点的事情……
模特儿……我唯一做过的，让我觉得体面又很有有意思的事情，晓风是坚决反对的，这个在很久很久以前就知道了，我知道那是我绝对不可以去提起的请求。
于是我想到了高中……我那个被打断的，没能来得及念完的高中学位。
虽然我知道其实我科科都是挂红的，完全是靠着老师开恩才得以升学，但是现在我愿意认真地去学一点基本的知识，即使可能要求我从很早以前的基础补起。
我已经不再畏惧学习这个东西了，甚至，我已经明白，只要是明白了学习的目标，知道了学习所得能够为自己带来的实惠，学习本身，便反而变成了迫不及待的一种需求。
对那些繁琐的礼仪习俗是这样，对管理慈善基金不得不学会的各种知识技能也是这样……我知道区区的高中文凭一定难不倒我。
不过，我最后决定去晓风的母校就读高中。
不只是因为那里是他曾经度过数年岁月的地方……我也很想要像个普通的住校学生那样，从包括语言、普通的交往能力，义工生活等各个方面，锻炼自己。
另外一方面，我也想要代替晓风，照顾两位长辈一段日子……他们膝下无子，就将他当作己出一般疼爱，但是晓风以前对他们心存芥蒂，如今又过于忙碌，所以我觉得由我来陪伴他们一段日子，是再合适不过的了。
但是晓风一听说这件事，还是马上就表示反对。
我实在是很意外，读书这样简单又正路的事情，又有了这样充分的理由，他居然都会反对，是我没有预料到的。
我们好久没有这样激烈地争论过了……
晓风很快就要从高中毕业，遥远的耶鲁也发来的入学的邀请……他的未来一片光明。于是，他希望我能够同他一起去美国，继续留在他的身边，陪着他读完大学。
可是……我极力地解释说，我也有我自己想要做的事情，我也有自己想要掌控的人生。
结果这一场激烈的争论发展成好一段时间的冷战，我不理他，他则从不理我，逐渐地变为反过来讨好我，最后对我妥协，答应让我到德国入学。
我知道他让步的一刻，简直惊喜若狂。
但其实，那时我还没有真正地体会到，晓风的心。
他虽然看起来总是很强硬很任性，但其实，他一直都有某种程度的恐惧。
什么都不害怕的他，却害怕失去我，无论以怎样的方式。
直到在我被他不动声色之下“暗算”成功，意外地在关键时刻怀孕了，不得不放弃我的高中生涯之后，才开始发觉到这一点。
无论使用怎样的方式，晓风都希望将我留在他的身边。
虽然他也不希望伤害我的感觉，但是他更无法放下他心里的这个纠结的想法。
他不愿意放我去任何他以外的地方。
他希望在他想要见我的时候，随时都可以见到我。
我也不知道是不是Brian的缘故，令晓风对这一个意念变得如此执着。
又或许，是因为他自童年开始都一直缺乏完整的家庭之爱，令他特别地珍惜，如今我和他共同构筑的这一个家。
还是，他不想要有任何不确定因素，影响他感情和精神上都依赖着的这个家，进而影响他在其他方面的心态？
总之，他希望我一直留在他的身边，在他伸手可及的地方。
明白这一点的时候，我就突然地意识到，我可能需要为了晓风，放弃很多其他的东西，才能够令他真正地得到幸福。
那一种理解，在我孕育岚的日子里，逐渐地明晰，放大了。
直到变作一种觉悟。
腹中的岚逐渐地长大了，我感觉自己的身体越来越沉重、吃力。
那段时间，不知为何，我变得更多地想念，那一个曾经夭折在我腹中的孩子。
真正的……跟晓风的第一个孩子，在晓风还不知道的时候，就已经返回天父的怀抱里去了……
每次想起那时的心痛，我就会热泪盈眶。
我总是想，如果我不选择去Brian的身边，那一个可怜的宝贝，是不是就可以保得住了？
总是觉得，是我害了他。
虽然……那个时候我觉得我是别无选择的，可是……
还是觉得很难过。
我的第一个孩子……
当我知道我怀孕了的时候，虽然有一点心寒，因为自己才十七岁出头，可是……还是很高兴，因为那是我和晓风的第一个孩子。
本来想要赶快告诉他的。
本来都想象过孩子降生之后会怎样怎样的，结果……
全部都成了镜花水月。
成了我的旧伤。
连同所有有关Brian的记忆。
那一段日子对我来说，实在是永远挥之不去的噩梦，无论何时回想起来，Brian的声音似乎都会在耳旁想起，令我捂紧了双耳，彷徨不已。
那一个孩子没有名字，我甚至不知道是一个男孩，还是一个女孩，可是……我依然深深地爱着他。
虽然没有机会睁眼看一看这个世界，但是他毕竟在我的腹中存活过一段日子，就如同现在的岚一样。
岚……会代替那个孩子，活得更好更好的吧？
晓风知道我的身体偏弱，又有过一次流产的前科，所以这一次，他给我最严密的保护和监视，要我养好身子，不希望我再经受一次类似的痛苦。我静默地接受了他那些繁琐的安排，因为我也想要尽自己最大的努力，保护这个孩子。
是的……
就算是拼了命，我也要将岚生下来。
在知道这是一个男孩的时候，我其实惊喜若狂，因为我知道，一切即将如我所愿。
岚会安然长大，而且会是一个有诱人的微笑，吸引人的男子，就象晓风那样。
生产的过程竟然比我想象的还要艰难……我最初拒绝了麻醉，希望自然生产，可是最后不只是被证实了是难产，我竟然还痛得晕了过去，弄得医生跟我一样满头大汗。
幸好，岚实在很可爱。
在我看到他的第一眼，我就知道，他一定会象晓风，无论是样貌还是性情，都一定会很相似。甚至，其实……在我刚刚知道怀上他了的时候，我就已经预感到了这一点。
此后的事实也证明，这预感是正确的。
岚是三个孩子当中，与晓风的关系最靠近，也与他最相似的一个。
他从小到大，简直都是晓风的翻版，让我喜欢得不停，甚至令我总是忍不住摇着晓风的手，告诉他，他以前就是象岚这样，象岚那样……
直到晓风某次酸溜溜地对我说，他这个老公，竟还不如孩子在我心里的地位，我才突然惊觉，原来我的老公他吃孩子们的醋了。
忍不住搂紧了他的脖子，给他一个甜甜的吻，以抚慰他的心。
其实……晓风他自己可能没有意识到，他才是我心目中，家里最大的孩子。
也是我最疼爱的那一个孩子。
俗话说丈夫就是妻子的第一个孩子……一点儿都不假。
照顾晓风的每一天，哄他开心的每一天，也令我开心地笑着。
不过，晓风他似乎对孩子们比较冷淡……至少没有我认为应该有的那么疼爱。
我以为他会是一位愿意给孩子当马骑，会耐心地陪着孩子们玩耍的父亲，但是事实证明我错了。
他将所有的一切都交付给保姆和家庭教师，只会如良师益友一般与孩子们定时或者不定时地谈话，讨论他们双方都感兴趣的话题。
他是一个严格又讲道理的父亲……但是却少了一点温情。
我虽然想过要这么说说他的，却总是欲言又止。
那时，我想那会不会是晓风这样的家庭里，特有的对待孩子的方式，又或者晓风他自己有自己教育和疼爱孩子的思路。
我选择了尊重晓风对待孩子们的方式。
当然……
直到后来，我才总算明白过来。
晓风不是不爱他们。
他只是将他大部分的爱都给了我，于是再没有那么多，可以分给孩子们。
孩子们的生日，他的秘书帮他记住，选好了礼物送回家来，不管他们要什么，他都会给他们买到，绑上漂亮的丝带，写上祝福的卡片，即使他不一定有空回来参加他们的生日派对。
但若是我的生日……他永远记得提前许久就问我想要什么，细细地跟我讨论要如何庆祝，而且，无论他有多忙，他都一定会为我空下来一整天。
不是当天从哪里赶回来，又或者从我这里就要到哪里去，而是从零点到零点，完完整整的一天，直到第二天的清晨，他会一直陪着我。
这就是差别的待遇了。
还有很多各种的落差……
甚至有时候都令孩子们觉得非常不公平，向我抱怨，我也只能苦笑着安慰他们说，以后等他们有了自己的爱人，也可以这样抛下爸爸妈妈，好好地疼爱到极至。
心里其实是喜滋滋的。
因为我知道我在他的心里是最重要的。
晓风总是不断地告诉我他爱我，即使我已经知道这个事实一千遍、一万遍。
于是，我也情不自禁地，一遍遍地告诉他，我爱他。
我可以感觉得到，晓风对我的感情，与对孩子们的感情是从来没有混淆过的，他坚定地认定我就是那个唯一的人，他虽然也爱着孩子们，但是……我依然是唯一的。
他对我来说，也是唯一的。
所以我愿意为了他，放弃其他所有的一切，如他所愿，专心地照顾他和我们的孩子们。
如他所愿，只为他而活着。
变成他喜欢的那种女子。
我甚至一再地往日本去，向经验丰富的外婆取经，也听取外公的教诲。
外婆传授我许多令我意外的所谓“技巧”，好多听得我脸都红了，她竟然完全不避讳，西凤也翻译得津津有味，让我忍不住想，为什么日本的女人都可以这样开明地讨论这样的话题……
不过，更没想到的是……
外婆果然是个中的高人。
她教我的东西都超级管用。
难怪貌似那么难搞定的外公，对其他人都如此强硬，对她却跟温水一般柔和。
晓风也知道我有跟外婆偷师的……
他某次突然坏笑着对我说——这一次学到的不错，他很喜欢……
直接将我说了个脸红通透。
可是，不可否认，我的努力的确没有白费的。
很多的细节，如果不注意，慢慢会变成蛀虫般的空洞，在我和晓风之间，这样的漏洞一个也没有过，反而连以前不契合的部分，也很快地磨合，默契了。
所以，没有过太久，我们就变成了连脸都不会红一下的夫妻，只有甜言蜜语，只有浓情蜜意……我知道，这是晓风的成功，也是我的成功，所以我也特别珍惜这个家的一切，跟晓风的想法，一模一样。
尽管如此，晓风不在家的时间，却是越来越长。
幸好，自从有了岚，家里就再没有寂寞过。
岚的性格虽然沉静，但是，却是一个懂事又很讨人喜欢的孩子，跟他相处聊天，就好像找回了以前跟晓风相处时的感觉，将我对晓风的相思之情缓和了不少。
可是，到了夜晚，一个人躺在空空的大床上，我就会突然觉得很冷。
我生来就有手脚冰凉的习惯，以前没办法也就是没办法了，如今，若晓风在我的身边，他会主动地替我暖手暖脚。
于是，晓风不在的时候，相对地，被窝就变得非常的寒凉，有时甚至冷得让我睡不着觉。
我知道，晓风是爱我的。
他也是一个谨慎且忠诚的人。
我不需要象别的女人那样，担心自己的丈夫在外面如何地花天酒地，晓风的习惯和性格，决定了他只在酒会中与人礼貌地周旋，事情一办完，并不留恋地，就会马上离去。
他永远没有复杂的女人关系，因他早早地就学会了从中抽身而退的办法，到如今，就变得更加熟练而且果断。
连外婆都说，晓风的话，我只需安心便可。
可是，这样一个人孤零零度过的漫漫长夜里，我却还是忍不住要胡思乱想，有时甚至怆然泪下。
即使我知道晓风如果不在家中过夜，就只是会是为了工作，不会有其他的因由……我还是很想念他，想念得不行。
我知道是我自己不好，我要求的东西有点太多了……
如此地不知满足。
如此地贪婪。
我现在身在一个圆满的家庭之中——我是三个聪明漂亮的孩子的母亲，我有一个事业有成，俊朗潇洒，又深爱着我的老公……旁的女人希翼了一辈子都不会有的东西，我都已经拥有了。
但是，我还是觉得有一种空虚的感觉。
这就是所谓的，人永远也无法满足的贪念吗？
即使是在照顾孩子们忙晕了头的时候，即使慈善基金的事情其实多如牛毛，我每天的日程都排得满满，那种感觉还是挥之不去。
我想要见晓风。
不想总是这样一个人呆在家。
不想要总是这样等着他从外面回来。
可是，我不是西凤，也不是他的专属秘书，我不能无时无刻地跟在他的身边，更甚，很久以前我就知道了，我其实无法承受那样高强度的繁忙生活，那会令我的身体垮掉。
于是，我只能遵照他的安排，在家里等他回来。
等他那通几乎一天一次，情话连篇的电话。
等他三天两头就送来的鲜花，和里面夹着的一封简短的情信。
等他偶尔会送给我的衣服、首饰……
我知道他爱我。
他也已经在他所有能够想到的空余，尽力地对我表达他的爱意了。
可是……
我还是觉得不满足。
我知道，我有点太贪心了。
贪婪却不懂得止步。
我明明已经得到了世界上几乎最多的幸福，却还是不懂得知足。
总觉得上天会惩罚我的。
不过，我并没有太多的闲暇去思考太多，每天的时间，如果有，都宁愿花在想念晓风这件事上。
