我非常清楚自己应该平静下来，因为只有平静下来才能想到该怎么做，但通常情况下“知道”和“能够”是画不上等号的，如果人可以理智到完全不受感性的束缚就不是人了。可按cat的话说除了对哥哥我通常都可以理智到不是人，所以短暂的慌乱之后大脑开始飞速的运转，因为不愿相信，所以不想就这样轻易断定事情严重得不在我可以处理的范围之内，我不允许自己束手无策，尤其在自己有不可推卸责任的时候。
萝莉女孩依旧哭泣着，小D和smile是知道我和小H故事的，所以她们表情凝重且怪异的看着我，凝重是因为担心，怪异是什么我说不出。
努力地再次理顺了一遍整个事件，对了！
我迅速从包里掏出手机拨通小Z的电话，从来没觉得小Z的彩铃如此刺耳，仿佛和整个时代都不相协调，也从来没觉得电话接通需要那么久，短短十几秒就像漫长的八年抗战，我已满头大汗。
电话终于接通了，小Z带着戏谑的口气：“远方的colour，你可好？真不容易啊，温柔乡里竟然还能记起我。”
我听到那边传来《加勒比海盗》主题曲的音乐，还有电视机中立白洗衣粉的广告词，应该是按了免提。
我心里一颤，也按下免提随意道：“你干嘛呢？”
小Z的声音忽远忽近，他说：“冲咖啡。”
冲咖啡！那就没错了
我说：“让小H接电话！”
萝莉女孩从哭泣中惊恐的抬起头看着我，小D和smile也一脸的不可思议。
小Z愣了3秒，但很快回过神来，他说：“小H？开什么玩笑？我说亲爱的colour呀,你打我的手机让自己前男友接电话，有没有搞错啊？”
我压住火气尽量不让自己咆哮：“赶紧让小H接电话，你之所以按免提不就是为了让他听得到我说些什么吗?”
小Z悻悻的，但话语里已明显中气不足：“小H真不在我这儿。”
我吼：“让小H接电话，听不懂吗！要不想我现在就买机票回B市砍了他然后砍了你就让他出个声！”
小Z沉默了很久，我甚至可以想象出他局促挣扎的表情，最后他说：“好。”
终于，终于，电话里传来小H的声音，他的声音不大且疲惫，他说：“colour，你好吗……”
一瞬间再也忍不住，眼泪滑落之前我已破口大骂：“你丫小孩吗？混蛋！瞧不出来呀，半月二十天不见本事见长嘛，你电视剧看多了吧，一个大男人玩什么失踪，我看你不仅所谓的责任感责任心被狗吃了，你连良心都被狗吃了！你知不知道你女朋友在满世界的找你啊，她都挖地三尺了，找学校，找你家，她还找了所有她知道的你朋友家，现在巴巴地跑到几千公里外的C市来找你，你就不怕她万一出点什么事嘛，她再怎么说也是个女孩，你是不是控制感觉的那部分脑干坏死啊，你吃什么补什么是吧，狼心驴肝狗肺怎么没撑死你呢!你对得起她吗，她找不到你都快急疯了，你倒好，还有心情冲咖啡看电影，我一直以为这世上就没有比我更王八蛋的人，可您老今天真是让我大开眼界了，我简直是佩服死您啊！”
小H轻轻地打断我：“colour,你总是那么喜欢为别人鸣不平，喜欢为别人讨回公道，那你自己呢？你也担心我了是不是？为什么不为自己骂我？”
我一时语塞，萝莉女孩再次大哭起来，可这次她不再满脸绝望，她的眼睛也不再没有焦距，因为她知道自己在意的人很平安，那么所有的一切便是值得的，爱一个人不过如此。
小H轻叹了一口气：“我知道自己对不起她，但我们已经分手了。”
我不自觉地打断他：“你话说得还真轻巧呢，她那么喜欢你，为你做了那么多，为什么你还要跟她分手，她现在哭得很伤心啊，你聋了听不到是不是？你难道不觉得应该先安慰她一下吗？”
小H的声音淡淡凉凉的，他说：“那我呢，我也是那样的喜欢你，喜欢到为你做什么都可以，可我的伤心你不是一样看不到听不到，你还不是不肯再给我一次机会。”
我心里升起一股无名火，咬牙切齿道：“废话，你当我葫芦娃老二千里眼顺风耳呢，隔几千公里你看得见听得见一个给我瞧瞧，我说你什么事都扯到我身上有意思吗？你现在是在报复对吧？我伤了你的心，所以你就伤其他人的心来报复我，不过你是不是忘了件事啊，我跟你的女朋友没有情只有仇，你们就是闹大了把天捅个窟窿那也是你们的事，和我一丁点关系都没有，你报复得着我吗？”
小H的声音突然提高了八度，他说：“我从来都不想报复你，我也从来没想过要伤害她。”
我咄咄逼人追问：“那你想干什么？”
小H喊出来：“我只是不想跟你分手。”
他说只是不想跟我分手。
我突然记起和小H在一起的那一个月，我承认他曾经给了我数不清的感动，我也承认自己曾经那样喜欢他干净如婴儿的笑容，虽然他不善言辞，可他会用全世界最朴素的语言告诉我他愿陪我到永久，可我也不得不承认自己不足够喜欢他，我们是完全不同的人，我们向往着完全不同的东西，所以终有一天在感动基础上建立的美好爱情会被相对无言的沉默慢慢的，一点一点的消耗殆尽，所以我选择在记忆还很美好的时候抽身，那么至少他在我心里永远都是最初的样子。
努力压下心底的愧疚，我说：“对不起，我们真的不是合适对方的人，你该找个跟你一样简单的女孩谈简单的恋爱，那样你便不需要为了她去读自己并不喜欢的小说，看自己并不喜欢的电影，你便不需要为了她不去记自己并不感冒的导演演员，背自己并不感冒的诗词，你也不需要强迫自己听她喜欢的歌，研究她心血来潮琢磨的《山海经》和希腊神话，你就是你，你需要用真实的自己去爱一个值得你爱的女孩，那样你才不会累。”
小H说：“我不怕累，只要是你喜欢的，我都愿意去做，我心甘情愿让自己去适应你想要的生活。”
我说不上心里什么感觉，明明有人愿意为自己付出一切应该是很幸福的事，但此时此刻我却觉得无比压抑，或者那首歌唱的真的很好“爱是心里一个结，不是谁都可以解，无缘的人多么努力还是流泪”。他的爱是我不能承受之重，我已经自私一次了，不能自私第二次，所以只能离开。
我说：“你怎么就不明白呢！你不怕，可我怕呀，我怕累，也怕失望。不管承认与否，我们真的很少共同点，更少共同语言，我们想要的从来都不是同一种生活，你可以一次两次为了和我讨论某部电影在前一天看到半夜，我也可以一次两次为了和你研究某位足球明星做一周的前期准备工作，但我们不可能永远那样，我们会渐渐对彼此失望然后慢慢变成怨恨，直到最初的甜蜜全部成为苦涩，不堪回首。所以我们迟早都会分开的，没有其它结局，你懂吗？”
小H不死心道：“我可以改变自己成为你想要的样子，真的。”
我说：“你可以改变自己成为我初恋男朋友的样子吗？”
小H沉默了，这是我最不愿说出的话，也是我最不愿承认的理由，我不愿承认自己自私的享受着他满满的爱，心里却希望这现实的温暖可以帮我忘记让我爱不得恨不得的哥哥，我不愿承认自己利用了小H，这让我觉得自己卑鄙。
虽然小D说我从未隐瞒过自己和哥哥的故事，所以不算欺骗小H，可相比小H的全心付出自己的这点私心怎能不算背叛呢？哪怕他不怪我，我也不能原谅自己。第一次自私已成定局，不可改变，所以当意识到自己的每个习惯爱好其实都是哥哥习惯爱好的翻版时，我怎么能允许他为我一点点改变成我喜欢的哥哥的样子！
小H的话缓缓萦绕开来，他说：“colour,其实我一直都知道你喜欢的是他不是我，因为哪怕你告诉我他离开你时眼睛里都是含着笑的，可你从来都没有那么看过我，但我不怪你，你从未隐瞒过这一切，其实我只是心疼，我甚至希望自己可以替他好好爱你，哪怕你所有的喜怒哀乐都是为他不是为我，我只要你愿意留在我身边。可现在你连做个影子的机会也不给我了，我怎么会不明白他对你的重要性！事到如今我只想问如果最后等不到他，你会不会想到回过头看我一眼？”
