迷茫
世事如棋，落子无悔。
世事如戏，聚散离别。
世事如迷……
从出生那一刻，我已经无法注定地被选择，落在那低低的尘埃。
这是此岸。
然后，生活给了我一双眼，让我能够看得见彼岸。只是，这两岸的距离，近得足够我一眼望的到边，也远的常常让我错觉，离我还很远很远。
我常常站在此岸，茫然。
那是黑白交界，光影断裂的地方。我迷茫地站在原地，不知道要往何处去？我不知道我要寻觅什么，不知道我萦萦以求的，是不是我已经拥有的，或者是我一直以来排斥想要放弃的，又或者是我自己真的不存在的，甚至此生都不属于我的。
我站在黑夜里，脆弱地张望。
我站在交叉的十字路中，自问不答。
我站在厚重的浓雾里，原地懦弱地犹疑。
但是，这一刻，只有我自己。
陌生的眼神，我视若无睹，遥遥的风，我恍若无觉。要打在自己身上的暴雨，才觉出那裹紧自己双腿的束缚不只是自己对外界压力的夸张，还有孤独。水在脸上流，不是刻在我心上的泪。汗滴落在转瞬无形的土里，不是刻在我心上的伤。
只有疲倦，只剩下疲倦。
可是我还要听你的刻薄和嘲讽。
听你的批评和指责。
那是因为我已经离开了最黑暗的地方，站在了你的面前。我的茫然，因你的种种反映而消失，渗透于我的骨髓，生生地压着我起伏的脉搏。
我不知道要怎样面对这最近距离的陌生。
我不知道要怎样面对这份稔熟的冷嘲热讽，这天天耳鬓厮磨的兴灾乐祸，这最亲近的六月寒言。
我冷笑，我愤怒，我冷漠，我无动于衷。
我想找一个无人的角落，把身上的伤疤剜掉，或者刻成一朵耐看的花。我想找一个阳光充足的地方，即使照不到我身上没有一丝温暖，我也要因着对别人的妒嫉而感受到间接的温暖。我想找一个充满变化的喧哗，那样不会有人在乎一个只有浅浅伤口的女子如何的抵抗疼痛。
我如失去方向的孤雁，不敢在旷野里哀鸣，怕那莫名的心底的不安全，在我最恐惧的时候袭来。亦不敢呼朋引伴，怕自己折断的翅膀会想要完美而缠绕住触手可及的一抹坚强。建立在别人身上的支撑，往往会将自己摔得更痛跌得更惨。
我就那样茫然地坐在井底，奢望着井口见方的蓝天，还有那不知名方向不知何时归来不知何等模样的猎人，把我从绝谷中打捞出来。或者，等阳光驱散了浓雾，我，被晾在温暖和寒冷的边缘，哪怕仅仅路过的一点点参照，成就我生命旅途的风景线。
我不知道自己想要的是什么，不敢正视自己想要什么，也不敢对自己说想要什么。在迷乱的斗争中仓皇败阵，甚至都不给自己尝试的机会，也来不及细看那失败是什么面目，就把绝望和痛苦加诸到自己已经低到尘埃里的心上。
茫然，让我变成尖锐的荆棘，伸展的刺拓展到每一个接触我的人，熟悉的或陌生的。我把那叫做铠甲，做了我无意伤害而终究伤害的工具。而最痛的，是刺到别人身上却要反弹回来几倍加诸于自己心上，依然是自己的无能为力。
隔绝
我在尘世之外，与人隔绝。
原来只是因为恐惧，渐渐地成了一种特立独行的方式。与其处处受人指点和说长道短，不如远远隔开。他们自评价自己的，我真的听不见，亦或，听见了装作没听见。
骨子里的柔顺，越发的浅显，只有桀骜不驯，如凌利的山峰，只见其险，不见其美。
此世繁哗，与我无干。
我只留恋自己的平淡和安全。无人的地方，是我心念流连之处。可以放下一切的恐慌、戒备、端庄、紧张、挖空心思地敷衍，把自己埋藏，放肆地发呆、感伤、叹息、松弛、蜷曲、无所顾忌地放任。
我越发习惯了随意的坐卧，身体和精神意志一样的自由散漫懒惰。
真的无干吗？
自欺而已。
我无法真正地不食人间烟火，也不可能独居广寒宫。
我孤单，无助，想要朋友的支持和鼓励。
我寂寞，无聊，想要风景的转换和热闹。
我惆怅，无耐，想要另一颗心的理解和洞察。
我凄凉，冰冷，想要来自亲人的温暖怀抱。
当隔绝日久，我无法再淡漠之下主动去求取我所需。于是又远远地躲开，在原有基础之上再远一步。
对温暖的渴望因为缺失更加强烈，而求取温暖的方式和本能在冷漠与疏离中退化而终至于慢慢消失。外面是冰，内心是火，靠近与远离，伤害的都是自己。
不是我够坚硬，每一次与外界的碰撞，都是对自己身上每一块冰皮肤的剥离。年深日久，如凌迟，次次如割，痛入骨髓。心变得尤其的敏感，抵挡不住任何一点点的冲击。自己对自己的批评和嘲弄，也会让自己血脉贲发，面红耳赤；自己对自己的感慨怜惜也会让自己如临大敌，羞愧难容。
独对之时，竟似千夫所指。
背上积聚了太多的对自己的痛恨、指责、忏悔、眼泪、羞辱、轻蔑、苛责。痛恨自己的懦弱和无能为力，指责自己又犯了一次错误，忏悔自己为什么无法改变，博取所有人的称赞和好感。眼泪只在一个的时候流，因为那是耻辱。觉得了无颜面，所以羞辱。自轻处贱，所以轻蔑……
像困兽一样，在封闭挣扎地世界里食啮自己来泄愤。狠狠地，咬着，一直看到骨胳。忍不住地压抑着疼痛，把所有情绪感受的门统统关闭，把鲜血淋淋的伤口用无数层的伪装重重包裹，然后冷冻。当轮回再现，无需重复，彻骨的疼痛已如昨日一般鲜明。
睁着一双麻木的眸子，远远地离开人群，不敢靠近，怕痛。
揣着一副凌利而单薄的骨架，离开那些珠圆玉润而游刃有余的人们，因为那会让我相形见绌的自卑。
克制着从心底里的反感，因为反观这原因的本质是对自己的痛恨。我装着我可以在自己对自己的痛恨之外。
隔绝，让我有一方小小的自以为是而又自欺欺人的安全空间。我在冷漠中闭塞视听，从内到外，无众生相。与众不同的面貌，不过是距离幸福更遥远的无可耐何。
