下午难得陌祁他们都不在，我过了这些日子最安逸的午后时光。端木凛一直陪在我身边没有离开过病房，他在害怕，在担心。自从我被牵扯到这些命案后，端木凛就变得强硬，虽然还算不上极端，但他这样也着实让我有些喘不过气。
现在我们的关系没有明说，但也算是默认了。我看着坐在我身边看书的他，这或许就是我一直想要的安逸没有恐慌逃命的生活。但即使这样，我的心还有会不安，会猜疑。就像一个从来没中过奖的人突然中了五百万一样，惊喜的让人难以置信。
我曾说过大薇是温室中的优品花，从未体会过凛冽的寒冬和炎热的盛夏。所以灾难来临时，她是最先受害的，并且无力反抗。
我不记得我什么时候学会的‘幸福’一词，至少在我的童年期间，我从未感受过。你可以想象，一个不到十五岁，细胳膊细腿的小丫头去工地锄泥搬砖什么概念吗？每天累得像孙子一样，但是我必须去适应。
我没有小说里那些苦情桥段，什么父母双亡孤苦伶仃。但或许就是因为家庭完整，才看遍了人性薄凉，社会阴暗。
五年级我就学会了抽烟，为了缓解失去带来的疼痛。虽然那时的记忆已经模糊，但我依旧记得邻居的大哥哥倒在我面前的景象，那血红的颜色占据了我童年的整片天空。他总喜欢带我去玩，给我他认为最好吃的东西。他说我就像他的亲妹妹一样。但就是那天我站在街角，看见他的母亲，那个总是慈眉善目给我吃雪花糕的阿姨，挥刀砍死了自己的亲生儿子，就在我的面前。
艳丽的血色染红了街道，黄昏中的景象，让这个记忆变得像一张老旧的照片。后来听说，那个大哥哥他爱上了一个男人。阿姨自从没有了丈夫就独自一人照顾哥哥，从未改嫁。她不能接受，她认为那是病。她绝不要自己的儿子受世人白眼，受伦理道德的谴责。即使和儿子一同离开，也要清清白白。
我童年所感受的温暖，几乎都是他给我带来的。在一个父母天天吵架，动刀动枪的家庭，我不知道什么是温暖。可是很奇怪，他们即使将对方打到医院，也从未提过离婚。
十岁的我，在那时就动了独自生活的念头。但是我知道我不行，我没有资本，我还只是一个靠父母养活的小丫头。所以我开始想要打工，一个十岁的小孩想要自己赚钱打工。换做平常人，肯定觉得是天方夜谭。
我自己心里也清楚地知道法律规定不能用未成年，但是总会有办法的。我想离开这个家，离开这个一出门就让我回忆起满是鲜血的街道，回忆起曾经还有个人对我好。
每天我努力的充实自己，天亮之前离开家，天黑后才回来。但他们从没有过问过，有时在想，我可能是他们在马路上捡的。
我的学习并不好，不是因为笨，只是不想学。但自那以后，我不但变得沉默寡言，更变得开始刻苦学习。只为了更快的离开他们，只为了利用学习赚更多的钱。我替别人写过作业，考试帮人做小抄。虽然那一块两块的钱根本是杯水车薪，但我依旧没有停止过。
直到初三时，老师找我谈话。说一个班五十多个学生，竟有一半的人写字像我。而后言辞激烈批评我有才无德，说我小小年纪只知道钱。我没有哭，只是静静地听他当着办公室二十多老师和学生的面，把我骂得一无是处。
等他骂累了，看到我竟无动于衷的站在那，这一无视他的举动严重打击了他作为老师的自尊心。当他说要请家长，看看是哪种家长才能教育出我这种孩子时，我就笑了。
‘如果您想看两具没有心脏的腐烂尸体当着您面打架的话，我明天就把他们挖出来，您看行吗？’
我现在还记得那位男老师的脸刷白的样子。我并不是故意吓他，只不过在我的世界里，他们天天吵架，没有用心的去对待对方行为；还有明明不和还要结婚并总不离婚的态度，让我觉得他们就是两具散发着腐烂气息的行尸走肉。
在那以后，我从乖乖女变成了老师同学口中的坏孩子。平心而论，我从没有伤害过谁，没有对不起谁。但我整个童年就像一个巨大的阴影，时刻笼罩在我的回忆里。
我以为上高中后，世界会变得不一样，结果却变得变本加厉。我的沉默只会带来别人的嘲弄与侮辱；我的刻苦学习根本无法带来老师的喜欢，因为我不懂的人情世故。我以为我会这样忍辱的冷漠的过完三年，然后离开这个城市。
直到有人对我冷漠不言的态度忍无可忍时，我有生之年第一次明白什么叫有是非的地方就有女人，有女人的地方就有男人。
先是我的东西开始一件一件的丢失，然后会在垃圾桶，厕所等地方找到。再到后来的故意碰撞，被老师莫名的指责。到最后衍生了栽赃嫁祸还有被打。
其实我并不是一个软弱的人，至少我不会哭，我也不会求饶。我不想被无聊的人打断我的计划，但是什么事情一旦晋升到人身攻击时，就再也不能置之不理了。
我一下下打着那个刚刚还在我肚子上跺脚的女人，看到她的脸已经面目全非，心里有种莫名的快感。好像多年来的怨恨发泄了一样。
周围的女生一开始还帮着她打我，到后来看到我不要命的打法，都开始害怕。毕竟只是高一的小女生，十五岁的孩子有几个人见过脑袋上哗哗流血的。
直到后来我把那个女生打的晕了过去我以为可以停手时，却被一脚踹到了墙角。而且直愣愣的踹到了我的小腹。那是我当时无法反抗的力量，后来才知道那是那个女生的男朋友。
然后就是三五个男生对我一个人的毒打，他们不怕打死我。因为我在学校没有朋友，不会有人替我出头。连老师都不是很待见我，因为我不会溜须拍马。
我以为我要死了，因为头总是晕晕的。恍惚间我看到一个人，一个浑身散发邪性的男人。
我被阿泽救了，等我醒来时我已经在医院了。我不知道阿泽为什么要救我，在我的世界没有人是无畏奉献的。所谓无利不起早，我对阿泽一直保持着警惕。直到后来，他说他救我首先是因为一群男的打一个女的过分，其次就是觉得即使我被打的头破血流，也能看出我长得很漂亮。
从他说完后，我知道他看上的是我的身体。但是我不能离开他，至少那时不能。我不要再受人欺辱，如果利用他能成就我的计划，能改变我的命运。我一定不会放手。
阿泽在学校宣布我是他妹妹，从此再没有人敢欺负过我。甚至曾经辱骂过我的人还跟我套近乎说话，那时我就明白，实力大于一切。我开始变得圆滑，变得世故，变得用流氓一样的性格掩饰对身边人的厌恶。因为没有人会看到你背后受的罪，只会看你所拥有的东西，能不能被他利用。我的世界从来没有过无偿的东西，人与人无非就是互相利用。
在高中的三年，我利用放假去打工，阿泽说他可以给我钱花，不用我这样受苦。但是我知道，一旦拿了他的钱，以后的事情就说不清楚了。虽然他一直说要我做他的女人，却从未强迫过我，所以我更不能无功受禄。
我在工地锄过泥搬过砖，卖过衣服，当过服务生，当过礼仪，当过网管，还有很多我不记得的工作。打工也是为了不回家，管吃住的地方使我首选的。在那三年，我努力的告诉自己不可以依赖任何人，谁都有可能是背后捅你的人。
三年过去，我选择了离家甚远的这个城市。我从未跟家里要过钱，拿着简单的行李就来到了这里。那时我的卡里至少存着四年的学费，所以生活费我还是要靠兼职来完成。
也就是在这里，我遇到了大薇，这个完全超出我思维的人。没有目的，没有理由，没有利用的对我好。直到她离开，她都没求过我任何事，除了我自愿做的。这样一朵温室的花，给我带来了太多的阳光，即使没有小时她姐姐的嘱托，我想我依旧会照顾她，不顾一切的救她。
不知不觉已经到了晚上，看着叫完外卖依旧坐在我身边看书的端木凛。我有些恍惚，他会是除了大薇外，第二个让我豁出性命的人吗？
