婵在婚恋网站上认识了一个男人，他自称在一家大型企业做高管，年薪超过百万。可是每次约会，他都是挤公交车过来，并且只带婵到小饭馆，点最便宜的菜来吃。此外，让婵感觉不太舒服的，还有他的举止，总觉得有些粗俗无礼，不太像是大企业高管该有的行为。
但是这个男人对婵的任何提问，总有合理的解释。比如，他之所以不开车过来，是因为倡导环保；到小饭馆，是因为当他穷的时候就常到这里吃饭，也希望婵和他一起体验从前；至于自己的某些举止，他说那是因为他觉得婵很亲近，不愿意再伪装自己。
其实他们的每次约会都会让婵略感不快，但每每都被这个男人的合理解释给说服了。
他们的恋爱就这样进展了半年多，婵又开始感到疑虑，因为至今她也没有去过男友的公司，也没有见过他的亲朋好友，连他家在哪里都不知道。当然，男友总有非常合理的解释，让婵相信他是很爱她的，等他不忙了，就一定会带婵参与到他的生活，然后商量结婚的事情。
遗憾的是，两年后的一天，当婵发现和男朋友已经快四个月没有见面，只是偶尔通过电话和网络不咸不淡说几句时，她才发现自己对男朋友的了解，只是一个手机号和一个QQ号码。
这并不是婵遇到的第一段乌龙式恋爱，以前她曾经遭遇过两个所谓的“情感骗子”。每次分析原因，她都说是因为自己太轻信。
但事实上，婵的根本问题并不是轻信，而是害怕面对真实的自己，更不愿意直面生活的真相。
她一早就感觉到男友不太真诚，但是却不愿意戳穿他。
因为如果他不真诚，那意味着自己的眼光有问题，个人魅力也不够；如果他不真诚，意味着自己又要重新找新的恋爱对象，意味着自己结婚的希望又要破灭；如果他不真诚，自己就会有受骗的感觉，她不想要这种感觉，那么索性选择相信他，等等。
所以她常安慰自己说别太多疑了，希望那个男人说的一切都是真的，有时候甚至在心里默念：他不会是假的，他很爱我，他一定会娶我的。
和婵有所不同的是，枚一直为她的年龄问题纠结不已。农历马年是枚的四十岁生日，但是她坚信自己看起来就像二十七八岁，为了让自己看起来年轻一些，她只穿款式修身且颜色靓丽的衣服，化着重重的眼线和唇膏，有时候还要刻意地像年轻女孩子那样做出轻盈的步态。枚只关心别人看她是不是年轻，其他的事情一概不感兴趣。
婵和枚在自我欺骗和逃避上耗费了大量的时间和精力，她们本来可以用这些时间和精力去自我提升，用更有效的方式解决自己面临的问题。比如婵可以通过恋爱训练营来增加对自己的了解，以及对异性的了解，同时提升爱的能力和个人魅力，从而收获她最渴望的甜美爱情；而枚则可以通过补充内在智慧的方式，增加个人涵养，用自内而外的魅力去补足外表的衰退，以及好好规划后半生的时间，从而创造丰盛的生命体验。
而自我欺骗和逃避，却只会让她们的生活在原地打转。她们以为如果不去看或者否认事实，事情就可以像她想像的那样发展。但，对梦的工作原理略有了解的人都知道，这样的事情，连在梦里都不可能实现。
09.不接纳：成长死循环
在本书的第六章里，我讲了童林的故事（如果你感兴趣，可以现在翻到“你拥有身体，但你不是身体”那一节了解他）。他总是以一张名人身高列表来自我安慰，在生活中，尽量避免与身型高大的人同行，也避免走近商场的落地橱窗。行文至此，我还想起另一位女性朋友，她也是嫌自己身材不够修长，所以只穿鞋跟超过八厘米的鞋子，有一段时间，她看到网上的整形广告，于是认真考虑去做增高手术，竟不惜用自残的方式达到变“好”的目的。
那些对自己的外表不满意的人，真正不满意的往往是自己这个人。由于不愿意面对“我不好”的内在感觉，于是只好向外求取，误以为改变了外表，就能改变对自己的感觉。
这样做，其实是一种对自我的逃避。
当人致力于改变自己的外表时，就可以不需要关注自我感觉不好的部分，从而缓解对“我不好”的焦虑。
当然，人们不接纳自己的表现方式是多种多样的，对外表的不接纳只是一部分而已。
小曼和父亲的关系很糟糕，每次回家父女俩话都很少。她觉得父亲身上有很多的缺点，诸如虚荣、爱攀比、不实在之类。她打从心眼儿里看不上父亲那样的人，但有趣的是，她遇到的所有男老板都像父亲那样浮夸爱吹牛，而女老板则都像她一样乖张爱挑剔。后来有一天，小曼终于觉察到这些，她说：其实我和父亲很像，我讨厌他的那些部分，我也都有，并且过犹不及；还有我讨厌的那两位女老板，其实我也很乖张爱挑剔，但是怎么我直到今天，才看到原来她们和我很像呢？怎么我原来讨厌自己那么久了吗？
还有丹丹的故事。
由于母亲工作忙碌，丹丹七岁开始就寄养在舅舅家，直至她考上大学离开家乡为止。表哥表妹的欺负，舅妈的冷眼，舅舅和姥姥的淡漠，以及做也做不完的家务活，让丹丹的整个童年和少女时期，饱尝寄人篱下的心酸、委屈和压抑。丹丹觉得，无论如何也无法原谅母亲犯下的错。当我问她：那么要怎样你才肯原谅母亲呢？丹丹咬咬下嘴唇，回答道：除非时光倒流，回到我七岁的时候，母亲改变她的决定，不要送我去舅舅家。
丹丹当然知道时光不能倒流，可是她的内心里就是有个真实而鲜明的声音，在痛苦地呐喊：我不要接受那无可弥补的事实。
自我接纳早已不是新鲜的字眼，如今很多人动不动都会建议别人说“你要接纳自己”。很多励志书也建议人们“改变可以改变的，接纳无法改变的”。可惜这些话说起来容易，真的去做时，却会遇到重重的困难，以及因困难而带来的挫折感。
不能自我接纳，会给人们的内心带来很多的压力，这是毋庸置疑的。这就像拿着一块尺寸不够的布，拼命遮盖自己不愿意看到的事实。由于注意力只放在遮盖的动作和企图，放在那试图要遮盖的部分，以至于都忽略了其他更重要的事情，感觉不到自己高举的胳膊已经酸疼，也看不到自己紧皱的眉头，更加也无法觉察到其他重要的信息，比如自己内心里的感觉和需要，等等。
人们之所以这么努力地掩盖自己，是因为一个错误的想法：只要看不见或不承认，就能够解决“我不好”的事实。可是这样的做法，无异于皮肤发炎疼痛了，却只一味地吃止疼药，而不去关注病灶和寻找病因以对症下药。如此一来，随着时间的推移，势必会带来新的更加难处理的问题。不接纳自己，不接纳生命的真相，否认已经发生的既成事实，会让人们的内在体验到极大的纠结感，而这纠结感让人们远离自我，将大量的精力用于外部环境。
可是，无论是童林，小曼还是丹丹，他们又何尝不知道“接纳”是帮他们放下心灵枷锁的方式呢？
在我刚刚进入心理咨询行业，在实习阶段时，常常都困惑于一件事：既然接纳是如此重要，大家也都知道要接纳，可为什么却有那么多人就是不要接纳呢？
后来随着对自己了解的深入，我才明白到：人们不是不愿意接纳，而是不能接纳。
童林如果接纳了自己的身体外观，那么他就势必需要面对自己，面对这身体给自己带来的种种尴尬和不便，以及在恋爱关系里的挫折感，但是这些感觉会伤及他的自尊感，影响他对自己的感觉，看起来逃避和掩盖就来得更容易；小曼如果接纳了父亲，就意味着她要面对自己个性中的不完善，尤其是要面对自我评价带来的负面感觉。同样的，为了不要伤及自尊感，影响自我感觉，那么就改为看不上父亲，这样就可以不用面对自己的问题；丹丹如果接纳了母亲，就意味着她要面对很强的愤怒和忧伤感，而那感觉让她害怕。所以她只好用责怪母亲的方式，来转移那份愤怒和忧伤。
然而这些原因分析，依然处于表层。
随着我对内在工作原理的深入了解，也随着我对自己理解的深入，我发现让人们不能接纳的核心原因，其实是他们内在自我的无力感。
