有一个作家作了一个很好的比喻，他说：“如果说婚姻是河流的话，那么责任便是这条河流的堤坝，没有责任的婚姻，必然如没有堤坝的河流一样，迟早会干涸甚至死亡。”
众所周知，在婚礼上当新郎给新娘戴上结婚戒指的时候，牧师都会按照惯例问道：“无论生病或健康、富有或贫穷你都愿意爱她、关心她、照顾她，直到离开这个世界为止吗?”这句话告诉人们，责任与爱是婚姻中的基础，但如果没有责任，爱也会枯萎。
长相守不能长相知，长相知才能不相疑。不论时间走到哪一天，夫妻都该如此，共同承担起家庭的责任，这才是维系婚姻的第一要素。
幸福取决于我们自己
谈到责任时，被大家公认为拥有幸福家庭的老李告诉我们：“简单地说，我的幸福哲学是：无论何时，我都认为自己应该为家庭生活中发生的一切负有直接的责任。”
有责任是一种极积的生活态度，如果在家庭中我们都能够主动承担责任，那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。
有责任决定了意图怎样实现。如果说意图是幸福的内在驱动力，那么有责任就是它的自然结果。
有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说，它可以是母亲的语调：“为什么不按我说的打扫房间呢?”
而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉，它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它，我们才能够去获得幸福；不论生活给予了什么，我们都有能力向前进——做对我们有益的事情。
为什么负有责任会让我们感到幸福呢? 老李给我们做出了这样的描述：为自己负有责任要比仅仅作为生活的牺牲品有着更多的乐趣。我经常积极主动地参与到家庭生活中，我相信自己有能力处理好家庭里发生的任何事情，而且我果然处理好了这些事情。
幸福的人从不把自己作为生活的牺牲品，即使在最困难的情况下。他们的目标是找到解决问题的方法，寻求使自己生活更幸福的道路。
我们这里谈的“有责任”与“负责任”不同。虽然有责任的人会负责任，但负责任的人不必要有责任。负责任的人会做所有被要求的事情——付账单、倾倒垃圾、抚养孩子、上班并遵守规则。简而言之，他们是好公民，我们尊敬他们。
但是这并不意味着他们幸福。他们会指责配偶、会抱怨孩子，他们被外在的事务控制住了自己生活的方向。负责任是很重要的，但当我们感到有责任时，我们就会加速前进，通过前摄心理而不仅仅是反应来改善我们的家庭生活质量。我们创造自己的外部环境，而不是被外部环境所控制。作为自己生活的创造者，我们很充实。我们感到满足，感到有能力，可以将事情掌握在手中。这样家人便会愿意同你合作了。
古希腊著名的哲学家亚里士多德曾说过：幸福取决于我们自己，关键是要看我们有没有责任感。
同样道理，家庭的幸福也取决于我们自己，老李所说的话就很能证明这一点。
找到自己的位置
男人和女人结婚，丈夫和妻子的身份有了，意味着一出家庭剧拉开了帷幕，夫妻双方都必须在思想和行动上尽快进入状态，入戏，各司其职，找到自己的位置，担起自己的责任，才有家的感觉。一旦角色错位或空位，戏就演砸了，演员也想跑了。
茜与丈夫结婚半年以来，一直在实行婚前制定的婚姻契约。结婚前，他们都认为婚姻契约和夫妻AA制是实现男女平等和婚姻自由的“最高境界”，这样可以保持恋爱时期的状态，可以在享受自由的同时感受不到婚姻的压力。他们都是新新人类，所以他们便效仿了西方世界提倡的“婚姻平等论”，两个人有相互独立的空间和自由，甚至各自的收入和开支都计算得很清楚。
茜以为这样的婚姻才是最幸福的，可是她却总也找不到一家人的感觉，结婚以后他们各自仍旧干着婚前各自的事情，很少在一起吃饭，惟一改变的就是每天可以见一面，但连这种亲密感似乎也不曾长久存在。丈夫与她越来越疏离，最近都会很晚才回来，问他理由，他总是说忙，茜感到了一丝恐慌。
在一个寂寞的早晨时，茜偶然在丈夫的枕头底下发现了一本厚厚的日记，她不是有意偷看，但按捺不住的好奇心仍驱使她打开了日记。
3月5日
结婚几个月了，我没有了那种新鲜的感觉。我仍旧还是我自己，我与她之间感觉不到渴望中的那种亲密，我不能拿她当成我自己……我不知道女朋友与老婆之间有什么区别，因为，直到现在我也没有感觉到老婆的存在，我也不知这是怎么了……
4月7日
我的收入仍旧是自己掌管，有时候我主动买了一些东西，她也要给我划账。她说，她自己不是要靠男人养的那种女人，她自己的工资够她生活的了。我知道她的收入比我少，但我没有了做丈夫的感觉……
5月3日
好不容易放了七天假，她却出去玩了，我一个人在家。我在酒吧和朋友混了七天，突然觉得没有了她，我一样生活。我突然间感到了一种悲哀，我为我自己难过，结婚半年多了，我似乎仍是单身……
茜看着看着不由哭了，她发现自己犯了一个致命错误。他是那种渴望家的男人，渴望做丈夫的那种男人，他要的不是平等，也不是所谓的自由，他要的是温暖。在他斯文的外表下面，有的是一种征服与归属的欲望……而这些最简单的东西，自己却没能给她。这本日记也许是他故意留给她看的，也许他在试着挽回他们的爱情。
晚上，茜破天荒地下厨给丈夫做了一桌美食。在此之前，她一直很反对女人归属厨房的理论，都是他在做饭。为了保持平等，她会给他洗衣服。
饭桌上，茜亲切地叫了丈夫一声“老公”，而在此之前，他们一直互叫名字。茜说：“以后，你的钱让我管吧，因为我们得攒钱买房了。”丈夫笑了。她说：“你是男人，以后记得早回家，因为你是有老婆的人。”丈夫的眼睛里有了泪花。他问她是不是看了他的日记，她没有说话，只是说：“我是明白了要怎样做你的老婆。”
茜明白，嫁了这样的一个男人，就要习惯这种看似不平等的“平等”。不管自己在外面是怎样的一个“女强人”，回家后，还是要当一个小女人。她渐渐地喜欢上了这种感觉。因为她真正拥有了家的感觉。
在婚姻中，有时所谓的“自由”和“平等”其实质是在逃避责任，逃避做丈夫或妻子的责任。
钱的多少，职位的高低，做家务事多少，像这些具体的事情可以划分清楚，给婚姻带来的干扰可以得到修正，但感情和感觉又怎么能通过量化的概念来衡量等与不等呢?有一句在婚姻和家庭中同样适用的话：“公平是相对的，不公平是绝对的。”
婚姻生活中，感情上的相对平等是必要的，也是可以实现的，包括夫妻双方平等交流，互相爱护，共同商议家事以及尽个人所能为家庭幸福做贡献等等，因为爱情可以让你心甘情愿地分担许多事情。
那么，如何才能做到在结婚之后找到自己的位置，担起自己责任呢?以下几点不妨一试：
(1)善于体贴
一位哲人说得好：“夫妻的爱情，并非热恋时花前月下的卿卿我我，而是‘投其所好’、‘送其所要’的无微不至的体贴”。无论是名震天下的英雄还是默默无闻的农妇，无论是妻子还是丈夫，都需要从爱人那里得到关心、爱护和无微不至的体贴、照顾。体贴，在婚前是浇灌爱情之花灿烂绽放的甘露，在婚后是保证爱情之树长青的阳光。失去了体贴，夫妻间的幸福感和安全感将荡然无存。所以在细微之处和生活小事中表露出来的体贴最能体现相爱之深。
(2)恰于安慰
人生旅途中，不可能事事如意，当爱人遇到不幸或挫折时，最容易感到心灵的孤独，十分需要精神上的安慰。对于妻子，可能最需要的就是丈夫厚实的肩膀与宽广的胸膛，让她的泪落在你肩膀，温言软语，就是最大的安慰。对于丈夫，则要看他的性格而定。他若是个颓废的男人，不妨提醒他，他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任，十年八年后他一定会感激不尽。他若是个自尊心极强、绝不能容忍自己在女人面前示弱的男人，不如假装没看见他的失意，默默支持他，让他静静舔舐自己的伤口。假如他介于两者之间，则可以炒上几个小菜，与其对酌，看他有什么苦要倾诉。
(3)勤于联络 (1)
如今科技发达，通讯工具日益先进，联络十分方便，可经常与爱人取得联系。当天气转凉变冷时，提醒爱人增添衣裤；爱人若有小毛病时，提醒爱人及时服药；爱人出差在外时，要嘱咐爱人注意安全方面的事宜。
学会角色变换将有更多惊喜
演好自己的角色是家庭中每个成员的责任，如果角色错位，轻者造成家庭的不幸福，重者会使家庭破裂。但如果家庭成员能够经常的变换一下角色，那么则会收获更多的幸福。
有这样一对差点儿离异的夫妻。
