这对夫妻离婚的主要原因是丈夫每天在外应酬多，接触到的都是些高雅而有情趣的“上层人士”，逐渐地他认为妻子太家庭妇女化了，而且两人在许多事情上的看法差距越来越大。丈夫问即将搬出去生活的妻子，还需要他做些什么?妻子平静地说：“我为你做了十多年的饭了，现在只想你也下厨为我做一餐饭。”丈夫答应了妻子的要求，一大早就去菜市场买菜，然后洗菜、披上围裙炒菜……妻子一直都在旁边平静地看着。等一桌丰盛的饭菜摆上桌，丈夫端起酒杯对妻子先说了声“对不起”，事情便出现了戏剧性的变化，丈夫开始请求妻子原谅，说不想离婚了。
原来，通过做这一顿饭，他重新审视了妻子对自己的爱，特别是站在煤气灶前的那种感觉特别强烈，透过呛人的油烟味他看到了楼下的那个嘈杂的菜市场，这是妻子看了十多年的景色。灶台前是妻子看待社会和生活的角度，而他偶尔有空也只是在摆满盆景的阳台看看大街上的车水马龙。站在妻子的角度来观察，他便觉得妻子平时对自己唠叨的一些家务事有了许多情趣。
对我们来说，蕴含在日常细节之中的爱情体验更真实更弥足珍贵。能偶尔站在对方的立场上，用欣赏的眼光看待自己的爱人，生活中会增加很多温馨的感觉。
夫妻之间需要经常变换角色，而对于其他的家庭成员，比如父母、公婆、儿女等也应如此。唯有如此，我们才能真正地体会到他们的感受，才能站在他们的角度上思考问题。
最近有一个新发现，即孩子小的时候很像一条狗——忠实主人、眷恋家巢；而长到十来岁以后则更像一只猫，也就是说，不再像狗那样有情有义了。做“狗”的主人是很容易的，只需喂养它、训练它，让它围着你转。可爱的小狗常常会把它的头靠在你的膝上，然后深情地注视着你，好像你是一幅世界级水平的画。无论你什么时候招呼，它都会热情洋溢地跑进门。
孩子一旦到了13岁左右，这个曾经是那样崇拜你的小家伙则会变成一只大“猫”。你要是喊它回家，它会以惊异的目光看着你，好像撞见鬼一样，不再尾随于你的脚边，而且跑得无影无踪，直到它饿了，跑到厨房来看你都做了什么好吃的，你才会见到它。如果你像以往那样摸摸它的头以表示抚爱，它会扭身躲开，再送你一对白眼仁，好像在努力回忆以前曾在哪儿见过你。
如果你没意识到小狗已经变成了大猫，你肯定会认为是它出了什么大问题。它是那样逆反，那样冷漠，令主人极度沮丧。天伦之乐似乎没有了，全家的郊游也已成为过去。
由于一直是你抚养它，教它觅食，教它按命令站、坐，所以你会怀疑是自己做错了什么，于是你难免内疚、自责，并加倍地努力以使你那宝贝儿子的行为能回复到以往。然而，由于你现在应付的是一只猫而不再是狗，所以过去曾经很见效的方法都失灵了。你叫它，它却跑掉了；你让它坐下，它却跳到一边。令你毫无办法的是，你越是接近它，它跑得越远。
其实，只要你不再继续像个狗主人那样对待猫，就能学会像个猫主人那样行事。你只需把装食物的盘子放在门口，不必去主动过问它。当然，别忘了猫也同样需要你的帮助、你的温暖、你的安慰，这些内容它即使有些淡漠，也绝对不会忘记。为了让它自由出入，房门要随时为它敞开着。
有那么一天，你那长大了的孩子会走进厨房，给你一个深情的吻，然后对你说：“你忙了一整天，让我来帮你收拾这些盘子吧。”那时，你将意识到你的“猫”又变成了“狗”。
因此，对于这些变化，你应该变换一下角色，想想自己当儿女时是怎样的情景，那时最希望父母怎样对待自己。如此一想，你也许就会豁然开朗，也许就找到了该如何与孩子相处的答案。
指责是不幸福的明显标志
幸福的人所特有的许多行为中，有一个最引人注目的：这就是幸福的人避免指责和抱怨。他们不指责其他人，不指责外部环境，也不指责自己。对幸福的人来说，指责毫无意义。它并不能让我们心想事成。
事实上，很多实例向我们表明，在所有的同类事物——贪婪、忌妒、羡慕中，指责是不幸福的最明显的标志物。这些反应毫无作用，它们只是推卸责任的方式。除了拿手指着别人所获得的惟一满足感，指责最终会让我们充满憎恨之情。
选择有责任感就是选择成为自己命运的主人，他们从不指责任何人。请看这样一幅画面：两个朋友坐在咖啡馆里，探讨问题。有一个人感到不幸福。她和自己的丈夫吵了一架。她认为自己受到了不公正的对待，感到丈夫背叛了她，十分生气。当她向朋友诉苦时，坚持认为丈夫冒犯了她。“你不会相信他向我说了些什么。这件事都是因他而起的。”为了感觉好一些，我们这个不幸福的人将精力集中在别人怎样对待她上。但她没有得到任何新见识和领悟。
现在想象一个同样的场景：两个好朋友喝着咖啡聊天。这次，有问题的朋友是个感觉幸福的人。如果你仔细听，会听到完全不同的谈话。这个有责任感的人也很生气或不安，但她处理问题的方式不同。她会问：“我与丈夫发生矛盾，是我的错吗?我怎样才能改变这种情况?从这次经历中我应该学到些什么?”
这当然不是自责。事实上，它是个成熟的做法，我们能真正改变生活的什么呢?这是幸福的人把握自己命运的方式，也是更深入了解我们的情感和动力的方式。
当我们回答“我起什么作用”这个问题时，我们感觉会好一些，幸福一些。为什么?因为我们正在与自己可以影响和把握的事物——自己——进行交流。我们给自己能力来应变和适应形势，而不是试图改变别人，自己却陷于困境。
在家庭生活中，有责任感的人无论遇到什么事情，都不会指责别人，他们首先要做的便是自我反醒。
35岁的娜有两个孩子，她仍然能与父母和两个姐姐相处得很融洽。其实，她的家人并不那么好相处，她的父母和姐姐都是那种喜欢指责别人的人。但娜有个秘密武器。她的姐姐琼叹息说：“我们不知道为什么，娜是我们家中惟一能与所有人相处得很好的人。”
娜的秘密武器是什么呢?
娜解释说：“很久以前，我就放弃了证明自己正确的愿望，从家庭的竞争中退了出去。
我很爱我的两个姐姐，但在当我们需要做出决定时她们表现得太糟糕了。就连计划父母的50年结婚纪念都不能避免。当我们在一起时，每个姐姐都有自己的主意，该做什么，该谁做，该邀请谁等等。她们马上就开始相互攻击对方的观点。就是这时，我决定不加入她们的探讨和争论。
我学会了用更有同情心的方式来代替攻击的需要。我暂时放开自己的判断，听她们的争论以便理解她们想怎样。她们有她们的观点，我有我自己的。当姐姐们最终停止了争吵后，我做出了让她们大吃一惊的事情。每一次我都能用大量的理论和事实证明我的说法，而我的说法又是她们意见的综合，并且绝没有对任何人的指责。如此一来，她们便乐意听从我的意见。
通过公开地听取意见，娜让姐姐们减少了攻击的需要。她们感到自己的意见被听取了，从而愿意放松警惕和防御，娜就可以获得真诚而且准确的信息。屋里的紧张局势改观了。冷静下来，更多的合理谈话和交流就开始了。最重要的是，姐姐们讲完自己的意见后，都会听取娜的建议。
娜说：“我每次发表意见之前，都小心翼翼不去指责她们或说她们是错误的。我只是谈论一下自己的意见，并说明为什么这些意见很重要。”
这是有责任心的最终表现形式。娜对自己的相关意见和感觉负责。
对自己的生活负责
在婚姻生活中，我们不单要承担起彼此的责任，而且还必须对自己的生活负责。
一位年轻貌美的少妇曾向人们诉说自己五年不愉快的婚姻生活。她的丈夫是保险公司的职员，因为一句话惹她生气，她便大发雷霆地说道：“你怎么可以这样说，我可是从来没有向你说过这样的话。”当他们提到孩子时，这位少妇说：“你整天不在家，我却得和孩子看家。”她在婚姻生活中处处要求公平，难怪她的日子过得不愉快，整天都让公平与不公平的问题搅扰自己，却从不反省自己，或者设法改变这种不切实际的要求。如果她对此多加考虑的话，相信她的婚姻生活会大大改观的。
还有一位夫人，她的丈夫有了外遇，使她感到万分伤心，并且弄不明白为什么会这样?她不断地问自己：“我到底有什么错儿?我哪一点配不上他?”她认为丈夫对她不忠实实在是太不公平。终于，她也效仿自己的丈夫有了外遇，并且认为这种报复手段可谓公平。但是，同愿望相反，她的精神痛苦并未减轻。
在婚姻生活中，要求公平是把注意力放在外界，是不肯对自己生活负责的态度。采取这个态度会妨碍你的选择。你应该决定自己的选择，不要顾忌别人。与其抱怨对方，还不如积极地纠正自己的观点，把注意力由配偶转向自身，舍去“他能那么做，我为什么不能跟他一样”的愚蠢想法，看看你自己怎样做，才可能对自己的婚姻生活更有益。
守住自己的界限
好女人、聪明女人爱自己的丈夫，却从来不是无原则地去爱，因为她知道，如果在原则问题上守不住自己的界限，爱有时就会变成纵容。时间长了，婚姻就会出现问题。
(3)勤于联络 (2)
英气急败坏地冲向坐在沙发上看报纸的丈夫林连珠炮似地怒问：“你的卡为什么又没钱了?为什么你这两个月花那么多钱?你不是答应过我，不会再发生这样的事了吗?”望着大发雷霆的妻子，林心虚又无奈地回应道：“上两个月有朋友从国外回来，所以花多了点钱，你发那么大的脾气干嘛?”
