——叩开他人心扉的心理操纵术
我们没有办法经常使人感到满足，但我们可以把话说得使人高兴。掌握神奇机智的语言应变技巧，无论是对演讲还是对于谈判来说，都具有重要的作用。
——【美国】戴尔·卡耐基
常言道：“良言一句暖三冬。”我们在生活中若能用言语打动别人的内心，就很容易走进对方的世界，而不是被“拒之门外”。这就好像我们自己初见一个人，他的言行举止都散发出一种独特的力量，深深地打动我们的内心，使我们和对方不知不觉地消除了彼此的陌生感。
先入为主，开头的话要贴心说
首先，请思考这样一个问题：
假如在一个严冬的夜晚，与一位现在很陌生、但希望将来能成为朋友的人见面，你想说些什么作为初次见面的开场白呢？
或许是受西方人们寒暄习惯的影响，大多数人常认为从谈天气切入最好，如“今晚真冷啊”，等等。可是，如果我们单纯地使用这种方式，虽然能彼此引出一些话来，但这些话往往对你们彼此无关紧要，于是，再深一步的交谈也就出现困难了。
那该怎么办呢？很简单，第一句开个好头，然后稍微延续一下即可。例如，你可以这样说：“哦，今晚好冷！像我这种在南方长大的人，尽管在这里住了几年，但对这种天气还是难以适应。”相信，对方若也是在南方长大的，就会引起共鸣，接着你的话头说出一些有关的事；对方若是在北方长大的，他也会因为你在寒暄中提到了自己的故乡在南方，而对你的一些情况发生兴趣，有了要进一步了解你的欲望，从而可把你们的交往引向深入。
要知道，人都是独立的个体，都具有思维能力，与陌生人打交道时，你与对方都会存有一定的戒心，这也是初次交往的一种障碍。而初次交往的成败，关键就要看你们如何冲破这道障碍。
如果你能把开头的话说到对方心里，那么，第一次谈话就不仅仅是形式上的客套了，双方往往会因此打成一片，变得容易接近。想做到这一点，你或许会觉得——应该挖掘一些奇特曼妙的语言吧？其实非也，平常之语即可。你若仔细观察便会发现，周围受人拥戴与信赖的人，往往并不是才情焕发、以惊人之语而博得他人喜爱的人，而是话语平常但非常贴心。
贴心开场的三种典型方式
问候式 “您好”是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，应说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老×（姓），您好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医师，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
敬慕式 对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地而异。例如，“您的大作《教你能说会道》我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”“桂林山水甲天下。我很高兴能在这美丽的地方见到您这位著名的山水画家。”
攀认式 赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。例如，“你是××大学毕业生，我曾在××进修过两年。说起来，我们还是校友呢！”“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天能遇同乡，令人欣慰！”
心理学指出，世界上绝大多数的人都容易先入为主，我们在人际交往中一定要明白这个道理，把见面的第一句话说话，说到对方心里。这样，一旦打开对方的心扉，后面的交流自然就容易得多了。
【心术小笺】
虽然说见面的开头交流非常重要，不过，说好了开头的话，仅仅是良好的开端。我们要想和对方谈得有味，谈得投机，还得在谈话的过程中寻找新的合适的话题，如大家共同感兴趣的事情等，这样才能吸引对方，使谈话顺利地进行下去。
运用“卷入效果”，消除彼此陌生感
曾经有过一位心理学家，做了一项有名的实验，就是选编了三个小团体，并且分派三人饰演专制型、放任型、民主型的三位领导人，然后对这三个团体进行意识调查。结果，领导人饰演民主型的这个团体，表现了最强烈的同伴意识。而其中最有趣的，就是这个团体中的成员，大都使用“我们”一词来说话。
为什么会这样呢？原来，“我们”这个字眼，可以表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识，按照心理学的说法，这种情形就是“卷入效果”。
还记得小孩子在玩耍时，经常会说“这是我的东西”或“我要这样做”吗？其实，这种说法是因为小孩子的自我和自己显示欲都是直接表现所造成的。有时在成人世界中，也会出现如此说法，而这种人不仅无法令对方有好印象，可能在人际关系方面也会受阻，甚至在自己所属的团体中，形成被孤立的场面。
人心是很微妙的，同样是与人交谈，有的说话方式会令对方起反感，有的说话方式则会令对方不由自主地产生好感。卡耐基因此告诉人们，若想把自己表现得更好，形成圆满的人际关系，就应善加利用这种“卷入效果”。
诸多事实证明，人们在听别人说话时，对方说“我”、“我认为……”带给我们的感受，将远不如他采用“我们……”的说法，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生对等的感觉，并由此产生团结意识。
有这样一个故事：
甲、乙两个好朋友一起出去散步，在路上，他们不约而同地看到路中央的一锭金子。
甲赶紧跑过去，捡起那锭金子，对乙说：“你看，我的运气真好，我捡了一锭金子。”说着准备把金子独自放进自己的口袋。
这时，失主找来了，他不仅要回了金子，还诬告说甲偷了他的金子，要拉他去警察局。
甲有口难辩，很无辜地对乙说：“这回我们可麻烦了。”
乙听后立即纠正他说：“不是‘我们’，你应该说‘这回我可麻烦了’才对！”
正是甲前面脱口而出的“我”，使乙大大疏远了他。事实就是这样，交流中使用“我”和“我们”，给人的感觉会完全不同。正如亨利·福特二世曾描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字、随时随地说‘我’的人，是一个以自我为中心的人，是一个不受欢迎的人。”
因此，在开口说话时，我们要注意这样的细节，多说“我们”，用“我们”来做主语，这样有助于制造彼此间的共同意识，对促进我们的人际关系将会有很大的帮助。
【心术小笺】
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象。这就会使对方渐渐感到你的自我，与你交往也会形成障碍。谦卑有礼的人，会懂得多用“我们”来使周围的人产生认同感，使对方感到受尊重。
与询问相比，解释更能消除对方疑虑
小超是一个发烧级的动漫爱好者，最近又迷上飞机模型的制作，经人介绍认识了一个叫赵彦的模型高手，两人一见面就谈了起来。
小超：“听说你是这方面的行家是吗？”
赵彦：“也不算吧，只是喜欢玩而已。”
小超：“你做这个多少年了？听说这行里的有些人很神秘，之前都是专门制作飞机的？飞机的原理是不是很复杂？有没有什么有意思的事透露一下？”
听了小超的这几句话，赵彦的面部表情突然严峻了起来。
“你问这些干什么？我不知道。”
感到对方有明显的抵触心理，小超连忙说道：
“不好意思，我解释一下，我之所以问你飞机原理的事，是因为我最近在学着做飞机模型，我朋友没跟你说？”
赵彦摇摇头：“他只说你想认识我一下，没说具体是什么原因。”
“噢，那就是我的不对了，我应该提前告诉你我那么问的原因。除了飞机原理，我还想知道咱们国内制作飞机模型的整个状况，比如经费，材料源，等等，毕竟我刚接触这个，这方面的知识还非常缺乏，可以吗？”
“当然可以。你一解释我就明白了，不然一见面就问我飞机原理，我以为你是间谍呢。”
“哈哈，我的错，我的错。”
第一次见面，不管出于怎样的目的，总希望尽可能多地了解对方，一个又一个的问题就这样问了出来。殊不知，这样的问话方式会给对方造成不适之感，对你本就不熟悉的另一方，戒心会更重。相反，如果在问话前先说明你的目的，那么对方就很容易开口说话。
正如上例中的小超，就犯了只顾问而没有解释的错误。他的问题让对方疑虑重重，甚至因为问题的敏感怀疑他是间谍。因为有这样的想法，对方的心就会关闭的更严，交流自然无法畅通。
所以，生活中，当我们与某人第一次见面时，不管有多想了解对方，一定不能忽视问话禁语的问题，要耐下心来慢慢诉说，尤其要注意的是，在一些需要解释的问题之前做出必要解释，跟对方说明自己这样问的意图，这样才能让他最大程度的敞开心扉说出自己的想法，你也会更加了解这个人。
【心术小笺】
一般情况下，社交疑虑多由我们未给予对方充分信息所致。因为双方掌握的信息量有出入，对方会处于疑惑的状态。如果不消除对方这种疑惑的心理状态，我们与他沟通任何事情，哪怕是请他帮个小忙，他都会懵懵懂懂，甚至不知如何与你合作。
激发对方情绪，让他滔滔不绝
由于人类的群体性本能作祟，我们在生活中总是有与他人交流的欲望，当然，很多时候也会是出于社交、办事等情况的需要。但无论哪种情况，我们要尽力使自己的谈话显得有趣和富有刺激性。
尤其是和陌生人谈话，再加上场合有时是不可选择的，那种紧张压抑的气氛，很容易抑制大家说话的勇气。这时，就必须想办法挑起一种快乐的情绪，从而让双方都能参与到交谈当中来。
廖鹏正坐在火车上，虽然已经坐了很久了，但前面还有很长的路程。他闲的无聊，便想与周围的人讲讲话。
坐在自己旁边的一位是个中年模样的男士，廖鹏颇想知道他的底细，于是便搭讪道：“对不起，你有火柴吗？”
可是对方一句话也不讲，只是点点头，从口袋里掏出一盒火柴递给了廖鹏。廖鹏点了一支烟，在还给对方火柴时说了声“谢谢”，那人又点了点头，然后把火柴放进了口袋里。
廖鹏继续说：“真是一段又长又讨厌的旅程，你是否也有这种感觉？”
“是的，真讨厌。”那人同意着，而且语调中包含着不耐烦的意味。
“若看看一路上的稻田，倒会使人高兴起来。在稻谷收获之前的一两个月，那一定更有趣。”廖鹏继续说着。
“唔，唔！”对方含糊地答应着。
