风：在干吗？
水：在做一道小学生的题目：“日”字加一笔，要写出九个字来。
风：全部写出来了吗？
水：写出了八个：白、旦、旧、申、由、甲、田、目，还有一个怎么也想不出来。
山：电。
水：厉害！
风：我对汉字还是有点研究的。
水：是吗？
风：从汉字可以看出，中国人很聪明。
水：何以见得？
风：无论是“中国队大胜某某队”，还是“中国队大败某某队”，结果都是中国胜。
水：中国的先人造字的确奥妙。
风：古人造的字特别有道理。比如“歪”字，上面一个“不”字，下面一个“正”字，不正就是歪的意思。
水：“好”字，左边是一个“女”字，右边是一个“子”字。我不明白，古人为什么称女子好，而不称男子好呢？
风：可能是因为造这个字的人怕老婆。
水：你看过木头做的杯子吗？
风：没有。
水：那为什么“杯”字是木字旁？
风：“杯”字右边有个“不”字嘛，也就是说它不是木头做的。
水：有道理。
风：汉字是象形字，比如“羊”字，羊不是长了两只角吗？
水：可是，“牛”字呢？难道牛只长一只角吗？
风：这个……我有待研究。
水：呵呵。
风：有空时，我得查下古汉语字典，看看“吕”字有没有接吻的意思，口对口，多形象啊！
水：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字怎么解释？“器”字，四个人和一只狗在干什么？
风：……
水：“槐”字，是不是树上的吊死鬼呀？
风：呵呵。
水：犬就是狗，狗就是犬。究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？
风：忙的时候将狗写成犬，闲的时候将犬写成狗。狗的笔画比犬多一倍呀！
水：呵呵。
风：我曾经琢磨了半天古汉语词典，发现有两个字古人恐怕搞错了。
水：哪两个字？
风：“矮”和“射”字。
水：何以见得？
风：“委”字古代有推投之意，矢就是箭，把箭推投出去不就是射吗？
水：听上去有点道理，那么“射”呢？
风：“射”字就更简单了，身体才一寸高，那还不矮吗？
水：有道理。
风：有个字，大家从小到大都会念错。
水：就是“错”字。
风：小学写作文时，介绍老师外貌，我把“有一张瓜子脸”写成“有一张爪子脸”。
水：千万别把“列祖列宗”写成“劣祖劣宗”，否则就大大的不孝了！
风：有个小学生把“一夫一妻”写成“一天一妻”。
水：哈哈。
风：医大实习生写病例，把“****发炎”写成“****发言”，带教医生在旁边批语“屁话”。
水：批得恰倒好处。
风：一小学生的作文这样写道：“在上学的路上看到一堆牛屎，我大吃一斤！”
水：海量！海量！
风：一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我愈混愈熟，晚上和老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚（胆）子也越来越大了……父亲回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
水：呵呵。
风：某医院墙上标语“不准随地吐痰，违者发款”。
水：某仓库重地标语“仓库重地，非公摸入。”
风：这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐……
水：有一次，我检查亲戚儿子的语文试卷，发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……
风：赶紧恶补一下这些年“与时俱进”的汉语词语：以前，鸡只是家禽，小姐还是个尊称，表哥、表妹、干爹只代表亲戚关系，女同学、临时工的含义还很纯粹，奶妈是圣洁的；现在，我再也无法直视“使出吃奶的劲儿”这个句子了。
水：特别是成人“奶妈”，从娃娃嘴里抢奶吃是人干的事？！
风：秘书为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把“千里迢迢”写成“千里条条”。否则领导作报告，把“千里迢迢”念成“千里招招”，不是当众出丑吗？
水：要是开会作报告时有这样的笑话，大家就不会打瞌睡了。
风：打瞌睡是我开会时的强烈愿望。
水：掌声就是用来提醒瞌睡者一段表演已经结束的信号。
风：掌声是主持人示意后的举手之劳。
水：领导做报告就怕没掌声。
风：所以，领导喜欢夏天开会，因为夏天蚊子多。
水：无聊的报告完毕，都会听见两波式的鼓掌——专心听的人的掌声吵醒了打瞌睡的人，引起第二波式的掌声。
风：念大学时，有个领导做报告时口沫横飞，坐在第一排的要撑雨伞。
水：言多必“湿”。
风：他的报告，只有一句话让我感兴趣。
水：哪句话？
风：最后一句话——同志们，我的报告完了。
水：再不完，就可能吐口水太多，脱水而死啦。
风：有次他做报告两个小时了，我在恍惚中听到：“……先讲到这里，这方面的其它问题以后再说。”心中高兴，奋力鼓掌，场内也顿时掌声如雷。正欲夺路而奔，却听他提高嗓门：“谢谢大家，刚才讲完了文化建设的问题，下面再讲第八个问题……”
水：呵呵。
风：某领导做报告，正准备说时，一阵风把稿子吹落在地，于是他说：“我的话讲完了。”
水：真幽默。
风：某领导一开始就来了一句：“人来齐了没有？没来的举手吧！很好很好，都到齐了。”
水：呵呵。
风：一人笑是傻笑，大家笑是欢笑；一人不笑大家笑是开玩笑；一人笑大家不笑是作报告。
水：精辟！
风：某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”
水：秘书写稿子时要注意的问题不少。
风：某领导一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”
水：习惯套话的结果。
风：婚礼上，新郎讲话：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼……我俩初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
水：晕。
风：我曾经大声问同事：礼拜五星期几啊？
水：口误。
风：激动的时候很容易口误，夫妻吵架，丈夫气得嚷道：“我给你滚出去！”
水：老师的经典爆笑语句也不少啊！
风：初中几何老师，在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨！我****妈”，该死的口头禅！
水：刚毕业的年轻教师，上第一节课很紧张，向学生自我介绍：“同学们，我姓刘，以后就叫我王老师吧。”
风：课堂上，某男生一边大嚼口香糖一边把脚伸到桌子外面狂抖。老师走过去，一拍桌子大声吼道：“把嘴里的东西吐出来！然后把脚放进去！”
水：代数老师说：“说话不许出声音。”
风：语文老师讲解课文《赤壁》，讲到曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
水：生物老师在讲解兔子，同学们喧哗不停，他大声说道：“各位同学请安静，看着我，不然你们怎么知道兔子长什么样子呢？”
风：一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊！
水：体育老师说：“同学们听我的口令：双手平举，双脚叉腰”结果同学们腰全扭了。
风：体育老师说：“男同学站我左边，女同学站我右边，其他人原地不动。”
水：初中时每人发个胸牌。有一次，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，校长来查啦！”全班鸦雀无声。
风：学校要求学生穿校服，但有的学生老是忘记。校长在大会上说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！”
水：哈哈。
风：有一次在洗手间遇到经理，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已；正难堪时，经理回答道：“吃了，你呢？”
水：说话要注意场合。
风：科长与局长乘电梯，科长见局长要到一楼，便陪着笑脸说：“局长，您要下呀?”局长气坏了。又一日，科长见局长从电梯里出来，又陪着笑脸说：“局长，您刚出来呀?”
水：哈哈。
风：有个说“下面请某某市长下台剪彩！”的人一言丢官。
水：不丢才怪。
风：王县长下乡视察工作，他来到在猪圈旁，拍拍这头猪的头摸摸那头猪的背，很认真的样子。宣传站的小王觉得这个镜头很珍贵，于是拍了下来，并提名“王县长和猪”。
水：不妥吧？
风：宣传站站长觉得标题不好，改成“猪和王县长”；报社的编辑看了也改标题了。结果，报纸出版了，在正版上醒目的那张相片下面写着“左起第三位为王县长”。
水：哈哈。
风：有次，我跟一个身体很棒的老头聊天，就对他说：“你真健康，可以活到90岁！”
水：祝人家长寿，你没说错什么呀！
风：关键是老头已经90岁了！
水：诅咒人家啊。
风：有次我感冒了，到医院打针，年轻漂亮的护士用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
水：你想太多了。
风：两人打电话，一个说：“我在革命烈士墓，你在哪？”另一个回答：“我在火葬场，你等我，我马上就到。”
水：一客户去银行取钱，对营业员说：“你好，我死期(整存整取)到了。”大家都石化了！
风：双关和谐音也很容易引起笑话。
水：难免。
风：军阀何应钦任湖南省代省长时，某年清明节去岳麓山给母亲扫墓。官方指示报纸编发新闻，标题是“何省长昨日去岳麓山扫墓”。可有家报纸登出的标题却在墓字前面加上“******”。
水：巧用双关。
风：一老板贴了张招工启事，内容是“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
水：某人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还非要本科文凭啊！”
风：数学老师讲函数周期表，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对大家说：“你们还不了解周期啊？”然后他指着一女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”
水：晕。
风：经过楼下时，听见一女的喊“陛下，陛下！”我抬头应了声谁在呼唤朕？然后一盆水就下来了。那女的说：“早叫你避一下，避一下。”
水：活该！
风：我们龙岩石崆山隧道，在公安部公布的十大危险路段中排名第二。“石崆山”谐音就是“失控山”、“死空山”啊！
水：后来改成具有“建设平安”含义的“建安山”。
风：为什么把神九发射时间定在18：37分？因为谐音是“要发上去”。
水：高考改在6月7、8号，谐音是“录取吧”！
风：没考好的会感叹：上网的都知道，错误678，是宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
水：呵呵。
风：一高中同学多年不见，那天见面，我问：“你在做什么工作？”他答：“做鸭子。”我惊讶：“啊？在哪家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”。
水：呵呵。
风：女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，男书记一语双关地说：“书记一般都干过市长！”女市长机灵地应答：“是的，书记一般是市长生（升）的！”
水：女市长巧用谐音！
风：有次带侄子去喝喜酒，回家途中，他问：“人生为什么这么苦呢？”我苦思良久，才知道原来侄子说的是酒席上那道人参鸡汤里的人参。
水：有一次，我班上有个小朋友在吃零食。我走近一看，禁不住笑了，是一包“虾扯蛋”。
风：为什么飞行员从来不吃醉鸡？
水：因为“醉鸡”谐音“坠机”。
风：韩红的名字起得好，韩红，喊红也。
水：某衣服的牌子“裳衣”，很不好，谐音“丧衣”，死人穿的衣服。
风：有个农民抱怨：“《天气预报》播送不及时，每天在节目的最后都要说一句‘天气预报播送晚（完）了’。”
水：哈哈。
风：甲打传呼给乙，留言：“小解放（车子）在家，我用一下。”乙收到的内容是：“小姐放在家，我用一下。”
水：呵呵。
风：几个朋友约好到李某家打牌，陶某、范某准时赴约，就差江某了。李某打江某的传呼，对寻呼台的小姐说：“请呼XXX，留言：陶、范已到，请速来我家，十万火急！回电：XXX。”小姐一听，忙问：“什么逃犯？要不要报警？”
水：哈哈。
风：某高三补习班，班主任巧用谐音，在墙上贴四个大字——我爱复习。
水：没有谐音呀？
风：反过来念就是“媳妇爱我”。
水：补习班成了“捕媳班”！
风：我不喜欢穿校服，因为“校服”谐音“孝服”。
水：你有严重的文字过敏症。
风：初中语文老师称我是个神童，说我想法很独特，特别是在默写生字的时候。
水：是吗？
风：有次默写名词，老师一遍一遍地念“间或”，我写的是“贱货”。
水：幸好老师没叫你上黑板上写。
风：老师说：“国父曾说过：要立志做大事，不要立志做大官。”我纳闷：郭富城说过吗？
水：追星族。
风：物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”我纳闷：弹簧也会便秘？
水：呵呵。
风：大学时，我很喜欢向一美女借书。
水：为什么？
风：因为向她借书时，她总是对我说“你自己来取（娶）吧！”
水：你真狡猾！
风：我也很喜欢跟大学的一位女同学打乒乓球。
水：有什么阴谋呀？
风：此美女擅长发旋转球，我经常接不稳。怕我接不稳，她经常会大喊：“接稳（吻）！”
水：小时候，妈妈叫我去买电池，我听成了“买点吃”，把所有的钱买了零食。
风：有次骑自行车，没有用手扶着车头，一警察见了喊道：“喂！手掌好（首长好）！”
水：你得回一句：“同志们辛苦了!”！
风：有次，我的烟掉了，一先生见了说：“你烟掉了！”我真想骂：“你才阉掉了！”
水：如果你的钥匙掉了，那先生肯定会对你说：“你钥匙（要死）掉了！”
风：骑自行车过十字路口，准备转弯时，我问后座的同学后面有没有车。同学答：“煤车！”我听成“没车”。于是急转弯，差点被煤车撞。
水：呵呵。
风：有次我找在某公司人事部上班的同学，结果接电话的人回答：“很抱歉！他已经不在人事了！”我纳闷：早上刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？
水：我有次找同学也是虚惊一场。接待我的人说：“她刚去四楼。”我听成“她刚去世喽！”
风：某先生到药店买晕车药，但他不知道药名，就对售货员说：“麻烦你拿一瓶避晕药。”结果，售货员给了他避孕药。
水：晕。
风：有次想去上网，来到一小卖部问老板：“哪里有网吧？”那人用手指指了一下：“前面向左转个弯就有。”谁知到了那里，除了“王八”还是“王八”。
水：在餐厅，我问：“有火鸡吗？”服务员回答：“我就是伙计。”
风：令我很尴尬的是去买“拳皇”的电脑游戏碟。我问：“有拳皇的碟吗？”年轻的女老板生气的回答：“全黄的？我这没有****！”
水：有次，我一男同事让我很生气。他说：“下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦啦！”
风：有次找房子，我问房东：“您是季付还是月付？”话刚落音，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父？我是你亲爹！”真是哭笑不得。
水：美国情报局曾经接收到一个情报，他们发现****藏身于中国西南一农村，情报来源是这样的：美国间谍每天夜里十点经过该村上空时，均会接收到这样的声音：拉灯，睡觉！
风：有次在街上，传来一个老女人的声音：“卖身，卖身啦！”心里不觉一惊：这么老的都出来卖啦！正纳闷，回头一看，一老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参。
水：要是卖银的话，她岂不是大声嚷嚷“****”啦！
风：一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，尖叫：“还我贞操！”。原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀。
水：经典！
风：有人给朋友结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。
水：岂不是886——拜拜了！
风：千万别跟亲人分梨，梨，离也；要么分离，要么离婚。
水：有道理。
风：送你一篮水果，愿你：苹安幸福，橘祥如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐！
水：送你一个果篮，里面有梅子、柠檬、橙子和榛子。愿你：梅檬橙榛（美梦成真）！
风：如果你要送领导礼物，千万别送钟，谐音“送终”。
水：其实不然，“钟”者，“忠”也，以此表其忠心，何而不乐也？
风：一小伙子准备结婚，前女友送他和女友小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风雨；一盒火柴，说是日子红红火火。小伙子和女友都很高兴，可仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？
水：呵呵。
风：如果朋友开店，可以送水稻、大麦：“水到”渠成，祝朋友能够“大卖”！
水：好主意。
风：大气的流动叫“气流”，河水的流动叫“水流”，风的流动怎么不叫“风流”呢？
水：这么说，我可以叫你“女生”——妈妈生的，女人生的当然可以叫“女生”。
风：看来，简称并不是简单的称呼。比如，前任主席胡****的讲话，就不能简称“胡说”。
水：曾经看到过把“女士优先”简化成“女优”的牌子。
风：陪你ＱＱ聊天，陪你玩ＱＱ游戏，陪你听ＱＱ音乐，我是你的“三陪”。
水：讨厌！
风：讨厌？“讨人喜欢、百看不厌”的简称？
水：想得美。
风：想当年，我们把老师宿舍简称为“停师（尸）房”。
水：够坏的！
风：师范学院的学生，师院的；铁道学院的学生，铁院的；职业学院的学生，职院的；技术学院的，谁敢说自己是“技院（妓院）”的呢？
水：人才市场某公司招聘，大学生争相自报家门，“我北大”，“我交大”，“我浙大”，“我电大”……突然，一女生响亮声起“我波大”!
风：计算机专业，专攻面向对象程序设计的，被戏称“搞对象的”；力学专业，专攻破坏力学的，被戏称“搞破坏的”。
水：有次去某医科大学玩，听到过这样的电话：“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀。”
风：很多单位也用简称。比如，环境保护办公室简称“环保办”，纪律检查委员会简称“纪检委”。
水：简单明了，人们一看便懂。
风：人才流动办公室简称“人流办”，“下岗分流办公室”简称“下流办”。
水：北京吊车厂的说，我是北吊的；广州吊车厂的说，我是广吊的；上海吊车厂的说，我是上吊的。
风：某单位，两个处长一男一女并且同姓，为了方便区分，简称“处男”、“处女”。
水：晕。
风：有次面试，总经理姓周，因为激动，我一见面就说“您好，周总理”。
水：呵呵。
风：我的经理姓黄，我们都叫他“黄金”。
水：小时候，外婆给我钱，我就会对父母说：“‘老外’给我钱了。”
风：经常不回家——老外。
水：有次，在街上碰到一女中学生推着爆胎的自行车，见了我就问：“哪有打胎的啊？”
风：省略句，就是把最重要的字或词去掉，如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。
水：呵呵。
风：大学毕业前夕，大酒店聚餐。我们边吃边表演节目。轮到一同学二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。他大喊：我拉得好不好？我们异口同声：好！他又大喊：你们吃得香不香？又是异口同声：香！事后这位同学被暴打一顿。
水：哈哈。
风：某领导开会发言：为迎接元旦，决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动。这样安排，上午男同志洗澡女同志参观，下午女同志洗澡男同志参观。切记在参观时只许看不许摸，绝对不允许拍照。
水：晕！
风：不少包子店门口挂着标语“包子请往里走”。
水：让人望而却步。
风：有次在店里吃饭，服务员大叫：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个壮男争先恐后的招手：“这边这边，在这边！”
水：真是猪脑子！
风：有次我和同事去餐馆吃饭，同事把服务员叫了过来：“要两碗饭。”服务员冲后台喊：“有两个要饭的！”
水：有次在饭馆吃饭，两服务员轮换去吃饭。一个说：“我先去解个手”。另一个说：“快去解，解完我去吃。”
风：警察巡逻，经过某巷子时听得一对话。甲：“这个如何处理？”乙：“先把她杀了，再奸了她。”，警察拔枪夺门而入，见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，准备杀了鱼再煎呢！
水：同事去图书馆借《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：“《我是女人》，谁要？”
风：大学时，一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁了，她就问和她平时要好的男同学：“我的《第一次》是不是给你啦？”
水：晕。
风：有个人在山区里开车欣赏风景，有一辆车从前面的拐弯处迎面驶来。那个司机探出头来对他喊了一声“猪”后绝尘而去。他回头朝那辆车的背影大喊：“你才是猪！”结果，他的车撞上了猪群。
水：哈哈。
风：缩写，在日常生活中也很常见。我曾经纳闷，桶装水上面的QS标志，是不是“去死”的意思呢？后来，从海南矿泉水喝死人事件找到了答案。
水：看来，你真是SB青年！
风：SB是“****”拼音的缩写，你怎么突然骂人呢？
水：我没骂你啊！SB也可以是“smartboy”的缩写，是“聪明的男孩”的意思，夸你呢。
风：你以为我不知道啊？“smartboy”也指“杀马特青年”。想忽悠我？没门，窗都没有。
水：呵呵。
风：有些银行的英文缩写挺有趣的。比如，中国建设银行CBC——存不存？
水：中国工商银行ICBC——爱存不存！
风：民生银行CMSB－－存吗？傻比！
水：招商银行CMBC－－存吗？白痴！
风：邮政储蓄银行PSBC－－怕死别存！
水：呵呵。
风：量词，也不能随便省略。
水：量词有这么重要吗？
风：比如，我给你一支枪，如果省略量词“支”，那你的命运就大不一样了。
水：哈哈。
风：一次取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”。心想我能有多大的劲儿，还能插坏？小心翼翼的插进去后卡被吞！“插”字后面加个逗号会死啊！
水：标点符号也不能乱省啊！
风：养猪大如山，老鼠只只死。如果把逗号往后移一下：养猪大如山老鼠，只只死。
水：移动一下标点符号，一句话的意思就相反了，华夏文化真是博大精深啊。
风：一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把“已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育”读成“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。”
水：呵呵。
风：如果你听说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好；可如果你听说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
水：所以，说话的时候，顺序特别重要。
风：说话也不能太直接，得委婉用词。比如想大便，就不能直说。
水：那应该怎么表达呀？
风：可以说：我的屁股想吐。
水：晕。
风：有一次，和经理一起吃饭，看到他的鼻孔下面粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思。于是，我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里……
水：哈哈。
风：某女明星在车祸中胸部割伤，在医院疗养当中。编辑绞尽脑汁，终于作出了以下报导：“某女士于今日的车祸中受伤，她因(?)(?)割伤，目前于医院疗养当中。”
水：呵呵。
风：我有个朋友很会说话，堪称语言大师。
水：怎么个厉害？
风：和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
水：他是变色龙。
风：上帝才是真正的语言大师。
水：为什么？
风：上帝精通各种语言嘛。
水：呵呵。
