风：今天在街上有个人骑自行车摔了个仰面朝天，周围的人哈哈大笑，只有我没笑。
水：想不到你颇有同情心。
风：那个摔倒的人就是我呀！
水：摔伤没有？
风：我的臀部因为与坚硬的地板亲热过猛，有点儿异常感觉。
水：为什么会摔呀？
风：刹车不灵，停车时必须与其它物体相撞才能停车。
水：没撞到人吧？
风：撞上一个小摊。还好，情急之下，我找便宜的东西撞的！
水：你骑得多快呀？
风：当时，我的上牙打下牙，那速度大概是40公里。
水：破车。
风：因为一则旧自行车出售启事，我才买下这辆自行车。
水：怎么样的启事？
风：古人云：路不在远，有车就行；车不在新，有闸就灵。斯是旧车，唯胎是新。行路有旧车，往来无车铃。无断链之乱耳，无费劲之劳神。要价五十元，还价四十整。试问君：何贵之有？
水：这么便宜，值啊！
风：尤其是车上的锁，让我放心。
水：难道破车也配好锁？
风：我拿着钥匙捅它五分钟都打不开，小偷该没辙了吧！
水：该下岗的老爷车了，不锁也没人要。
风：大三时，我的破车除了铃铛哪儿都响，可我还把它当宝贝，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。结果，车还是被偷了。
水：锁越多，越会激起小偷的职业欲望———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
风：我这辈子，被偷的自行车可多了。
水：真倒霉。
风：第一辆自行车因为忘了锁被偷了。
水：第二辆又没锁吗？
风：锁了，不过忘了把钥匙拔出来。
水：呵呵。
风：记得买第五辆的时候，我买了三把锁，附纸条一张：看你怎么偷！
水：还是被撬了？
风：不但没被撬，还多了一把锁，纸条上加了一句：看你怎么开！
水：哈哈。
风：现在，像我这样骑自行车的年轻人已经不多了。
水：有钱的人在健身房骑自行车，在大街上开小车。
风：最憎恨小车了，下雨天骑自行车最怕的就是前车之“溅”。
水：这说明汽车比自行车好嘛！
风：自行车有啥不好，比起汽车来，上坡省油下坡省力呢！
水：阿Ｑ精神。
风：什么地方的路最窄？
水：冤家路窄！
风：有次，我骑自行车在一胡同里与一辆“首长”车相遇了。
水：你让路了吧？
风：凭什么我让路呀？
水：凭人家开的是小车。
风：我的也是“小”车。
水：人家是首长车嘛。
风：我的也是“手掌”车。
水：首长车是小轿车。
风：我的也是“小叫”车。不信你听，吱吱作响，像蝈蝈唱呢！
水：呵呵。
风：我的童年是在自行车的陪伴下度过的。
水：我小时候学骑单车，老被单车骑。
风：小时候学骑自行车，连车带人翻进池塘，从池塘爬起来时，裤兜里还有条鱼呢！
水：意外的收获。
风：有一次，自行车太客气了，经过一个水沟时，它让我先过去了。
水：哈哈。
风：我喜欢在交通高峰时分，骑自行车在大街上行演“生死时速”，在人流和车流中泥鳅般穿梭，体验心机梗塞的感觉。
水：此乃“国际大片综合症”。
风：经历了N次与死神的会晤，成了阎王的逃犯。
水：或许是上帝太忙了，把你给忘了。
风：统计一下，我骑自行车与其他车辆“接吻”三十次，其中二十五次大获全胜，四次平局，仅一次失利。所以，请诸车在撞上前三思而行。
水：战果辉煌嘛！
风：现在是小车的天下，自行车道被机动车占用，连修自行车的店都难找，让低碳环保的自行车离我们的生活越来越远。
水：低碳不起来呀，汽车停在人行道，让想走路的人“走投无路”。
风：在人行道上要走S路线，还需要展现苗条身材穿越缝隙。
水：连盲道都成了“忙道”，每一步都险象环生，步步惊心。
风：给我一个支点，我就会把那些停在人行道的汽车撬到沟里去。
水：呵呵。
风：汽车，这个现代文明的象征，更像是枷锁而不是交通工具。
水：用黄油漆在人民的土地上画几个格子，然后收取人民的停车费，这算什么逻辑。
风：小时候，老师明明告诉我们人民才是土地的主人嘛。
水：龙岩市区的交通状况，一个字，乱！两个字，很乱！
风：说明龙岩在发展，车多了，但路还没跟上。
水：世上本有路，走的汽车多了，也便没了路。
风：每天上下班高峰期，我就会在路上看到三位韩国巨星：车太多、车太堵和车太慢。
水：很多车辆的后面都备有水和食品，因为说不准啥时就在路上动不了。
风：在中国，抢银行的这么少，因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！
水：呵呵。
风：生活在“堵”城，不会“钻”、“挤”，估计上班天天迟到。
水：狭路相逢“挤”者胜！
风：两辆汽车在窄巷中相遇了，谁也不给对方让道。其中一个先拿出一本小说看起来，另一个见了，探出头来喊：“喂，伙计，看完后借给我看看吧！”
水：呵呵。
风：以前以为身边的很多人怎么素质这么低，交通意识这么差，而我也快成为这样的人了。
水：这么快就和社会同流合污啦！
风：每当经过无间道——没有斑马线的马路的时候，总会心惊肉跳。大家似乎都很忙，宁抢三秒，不停一分。
水：可能是我们中华民族基因里存在的吧：在中国历史进程中很多的战乱时期，各国之间相互征伐，跑慢点就可能成为别国军队军人腰胯上的人肉干粮了！
风：惊心动魄的斑马线、红绿灯，争先恐后、怒吼的车子，人活着似乎只是抢时间。人来到世间，难道就为了赶时间，赶完了时间就与世长辞吗？
水：这是生死时速的年代：水果蔬菜的生长要用催熟剂，牛羊猪生长要用饲料添加剂，运动员比赛成绩要用兴奋剂。
风：一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯。在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走。
水：哈哈。
风：有隔离栏的地方就有“刘翔”，有市民戏称跨栏过马路的人为龙岩版的“刘翔”。
水：穿特步，行人不走“寻常路”。
风：有次在路上看见一辆摩托车闯红灯，一辆重载卡车在他身边嘎然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了。我的天，跑龙套的抢了主角的台词！
水：如果发生交通事故，卡车顶多修车，骑摩托车的就要修人了！
风：一个摩的师傅载了三个人，严重超载。过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
水：呵呵。
风：龙岩城区堵车严重，摩的成了唯一的既通行无阻，又方便快捷的“公共交通”。
水：有次坐摩的，一阵狂风刮来，我手上的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。
风：两年前，我们龙岩有个摩的师傅苏忠基居然获得了“最佳文学新人奖”！
水：龙岩永定人，我看过他的小说集《独》，感觉很不错。
风：这样的人，可以给我们龙岩的**丝们代言了。
水：人不可貌相，海水不可斗量。办公室里衣冠楚楚的可能是禽兽草包，街头巷尾做苦力的或许是卧龙凤雏。
风：龙岩也是卧虎藏龙之地啊。
水：你也可以业余做摩的师傅，赚点外快嘛！
风：我还真想呢！可是，买不起摩托车，也没摩托车驾驶证。
水：我不明白，为什么开大车的可以开小车，但是开小车的不一定能骑摩托车？
风：我同事因为没有摩托驾驶证，骑摩托车被扣，结果小车驾驶证12分被扣光光，理由是生硬的四个字：准驾不符。
水：摩托车犯事，关小车照什么事。丁是丁，卯是卯，为什么弟弟犯法，把兄弟拉来砍头？
风：交警请小车司机出示驾驶证，他却掏出一本铁路机车驾驶证。经查，是火车司机，被罚1000元。
水：或许火车司机把20辆轿车串在一起就可以开了。
风：有次在交警大队听到交警说对司机说：“你说你，安徽人拿着甘肃的驾照开着湖北的车在福建违章，你让我怎么办？”
水：太复杂了。
风：上下班高峰期，看到交警在灰尘，甚至在大雨中执勤时，内心不由感叹“警察，你辛苦了！”但是，走近后才发现，应该是“协警，你辛苦了！”
水：交警队伍分工明确，协警以疏导为主，民警以处罚为主。就好比医院里的医生和护士，一个专门开药，一个专门打针，他们都是最佳拍档。
风：警察很辛苦，顶着风吹日晒等恶劣天气，在龙岩城区各路段不辞辛劳地拍照抄罚单。
水：他们不在贴条，就在去贴条的路上……
风：这端，哗啦啦的红条条随手贴下；那头，一张张的毛爷爷就得挥出。
水：交警大队是个生意红火的盈利机构。
风：一老板去银行取款，车子临时停在路边，让朋友留下看车。老板刚进去不久，交警来了，朋友风风火火地闯进银行大声吼道：“大哥，警察来了，快走！”大厅顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后老板就被保安控制按在了地上……
水：哈哈。
风：有一次，我看到一老板把车停在路边，淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在自己的车上，然后进了超市。
水：姜还是老的辣！
风：前段时间文明城市检查，警察天天满载而归，多少人被抓啊！
水：怎么能用“抓”字呢，你把自己假设成“罪犯”了吗？应该是“查”。
风：交警大厅很多人排队取号。我纳闷：叫号系统称呼来处理罚单的为顾客是否妥当。
水：难道称“XX号违法分子”？既然大家要付钱给他们，称呼顾客名正言顺。
风：在我们国家，你说他们执法无情，他又有情；你说他们有情，又很无情。
水：关键要看你是谁呀！
风：俄国人的名字有很多的“夫斯基”。
水：为什么？
风：因为他们那里的汽车多，当然副司机就多嘛。
水：胡扯。
风：意大利名车法拉利，大概是暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”
水：呵呵。
风：奔驰，最主要的功能：奔吃。宝马，最讨厌别人摸，BMW——别摸我。
水：哈哈。
风：日本车是不能买的，因为它们的名字都很不吉利。
水：是吗？
风：日产NISSAN，谐音“你惨”——买到我算你惨。
水：丰田的车名不是很好吗？
风：丰田TOYOTA，谐音“头又大”——修车修到头又大。
水：呵呵。
风：铃木SUZUKI，谐音“输出去”，买彩票绝对不能开它。
水：买福利彩票要开福特——“福”利彩票“特”等奖！
风：速霸路SUBARU，谐音“死八路”。
水：中国人绝对不会喜欢这个名字。
风：最糟糕的是三菱MITSUBISHI，谐音“每出必死”。
水：太吓人了！
风：我鉴别小车的品牌好坏，主要是根据副驾驶的妹子。
水：这方法不错。
风：女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎、悍马、捷豹、宝马。
水：香车配美女嘛！
风：当一个男人为他的妻子打开车门时，有一件事是可以确定的：要么车是新的，要么妻子是新的。
水：呵呵。
风：有次去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回去。本人没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回去。
水：哈哈。
风：还是坐火车比较安全。
水：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。
风：那么，为什么不把两头去掉呢？
水：呵呵。
风：小时候和妈妈坐火车，两眼看着窗外，我发现了一个秘密：电线杆子比房子跑得快。
水：有个农民第一次看到火车，惊呼：“老天爷，这家伙是爬着走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？
风：山区刚通火车，村民围观。一女乘客在厕所换卫生巾，将其从窗口扔出，正好砸到一老农脸上。老农拣起一看：操！这火车就是快，扔下个纸片都能把鼻血给我打出来！
水：晕。
风：有次坐火车，某站小停，我伸出窗外找商贩买只扒鸡。付了钱，刚接到扒鸡，火车就开动了，我只好拽着鸡腿，他死活不撒手。结果，我只吃了一个鸡腿。
水：奸商真坏。
风：如果坐船，我得男扮女装。
水：为什么？
风：船沉了都是先救女乘客的呀！
水：呵呵。
风：我喜欢飞机场的广播，让我有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
水：你喜欢白日做梦。
风：没坐过飞机，所以我每次都把坐电梯当成直升飞机坐。
水：我不喜欢坐电梯，因为每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，就觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。
风：电梯坐满了，又塞进一个，超了。有人开玩笑说：“超重一点点，往外边吐一坨口水就好了。”一个二货真吐了！奇葩的是电梯门竟然真就合上了！
水：呵呵。
风：有一次，同事在电梯里放了一个没响的屁，然后喊了声“什么东西糊了？”于是，一电梯的人把他的屁吸干净了。
水：晕。
风：我坐电梯很自觉，放屁都会调成振动的。
水：当你在电梯里不小心放了响屁，你要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人。
风：试过一次，虽然电梯里就两个人！
水：你可以用脚蹬踢地板发出的声音掩盖放屁的声音。
风：可是味道怎么办？
水：放完屁你就猛吸，可以练肺活量呢。如果肺有问题，则多锻炼。
风：我才不知道肺有没有问题呢。
水：肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围的人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼。
风：如无，则证明我是超人。
水：呵呵。
风：公交车上，一位小伙子放了一个响屁，坐在他身边的一个女人冲着他恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”，小伙子不慌不忙的问道：“你怎么吃屁还吐核儿呢？”
水：这个女人不在理，屁乃五谷之气。
风：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了？”科长说：“不是我放的。”不久，科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
水：官大一级压死人。
风：世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
水：呵呵。
风：我的驾驶技术已经十分惊人了！
水：如何惊人呀？
风：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
水：如此“惊”人！
风：我开车简直和下象棋一样。
水：什么意思？
风：象棋里的“车”走起来，总是横冲直撞。
水：你没培训过呀？
风：没有，朋友教了一阵子而已。
水：的士司机开车很快，可是却很少出事故。
风：因为技术不高的士司机早已在车祸当中牺牲了。
水：呵呵。
风：有个人开车二十年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过一句不满的话。
水：他开什么车？
风：灵枢车。
水：呵呵。
风：在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！
水：“新人”是马路杀手。
风：同事白天学开车，晚上睡觉，下意识地左脚离合，右脚刹车。睡眠不醒运动不止，一个月下来瘦了好几斤。
水：减肥妙招啊！
风：他的教练是个女的，很不方便。
水：有啥不方便？
风：同事挂挡时，经常会误摸在女教练的腿上。
水：晕。
风：有次，同事小心地开着车子。忽然看见电线杆上一个工人正在做工，他非常恼火。
水：为何生气啊？
风：同事大骂：“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”
水：自尊心也太强了吧！
风：一人倒车，车后有人指挥：倒……倒……倒……，突然“砰”的一声，车撞墙了。司机指责那人说：“你不是说倒吗？怎么撞上墙了？”那人说：“倒……倒……倒不了了。”
水：遇到口吃的人了。
风：假如你正开着车子，看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？
水：当然是轧狗。
风：你应该紧急刹车。
水：噢。
风：有些人是不适合开车的。
水：哪些人呢？
风：长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门，被交警拦下。他一脸懊悔地对交警说：“当时我老想着快冲线！”
水：呵呵。
风：军人也不怎么适合开车。
水：为什么？
风：军人的习惯，只能前进，决不后退！
水：职业本能。
风：某小年青骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
水：伤得严重吗？
风：本来不严重的，可是，警察来了就严重了。
水：咋回事啊？
风：警察赶到现场一看，这还了得：脑袋都撞到后面去了！发现还有呼吸，便帮他把头转回来。结果，扭伤了脖子。
水：哈哈。
风：不少市民对大货车畏而远之，一起起血淋淋的交通事故，货车变“祸车”。
水：有些工程车一路鸣笛狂奔，好象急着去天堂报到一样。
风：有次回家经过龙门时，看到一辆工程车轧死了一头猪，几位农民拦住司机要求赔钱呢。
水：谁让他家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。
风：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？
水：呵呵。
风：骑着改装助力车的中学生成了名符其实的“马路杀手”。
水：龙岩大道宽敞的六车道，成了他们飙车的“赛道”。
风：有的学生在助力车车身添加两块铁片，扭“S”形时，铁片与地面摩擦，火花四溅。
水：左摇右晃，似乎他们骑的助力车喝的不是汽油，而是酒。
风：想飚车干嘛不去参加F1啊！
水：当心玩了“心跳”要“玩命”！
风：有些学生坐上助力车连脚都够不着地，好**的学生。
水：交通事故低龄化就是这么来的。
风：交通事故是世界问题。
水：超速行驶者，是在向地狱飞奔。
风：某汽车陈列室内的告示：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
水：大自然并不十全十美，它给汽车准备了备件，而人没有。
风：某公路急转弯有一幅警示牌：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
水：某路段警示牌：电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。
风：某警示牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。
水：某交通告示：请注意你的方向盘——这里一无医生，二无医院，三无药品！
风：汽车尾部警示语也很有趣，俏皮话不少。
水：汽车贴“距离产生美”，双关语。
风：汽车贴“当您看到这行字时，您的车离我太近了”，就显得有点恶搞了。
水：汽车贴“驾校除名，自学成才”也有点恶搞。
风：汽车贴“新车上路，内有杀手”就更直接了。
水：新手常用汽车贴“新手手潮，越催越慢”。
风：搞笑汽车贴“奥特曼？哦，特慢！”
水：汽车贴“您就当我是红灯”也很搞笑。
风：搞笑汽车贴“追我，别吻我！”
水：汽车贴“别吻我，老公在里面”也很搞笑。
风：幽默汽车贴“别吻我，怕羞！”
水：“羞”谐音“修”，很经典。
风：车牌号也很有意思。
水：男人喜欢车牌MN521——美女我爱你。
风：女人也喜欢车牌MN521——猛男我爱你。
水：皆大欢喜。
风：琼B车牌号码，感觉三亚人天天都在哭穷。
水：尾号为“168”的车牌号很吉利，谐音“一路发”！
风：但愿不要“一路罚”了。
水：呵呵。
风：一辆车牌号前面字母是“TMD”，“******”字母缩写，谁见谁笑。
水：有个车牌号太牛B了——74110，气死110。
风：牌照00544，可以念成“动动我试试”，言外之意：看谁敢动我！
水：这牌照够拉风的啊。
风：可偏偏有人看到这牌号后，故意撞它呢！
水：为什么呀？
风：撞车者的牌照是44944——“试试就试试”呗。
水：一物降一物！
风：像我这样月薪2000元，买什么车好？
水：买一副象棋，有四个“车”呢！另外还有四个宝马。
风：我还是老老实实坐公交车吧。
水：龙岩的公交车路线少，收班早。
风：有些公交车一起步就跟乌贼一样，保证让跟在它后面的你迷失方向。
水：那尾气够黑，应该把相关部门的领导抓来摁在排气管吸两口！
风：在龙岩市区坐公交车，每站必喊“有下”，司机才会停。有时候去别的城市也想叫，发现人家都不叫，瞬间觉得自己乡下了。
水：我有同感。
风：残疾人在我市乘坐公交车应该是免费的吧？
水：当然免费——如果他们挤得上去的话。
风：都说坐公交车，可有几个是真正坐着的呢？
水：公交车是世界上最牛B的压缩软件。
风：坐公交车，简直是免费的全身按摩。
水：挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等体育和健身项目于一体的综合性运动。
风：高峰期挤的那个叫结实！终于又可以站着安稳的睡一觉了——都不用把扶手！
水：挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
风：一直认为人是立体的，挤了公交车才知道，人原来也可以是平面的。
水：挤公交车时，人都不用往上走，因为后面的人会直接把你推进去。到站后下不来那是经常的事。
风：有一次，我只是路过公交车停靠站，结果被挤上了车。
水：呵呵。
风：公交车有多挤？男人都能挤出****了。
水：晕。
风：只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个，公交车才算真正饱和。
水：每次从公交车上挤下来后，我都有种刑满释放的喜悦。
风：呵呵。
水：曾经发生过孕妇在公交车被挤流产的事故。
风：希望不要发生某女人乘公交车竟然被挤怀孕了的事故。
水：晕。
风：有人手捧一盆仙人球坐公交车，以为这样就没人敢靠近了。结果，仙人球变仙人掌了。
水：呵呵。
风：现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时候一款叫“抢凳子”游戏的深刻影响。
水：有道理。
风：某小年青上了公交车，瞄着一位老大娘正站在一个空座旁，便窜上去。老大娘急忙伸手挡住，谁知小年轻一屁股落在了座位上。结果，小年轻沾了一屁股屎。
水：这就叫“得便宜处失便宜”。
风：一些老人冲向公交车的时候像练过轻功，挤上公交车的时候像练过内功，坐在公交车上的时候终于变回正常老人了。
水：在广场上跳舞那么有精力，怎么在公交车上就站都站不住？
风：如果以后公交车都放最炫民族风，就不愁没座位了。
水：好主意！
风：有个人赶着上班，急急忙忙的奔向正在启动的公共汽车，一边追赶一边大声的喊着：“师父，等等我。”司机探出头慢悠悠地回答：“悟空，你不要追了！”
水：呵呵。
风：８路公交车驶来的时候，一女士对男友说：“皇军，八路来了！”原来，男友名叫皇军。
水：哈哈。
风：坐公交车时，每到一站就体验到一次什么是惯性。
水：公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
风：公交车上，司机紧急刹车，有个学生重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事？”
水：呵呵。
风：坐公交车，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。
水：一下车，出租车司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。
风：呵呵。
水：坐公交，千万不要戴着过大的塑胶耳环，否则容易被误当做公车拉环。
风：有次坐公交，我的领带被一小学生当成扶手吊带了。
水：呵呵。
风：有次坐公交，上车后发现没零钱。司机师傅说，你就把20元投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。结果，钱没收够，我还坐过站了。
水：哈哈。
风：我有坐公交逃票的经历。
水：为啥呀？
风：我想体验无票乘车的心理状态，以便构思作文。
水：结果如何？
风：结果还体验到了被罚款的心理状态。
水：一石二鸟。
风：现在，我有逃票的经验了。
水：啥经验？
风：售票员盯着我看，仿佛我没买票似的；我就盯着她看，就像我买了车票似的！
水：精神对抗。
风：公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟，学生卡”。一老人上车，“嘟，老人卡”。此时，一农民上车，把手放近射频器，嘴中念念有词：“嘟，农民卡”。
水：呵呵。
风：我第一次坐双层巴士，登上第二层后飞快地跑下来了。太危险了，上层没有司机。
水：你也是老土啊。
风：有次坐公交，我发现有位老阿婆，每次在车子停站时就站起来。
水：为什么呀？
风：原来，每次车子靠站时，显示板会显示“下一站停车”，阿婆看成“车停站一下”。
水：呵呵。
风：公交车上小偷特别多，我被偷过Ｎ次。
水：这么没记性。
风：有次公交车上很挤，我身后紧贴着一美女，我回过头，见她挑逗地一笑。汽车到站，美女下了车，我才发现钱包不见了。这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题。
水：美人计！
风：有一次，公交车紧急刹车，我没留神，撞在女青年身上。她火了，说了声“德性”。
水：不是德性，是惯性。
风：有次乘公交车，拥挤不堪，我上车时不小心手碰了一下一位女士的口袋，她警惕地摸了一下口袋，说：“还好，钱包还在。”
水：够冤的啊。
风：伴随我好几年大学生活的手机就是毕业前夕在公交车上被偷的。
水：手机之所以叫手机，原来，就是拿在手里才安全的机器啊。
风：要是带只小老虎替我叼着手机，看谁还敢虎口偷“食”！
水：厂家怎么不生产一种手铐型手机呢，把手机和手连在一起就安全了。
风：还好，那是破手机，因为信号不好，在宿舍打电话时总要走来走去的。
水：不愧是“移动”电话。
风：今年真的流行去哪儿了啊！我去哪儿了，时间去哪儿了，爸爸去哪儿了，飞机也不知道去哪儿了，这下好了吧，我的手机去哪儿了。
水：其实，重要人物一般是不带手机的，你看到哪个国家领导人带了手机的？
风：就是嘛！如果家庭日常开销是本流水帐，那么每月的电话费就是口水帐了。
水：口吃者，对电信业贡献大。
风：世界上最愤怒的事不是电话里惊天动地的争吵，而是当你想狠狠的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机。
水：呵呵。
风：有个高中同学，家在福建和广东交界。晚上睡觉翻身时，手机时而收到“福建人民欢迎您”的短信，时而收到“您已进入江西省”的短信；打个电话还要靠墙根呢。
水：哈哈。
风：最早的通讯方式应该是“托梦”。
水：以前邮政时代：见信如见面，此致敬礼！
风：呼机时代：速回电话！
水：电话时代：你找谁呀？他人不在。
风：手机时代：你是哪位？打错了！
水：网络时代：你是谁？男的女的？
风：后网络时代应该是：有人吗？你是人吗？
水：呵呵。
