风：昨晚吹了一夜的电风扇，今天就头疼流鼻涕了。这算不算“一夜风流”呀？
水：呵呵。
风：医生诊断后，在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”，然后交给护士小姐。
水：这么严重，医生要打起“感叹号”来？
风：我也惊愕。后来，护士小姐淡然地告诉我：“没什么，打点滴！”
水：虚惊一场。
风：给我打针的是一个实习护士，扎了半天之后，我看了一眼就晕了过去。
水：怎么，你晕血？
风：不，我有密集恐惧症。
水：呵呵。
风：我数了一下，天哪！护士在我手上连续扎了6针！
水：再来6下就是手表了。
风：还不如直接把这瓶药水喝了。
水：那个实习护士是苏州人吧，或许学过刺绣呢。
风：打完点滴，头已经不痛，心开始痛了——小病花了两百多元！
水：哪家医院呀？
风：人民医院。
水：还不如说是“人民币医院”。走人民币的路，让人民无路可走！
风：说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
水：龙岩消费最高的场所，不是KTV，不是游乐场，更不是酒店，而是医院。
风：在中国，不少人上辈子挣的钱都捐给房地产了，下辈子挣的钱都捐给医院了。
水：医院是花了钱还要装孙子的地方。
风：去了医院才知道，人比号容易挂。
水：到了医院才发现，中国人好象都生病了，比菜市场还热闹。
风：生病的好处是，有年轻漂亮的护士照顾。
水：要是处在非典时期，你今天要被隔离呢。
风：非典不得了，处处惊弓鸟；夜来观疫情，疑似知多少。
水：萨达姆在电视上看到非典流行后慨叹：如果早把非典引入咱伊拉克，美国佬还敢来吗！
风：非典时期，甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻。甲连声叫道“我非点，我非点！”一辆救护车正巧路过，听此不由分说，将甲架上车离去。
水：非典时期，人心惶惶！
风：非典也有它积极的一面。
水：怎么说？
风：大吃大喝治不了，非典治了；公款旅游治不了，非典治了；************治不了，非典治了。
水：功劳不小。
风：正常人死于非典的三个原因：听谣言吓死的，戴口罩捂死的，不敢出门饿死的！
水：脸色白净，是老在家呆的；眼睛黑圈，是看电视看的；双手粗糙，是消毒液洗的；精神不正常，是疑似病吓的；腋毛减少，是温度计蹭的。
风：我是没考虑那么多，非典时期跟平时没两样。
水：身体好，抵抗力就强。
风：大学毕业体检时，我心率不齐——如果护士把胸前的扣子扣好，我就心率正常了。
水：晕。
风：毕业体检尿检时，我看到一同学双手小心翼翼的端着满满一杯，走到尿检护士面前。护士直直的望着他说：“小伙子，你是来敬酒的吗？”
水：哈哈。
风：有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸妈妈和孩子们全都没有。”
水：晕。
风：病患在什么地方最没痛苦？
水：别人身上。
风：遇到什么事最头痛？
水：感冒让人最“头”痛。
风：有次发烧，到医院才发现忘了带钱，满头大汗地跑回家取到钱时，烧却退了。
水：呵呵。
风：有回闹肚子，荡气回肠啊！我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!
水：那么，你只有****了！
风：晕。
水：我小时候怕打针。一次打针回来后，我就一直带着哭腔对妈妈说：“我要变成乌龟”。
风：为什么？
水：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
风：我也怕打针，但是在漂亮的护士面前不能掉价；别说针，就是刺刀我也得挺住！
水：你挺在意在美女面前的形象嘛！
风：那当然！念高中时，有次去开水房打开水，开水漫出来溅到手上一阵剧痛，为了不让后面的美女发现，我强作镇定。这时，美女说话了：“真讨厌，今天的开水又没开！”
水：哈哈。
风：小时候不愿意吃药，妈妈吓唬我说：“快点吃下去，要不我去叫警察来了。”让我以为警察喜欢吃药呢。
水：我小时候吃药，仅仅是为了那一层糖衣。
风：爬高山与吞药片的不同之处：一个太难上，一个太难下。
水：呵呵。
风：手术是古老的行业，圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的。
水：医生手术时为何总是带着口罩？
风：可能是怕人认出来吧。
水：呵呵。
风：试想，如果正躺在手术台上手术，一个电工走入手术室，对你说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”那多可怕呀！
水：杞人忧天。
风：对手术室的感想：有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱还在，人没了！
水：呵呵。
风：猜个脑筋急转弯：做什么事情最开心？
水：开心手术。
风：换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？
水：他会说：“其实你不懂我的心。”
风：有位先生换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?
水：因为没有“真心”爱她。
风：你都成“心”理专家啦！
水：呵呵。
风：据说，糖尿病患者的尿是甜的，如果尿在地上可以让几百只蚂蚁品尝到甘露。
水：按你这么说，尿毒症患者的尿是有毒的，尿在河里不知道多少鱼会浮起来呢！
风：医生开的药方，简直是无字天书！
水：书法家的狂草和门诊大夫开出的药方都让人难以辨认。
风：据说，马芮先生上医院时，被几个医生分别写成“马内、马苗、马肉、马丙”呢！
水：某学生在钢琴上照某处方演奏，结果获得了进音乐学院的机会。
风：虽然药方上字迹狂草模糊，但在收费单上，却写得非常清晰。
水：这是某些医院的发财秘诀。
风：医院把病人当亲人家属了——把病人口袋的钱当自己亲爹的钱了，想拿多少拿多少！
水：呵呵。
风：为什么医生在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？
水：大概是根据病人的食谱，可以判断能向病人收多少医疗费。
风：如果你念医学专业，你会选择什么科呢？
水：皮肤科。
风：为什么？
水：皮肤科医生起码有三大优越性。首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会根治，所以就总得来请你去诊治。
风：皮肤门诊部挂的都是“皮肤病专科门诊”。要是开一家“皮肤病本科门诊”，岂不把它们都挤垮！
水：呵呵。
风：去医院看病有“四花”。排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
水：去医院看病，挂号的时间最长，诊断的时间最短；收费的项目最多，会看病的人最少。
风：最近我有点牙疼。
水：是因为糖果吃多了吧？
风：吃糖时，我是用所有的牙咬的，可为什么只有一只牙痛呢？
水：呵呵。
风：小时候拔牙时，我哭得很凄惨，还没拔下来就把诊所的病人都吓跑了。
水：那就叫牙医上你家拔嘛！
风：医生一来到我家，就要螺丝刀，一会儿，又要钳子，接着，又要锤子。
水：难道医生要对你动粗？
风：医生忘记带钥匙了，医药箱还没打开呢！
水：虚惊一场！
风：医院拔牙贵吗？
水：可能要几百吧。
风：太贵了，还不如在路上和什么人打一架就行了。
水：呵呵。
风：医院可真会赚钱，几秒钟拔一颗牙就要赚几百块钱。
水：如果你愿意的话，医生可以用慢动作给你拔牙，可以拔上半个小时。
风：呵呵。
水：拔了牙，还得补上假牙。这叫“以牙还牙”。
风：我喜欢在我的牙洞里用巧克力作为填充物。
水：疼死你活该！
风：假牙真不真呢？
水：假牙，当然是假的！
风：我的意思是，假牙看起来像真的一样么？
水：听说有家医院补牙技术一流，不但看起来像，就是痛起来也像真的一样。
风：不补也罢！
水：装上假牙的好处：可以一边刷牙，一边吹口哨。
风：如果有钱，就补金牙。
水：如果镶了金牙，遇到歹徒千万别开口说话。
风：呵呵。
