风：今天被蹲在马路边的算命先生叫住，说给我指条财路。
水：真有财路，算命先生不会自己先挑一条，何必蹲在那里吃灰尘！
风：小时候，算命的说我长大后能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
水：要么是他没算对，要么就是你活错了。
风：有一次，去找算命大师算了一下，大师说我能活90岁。算好后，我自行车骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。命长，就是这么任性。
水：呵呵。
风：算命这一职业一直默默地填充着我国心理咨询这一空白。
水：有点道理。
风：有次在街心花园玩的时候算了一卦。刚在他摊位前坐下，他就问：“你算什么东西？”
水：真不会说话。
风：算命先生说：“你啊，将会穷困僚倒，一直到三十五岁。”
水：三十五岁以后呢？
风：三十五岁以后，我就习惯了！
水：呵呵。
风：有对夫妇算命后闹得不可开交。
水：怎么回事？
风：算命先生对男的说，他会有两个孩子，对女的说她会生三个孩子。你想想看，她第三个孩子是跟谁生的？
水：哈哈。
风：算命先生不少是盲人。
水：大概是盲于目者不盲于心，所以大家都愿意求道于盲。
风：虽然不相信算命的，不过，到了庙里我还是会烧上几品香。
水：我也一样。
风：照镜子的时候，指着自己的鼻子说：“啊，你就是佛呀！”镜子中的那个人就会对你说：“啊，你就是佛呀！”于是，你就成佛了。
水：呵呵。
风：哪里佛像最少？
水：南半球，南无阿弥陀佛嘛！
风：释迦牟尼是男人还是女人？
水：释迦牟尼不是人，是神。
风：我很崇拜上帝，但却不想见到他。
水：愿上帝与你同在。
风：上帝会和我同住这样差的房间吗！
水：呵呵。
风：每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
水：呵呵。
风：不知道上帝是啥摸样。
水：总有一天，你会直接见到他老人家。
风：呵呵。
水：向上帝祷告就像打电话，他在电话线的那一端，你看不见他，他却可以听到你的声音。
风：他电话号码多少呢？
水：鬼知道！
风：我得抽空去看看教堂——亲爱的上帝居住的地方。
水：为什么教堂顶上也要装避雷针呢？
风：因为雷公也有疏忽大意的时候。
水：呵呵。
风：不知道我死后升入天堂还是下地狱？
水：哪边的东西便宜，你就到哪里去。
风：有道理。
水：小说里面总是把天堂描述的很美好。
风：我也觉得天堂很美好。
水：你怎么知道，你又没去过。
风：难道你听见过上天堂的人有因为太苦而回来的吗？
水：呵呵。
风：哪里是“出生入死”的地方呢？
水：医院的太平门。
风：人来到世界上看见的第一个人是谁？
水：接生员。
风：你们村里出生过大人物吗？
水：没有，全是婴儿。
风：呵呵。
水：某医院妇产科产房标语——生命的最初5分钟是最危险的。
风：生命的最后5分钟也很危险。
水：呵呵。
风：活人的出场费贵，死人的入场费也不便宜。
水：确实如此。
风：我希望知道今后我死在什么地方。
水：为什么？
风：因为假如知道了那个地方，我始终不去那儿，就能长生不老了。
水：大概没有人会知道自己的死期和地点。
风：死刑犯就知道。
水：呵呵。
风：人怕老，却希望活到老。
水：你怕死吗？
风：当我来到这个世界的时候，就从来没有想过活着离开。
水：呵呵。
风：含笑九泉，可能是高兴死的吧？
水：也有可能是被闪电劈死的！
风：那他还笑什么？
水：他以为是有人在给他拍照呢！
风：呵呵。
水：假如你死了，你会留什么遗言？
风：希望我的后人们在清明节能给我烧个女朋友。
水：你连女朋友都没有，哪来的后人？
风：呵呵。
水：人死后为什么会变得冰凉?
风：心静自然凉嘛！
水：为什么现代人出殡时，会国乐和西乐齐鸣？
风：大概是不知道来迎接的是天使还是菩萨吧。
水：人死了为什么要埋在地下？
风：去阴阳地府比较顺畅。
水：有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？
风：棺材。
水：棺材要选择大一点的，翻身比较方便。
风：我死了以后，请求把头朝下安葬。
水：为什么？
风：当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。
水：呵呵。
风：而且，我的棺材应该钉的紧一点。
水：为什么？
风：因为我睡觉喜欢踢被子，担心棺材盖会被踢开。
水：哈哈。
风：其实，死者不必使用棺材，只用塑料袋来代替，可以节省木材。
水：如果尸体竖着放，还可以节省土地呢！
风：还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。
水：晕！
风：墓碑上的留言丰富多彩，有的幽默，有的让人啼笑皆非。
水：说说那些疯狂的墓志铭来听听吧！
风：基因重组中，请稍候二十年。
水：是乐观者。
风：×××，到地球上一游！
水：是旅游爱好者。
风：虽欠你的钱没还，可这是我最后一个家了！
水：可能是赌鬼。
风：我这里一缺三，就等你们了。
水：是个麻将迷。
风：来客请便，无人倒茶；站累了，躺下一起聊聊？
水：好客的人。
风：不要偷吃我的祭品！
水：是个吃货。
风：睡觉中，请勿打扰！
水：是爱好睡觉者。
风：过年过节记得给我烧几张美女照片啊！
水：是风流者。
风：劝各位不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了。
水：是个车祸者。
风：一居室，求合租，面议。
水：是房产中介的。
风：旺铺转让，价格面议。
水：搞房地产的。
风：终于解决住房问题了。
水：可能是个房奴。
风：走过路过不要错过，进来休息一下吗？
水：搞推销的。
风：欢迎光临，有事敲门。
水：服务行业的。
风：此人已死，有事的话给我的qq留言吧！
水：网络瘾君子。
风：我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！
水：是个胖子。
风：终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！我减肥成功了！
水：也是个胖子。
风：我觉得我还可以再抢救一下！
水：珍惜生命的人。
风：如果可能，请把我叫醒！
水：爱好生活的人。
风：想看鬼么？就在你身后！
水：爱搞恶作剧的家伙。
风：当你看清这行字的时候，你踩到我啦！
水：也是爱搞恶作剧的家伙。
风：我在下面等你啊！
水：千万别等啊！
风：我有时出来走走。
水：想吓唬人呀？
风：恕我不站起来迎客了。
水：呵呵。
风：感谢你们来看我，今晚十二点我一定亲自登门感谢！
水：哈哈。
风：老子终于不用怕鬼了！
水：是个胆小鬼，这个墓志铭很适合你。
风：我是学广告专业的，从事广告工作。所以我的墓碑上的留言是：广告位招租。
水：呵呵。
风：这些精彩的留言表明，死没什么可怕的，挺好玩的嘛！
水：如果明天就是世界末日，你可能紧张的不知道怎么办呢！
风：那我今天就自杀。
水：为啥？
风：去天堂占位置呗！
水：怎么自杀呀？
风：方法可多了，比如用棉条割脉，用可乐做毒药，用豆腐砸头等等。
水：记得用冰豆腐！
风：呵呵。
水：你怎么不用面条上吊呢？
风：我脖子特别怕痒，要是把面条套在脖子上，我自己会笑死的。
水：奶牛或羊若是怕痒，人们挤奶时，它笑个不停，后果也不堪设想。
风：跳楼自杀，自由落体运动，一定很美妙。
水：用降落伞吗？
风：有次我站在第八层楼的窗户跳下去，却没有一点儿事。
水：哦？
风：往室内跳的！
水：真跳楼的人少，看热闹的人多。
风：一青年为爱所伤，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故又思索半个时辰。此时一老妇却道：“喂，跳还是不跳，跳完我好去买菜！”
水：哈哈。
风：某人吃了毒药，在河边挂起绳子，把脖子伸了进去，然后开枪对自己头部射击。结果，上吊时引起手臂抽搐，射断了绳子，人掉入河中，被船上的人救起，喝了一肚子河水洗胃，把毒药吐了出来。
水：这是个极端的自杀的例子。
风：某某跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
水：何罪之有？
风：罪名是“随意乱丢垃圾”。
水：莫须有。
风：人生总会遇到不少苦难。
水：人从出生那天起面对的就是死亡，苦难算什么。
风：每个男人的一生都有几大刑罚。
水：哪些刑罚？
风：首先，治安处罚拘留十个月——胎儿时期。
水：然后呢？
风：保释期三年——幼儿时期，劳动教养改造九年——成长时期，进入假释。
水：接着呢？
风：无“妻”徒刑——成年时期，缓刑——恋爱时期，有“妻”徒刑——结婚，同时剥夺政治权利及其他权利终身。
水：还有呢？
风：最后是死刑－—见上帝！
水：人生一定要做好几件事。
风：我知道，吃喝拉撒睡呗。
水：可你说的是猪。
风：吃好，睡好，比猪都好。
水：人的欲望最少时，便是最近于神仙快乐之境。
风：无欲则刚嘛。
水：我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视机，我不明白，他们是怎么生活的。
风：所以，他们都已经死了嘛！
水：呵呵。
风：人们的追求越来越高：谋高级职位，穿高级服装，住高级住宅，坐高级轿车，吃高级饭店，患高血脂、高血压、高胆固醇。
水：出事了，进的也是高级法院。
风：现代人，娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少。
水：这说明，物质的累加不等于幸福的平方。
风：说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说天堂最美好，都不去。
水：夫妻俩辛苦打拼，然后买了海景别墅，还房贷压力巨大，每天早出晚归。然而，他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡……
风：中国人活得太累，他们的人生只有成功和拼搏。
水：弱智可能是世界上最轻松的人了，他们的人生目标很小，他们的欲望就更小。只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
风：当一只玻璃杯装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。
水：当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正地拥有自己。
风：哲人无忧，智者常乐，不是因为所爱的一切他们都拥有了，而是所拥有的一切他们都爱。
水：快乐的两个基本原则：不要纠缠于小事，任何事都是小事。
风：因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。
