风：今天上午，我把房租交给房东了；晚上，房东又来收房租。
水：房东得了健忘症吧。
风：小便后忘记拉上拉链，那是中年人了；小便前忘记拉下拉链，那就是老年人了。
水：呵呵。
风：房东是退休干部，六十多了，还在上老年大学。
水：如果老年大学通知开家长会，你房东让谁去呀？
风：难题！
水：我爷爷额头上爬满了“五线谱”，每次戴帽子都像是在拧螺丝帽。
风：那不成千层饼啦！
水：苍蝇都不敢落在我爷爷的脸上，怕崴脚。
风：有次，一只蚊子叮在我奶奶的脸上。奶奶微微一笑，蚊子就被奶奶的皱纹给挤死了。
水：哈哈。
风：我奶奶是文盲，目不识丁，有次把报纸拿倒了，不由惊叫：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝上。”
水：呵呵。
风：我奶奶不习惯城市生活，来没几天就闹着回老家了。
水：水土不服。
风：奶奶首次进城，看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹：运气真好，第一次进城就碰上赶集。
水：呵呵。
风：一个乡下人第一次进城，他看见一位老妇人走进电梯，门关上后不久又开了，一位年轻的美女从里面走了出来。乡下人惊叹：“我真该把老婆带来啊！”
水：一老农进城，看见很多人买冰棍吃，就买了几根放背篓里。结果到家打开一看，只剩木棍和水滴了，于是他气愤地说：“这城里的小偷也太凶了，把冰棍给我偷吃了也罢，还在背篓里撒泡尿！”
风：某汽车销售中心，一个农民掏出两千元往桌上一拍：“给我来辆桑塔那！”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”
水：还有奔驰600呢！
风：一老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
水：新解奥运百米赛跑。
风：小孩子满嘴的童言稚语也很有趣。
水：我三岁时，有次妈妈对我说：“你一定要懂事哦！”我大声的回答：“我还懂五呢！”
风：我小时候，有次吃苹果，邻居问我：“大的好，小的好？”我说：“大的好。”他又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”我毫不犹豫回答：“当大坏蛋。”
水：一老干部去世，吊唁者送有很多花圈，一小孩子见了，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”
风：四岁男孩亲了三岁女孩一口，女孩对男孩说：“你亲了我，可要对我负责啊！”男孩拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一岁两岁的小孩子了！”
水：青梅竹马，两小无猜。
风：五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的******，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
水：哈哈。
风：小时候，我有个梦想——长大了要当警察叔叔。现在是叔叔，实现了一半。
水：小时候，我立下了远大理想——长大了我要挣很多钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。
风：小时候，微笑是一种心情；长大了，微笑是一种表情。
水：小时候，幸福是一件很简单的事；长大后，简单是一件幸福的事。
风：小时候，觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
水：小时候，我发现哭比笑好。因为我一哭，什么东西都可以得到。
风：小时候遇到下冰雹，我总会感慨：“我的天！这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
水：小时候觉得警察是最可怕的人，做了错事总是担心让警察抓走。
风：我出生时不但大哭，而且哭得很伤心。
水：为什么？
风：看到护士阿姨太漂亮，自己又太小呗。
水：呵呵。
风：婴儿真幸福，饭来张口，衣来伸手。
水：我最喜欢婴儿那一望无“牙”的笑容。
风：如果让我照看婴儿，我会把挂历翻过来。
水：为什么？
风：挂历上的女人太性感了，我担心孩子见了会闹着要吃奶。
水：呵呵。
风：有次，我带同事四岁的小孩到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
水：为什么呀？
风：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
水：你真狡猾。
风：你结婚后，希望生个儿子还是女儿呀？
水：我希望生一个儿子。
风：如果生个女儿呢？
水：没关系，这是我的第二志愿。
风：呵呵。
水：你希望生儿子还是女儿呢？
风：亲生的就好。
水：呵呵。
风：我堂哥女儿满月了，却愁眉不展。
水：生了个千金应该大喜呀？
风：“千金”难买一笑啊！
水：那么喜欢儿子，应该让老婆怀孕后做个Ｂ超检查一下性别。
风：医院不敢这么做，违法的啊。
水：Ｂ超，“币超”也。上要计生，下有高招。你给我“币”，我让你“超”。
风：一个丈夫焦急的等在妇产科外。这时，一个护士抱了他的孩子出来，他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！”护士：“什么男孩，快把我的手指放开！
水：哈哈。
风：我以后结婚了，也想生几胎。
水：为何呀？
风：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，多生几胎可绿化祖国嘛。
水：呵呵。
风：生一子一女最理想。
水：为什么？
风：“子”、“女”，合起来就是“好”。
水：有道理。
风：养儿子就像打网游，建号就好比出生，然后天天照顾着，好不容易升级了，装备强了，能独挡一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
水：据说，父亲第一次听到女儿有男朋友时的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
风：那么，父亲第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
水：呵呵。
风：据说，最近有不少双胞胎出生。
水：是什么原因呢？
风：或许是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。
水：呵呵。
风：小时候，我想：要是我有个双胞胎兄弟，那多好啊！
水：为什么这么想？
风：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
水：想的美！
风：双胞胎兄弟有一好处：刮胡子时不需要镜子，只要面对面站着，看对方的脸就可以刮自己的胡子了。
水：呵呵。
风：有次看到一双胞胎，分不出谁大谁小，我就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”其中一个忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”
水：有位母亲给双胞胎洗脚，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。母亲问笑什么，大一点的孩子说，“你给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”
风：有对双胞胎，哥哥用功，成绩好；弟弟顽皮，成绩差。有人问弟弟：“你怎么不向哥哥看齐呢？”弟弟回答：“不必了，哥哥每次上台领奖时，大家都以为是我呢！”
水：有对双胞胎，哥哥学习不好，弟弟学习不错。高考时，弟弟用哥哥的名字考了个一本；第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。
风：现在的家庭大多只有一个孩子，真孤单。
水：所谓“六一”节，就是六个老人与一个孩子玩。
风：生活富裕了，可孩子们未必活得更开心。
水：现在的小学生的书包比我们小时候的书包大多了。
风：可能是家长要小孩子从小就体会到知识的分量吧。
水：有则新闻，有一个小孩被车撞飞十几米却毫发无伤，因为底下有装满书的书包垫着。
风：所以说知识改变命运嘛。
水：如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。
风：也许吧。
水：不是一直提倡给小学生减负吗？
风：“减负”，按数学的说法，就是“负负得正”。
水：呵呵。
风：每年暑假，岩城各种兴趣培训班粉墨登场，学校附近的楼宇成了培训班的“集中营”。
水：暑假成了孩子的第三学期。
风：出名要趁早。看吧，吃喝拉撒不能自理的十二岁音乐家，还需要接送的小软件编程师，高中都未念完的小作家，等等。
水：真是应了句老话——自古英雄出少年。
风：有次模特大赛中，一个年仅几岁的小姑娘登上T型台，颇为专业地“收腹提臀”了一番呢。
水：呵呵。
风：儿子怕老子，老子怕老婆，老婆怕儿子，这是普遍现象。
水：正所谓“一物降一物”。
风：有的家长对孩子太宠，简直到了溺爱的地步。
水：这样教不出有出息的人。
风：我们小时候，每逢母亲节，大部份学生的作文都有一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可现在的孩子有更进一步的想法，某小学生在作文上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！
水：呵呵。
风：家长打骂孩子的现象也是到处可见。
水：家长打孩子是犯法。
风：你说的是国法，家长打孩子用的是家法。
水：呵呵。
风：即使打孩子，也不应该老是扭耳朵。
水：应该打哪儿？
风：打屁股，那是块死肉。
水：可是，屁股听得进话吗？
风：呵呵。
水：华盛顿小时候砍倒他父亲的樱桃树时，他父亲为什么不马上处罚他？
风：大概是他手上还有斧头。
水：华盛顿之所以成为名人，离不开他父母的良好教育。
风：小时候有个理想——长大以后能成为伟人。后来发现当伟人不容易，就想当老师——做伟人的老师。
水：别灰心，你还有希望成为伟人的父亲。
风：呵呵。
水：古今中外，伟人的共同点是什么？
风：都是妈妈生的。
水：同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义；屈原走了，却给我们留下了一天假期。
风：还是中国人心痛中国人啊。
水：猜谜：成人尿不湿，打个人物。
风：包大人。
水：包大人的梦想是什么？
风：希望拍一张黑白照片。
水：谁最多耳朵？
风：音乐家聂耳。
水：虽是胡扯，倒也对答如流。
风：小学生都懂，不就是脑筋急转弯嘛。
水：鲁迅诞生一世纪，打一成语。
风：百年树人。
水：有次鲁迅迟到，在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。
风：有次我迟到，在桌子角上刻了个“早”字，被学校罚款十元。
水：呵呵。
风：古时候，中国有哪些著名的女人呢？
水：最早完成登月任务的女宇航员嫦娥，代父从军的巾帼英雄花木兰，还有女皇帝武则天。
风：武则天还是大数学家——武则天，五过则添，大概就是发明四舍五入的那位大数学家。
水：胡扯。
风：古人司马迁写了《史记》，告诉我们读书要死记硬背。
水：贝多芬，背了就会多分。
风：有个同学长得很牛，反应比较迟钝，自称“牛顿”。
水：牛顿在苹果树下睡觉，一只苹果打在他头上，让他悟出了万有引力。
风：我在苹果树下睡觉，一只苹果打在我头上，让我悟出：这个苹果熟了。
水：吃货。
风：爱因斯坦的相对论真是精辟：当我和一个美眉在一起，一个小时也会觉得只有五分钟；而一个火炉给我的感受则是五分钟相当于一小时。
水：呵呵。
风：古人说：“说曹操，曹操到”，说明曹操具有超一流的轻功，是中国的超人。
水：有道理。
风：我与超人的唯一区别——我把内裤穿里面了。
水：超人的内裤为什么总是穿在外面？
风：穿在里面，谁知道你是超人？何况，蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？所以，他就内裤外穿了。
水：为什么超人穿紧身衣？
风：救人要紧嘛！
水：呵呵。
风：我想我已经成为姚明第二了，因为每次打完球，球友都捏着鼻子对我说“要命”！
水：晕。
风：如果周杰伦出家，他一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。
水：呵呵。
风：这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行。
水：出名未必是好事，看看黄海波嫖猖的下场。
风：应该叫海波，因为他刚刚被扫黄了。
水：呵呵。
风：这个社会不公平，李代沫、宁财神、张默、柯震东和房祖明吸毒被抓就上电视上头条。
水：做个缉毒警
