风：我们谈恋爱吧！
水：不！
风：我们谈恋爱——谈关于恋爱方面的话题。
水：行。
风：00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身。
水：社会变化太快。
风：一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白……
水：呵呵。
风：大学毕业前夕，我向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！我无法理解，为什么心的量词是“条”？
水：呵呵。
风：前不久，有位大学同学的女朋友跟他分手了，这段时间常找我诉苦呢！
水：你怎么安慰刚刚失恋的同学呀？
风：我安慰他说：“别伤心，你想啊，你睡了两年别人的媳妇呢！”
水：晕。
风：以前，女朋友在同学手机里的名字是“她”；后来分手了，就变成了“它”。
水：呵呵。
风：同学初恋时，一颗心比火还要热；现在失恋了，一颗心比冰还要冷。
水：这是得了寒热病。
风：恋爱是一种病态，是内分泌失调所引起的，像感冒无药可救但会自动痊愈。
水：所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
风：恋爱是一件变态的事！
水：不会吧？
风：你看，“恋”字的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”。
水：晕。
风：我觉得，谈三角恋爱比较科学。
水：为什么？
风：这很简单，根据几何原理，三角形最稳固嘛！
水：呵呵。
风：女人和龙卷风的共性是：它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。
水：追到小偷，意味着你追回损失；追到女朋友，意味着你的损失刚刚开始。
风：圣人孔子曰：“唯女子与小人难养也！”
水：看来圣人的工资也不高，老婆和孩子都难养活。
风：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？
水：有，暗恋。
风：与人冲突时，退一步海阔天空；追女朋友时，退一步人去楼空。
水：恋爱秘诀：像老猎狗一样发现对方，像哈巴狗一样讨好对方，像癞皮狗一样缠住对方，像看门狗一样守住对方。
风：泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
水：说说你的浪漫历史？
风：我的罗曼蒂克史是个长长的病句，不值一提。
水：呵呵。
风：虽然改革开放了，但是年轻人搞浪漫还是需要注意场合。否则，只有浪，没了漫。
水：我赞同。
风：有个晚上在公园散步，经过恋爱特区时发现一对恋人，只听见女的在念“三字经”——“别这样”、“不许动”、“放开手”……
水：晕。
风：昨天体验了一次被女人追的感觉——买东西忘记付钱了，老板娘狂追上来。
水：如果你骑车闯红灯，可以体验被女警察追的滋味。
风：呵呵。
水：念大学时，你有追过女同学吗？
风：没有，兔子不吃窝边草嘛。
水：你这么保守？
风：哪里，我是草，她们才是兔子。
水：呵呵。
风：有个大学男同学刚毕业就结婚了。
水：高富帅啊？
风：这位同学找工作时，在街上打出租车，手一招，出租车没过来，一个漂亮女生倒是马上过来了！
水：这就是缘分！
风：“缘分”是个矛盾的个体：缘，分？所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口。
水：一见钟情，历来是浪漫小说家的素材。那么，你相信一见钟情吗？
风：不信。
水：为什么？
风：难道能一眼看出对方挣多少钱吗？
水：如果一个男人第一次见到女孩就宣布我爱你，那么这男人一定是吃多了方便面。他喜欢上了一切速食的东西，包括爱情。
风：有道理。
水：得到爱情真可贵。
风：得到爱情可真贵。
水：你是误喝了忘情水，不知道爱情为何物了吧？
风：对现在的我而言，爱情只是“爱钱的心情”。
水：呵呵。
风：爱情，本无所谓无，无所谓有。说的人多了，就成了爱情。
水：爱情是音乐。
风：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
水：爱情是永恒的，这个说法你相信吗？
风：当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
水：废话。
风：承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段，你要是理解为射线，恐怕你会哭的。
水：爱情与事业哪个重要？
风：有了事业，爱情还会远吗？
水：友情和爱情怎样区分?
风：友情出现在白天，爱情出现在黑夜。
水：难道爱情需要黑暗吗？
风：爱情是盲目的，恋爱的人都喜欢去黑暗的地方。
水：你喜欢晚上与女孩子约会？
风：当然，而且是晚上十一点以后。
水：为什么？
风：因为十一点以后街上的商店大部分关门了。
水：像你这样斤斤计较的男人适合买菜，不适合谈恋爱。
风：呵呵。
水：为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃，而杰克和露丝有最美的爱情故事？
风：因为前者抛弃**丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了**丝。
水：为啥友情变爱情很正常，爱情变友情就怪怪的呢？
风：你把毛巾变成擦脚布，能用吧！你把擦脚布变成毛巾，你不恶心么？
水：为什么恋人们总是手牵手？
风：怕戒指掉下来，那些东西很贵的。
水：梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了？
风：生了一堆毛毛虫。
水：呵呵。
风：梁山伯和祝英台真傻，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么不变俩王八呢！
水：幸亏编剧、导演不是你。
风：呵呵。
水：E时代的爱情太坦率，缺乏古典爱情的含蓄美。
风：E时代的爱情大胆热烈、奔放，短平快，像速食面，一下子就到“味”了。
水：以前的人结婚前都要先查一查对方的三代。
风：现在的人结婚前会查一查对方的口袋。
水：有些女孩子公开宣言：只要有钱，我嫁给谁都行！
风：银行的保险柜她嫁吗？
水：呵呵。
风：不少女人，终其一生都在为找到一个可以让她不用奋斗的男人而奋斗。
水：然后就幸福了？
风：然后，还要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人。
水：总会有如花似玉的少女嫁给风烛残年的老头的老少配。
风：如果有人得到一张一百元的人民币，他是不会在乎人民币的生产日期的。
水：可是，年纪轻轻的姑娘也不能嫁那么老的呀？
风：老，有关系吗？又不是要煮了吃的！
水：呵呵。
风：《婚姻法》没有规定年龄的差别，只规定妻子有继承丈夫遗产的权利。
水：其实也无须抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！
风：中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。
水：只有谁离不开钱的，没听说过谁离不开谁的。
风：以前，男人这样求婚：“嫁给我吧！”现在，男人这样求婚：“价给我吧！”
水：呵呵。
风：在这个连爱情都镀上黄金的年代，女人可以为帅哥挺“身”而出，也可以为金钱奋不顾“身”！
水：现实就是这样，美女都喜欢高富帅。
风：你错了，她们还喜欢“矮富帅”、“矮富丑”和“高富丑”。
水：呵呵。
风：某楼盘开盘，开发商制作了“没有房子，就没有媳妇”的大条幅广告吸引市民。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。
水：所谓“无所不谈”，意思是，没有房子就不能谈恋爱。
风：建议房地产开发商成立专门的女子登记处，需要房子的女人都登记，然后推出买房赠老婆活动。这样一来，房子也卖掉了，女人需要的房子也有了，皆大欢喜。
水：婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。
风：现实是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。以前不明白，为啥古人把老婆叫大房、二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
水：中国文化果然博大精深。
风：龙腾路上有个楼盘广告“小三房，80平方米……”，是不是给小三住的房啊？
水：你想歪了吧。
风：某老板为了******，花了50万元在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000元。五年后跟二奶分开了，他把房子卖了300万元。算下来白玩女人5年，最后还赚了200多万。妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢！
水：呵呵。
风：某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后就说“市长叫我去一趟”。临出发，老婆在后面叮嘱“好好干！”
水：太狡猾了！
风：三个女人谈到一个急于结婚的男人。十八岁的少女：那个男人英俊吗？二十五岁的大姑娘：那个男人的薪水有多少？三十五岁的“剩女”：那个男人现在在哪里？
水：毕竟，结婚是人生大事。
风：结婚不是“人生”大事，而是合法“生人”的一道手续而已。
水：呵呵。
风：结婚是从花店的“花”到花钱的“花”的一种过程。
水：是这样。
风：口香糖很适合作结婚喜糖，它和结婚很相似——初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
水：没听过这回事。
风：一幅手铐很适合作结婚礼物。
水：愿俩永结同心，像手铐一样，牢牢地紧贴在一起？
风：代表从此失去自由。
水：呵呵。
风：潜水是最好的结婚方式。
水：为什么？
风：可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。
水：呵呵。
风：法律规定男人22周岁才能结婚，可是18周岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
水：女人有那么难对付吗？
风：一般来说，难对付的东西前面都有个老字，比如老鼠、老虎……老婆！
水：你对父母包办婚姻有何看法？
风：我反对父母包办婚姻，不反对父母包办婚事。
水：为什么求婚都单膝跪地？
风：双膝跪地那是上坟。
水：为什么结婚的人要先拍结婚照？
风：一拍即合嘛！
水：结婚本是一男一女的事情，可为什么结婚典礼要搞得那么张扬？
风：免得再有人向新郎新娘求婚。
水：教堂里举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要牵着手？
风：那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。
水：为什么称结婚七周年为铜婚？
风：七年之痒嘛！就像铜器，呵护好了，光亮如新；疏忽了，就绿了。
水：你是如何看待试婚的？
风：试婚最大的坏处是，两人的关系可能会“今日试，今日毕”。
水：婚姻的难处在于，我们和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
风：爱情剧，等到男主角和女主角结婚了，也就大结局了。这深刻地说明，男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
水：难道婚姻真是爱情的坟墓吗？
风：爱情没有婚姻，将死无葬身之地。
水：如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
风：如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。
水：在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。
风：婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后“喜出”、“望外”。
水：童话中的爱情和现实中的婚姻差别太大。
风：童话故事给予我们最好的启发是：青蛙会变成王子；而婚姻给予我们最好的教训是：王子又会变成青蛙。
水：婚姻，往往开始是《甲方乙方》，接着就是《不见不散》，然后好日子《没完没了》，接下来就是《一声叹息》了。
风：不少婚姻有这样三段：头段“相敬如宾”，继而“相敬如冰”，最后“相敬如兵”。
水：所谓“成双作对”，意思是，结婚后便开始吵架。
风：夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫“同上，同上！”
水：呵呵。
风：夫妻俩吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
水：敢怒不敢言。
风：老公吵不过老婆，所以每次吵架后，都会偷偷地把电子称调高１公斤。
水：这暗招有杀伤力。
风：一对夫妇结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我现在这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
水：天上下雨地下流，两口子吵架不记仇。
风：结婚后，如果和丈夫吵架了，你怎么办？
水：吵架了，我就离……
风：离婚啊？
水：离家出走。
风：某比赛获奖的最短小说——他说：“你应该嫁给我啦？”她回答：“不。”于是，他们又继续幸福地生活在一起。
水：结婚前后，大相径庭！
风：女朋友和老婆有何差别？差5公斤！
水：男朋友和老公有何差别？差45分钟！
风：恋爱时，他说她听；订婚后，她说他听；结婚后，两人说邻居听。
水：初恋时，他称她为“亲爱的”；热恋时，他叫她“唯一亲爱的”；结婚后就直呼其名了。
风：夫妻的感情就像X，相交只有一个点——谈恋爱的时候，以后就越离越远了。
水：为什么不是Y呢，相交以后，就永远合二为一了。
风：美好的愿望。
水：女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远；结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来。
风：男人，结婚前，行动自由，是“动物”；结婚后，行动有了范围，变成了“植物”；等到生儿育女，行动更不自由，就变成“矿物”了。
水：我表姐谈恋爱时很浪漫。结婚后，每天下班后就扫地、洗衣，然后做饭，很乏味。
风：她可以改变生活方式嘛！
水：怎么改变？
风：可以先做饭再洗衣，然后扫地。
水：为什么一个家庭主妇永远有做不完的家务？
风：没办法呀！你们女人又不同意我们男人娶两个。
水：呵呵。
风：当一对男女结了婚，他们的罗曼史便宣告结束，他们的历史开始。
水：婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡的散文。
风：蜜月是婚姻里唯一跟柴米油盐无关的快乐时光。
水：人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”。
风：婚前要睁大你的眼睛，婚后适用“打鸟政策”——睁一只眼闭一只眼。
水：与所爱的人长期相处的秘诀是，放弃改变对象的念头。
风：改变不了对象，就改变自己。
水：究竟是单身过得开心，还是结婚后过得幸福呢？
风：有人在黄山的石壁上写道：“我和太太到此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
水：呵呵。
风：自古以来，男人是共富贵难，女人是共贫贱难。
水：所以，女人说，不发财我就和你离婚；男人说，发了财，我就和你离婚。
风：现在，结婚不得不保密了，否则离婚的消息反而先给人家知道了。
水：为什么西方国家闹离婚的比中国的多？
风：因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的是月下老人，经验当然丰富得多。
水：现在的有些年轻人也真是的，结婚时如胶似漆，不久就感情破裂闹离婚。
风：他们的胶是“再生胶”，他们的漆是“等外漆”，全都是伪劣商品。
水：我村里有个离过四次婚的女人。
风：前“公”尽弃啊！
水：最后一次离婚是因为个性不合。
风：相反的个性，结婚时叫“互补”，离婚时叫“个性不合”。
水：呵呵。
风：真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！
水：有道理。
风：所以，拍结婚照的时候，夫妻应该保持一定距离，如果离婚就可以轻易地剪开。
水：晕。
风：离婚时，孩子的归属是个棘手的问题。
水：孩子从女人肚子里出来的，当然归女方。
男：你拿着银行卡去提款机取钱，你敢说钱是提款机的吗？
女：你去种子公司买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？
风：如果男人也会生孩子，就不会有这个问题了。
水：那就不但有妇产医院，还会有男（难）产医院。
风：呵呵。
水：不知道再婚的感觉如何？
风：估计就和补考及格差不多吧。
水：呵呵。
风：有副再婚对联，上联：一对新夫妻，下联：两部老机器，横批：老店新开。
水：再婚后，各自的孩子一起相处是个大问题。
风：某电影对白：“亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！”
水：哈哈。
风：520除以3，为什么除不尽？
水：因为爱情容不下小三。
风：错，因为小三是除不尽的。
水：呵呵。
风：一个男人想要小三，最重要的是你得有房子、车子和票子。
水：最重要的是，你首先得有个老婆。
风：有个男同事每次摇微信都会喊一句“有媳妇的都抱紧了，老子开始摇微信了。”
水：要么信，要么不信，还整了个微信！
风：有人闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。
水：无聊透顶。
风：微信是让男人女人出轨的好工具啊。
水：“微信”成了“危信”，还在玩微信的人清醒点吧，它破坏了多少幸福的家庭！
风：以前是朋友之妻不可欺，现在是朋友之妻不客气。
水：距离产生旳不再是美，而是第三者。
风：没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
水：没有小三的存在，谁去鉴定那些扯淡的爱情。
风：小三，本名“情人”，别名“二奶”，绰号“小秘”，法律名称“第三者”，妇联命名“家庭不稳定因素”，文学名称“红颜知己”，哥们尊称“二嫂”。
水：一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
风：事实再次证明：情妇和情夫往往是潜伏在贪官周围的卧底，直属纪检委！
水：呵呵。
风：与领导一起干十件好事，不如与领导干一件坏事。
水：晕。
风：老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人默默离开，扔掉手机卡，远走他乡。三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件。”
水：不少离婚就是误会造成的。
风：50年代离婚，多为包办婚姻；60年代离婚，多为阶级成份；70年代离婚，多为路线原因；现在的离婚，形形色色、五花八门。
水：外遇已经成为现代婚姻的杀手锏。
风：所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情。
水：偷情是最难设防的盗窃。
风：情人，是乏味婚姻里的“清新剂”，有短暂的提神醒脑之功效。
水：婚外恋，挑战婚姻以上的高度，有奥运精神的日常行为。
风：有人举牌高呼“男人很累，出轨无罪！”，据说是为了呼吁更多的人理解男人。
水：生孩子也很累啊，男人不要在意孩子是谁的了，好吗？
风：呵呵。
水：据一份调查报告显示，百分之七十的已婚男子希望有一次外遇。
风：我应该属于剩下的百分之三十。
水：剩下的百分之三十希望有多次外遇。
风：晕。
水：男人怕有钱。
风：女人怕有闲。
水：所谓见异思迁，就是看到漂亮的异性，思想就发生了变化。
风：一不做，二不休——虽然******，但表面上一不做负心郞，二不休结发妻。
水：作为女人，就怕她只知妻一，不知妻二。
风：女人包二爷，卧虎藏龙。
水：男人******，金屋藏娇。
风：常常一个男人因为第一位妻子得到成功，因为成功得到第二位妻子。
水：你成功后想娶几个呀？
风：作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的一夫多妻制。
水：如此“传统”啊！
风：至少也得娶两个，一夫一妻制，我的理解是“一个夫人一个妻子”。
水：斯里兰卡以及某些阿拉伯和非洲国家，还存在一妻多夫制家庭的婚姻制度。
风：真新鲜！只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？
水：喝鸡尾酒的时候。
风：呵呵。
水：我国也有一些藏族传统的一妻多夫制家庭。
风：看来，婚姻制度也是因地而异。或许，还有地方是无夫无妻制呢。
水：什么是无夫无妻制？
风：就是无夫妻制度。
水：你是禽兽呀！
风：打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制。
水：想的美！
风：如果我当了老板，也要找一个小秘……书。
水：有色心没色胆。
风：我绝对是个专一的人。因为每篇日记的开头都始终如一地写着“今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……”
水：如果你结婚后当了老板，有女的勾引你，你会怎么做？
风：我会用三十六计对付她。
水：将计就计？
风：走为上计！
水：难道你就不会脚踏两只船？
风：不会，我连坐船都头晕呢！
水：如果你撞见妻子红杏出墙，你会怎么办？
风：扭头就走……
水：如此大度？
风：然后把头扔了喂狗！
水：何必呢！只要日子过得去，哪怕头上有点绿。
风：我非忍者神龟。
水：呵呵。
风：如果你的老公感情走私，你会怎么样？
水：我会睁一只眼，闭一只眼！
风：你这么想得开？
水：不，我是要用枪瞄准他。
风：何必呢！对付第三者要欲擒故纵。假傻，干脆把第三者接到家里，每天做红烧肉给她吃，吃到她发胖，就没杀伤力了。
水：妻子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此规规矩矩。
风：深夜，一对夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也没想，立即从窗口跳了出去。
水：同床异梦！
风：孩子生下来像父亲，是遗传；孩子生下来像邻居，那就是环境。
水：呵呵。
风：某婴儿刚出生就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，隔壁老王死了。
水：哈哈。
风：我有个亲戚结婚三个月就弄出人命来啦！
水：因为第三者吗？
风：不是，是“弄”出一条“人命”来。
水：生了小孩啊，早产吗？
风：不是孩子早产，而是婚礼太晚。
水：对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的。
风：避孕的效果，不成功，便成“人”。
水：有的女性怀孕以后，第一件事便是赶快结婚，免得孩子坐在蜜月里了。
风：所谓“指腹为婚”，就是指着女朋友的肚子对父母说：“爸，妈，我们要结婚了。”
水：现在的计划生育似乎没有以前那么严了。
风：以前，计划生育，生育计划，熟人搞生了，生狗搞熟了。
水：呵呵。
风：现代婚姻流行先上车后买票，甚至上了车也不买票。
水：未婚先孕，就像无照驾驶，违章！
风：套用克林顿的说法——误炸！
水：腹中胎儿，人在江湖，身不由己。
风：以前，孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的？现在，孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩？
水：呵呵。
风：为什么这么多女人愿做未婚妈妈？
水：为了传宗接代。
风：结婚也可以呀。
水：婚后是给男人传宗接代，未婚妈妈是给自己传宗接代。
风：呵呵。
水：有一些美女怕身材走样，结婚后不生孩子。
风：那是绝“代”佳人。
水：生孩子很辛苦啊！
风：多辛苦啊？
水：医学上把痛分成十二级，第一级是被蚊子叮咬那种程度的痛，第十二级是女人分娩时的痛。
风：有没有第十三级的痛呢？
水：就是女人分娩时，被蚊子咬了一口那种痛嘛！
风：呵呵。
