风：聊了有段时间了，你觉得我们现在是几分熟？
水：几分熟？我又不是牛排。
风：你家里有几个兄弟姐妹？
水：两姐妹。
风：那你有弟弟吗？
水：晕。
风：我觉得你是个泼妇。
水：损我啊？
风：哪敢呀，泼妇是指活泼的妇女。
水：妇女？去你的！
风：跟我QQ聊天有什么感觉呀？
水：觉得你很喜欢胡说八道。
风：胡说八道，即胡说也有八分道理。
水：废话多，你的废话比湖南卫视的广告还多。
风：还有呢？
水：谎言多，你的话，我连标点符号都不信。
风：我那么不可靠啊，或许我应该去气象台搞天气预报。
水：脏话多，偶尔重口味。
风：我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
水：你的话很像第十六个英文字母P。
风：什么意思？
水：你的话很有味道——因为是屁话。
风：晕。
水：还有，你喜欢咬文嚼字，就像蛀虫。
风：还有吗？
水：你讲话很经典，尊你为智者，并参照孔子的叫法叫你林子。
风：如果姓罗，就成“骡子”了。
水：呵呵。
风：你觉得我的性格如何呀？
水：你是乐观主义者——被狮子逼得上了树仍在欣赏风景的人。
风：我是乐天派的人，就像烧水壶一样，屁股都烧得红红的，还有心情吹口哨！
水：你的血型是什么？
风：收到捐血报告书时，我很生气！我同学的血是A！而把我的血打零分（O）！
水：Ｏ型血啊！难怪你笑口常开。
风：经常笑得五官都挤在一起，笑得满脸皱纹，得去医院做个脸部肌肉紧缩手术。
水：像你这么爱笑的人，不适合参加别人的追悼会。
风：呵呵。
水：在现实生活中，你也是一个外向型的人吗？
风：如果用内向或者外向来形容我，无异于硬要说水是扁的或圆的一样滑稽而不可能。
水：这么说，你是双重性格的人？
风：我很不善于分析自己，因为一仔细分析就不知道自己是谁了。
水：网上聊天，你给我的感觉是充满了喜剧细胞，是欢乐储蓄所，是笑话批发中心。
风：有的人听笑话，他笑三次。你讲时他笑——出于礼貌；你解释时他笑——也是出于礼貌；最后，半夜三更醒来，他突然发笑——那是因为他终于懂了。
水：我最怕一脸严肃的人，见谁都冷冰冰的，就像“西伯利亚寒流”。
风：我高中班主任高大威猛，严肃得像一座大理石雕像，脸上一点表情都没有。再调皮的男生见了他也乖得像个预备党员。
水：呵呵。
风：有个高中女同学，声音柔和得像肥皂泡沫。
水：柔道——温柔和气地说话。
风：有个女同事说话时声音很小，好象是随时要和别人谈论什么机密大事，生怕隔墙有耳。
水：我不喜欢听扯着公鸡嗓、破锣嗓，哗啦哗啦叫的人说话，他们使我紧张。
风：有的人聊天时喜欢滔滔不绝地高谈阔论，这已不是对话，乃演讲或培训讲座一样。
水：这样的人应该去当播音员，不但可以一直讲话，而且没有别人插嘴。
风：我有个大学同学善交际，他能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。
水：呵呵。
风：他给10086客服打电话能聊两个小时，有一次还把姑娘约出来了。
水：他毕业后做什么工作？
风：开了一家服装店。
水：擅长交际，口才又好，他没去做保险真是浪费人才了。
风：未必啊！同学的店开张没多久，一保险推销员来店里推销保险，谈了半个多小时，推销员保险没卖出去，买了几套衣服走了！
水：哈哈。
风：我不喜欢小气的人。
水：谁会喜欢吝啬鬼呀！
风：有的人掏钱结帐的姿势仿佛大款他爹，但从上衣口袋掏到裤兜也未能掏出一分钱。
水：呵呵。
风：我曾经体会到了众人皆醉我独醒的真谛，所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
水：还是AA制好。
风：和同学去吃麦当劳，我钱刚给服务员，有个同学突然叫着“我来！我来！”然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐。全程动作流畅，留下一排女生在后面石化了。
水：呵呵。
风：有次喝喜酒，同一桌的两个男人喝高了，抢着要买单，拦都拦不住啊！
水：哈哈。
风：有的人出去跟人吃饭，总在衣袋里放满了旧信封啦，碎纸啦，香烟壳啦等等。
水：干什么用呀？
风：买单的时候，他一边嘴里说“我来！我来！”，一边从衣裳里拿这些旧信封啦、碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。
水：铁公鸡！
风：简直是不锈钢鸡！
水：此话怎讲？
风：铁公鸡被雨淋到，还会掉点锈下来，不锈钢鸡是不可能从身上再掉点什么了。
水：精辟！
风：从前有两个吝啬鬼分一个铜板，互不相让，便使劲往自己这边拽。结果越拉越长，越拉越细，于是发明了铜丝。
水：呵呵。
风：有个同学老是拿别人的卫生纸，还振振有辞：“别那么小气嘛！不就是一点卫生纸吗？我用完还给你就是了！”
水：这一屁股债如何得了！
风：一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”
水：你也是小气鬼吗？
风：不是。
水：有朋自远方来，尚能饭否？
风：Ｎo……
水：小气鬼！
风：Ｎo……problem！
水：这还差不多。
风：我一定会热情款待朋友，千万别和我讲客气——豆浆一杯，馒头两个。
水：呵呵。
风：你是急性子还是慢性子啊？
水：不急不慢。
风：一急性子肚子痛得厉害，大夫检查后，写诊断书，他上前一看，只见医生写了“胃癌”两字，立刻晕过去。醒后问：“早期还是晚期？”。其实，上面写的是“胃癌可以排除”。
水：呵呵。
风：我的性子偏急了点，容易发脾气。
水：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静。
风：不进不退会怎么样？
水：你问气象台去！
风：呵呵。
水：当你想发怒时，如果克制不住，就用扔东西来出气。
风：别扔得太远，捡起来也省力。
水：有道理。
风：我这人做事情比较粗心。
水：马大哈。
风：我今天穿的这双袜子一黑一黄。
水：难道有卖这样的袜子？
风：可是，请你相信，我宿舍床底下确实还有一双这样的袜子。
水：晕。
风：所以我喜欢正反都可以穿的外套，不怕穿反，还可以把洗衣服的次数减少一半。
水：有个马大哈服安眠药自杀，可是，他吃错了药，没死。
风：呵呵。
水：有次打开抽屉，竟然忘记自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放进去。
风：有次我站在楼梯上，忘了自己是要上楼还是要下楼呢！
水：男人是健忘的，能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数，娶了媳妇忘了娘。
风：我毛病虽多，可我是好人！
水：好人是被发现之前的坏蛋。
风：我觉得我的心肠挺好。
水：你是烟鬼，早被熏成黑心肠，哪来好“心肠”！
风：本人生性善良，有次我手背上有只蚂蚁，本着我佛慈悲，救蚁一命胜造七级浮屠的精神，我只想用力把蚂蚁吹飞，于是我深吸一口气，结果，蚂蚁被我吸进去了。
水：哈哈。
风：同桌一整天都没有发现我的新鞋，气得我不得不在临放学前狠狠地踩了他一脚。
水：这是虚荣心强的表现。
风：A穿名牌皮鞋，惟恐别人不知，抬脚曰：“真欲踢你一脚。”B主动上前迎战，撩起衣摆，指着新买的“金利来”皮带曰：“踢此处矣！踢此处矣！”
水：Ａ、Ｂ乃同道中人啊！
风：我这人赶不上潮流跟不上时代，别的小伙都是溜光水滑衣着光鲜，我却总是两套衣服来回换穿。古语说的好，好钢用在刀刃上，男人穿得再好看也没啥社会效应。
水：男人往往这样，即使西装裤挺直，他的耳后脖根，土壤肥沃，常常宜于种麦。
风：女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？
水：这还用问，闻闻自己的袜子就知道了！
风：男人的袜子特别臭，是因为男人特别怀旧，不像女人那样喜新厌旧。
水：谁说的，我们女人也很恋旧的。
风：那你们女人怀念什么东西啊？
水：年龄！
风：是这样。
水：男人为什么只看女人的外表？
风：那当然！看人内脏的那是医生。
水：男人为什么总爱变心？
风：因为女人的相貌、身材和性格比较善变。
水：呵呵。
风：男人不调戏女人，她说你不是一个男人；男人调戏女人，她说你是个不正经的男人。男人真是“难人”啊！
水：男人有很多女友会被别人羡慕，而女人有很多男友会被别人鄙视。
风：一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙；而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
水：呵呵。
风：我就纳闷，为什么处女值钱，而处男一文不值？
水：久攻不破的城墙能赢得尊重，一直攻不破城墙的士兵不是一个好士兵！
风：电视相亲节目一幕——“我希望找一个处女……”那位男嘉宾话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
水：呵呵。
风：男人跟女人一起吃饭，凭什么都是我们男人埋单呢？
水：因为钞票上面印的都是男人的头，什么时候印女人的头，我们就埋单。
风：难怪女人要用老公的钱，原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
水：“男”字，“田”、“力”也，意思是在田里干力气活的人。
风：“女”字更具有象形的意味。它撇开双手，翘起一只脚来，一副好吃懒做的样子。
水：女人有很多种，很难分类。
风：但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。
水：呵呵。
风：刮大风的时候，可以区分乡下的女孩和城里的女孩——乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩会抓着她的帽子。
水：有道理。
风：女人，可以分为正在撒谎的女人和正准备撒谎的女人。如果女人所捏撰的故事都能抽取版税，便很容易致富。
水：呵呵。
风：如果女人说准备好了的话，是指除了洗漱、化妆、选衣服以外的准备都做好了。
水：我们女人常用天上的“仙历”来计算现实中的时间，天上方一日，人间已三年！
风：叫女人说“我错了”，比男人说全套绕口令还要难。
水：有一妙招：在一张纸上写一“错”字，用幼稚园阿姨的口吻问她，这是啥字呀？
风：女人泪腺发达，泪珠更显沉重，要是落到地上真能砸出一个个小坑来。
水：没眼泪的女人应该开除“女”籍。
风：被水淹死的男人少，被女人的眼泪淹死的男子多。
水：女人流起眼泪来，可以减旱情嘛！
风：女人的武器：哭闹是“常规武器”，沉默是“化学武器”，扬言要自杀是“核武器”。
水：没关系，一般是核威胁而已。
风：女人爱美，见汽车镜得照照，地上有一滩水也得照一照。
水：有次饭后牙缝里塞了东西，经过一辆车时照着镜子就开始扣。各种扣都无效，没想到的是居然从车里递出来一根牙签，我说了声谢谢撒腿就跑。
风：呵呵。
水：镜子虽然只是薄薄的一片，女人少了它一天也活不下去。
风：女人的梳妆台，装粉、脂、霜、膏的瓶子比化学试验室的试管试瓶还要多。
水：化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会让付钱的男人的脸变得非常难看。
风：女人在卸妆之后上妆之前容易让人联想起《聊斋志异》的那一幅“画皮”。
水：脸上粉太厚，容易被当成卖面粉的女工或者粉刷墙壁的女工。
风：一个女人想跳海自杀，可没有死成，因为等她化完妆，海水已经退潮了。
水：女人是世界上最有恒心的画家，每天都用自己的脸当调色盘。
风：女人富有创造力，上帝给你们一张脸，你们能另造一张出来。
水：有些女人的漂亮，其实是妆出来的。
风：一女生化妆很厉害，卸完妆完全是另一个人！她男朋友兴奋地跟朋友说道：“跟女朋友在一起，有一种一次交往两个人的感觉！”
水：呵呵。
风：女人爱去隆胸，因为丰胸（逢凶）化吉。
水：呵呵。
风：应该禁止女人隆胸。
水：为什么？
风：你们女人难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
水：呵呵。
风：我觉得“隆胸”一词，并不能确切地表达其真实内在。
水：难道你有更好的说法吗？
风：我觉得用“新加坡”更合适。
水：呵呵。
风：隆胸后，一般会有四种结果：大不一样，不大一样，一样不大，不一样大！
水：哈哈。
风：女人不善保密，根据权威部门统计，按信息传播速度由低到高排列，依次为：电视、电话、网络、女人。
水：女人很能保守秘密，只是在某种情况下，一个女人保守秘密太困难，她不能不和别的女人联合起来保守这个秘密。
风：侦探小说都是男人写的，因为女人无法把“谁是杀手”这样的秘密保留到小说结尾。
水：呵呵。
风：女人的表达欲强。一女子从海边度假回来，满口牙全都晒黑了，唠叨到什么程度！
水：唠叨属于女人调节生理平衡的一种有益的“宣泄”法，是女性的一种特殊的健康之道。
风：一个女人死的时候，身上最后僵硬的就是她的舌头，因为女人舌头上的肌肉永远都比其他任何地方灵敏得多。
水：呵呵。
风：让女人保持半小时不说话，还觉得时间过得有意义的面膜真是一项伟大的发明。
水：呵呵。
风：女人度量小，一点也不能容人。
水：你看看孕妇，里面不就是人嘛！
风：女人的嫉妒性强。
水：是这样。
风：在美国，女性几乎不可能当上总统。因为如果她长得不美，男人不会投她的票；如果她长得美，女人不会投她的票。
水：那英国国王为什么是女性？
风：英国男人都是绅士，讲究女士优先。
水：呵呵。
风：女人是世界上占地面积最小的人——高跟尖如立锥，能在地板上留下蜂窝似的痕迹。
水：穿高跟鞋者都是意志坚强的女性。
风：穿高跟鞋的女人，行时不但摇曳有致，而且走起来几乎需要东扶一把西搀一下。如果走小巷，可能会把墙弄倒。
水：呵呵。
风：女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了。因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上。
水：有道理。
风：不吃饭的女人这世上也许有，不吃醋的女人却一个也没有。
水：呵呵。
风：夏娃是最早吃醋的女人。有一天亚当半夜才回家，夏娃怀疑亚当在外面有了别的女人。于是趁亚当睡着了，偷偷地数亚当的肋骨。
水：可是，那时候只有夏娃一个女人呀！
风：有个女士每晚都要检查丈夫。只要在他的衣服上发现一根长头发就大闹。有天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”
水：无理取闹。
风：所以，不少男人都喜欢留着夫人一样的长发，假如妻子在他们衣服上发现了长发，他可以笑着说：“这是我的头发！”
水：妙计！
风：女人善变，能随时做一百八十度的大转弯。“反复无常”，参看“女人”一词。
水：男人更善变。
风：当然是女人善变了，不然为什么说女人像雾像雨又像风呢？
水：女人变来变去的是千种风情；而男人虽说不怎么善变，但他只变一样就让女人受不了！
风：你说的是哪一样？
水：变心！
风：女人头发长，见识短。
水：男人很协调，头发短见识也短。
风：女人脸皮真厚，连胡子都长不出来。
水：男人真脏，嘴上不必施肥，也长得出草来。
风：女人是祸水。
水：那你们男人为什么还娶女人？
风：因祸得福嘛。
水：呵呵。
风：女——奴、奸、妖、妨、嫉、妒，没一个是好的！
水：男人没有一个好东西！
风：但男人毕竟是女人最大的买方市场。
水：真不公平，女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
风：我们男人才冤：女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨；女人高叫修长，男人高叫竹竿；女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。
水：女生咋就这么没地位呢！小时候进爸爸的户口，长大后进老公的户口，跟转账似的。
风：所谓“重男轻女”，就是男人干重活，女人干轻活。
水：其实，男人能做的事情，女人也一定能做到。
风：男人能做父亲，女人能吗？！
水：呵呵。
风：七画是“男”，三画是“女”，七加三才是完美的整数。这世界仅有男人或者女人都不会是完整的。
水：论体力，男人是七，女人是三；论耐力，女人是七，男人是三。
风：女人如果没有了男人就恐慌了。
水：意思是：女人如果没有了，男人就恐慌了！
风：应该是：女人如果没有了男人，就恐慌了！
水：其实，生活中女人需要男人，男人也需要女人。
风：男人为什么需要女人呢？
水：如果没有女人，谁来给你们的衣服裤子钉钮扣呢？
风：如果没有女人，那么男人还需要衣服和裤子吗！
水：成功的男人背后一定有一个女人。
风：失败的男人背后可能是因为有太多的女人。
水：男人有钱就变坏。
风：女人变坏就有钱。
水：呵呵。
风：这世界，先有男人后有女人。
水：何以为证？
风：称男人为“先生”，就是铁证。
水：可是，男人都是从女人肚子里生出来的呢！
风：男人是上帝根据世界的需要而创造的，女人是上帝根据男人的需要而创造的。
水：神是先创造亚当，但是，将亚当从头顶到脚尖看过之后，这样说道：“再做一次，一定能更好。”就这样，夏娃诞生了。
风：这么说，你承认上帝创造男人先于女人？
水：我不反对你的看法，我们写文章时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早出来的。
风：这世界是属于男人的。
水：女人也顶半边天。
风：男女之地位，究竟孰上孰下，请看“夫妻”俩字坐次，夫要在前，而妻尾后。
水：这好解释，夫妻二字倒过来念是“妻夫”，不就成“欺负”了嘛！
风：乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾，表示男上女下也。
水：阴阳二字，阴在上而阳在下，表示女在上而男在下也。
风：若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。
水：雌雄、娼优、水火等词，皆阴性上而阳性下也。
风：红绿二字，表示红男绿女；刚柔两字，表示男子刚强而女子柔弱。故男上而女下。
水：酸甜二字，表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语；香臭二字，表示香美人与臭男子。故女上而男下。
风：男子好动而女子好静，而动在静上；男子体高于女子，故长在短上。
水：女子心软而男子心硬，故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。
风：我没词了，我们就算打了个平手吧？
水：凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。
风：你太有才了，我认输了。
水：呵呵。
