水：公司有住宿吗？
风：没有，我租了一只房间。
水：房租越来越贵了。
风：是啊，让我无“地”自容。
水：呵呵。
风：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？
水：费劲，直接住树上不就得了。
风：蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想拥有一间属于自己的房子。
水：在鸡有鸡窝狗有狗窝的时代，我们真是太落后了。
风：肠道面积有200平方米，我的宿舍还没有屎住的地方大，还不如去当屎！
水：晕！屎住的那是钟点房。
风：小时候有很多梦想，长大后就只有买房梦了。
水：日本人花一亿多买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
风：姚明说：“我绝对不能给中国房地产代言，免得人家说房价好高！”
水：呵呵。
风：幸福是什么，为什么这么多人不幸福？因为没有幸（幸=土地+人民币）！
水：一语中的。
风：人生苦短，要是能活上千余年，我是肯定能买得起房子！
水：能活千年的不用买房吧，自己带壳的。
风：真希望自己是一只带壳的蜗牛，至少背着自己的房子。
水：可是，人们无视蜗牛的硬壳，将之归类于软体动物。
风：那不过是无房户的嫉妒。
水：“白领”新定义：白白地把领的钱拿去按揭。
风：按揭就是把你按在那儿让你揭不开锅。
水：呵呵。
风：如果诗人白居易生在现在，应该会改名，白白居住谈何容易！
水：这几年，房地产成了朝阳产业。
风：高考前，我们在教室的后墙上写下“好好读书，毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”的励志标语。高考结束后，有些人很快兑现了诺言，一起到城市的工地上搬砖去了。
水：所以，考得好的同学，一定要记得请考得不好的同学吃顿饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
风：过去十多年，房地产在政府喊打的声音下蓬勃成长；现在，政府不喊打，可是，市场自己都害怕了。
水：泡沫多，朝阳产业一不小心就会成为遭殃产业。
风：如果一个国家同时存在卖不出去的房和没房子住的人两种情况时，这个国家必须检讨！
水：这几年，龙岩到处都在征用拆迁，老城改造，简直就是个大工地。
风：中国CHINA，中国拆哪！
水：哈哈。
风：中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。
水：呵呵。
风：龙腾路有个村子被征用拆迁，我看到了好几处“比萨斜塔”的壮观景象！
水：间接说明当时用的水泥标号挺高的，钢筋什么的也没偷工减料，属于优秀的工程！
风：建议政府要保护起来，做样本。
水：算是给那些豆腐渣工程做一个榜样。
风：有个村子穷，小伙们难娶媳妇。有个小伙买了一桶红漆，从村头到自己家的路上，见了平整一点的墙就刷个大大的“拆”字。不久，村里的小伙们都陆续娶上了媳妇。
水：这小伙太机智了！
风：深圳曾经以建筑速度闻名全国。据说，早晨你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。
水：太夸张了吧！这样的建筑速度，怎么验收合格？
风：所谓“验收”，“宴收”也。宴好何愁不收？
水：现代城市给人的感觉就是钢筋水泥防盗网，还有那越来越坚固的门。
风：门的坚固程度与里面的财产成正比。
水：五十年代开着门，六十年代关着门，七十年代锁着门，八十年代换铁门，九十年代以后雇人来看门。
风：现代建筑也让人们的人情意识越来越淡泊了。
水：这是可怕的现代意识：连邻居都不认识，还考虑世界上有没有外星人。
风：所以，不要买好房子，要买好邻居。俗话说“千金买房，万金买邻”。
水：孟母三迁，就是因为邻居不太理想。
风：昔孟母择邻处，今父母择校住，一切为了孩子。
水：假使孟母生于今日，入居一大城市之中，恐怕非一日一迁不可。
风：我也是，才毕业几个月就搬了一次了。
水：居无定所，用电讯名词来说是移动用户。
风：或许，我家老祖宗是游牧民族。
水：还好，单身汉没什么行李，搬家容易。
风：有一天，同事打电话给我：“九菜一汤都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了。到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！
水：不然，人家怎么会备九菜一汤呢！
风：哪里是九菜一汤，是韭菜一汤，还是紫菜蛋汤呢！
水：呵呵。
风：我第一次租的是郊区的瓦房。
水：为什么退房？
风：因为，窗外的雨停了，房间里面还在下。
水：老是漏雨啊？
风：不，下雨时才漏。
水：废话。
风：不过房租便宜，才五十元。
水：只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？
风：呵呵。
水：除了漏雨，还有什么缺点？
风：房子的北面是个养猪场，西面是个养鸭场，南面有个厕所，东面有个化工厂。
水：那很好嘛，你随时都能断定当天刮的是什么风。
风：呵呵。
水：现在哪里租房子？
风：在市区西安南路，城中村的老房子。
水：我也租在城中村，环境不好，尤其是那蜘蛛网般的网线到处集结，狭小的巷头巷尾都快成了“盘丝洞”。
风：我们应该感到骄傲，通讯发达网线纵横。
水：租金多少啊？
风：我租的房间在一楼，所以房租比较便宜，才一百五元。
水：这么便宜，房间多大啊？
风：九平方米，里面还带个内室卫生间。
水：太小了吧？
风：是啊，卫生间小的连蹲坑都得抬头挺胸呢。
水：呵呵。
风：据说，香港的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动，因为人们住的地方太窄了。
水：弹丸之地，寸土寸金。
风：听说，不少香港人的房子又矮又小，躺在床上还多半截睡到厕所里呢。
水：哈哈。
风：不过，房子矮小也有一好处：站在床上一伸手摸到房顶了，换灯泡都省事。
水：有弊有利。
风：房不在多，一间就行；床不在大，够睡则灵。
水：房间小，容易打扫卫生。
风：我很少打扫和整理，桌子上的灰尘都可以记电话号码了。
水：“乱室”英雄！
风：老鼠床上坐，蚂蚁地下爬，蟑螂头上飞，蚊子耳边飞。还有地面部队跳蚤，长期肉搏战，还有蚯蚓的巷战！
水：再来老虎和狮子，就成动物园啦！你就是成动物园园长。
风：一楼比较潮湿，或许某天就能在屋角的老鼠洞里找到鱼和虾呢。
水：小心得风湿病。
风：有个晚上，我看见两只老鼠在房间相斗，这真是岂有此理。
水：你以为一百五元的房租，还能看到西班牙的斗牛？
风：呵呵。
水：向你推荐一种天下最有效的灭鼠药。
风：怎么用？
水：只要把药往老鼠嘴上抹一点就行。
风：怎么驱赶蚂蚁呢？
水：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
风：最讨厌蚊子！总在夜晚如期而至，唱着那撩人的情歌，占领我的“油田”。
水：蚊子虽然黑了点，好歹也是个领导，它一开口，大家就鼓掌欢迎。
风：昨晚我拍巴掌二十次/分钟，合计热烈不间断鼓掌十分钟。
水：你打死了蚊子，却流了你自己的血！
风：蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……停了。”
水：呵呵。
风：今天午休，蚊子——隐形战斗机的空袭，被我击落两架。一只公的，一只母的。
水：你怎么知道它们是公是母啊？
风：一只停在啤酒瓶上的，公的；一只停在镜子上的，母的。
水：呵呵。
风：没多久我发现有好几只蚊子聚集在死蚊子上。
水：来奔丧的吧？
风：后来又来了一大帮蚊子，开追悼会呢！
水：呵呵。
风：开完就算了，可后来他们居然还聚餐！
水：那你不是无偿献血啦！
风：惹不起，躲得起。蚊子怎么也赶不出去，没法，你们不出去我出去。把门使劲闭严，哼！老子中午不进屋睡了，非把你们饿死不可！
水：蚊子都是神，你不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
风：蚊香效果不佳。
水：用“生化武器”——杀虫剂。
风：夏眠不觉晓，处处蚊子咬，洒洒杀虫剂，不知死多少。
水：如果点蚊香的话，要经常换牌子，不然很快就会对蚊子不起作用了。
风：听说有一种“雄蚊乐”牌蚊香，这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
水：为何不杀雄蚊，种族歧视啊？
风：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
水：所以叫雄蚊乐吗？
风：雄蚊乐的意思是：雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……
水：你脸皮真厚！
风：早上醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，留一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
水：呵呵。
风：要是能把房间里的蚊子放进电脑回收站，然后彻底删除，那多好啊！
水：可以，但你必须先选中它们。
风：呵呵。
水：到市场上买几斤鸡血等血类，放在房间里醒目的位置让蚊子来吃，将其活活撑死。
风：最好写上“此处有血”。
水：在房间门口挂一个大牌子，上面写上“收费站”。蚊子自然就会去免费的房间了。
风：下面再来一行小字“向中国移动学习，双向收费”，进出都得掏钱。
水：买几只牛蛙，先关在箱子里饿它半个月，然后放出来。既保护了益虫，又消灭了害虫。
风：一箭双雕啊。
水：美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，因为嫁给了青蛙王子。
风：我的蚊帐有好几个洞了。
水：补了没有？
风：补过一次，腰酸背痛并三处挂彩。终于明白花木兰为何要替父从军而不织布了。
水：呵呵。
风：今晚好闷热。
水：吹电风扇。不过，吹了电风扇，别老说风凉话。
风：我那电风扇噪音太大，会吵人睡觉。
水：便宜没好货。
风：是啊，刚买时只会摇头，现在还会点头了！
水：去退货呀。
风：算了吧！
水：怎么了？
风：刚搬到这宿舍时，附近有家廉价商场，挂着“挥泪大甩卖”“跳楼价”“假一赔十”“顾客就是上帝”“最后营业三天”等牌子。东西很便宜，就疯狂采购了一番。
水：过瘾了吧？
风：老板娘露出八颗牙齿微笑欢迎，让我确实当了一回上帝。
水：呵呵。
风：某将军在战争年代领导了上党战役，我却在和平年代打了一场“上当”战役。
水：贪便宜的下场。
风：那天采购完，趁着好心情拖地板，拖把的布条纷纷落马，拖完就成“三条”了。
水：气坏了吧？
风：大汗淋漓的我拿起汽水就开，却发现汽水没气，肚子里的气就一股脑儿冲上来。
水：呵呵。
风：为防中暑，我冲了一杯蜂蜜。可是蜂蜜既稀薄又没味道。
水：很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的时代剩下来的。
风：我把刚买的东西用计算器算起来，算了五遍却有五个答案。
水：呵呵。
风：收音机能收很多频道，可是老串台，总是同时收到这些频道；既是音乐，又是朗诵。
水：那就当配乐散文听。
风：那卫生纸简直与砂纸没什么区别！
水：呵呵。
风：钢笔总不出水，甩一甩，可笔尖又不见了。经我一修，成“美工笔”了！
水：废物利用。
风：温度计很有主见，不随外界的温度变化而变化。
水：干脆叫恒温计。
风：深夜，闹钟闹铃大作。
水：闹钟不准吗？
风：走得很准——每小时刚好快十五分钟。
水：这闹钟是急性子。
风：把闹钟摔得心脏停止了跳动，为它哀悼了三分钟就扔进垃圾桶。谁知刚睡着它又响了，成了不定时炸弹。
水：脑震荡啦！
风：手表，白天热，它就走得太快；晚上凉，它就走得太慢。
水：是一只可靠的寒暑表。
风：难怪这么便宜，我当时怀疑钟表店是不是亏了呢！
水：那么廉价的手表，只能靠修理这些手表赚取利润。
风：牙刷用了几次就快聪明绝顶了，当初牙刷旁边明明写着“包不退毛”！
水：反过来念就是“毛退不包”。
风：毛巾上的图案真是栩栩如生——我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了！没用多久毛巾就成了“不毛之地”。
水：哈哈。
风：电动剃须刀，刮胡子时发出锯树般的噪音。
水：等你胡子刮完了，大兴安岭的树也就差不多锯光了。
风：自动伞会漏水，用了一次后，我满脸五彩斑斓，雨伞倒是没什么颜色了。
水：呵呵。
风：第二次用时，一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
水：这样的自动伞应该改名叫“自动散”。
风：袜子穿了两天，前面破得整个脚都露出来，朋友见了惊呼“好有个性的护腕，哪买的？”
水：呵呵。
风：穿一天就奇臭无比，成了灭蟑螂塞老鼠洞的最佳配方。
水：在你的袜子里放上豆腐就制成臭豆腐了。
风：我只好拿出万里香牌香水在房间喷了几下，却没什么香味。
水：“万里香”，就是要万里以外才会香吧。
风：洗发精不但没有“头屑去无踪”，而且洗后更加雪片飘飘，连眉毛都长出头皮屑了！
水：你成怪物了。
风：红色T恤已经退色成红里透白，而且越洗越大，仿佛能和人一起长大。
水：呵呵。
风：解放鞋穿了一星期就露出了脚趾。
水：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？
风：穿不到一个月，它就让我“脚踏实地”了。
水：呵呵。
风：牛皮鞋没穿一星期就张着血盆大口成“鹗鱼牌”了。
水：说明你恰好碰到了一头害羞的牛。它没见过世面，脸皮薄，见了生人当然挂不住啦！
风：皮包的拉链却死活打不开。
水：建议把牛皮鞋和手提包的厂长调换一下。
风：呵呵。
水：我也买到过一双劣质皮鞋，没穿多久，皮鞋的后跟就斜了。
风：这充分证明地球是圆的嘛！
水：呵呵。
风：买一双新式两用皮鞋，好看又耐穿；如果你把后跟睬掉了，还能当拖鞋穿。
水：好主意。
风：教你一招皮鞋耐穿之法？
水：什么办法？
风：两步改作一步。
水：呵呵。
风：人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点就是可以省一双鞋！
水：人类要是像蜈蚣一样那么多脚，可就惨了。
风：吃一堑，长一智。
水：“上当战役”让你长什么智慧了？
风：对商家的语言有了新的理解。
水：哪些语言呢？
风：“挥泪大甩卖”，那是鹗鱼的眼泪；“跳楼价”，是让人用了产品想跳楼的价格。
水：“顾客是上帝”呢？
风：顾客是上帝，可他们不是基督教徒。
水：“买一送一”呢？
风：这是商家最喜欢的促销方式，就连棺材铺也不例外，买一大棺材送一小棺材。
水：呵呵。
风：某房地产商打出“买房子，送家具”的广告。有人买了一套房后去领家具。房产商问：你的家具在哪里？我们帮你送！
水：这样的“买一送一”啊！
风：“假一赔十”，就是顾客买到一个假货，赔进十倍的口水和精力也没有用。
水：精辟！
风：在这个连验钞机都会假的年代，什么都是假的，只有骗子是真的。
水：只好睁开自己的慧眼了。
