水：今天是周末，你几点起床的呀？
风：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床了。
水：那么早？
风：我的屋子是朝西的。
水：原来如此。
风：六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
水：想当“卧龙”啊？
风：近来米粮贵，傍晚起床可以节省一顿早餐和午餐。
水：呵呵。
风：肯定有人在我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。
水：起床靠毅力。
风：我周末起床靠尿意。
水：记住，早起的鸟儿有虫吃。
风：可是，早起的虫子被鸟吃。
水：你应该给手机调个闹钟。
风：每天早上一听到闹铃响起，我就像中了一枪。
水：那你一定是“砰”的跳起来？
风：不，我像死人一样躺着。
水：哈哈。
风：给我一个支点，我就能睡一整天。
水：你是猪！
风：我是猪才怪！
水：那我就叫你“猪才怪”！
风：我不是猪才怪！
水：你自己说的哦：你不是猪，才怪！
风：猪挺好的啊！两耳不闻圈外事，一心只顾槽中食。
水：有人和猪一样，所以就叫诸（猪）如此类。
风：现在我和猪的区别是：我比猪能吃，猪比我聪明。
水：猪是怎么死的？是笨死的！
风：猪是最聪明的动物，它知道难免一刀，所以吃了睡，睡了吃，什么也不做。
水：那你就做一只猪，真没用！
风：猪的用处可大了！猪的全身都是宝，连名字都可以骂人呢。
水：呵呵。
风：我可以过像猪一样的生活，但永远都不能像猪那样快乐。
水：晕。
风：昨天邻居死了个老人，晚上哀乐不停，恐怖死了！
水：人死后很快就变成灰尘了，跟普通的灰尘没什么区别，没什么好怕的。
风：我房间有那么多的灰尘，那不是意味着死过很多人吗？
水：呵呵。
风：在城里还好，在老家乡下，我都不敢一个人睡。
水：老家怎么了？
风：农村的夜晚太寂静，在万籁寂静的深夜醒来，就有种恐惧感。躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！
水：给你一个妙方：将四条床腿锯掉！
风：呵呵。
水：回老家的晚上怎么办？
风：叫邻居小孩子陪睡。
水：真丢脸。
风：有次半夜，小孩突然翻身骑在我身上，两手掐着我的脖子，两脚乱蹬，嘴里还发出“嗡、嗡、嗡”的声音，把我吓得半死。
水：小孩怎么了？
风：小孩白天学骑自行车，晚上还很激动，竟然做起了骑摩托车的美梦！
水：呵呵。
风：有次邻居小孩去做客，晚上没回来，我只好把还没断奶的侄儿借来陪睡。
水：结果如何？
风：半夜，侄儿突然哭着要吃奶——这也许是我这辈子碰到的最棘手的难题了！
水：那你怎么办呀？
风：我急中生智，把手指头伸进侄儿的嘴里，他吮着吮着也就睡着了。
水：哈哈。
风：可能是因为我小时候老鼠肉吃多了，所以胆小如鼠。
水：以后得多吃狗胆，不是有“狗胆包天”的成语嘛！
风：呵呵。
水：一个人走夜路，最怕听到一句话：请问你是什么血型？
风：吸血鬼啊？我要是碰上了，得告诉他我患有白血病。
水：一个恐怖故事：有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步……
风：没啥恐怖呀？
水：但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！
风：打住！
水：怕啥呀！人家是倒着走的嘛！
风：还是别听的好，否则我今天晚上又睡不着觉了。
水：别怕，你看哪儿有鬼呀！鬼都十二点以后才出来呢。
风：就此打住！
水：今天晚上你就多垫几个枕头，不是有句成语叫“高枕无忧”嘛。
风：还好，隔壁宿舍住的是民工夫妻，已经在打呼噜了。
水：听到呼噜声你就不害怕啦？
风：是啊，能让我感觉到生命的存在。
水：他们打呼噜一定很响吧？
风：我刚搬来宿舍的第一个早上醒来觉得蒙蒙的：奇怪，响了一夜的雷竟没下一滴雨。
水：哈哈。
风：我睡觉爱张着嘴打呼噜，大学舍友曾经往我嘴里放盐，我收拾了他们。从此，他们只敢放糖，于是，我每晚都睡得很甜。
水：呵呵。
风：你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?
水：做梦。
风：小时候睡觉做梦最怕找厕所，更可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
水：醒来时发现又“湿”棉了吧。
风：小时候做了一个被狗咬的梦，第二天晚上我就抱着棍子睡觉。
水：呵呵。
风：碰到意外惊喜时，我就会问自己：这是在做梦吗？于是冲到自己的床前，掀开被子——被窝里没有我，原来不是在睡觉做梦。
水：有时候梦见自己在睡觉，简直是双重休息，醒来精神很好。
风：有次我白天啃猪蹄，晚上做梦在啃皮鞋呢。
水：有人梦游意大利，还品尝了意大利的细面条。早上起来，却发现睡裤的衣带不见了！
风：有次梦见自己从飞机上跳下来，却忘记带降落伞。
水：噩梦！
风：有次梦见自己遇上海滩，和几个漂亮的女郎流到了孤岛上……
水：美梦啊！
风：可是在那个梦中，我也是个女子。
水：呵呵。
风：你睡觉会说梦话吗？
水：有时候会。
风：千万别把存折密码说出来了。
水：呵呵。
风：大学军训期间的某晚，一同学说梦话：“向左转！”然后听见一声巨响，有个家伙从上铺掉了下来！
水：哈哈。
风：高中隔壁宿舍有一男生会梦游。某晚，那男生又梦游，在宿舍里磨刀。整个宿舍的人都被惊醒了，后来那男生提着刀，在他们的头上换来换去，好象在挑什么东西。要知道，在梦游的时候，不可以叫醒。他们就随他，可他没多久，突然倒在床上大睡起来。第二天，那个男生说，昨晚捡了一晚的西瓜，没一个是好的！
水：好恐怖啊！买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，或许能治好他的梦游症。
风：睡美人最怕什么?
水：失眠。
风：睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
水：一副油腔滑调。
风：失眠了该怎么办？
水：尽量放松，想象自己是条自由自在的鱼，叫想象疗法。
风：那容易让人觉得躺在床上就像躺在平底锅里！
水：睡觉时试着数绵羊，对谁都适用。
风：未必！拳击运动员每当数到9就会从床上跳起来。酒鬼一提酒（９），就想喝两杯！
水：呵呵。
风：我试过一次数绵羊，数到了一万。
水：然后就睡着了？
风：不，那时天已经亮了。
水：呵呵。
风：老外失眠数绵羊是因为“羊”的英语单词Ｓheep和“睡觉”的英语单词Ｓleep音似，属于潜意识暗示。中国人只会越数越乱。我们应该数：水饺，水饺，水饺……
水：妙哉！
风：有时候，白天很想睡觉，到了晚上却毫无睡意。
水：岂不是更好，还可以找一份上夜班的工作。
风：呵呵。
水：睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。
风：像我天生胆小的人，睡在棺材里，死了都会被吓醒！
水：胆小鬼，你在择偶条件上应该加一条内容：天天晚上要陪我睡觉。
风：要是娶到一个又说梦话又打呼噜的老婆，咋办？
水：分居呗！
风：分居就分居，我睡床的左边，她睡床的右边。
水：呵呵。
风：我们聊天以来，你有梦见过我吗？
水：有！我们漫步在小路上，周围没人，你看着我对我说了三个字：汪！汪！汪！
风：呵呵。
水：这么爱睡觉，你是不是大懒虫呀？
风：不是。不过，曾经有个大学舍友是大懒虫。
水：怎么个懒法？
风：人长得瘦，贪睡，能吃。有舍友妙语：懒得连肉都不长。
水：呵呵。
风：舍友小时候都两岁了还不会走路，去了很多大医院都说没问题。最后他母亲带他去看算命先生，算命先生说：“这孩子没什么问题，就是懒。”
水：哈哈。
风：有个周末，舍友凌晨才回来，进不了宿舍，就趴在宿舍窗户前的草地里睡着了。清早，某舍友发现了，就把一张白色的床单盖在他身上。结果，警车都来了，还划了警戒线，那货居然还在睡！
水：晕。
风：舍友到服装店卖睡衣绝对是最佳人选！
水：为什么？
风：在他的身上挂块牌子，写上“睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都昏昏入睡。”肯定生意兴隆，工作睡觉两不误啊！
水：妙哉！
风：因为不爱洗脚，舍友的脚臭力透脚背，大有隔山打牛之劲，与他同室乃不幸之至。
水：你是身在福中不知福，应该庆幸没与中国国脚同为一室。
风：有一次舍友去看病，打针时，大夫在他的注射处连废几个消毒棉球，却迟迟不做关键动作。且每次擦过都移近眼睛仔细观察，进而做思索状。
水：发现恶病？
风：大夫靠近他的耳朵，压低声音说：“你该洗澡啦！”
水：哈哈。
风：谁说人心不古，现在没有孝子了？舍友就不洗澡，不剪指甲，不剃发。他实行着：身体发肤，受之父母，不敢毁伤啊！
水：谬论！
风：舍友说过的一句经典是：连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢？
水：呵呵。
风：不过，舍友一直纳闷：“懒”字的笔画为什么这么多呢？
水：仔细想想，确实不合理啊！
风：其实，这世界是由懒人来支撑的，懒催生了许多发明。
水：此话怎讲？
风：比如，煤气火炉非常便利，就是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
水：呵呵。
风：方便面，也是懒惰催生的发明。
水：如果所有的事情都太“方便”了，就会像方便面一样毫无味道。
风：呵呵。
