林培源おお01
我在这样的夜里想起一个人。透明如琉璃的阳光下。她站在角落里向我微笑。脸一半隐匿在模糊的阴影里，另一半，则暴露在明媚的阳光下。有风吹乱她的发梢，看不清楚表情。但我知道她在微笑，向着我。
风的线条切割出暧昧的距离。只是不经意间，我竟会感到如此难过。心是一个块海绵，吸满了悲伤之后便会溢出透明的泪滴。沧海月明珠有泪。而我，只是不小心将自己浸润在悲伤里面。许久不曾如此坦诚地面对自己赤裸的内心。故作姿态的成熟，被伪装成为抵抗世界的武器。我在骚动中迷失了自己的步伐。许多人莫名其妙地笑了，然后离开，剩下我一个人孤独地站在原地。像个迷路的孩子，因为不愿意长大。所以常常找不到来时的方向。我见过街口的那盏路灯，似乎它也在嘲笑我的无助。
お02
心里被突如其来的难过充斥着。不想让爱我的人看到，所以努力微笑。朋友告诉我，笑着哭，最痛。在我走过了一程又一程的山水之后，生命被摆上了一个摇摇欲坠的位置。一边是深渊，一边是高山。闭着眼睛告诉自己不要害怕，可还是忍不住慌张。在没有人陪伴的时候，躲在黑夜的缝隙，看不清谁的表情。告诉我这个时候你也在想我对吗？你也在试图摆脱那些梦寐一般纠缠着你的喜怒悲欢对吧？可我，一直如此脆弱。日渐丰盈的灵魂只是向着阳光生长的花盘，一旦黑夜降临，便趋于黯淡。我试图让你们看到我灿若白昼的笑容，却总是在转身之后流下泪来。
お03
一个人的下雨天，我在火柴盒一样拥挤的车厢数着前方的红绿灯，红灯停，绿灯行，像极了我们的人生旅途。停住的脚步以及飞驰而过的车轮，都只是这个过程里一帧断断续续的画面。后视镜里那张陌生的脸，被雨淋湿了，如此疲惫不堪。你问我何时归来。我只是不语。低头沉默着。
或许灵魂出走太久也会迷路。不是么？我曾经无数次在梦里见过，那座疼满缠绕的城堡，我住在看得见日出和日落的房间里，执子之手，与子偕老，可是，千山万水寻遍之后我只看到头顶藏蓝的天空。
那么辽阔而高远。朵朵浮云镶嵌在苍穹的脸上，像极了我们牵手走过的每一个暖昼。
お04
又下雨了。缓急轻重，鼓点一样的节奏。雨滴轻敲窗户，和着钢琴声一起流淌。像是一条河流，不知从哪里出发，又不知将要流向何方。它只是偶尔流经我一只清醒的耳朵，然后注进心里。有时候会想，如果连耳朵也睡着了，我就再也听不到你们的声音，那将是多么难过的一件事情。此时此刻，我就坐在这里，赤着双脚踏着冰凉的地板。一个人自言自语。可是我听不到声音。
曾经，男孩对女孩说，如果声音都忘记了，我要怎么记得你。
曾经，女孩对男孩说，我只是不习惯没有你的日子。
曾经，男孩为女孩唱歌，隔着那么遥远的距离。
女孩听着电波里陌生而又熟悉的声音，眼泪无声流下来。
有人问我，你知道什么是爱情吗？我真的不懂。有时候我们把依赖当作爱情，把习惯当成爱情，又或者把同情当成爱情。而是不是，当依赖、习惯，以及同情都不在的时候，是不是爱情也就随之覆灭？
而这些都不是爱情真正的本质吧。或许，这个世界上并没有谁能给爱情下一个完整的定义。
お05
从来没有像现在这样渴望喧嚣。原以为一个人的生活可以很自由，却发现很多事情其实逃避不了。我只是暂时离开罢了。曾经驻扎在我生命里的记忆从来没有停止过自己的步伐，他们随着我的行走而行走。如影随形。正午的太阳很刺眼，我知道它又再一次灼伤了我封闭起来的内心。此刻我只是一个行走在阳光下的木偶，看不见的绳索将我桎梏着。是谁跟我说过，约束是为了飞得更高。可我不是一只风筝。我只能站在这里无病呻吟仰望苍穹。顿时觉得可笑，我多么像一个小丑，顶着一个红色的鼻子哗众取宠。不管别人嗤之以鼻还是哄堂大笑，我只在意人群中你的浅浅一笑。
お06
一条路，究竟要走多远才可以抵达终点。一个人，究竟要爱过多少人才会懂得怀念。
お07
关于文字。自己已经没有多少发言权。曾经信誓旦旦像个莽撞的少年。曾经自以为是像个无畏的莽夫。
等到许多事情尘埃落定，才发现自己的可笑。浮在尘埃之上的只是自己浅薄的语言以及故作苍老的灵魂。
就像行走在一个迷宫里。耳朵里出现幻听，那么多不同的声音一齐出现，轰隆隆震得我要崩溃。想起初中，不知道天高地厚的日子，那时候也曾和贝克为了文字赴汤蹈火，现如今，他说，手上这杆笔，越来越迟滞。而我也只是笑笑。毕竟我已经许久不曾用笔写字，习惯了在键盘上敲击自己的喜怒哀乐。我看到那么多人，
他们以过来人的姿态对我颐指气使。嗤之以鼻或者不屑一顾。这些都变成了脚底下的荆棘。每走一步都疼得流血。你看着鲜红的血液从自己身体里流出，染红斑驳的路面。然后微笑着落泪。
这个世上有一种鸟，它的一生都在飞翔，只有一次停下来，那一次，就是它死的时候。第一次听见这个传说，感到震撼。有时候人也是这样，一生只能有一次停下来，其余时刻，都在疲于奔命。不管你愿不愿意，始终要向着某个目的地奔去，向死而生。
お08
我不知道自己有没有能力去爱一个人。一个人的爱总是有限的，就像是杯子里的水，每爱一次，就会少一点。我的爱如此浅薄，它们无法支撑梦里的那艘大船。爱情搁浅了，便无法随波逐流。开始渴望简简单单的爱情，不需要轰轰烈烈，不需要长久誓言。守着简单的承诺，柴米油盐，慢慢皓首。这，或许只是我个人的爱情宣言。当爱情被套上虚幻的名义，它便注定只能成为空中楼阁。
お09
我开始习惯无聊至极的生活。像个女孩子一样坐在电脑前看荒唐的偶像剧然后傻傻地笑，握着遥控将电视的频道逐一扫过，又或者一个人站在窗前看着头顶的蓝天。心如止水，如一潭波澜不惊的死水。每次感到难过的时候就会听歌，或者断断续续地哼唱曲子。一个星期前，看了一部叫《那个傻瓜爱过你》的电影。记得一句台词：“此刻我们之间隔着一个心跳，但这却是世界上最遥远的距离。”自此，我才开始思考距离的真正含义。两颗心的距离或许就是世界上最微妙的，可以靠得很近，同时又离得很远。头顶的那盏明灯，照亮的只是脚底的一方小小土地，还有那么多黑暗隐匿在你我的视线之外。这也许是距离的隐喻。
お10
最近经常做些不着边际的梦，梦里有整日不落的太阳以及柔和的清风。我看到你们笑容满面。洁净的校服以及澄澈的眼眸。食堂里弯弯曲曲的队伍，宿舍里喧闹的声音，在走廊上你朝我努力地挥着手，我看到你在微笑，像阳光下一枚反射着太阳光辉的硬币。还有你，嗯，就是你，我们一起嘻嘻哈哈地走在苍穹底下，你用手戳我的背脊，然后我们肆无忌惮地奔跑。发生在我梦里的一切其实就真实地存在过，只不过他们被冠上了一个叫做“曾经”的标签才会让人心生遗憾。
お11
我居然也在这里开始了遥无止境的怀念，一旦陷入了这个泥淖，便会沾满一身洗涮不去的尘土。我开始想念你们了，我可爱的同学们。还记得么？我亲爱的兄弟，在我的文字里我唤你阿腾。此刻你应该坐在家里，也像我一样无聊地发呆吧？还记得你欠我一张同学录没有还，或许你不习惯于形式上的怀念，因为形影不离，反而在分别的时候无法提起笔写下繁复的思绪。请不要笑话我，男儿有泪不轻弹，如果此刻，你知道我正在怀念着你并且偷偷地流下眼泪，我想你一定会理解我的对吧？
お12
我亲爱的同桌，我想你一定不会忘记，曾经趴在课桌上荒废掉整个夜修来听我讲故事，我想你也一定不会忘记我们两个人逃课去唱K的疯狂举动。这些，都无需我再重提吧？我想，你都会记得的，这是属于我们两人的美好的回忆，尽管他们已经回不去了，真的回不去了。
お13
小宇，永远记得你幽默的谈吐和冷酷的表情。我们曾经光着上身坐在同一张床上谈那些从不曾向人谈起的秘密，而你，也曾经因我文字里对你略加虚构的形象而恼羞成怒，还记得吗，我说过要送一本书给你以弥补我的过错，可是，还来不及送你，我们就毕业了。
お14
阿孟，我记得你维尼熊一样的体型以及可爱的笑容。冁，我记得在学校时，每天第二节下课你总陪着我一起去图书馆取报纸和信件，Lidon，我记得高一时候我们彻夜的卧谈，小麻雀，我记得你爱笑的眼睛和那两个惹人喜爱的小酒窝，阿米，我记得你看完我的小说时候微笑着哭泣的样子，阿桶，我记得你被同桌欺负是那双哀怨的眼神。还有桦妹和晴舒，原谅我那时称你们为“环肥燕瘦”，我以后再也不敢了。毕业照你们各自的表情，同学会上彼此的嬉笑打闹，还有很多，很多……你知道，这个时候怀念是多么奢侈的一种行为。我的文字承载不了如此厚重的记忆。它们压得我无法喘息。我只是偶尔才敢将他们翻出来晾晒。我要让这些美好的回忆都沾染上阳光的味道。
お15
原谅我，我真的不是故意要在这里煽情。你可以骂我矫情骂我无病呻吟，可是，如果某一天你也突然感到难过，或许你就会理解我此刻的心情。关于毕业的话题我已经重复了那么多次，可是每一次回首都会有截然不同的感受。明知道心里很痛，却还是止不住让自己被痛灼伤。
如果怀念是一种病，我想我已经无可救药了。
お16
这些都是我没有来由的呓语。他们像散落一地的纸屑，风一吹便会飞上天。我在异乡的夜晚想起你们，缤纷的往日以及如歌的岁月。我知道你们将会一直陪着我，陪着我直到时间荒芜直到岁月苍老。
生活，始终是一场说不清道不明的表演。
但愿你我冷暖自知。但愿你我彼此怀念，而这一切，只是属于你我的流连场。
2007年7月4日23∶08
