我的兴趣回到了上海女人这里，我已经有半个月没跟她见面了。她也从不说要和我见面，我想该勾搭她了，我们约好周末见面，她说她只有五点之后有时间。我看穿了她，无非就是吃饭，然后胡逛一通收些杂物后回去。我想吃饭还行，勉强能忍受。于是选择了一家茶餐厅吃饭，吃完饭，我付完钱。她又对我说苹果手机的种种好处，自己现在的三星手机如何的破烂不堪。我知道苹果很好，但它只是个手机，不是氧气跟水，有没有它对生活一点影响都没有，并且我也不会傻到感情没确立，就给你花那么多钱买手机！吃完饭我依然去牵她的手。我们晃荡着去逛商场。去买衣服，我们来到了一家店里，买了八百块钱的衣服。我不是太愿意付钱，但是当她真把衣服换上了，我又觉得付出一些无所谓了，只要她认为好看就行了，我似乎把她当成自己的女人了。花了钱，我自然有发言权，我提醒她，注意腋下，她腋下黑茬茬的毛没剃。都市女性应该注意这些隐私部位。买完衣服后，她送我回地铁，地铁口，我厚颜的让她请我去麦当劳喝了杯十块钱的饮料。这是她请我的第一次。说实话，我们不该继续交往了，因为夜里睡觉的时候，似睡非睡间，感觉心在油煎炽烤，仿佛有个人跳了出来，站在床边，指着我说，“傻胖子，肥猪，死猪，你存的几块钱都被花光了你还睡得着？”这时心里就像是被狠抽了一鞭，睡意全无。我反复对自己说，她的手像是木手那样毫无情调，我没有占到她的便宜。她根本就没打算和我在一起。她总是在下午，将时间计算精确，我等她出现，逛一会儿，吃饭、拍照发微博，买东西，付款、告别，就是那些步骤，比黄*片的套路还要单调。尊重是爱情的前提，她拿我当猴耍。我从来没见过她钱包的样子，我看她的“鲍鱼”，她就要看我的银行卡密码。上床一次估计这些年的钱都白攒了，更大的可能就是花所有积蓄都睡不了她。我既在乎自己掏了多少钱，也厌恶她的算计，她的贪婪。要咬牙掐断跟她联系。我越想会越难受，只得去蹬腿，去捏被子，但过不了多久还是会睡去。
这次是我倒数第二次跟她见面。她说是六点钟有聚会，我们只能见三个小时。下午三点钟在美容医院前面见面。我又是一番苦等她。这次还是等得眼睛发直发绿，嘴里不停的对自己说，再等等，以后机会不多了，做个傻瓜也是有限度的。我望着美容医院的大楼，仿佛自己生了一对透视眼，看到这栋大楼里无数个女人在隆胸，用氧气瓶里的气来隆的，像是吹气球那样把一只只奶吹起来。要多少有多少，要多挺有多挺，要多大有多大。当我四点见到她的时候，她说她想剪头发了，于是她直接将我领到一家理发店里。店里一群男女相互勾勾搭搭，打情骂俏。我悄悄对她说这里的不太正规，会坑人。她说她常来，于是我放心了。当我进去的时候，他们端来了果盘。我从来没进过端出果盘的理发店，光买水果就得花钱，价钱不会低。她剪头发，我是无聊沉闷，有些情绪，但我克制自己，我想到了前女友剪头发让我陪她，她那么漂亮引人关注我都不顾，我不仅要走开，而且认为浪费了时间因此而动了怒。现在看着镜子里那个壮女人，我才觉得自己太不懂得珍惜。我想面对女人，更多一点包容与耐心，或许她就希望我来陪她，她有安全感。她的美要与人分享，说明她的美丽是有价值的。这里头发理得特别慢，就像是在一根一根剪下来的。等她弄完了，我迫不及待的对她称赞。付账时，她站在柜台边，我付账，又是两百块，像是一理发剪扎到了我心里的主动脉上了。我们在街上走了一会儿，天就黑下来了。为了显得有文化，我边走边在闹哄哄的街头聊文学，聊《霍乱时期的爱情》，说得满嘴都是霍霍的汽车尾气味，不时的乱咳嗽，像得了肺结核。她也关照我，说我们可以去一旁的咖啡店里歇歇，于是我到了咖啡店里准备继续讲书。她除了叫咖啡蛋糕外，她还挑选了一些昂贵的奶油饼，我又掏了一张耳光红钞票。咖啡喝完了，她和我玩了一阵手机，相互拍了一些照片。她很满意我手里拍的照片，说山寨手机拍照还算凑合。由于靠窗，窗外的蓝色光反射在她脸上，她的脸显得立体，我说她跟夜晚城市一样美，她笑了，很开心的样子。她不知道我的别有用心。我说这个的目的就是说：城市在白天的时候，哪里脏，哪里丑，都是一目了然，但是夜晚，只要在该装的地方装上几盏淘宝上买来的灯，电随便用，就能把城市藏起来，显得像那么个样子。她的智商当然不会懂得我在骂她。六点的时候，她对我说她要急着离开，她明明去吃饭的，还把饼全部卷走了。
我独自坐地铁回去，心像个被流放的婊子坐在一叶飘荡在怒海的孤舟上。晚上辗转难眠，一是被她赤裸裸糊弄不得吭声，二是心疼钱财有去无回。我抽了自己一个耳光，打在肥脸上，这才睡去。我认为自己真要减肥了，脸大得像是电风扇。
我有时候会细细想，她究竟有何魅力？她除了又蛮又大的肥臀，其她还鲜对我有吸引力，性有点像游戏升级那样吸引着我，但是这游戏被人设定过，升级非常困难，就是要你充值充值，不停的充值，她是绝不会放开轻易让你拥有的。我虽认清现实，但是克制力太差了，决定先坚持了一个礼拜，这个礼拜没有跟任何女人交往，连公司同事，卖早点的妇女都不想打交道，可是，周末就寂寞难耐，如果不做点事情就是无尽的孤独。我试探了几次，摸到手机又扔掉，我想我们下次吃饭她会回请我一次的，她会懂得做人处世的，她回请我一次我就平衡了。我说服了自己，给她电话。她说只有下午五点后才有时间，这明显就是说吃饭还是可以的，吃完饭赶紧滚蛋！这样苛刻无礼的条件我都答应了。曾经那个高傲的、目空一切、崇敬英雄的人，现在似乎变得低三下四，一文不值，是个有点机会就要捞两下，饥不择食的物种，足以可见我的无聊空虚，我对未来多么的无助恐惧和绝望。傍晚我打扮了一番，赶到了约定地点。依然是地铁口。这里人员密集，来来往往很多对俊俏的男男女女。我在想上帝到底给人类派发了多少爱的权力，交配的权力。多少人受之宠幸，坐拥无数，多少人未曾获取，孤苦终老。为什么这座城市有那么多衣食无忧的青年男女，却选择独来独往，上帝在爱方面吝啬了他们？还是上帝知道了所有人的底牌。
莫莉没有迟到多久，她说十分钟之后就会出现。就算立马就要见到她了，能够牵她那双大手了，说不定今天要有所突破，搂搂腰，摸摸她的大圆屁股，但只是假想，假想就是个无耻婊子，容易泛滥，却只会冷酷走开。见她我没有一丁点兴奋喜悦，心里只有失落孤独，这些噬人野兽。
见到她的时候，她穿着蓝色的毛衣拎着白色的包。有些贤淑迷人，她是个稍微装扮一下就很凸显的人，但是从来没有见她像今天这样轻轻装扮过，遇见可以说是种幸运。阴沉的傍晚，到处都是虚张声势的高楼，我们去到一幢楼里，找到茶餐厅吃饭。我们点的菜摆满了双人座的小桌。十分丰盛，吃完饭后，自然，她不会为吃饭掏出哪怕一毛钱来装装样子。饭后，我们逛街。她继续吹嘘苹果手机的好处，并对我说她要去托朋友去香港带了。我依然无动于衷，就像是没听见，我心里在说，你以为我是个有钱没脑子的傻子！闭嘴吧吝啬女人！但我表面上装得温文尔雅，波澜不惊。她要去超市逛，我们来到超市里，她看上了一只进口陶瓷水杯，价格三百元。我仔细的端详这只杯子，心里只想说：“三十块钱的就不配你用吗？你长的是张金嘴是吧！”
我不付钱，她还是那一套，她就站在人群里，让我排队，她拿着东西站在一旁。
“我们去宜家吧，”我提议道，对青睐便宜货的人来说，三百块的水杯实在太过于奢侈，“三百块买只玻璃杯太不划算了，去宜家三百块钱能买很多东西呢。”
“好啊。”
她放下杯子，我们去逛宜家商场。在路上，街面上道路昏沉，我将手搭在她的肩上，她的腰间，可是怎么都不敢去摸她的大圆屁股。我心里有个歪念邪说，按生意场上的规则，出钱了就该有股份，该有这蛮屁股的股份，可是我不敢认定从哪块下手，我一直想把她诓骗到住处，再关上门之后，只有两人的情况下为所欲为，而现在，我指派任何一只手，它们都不敢，它们胆怯得宁愿被剁都不敢去摸，除了折腾自己老二外，没啥出息。
我去宜家是没什么好买的。为她买只水杯，我愿意出一百块钱，至少我不显得吝啬。她拿了只购物袋，扯开袋口，装入了她看上的十元的杯子，走了几步，她嫌不够，回来又拿了两只。袋子里又装入了收纳盒，储物罐，储物罐一只还不够，还要多拿几只。一只闹钟也塞入了袋子里。甚至她看上了块塑料砧板。我想你们家难道还缺块砧板等着开伙做饭吗？买东西只是种情调，不是为了贴补家用的！这样做其实很掉身份。她是一个数学家。最后结账的时候，三百块钱左右。自然是我出钱。扛着沉重的包裹出来之后，大家都口干舌燥的，我们来到宜家的冰激凌店，我想弄点水喝，故意给她眼神，现在是她来请客的时候了，抚慰一下，这样也不错。看她对我如何，至少也得来杯鲜榨果汁吧。然而她看上去似乎很木讷，站得像是钉田埂上的木桩那样，我干脆直说，
“我渴了哎。”
她看着我。
“我渴了。”我又说了一遍。
她依然是站在那里，扭扭捏捏。
她从包里掏出钱来，给自己买了一瓶水，给我买了只仅宜家独有，一块钱一只尚未绝种的冰淇淋递给我。我口渴了她居然买这玩意儿，我虽然舔了一口，觉得不是滋味，不比狗粪好舔。随后恼火的扔到垃圾桶里了。回去的路上，她在回味购物时错过的锅碗瓢盆之类的，显得有些余味未净。显然，她只是捞得还不够。我一句话都不说。我怪自己犯贱要给这个吝啬无情的女人打电话，不在上一次或者一个月前就了断，花了钱还受气。我的心凉得跟冰渣一样，像个受了委屈的孩童，一句话都不说，气冲冲，不看她也不理会她，以这种方式来抗议。我也爱计算，我计算这些天她的付出，十元钱咖啡加上一只冰淇淋，总共等于11块钱。这就是她追求的最高回报率。她的滔滔不绝和我的冷漠形成对比。走过两个路口后，她最终还是明白了，也沉默了下来，我们就这样无趣的走在繁华的上海街头。快到地铁站的时候，她主动带我去奶茶店买了杯奶茶。我们告别，她扛着一包我买的东西消失在繁华的街头。我进到地铁里。将那杯奶茶甩进了垃圾桶。
回去的时候，我还是要告诉她我生气的缘由，让她知道感情是相互的交流和付出，我还说心很凉。她的回复是：“你可以不做呀”。
我自然十分气愤，但是静下心来想一想，我虽然和她坐在一起，走在一起，请她吃饭，请她玩，其实我们根本就没有平等过，在她眼里，上海人的这一身份，这个户籍就供我奋斗一辈子的，更何况房子之类的了。她是户口中的姚明，我是短腿侏儒。姚明找巨人，侏儒找侏儒，这才是通行的爱情模式。我这样考虑之后，就应该采取主动，在她甩掉我之前甩掉她，这是争取自信和吹嘘资本的机会。
又过了一个礼拜，我的生日临近了，我想这也是我对她最后一次试探性邀请，我知道她是个商人，绝不做亏本买卖，就算我请她吃饭她也不会买礼物的。我问她愿不愿意参加，我本来就没这意思，就是为了冷静的看看她编造些什么，如何表演。她收到信息之后立即说她得了感冒发烧什么的，其实她不久前还发过微信，在地铁口张扬着自己买的杯尿黄色的饮料。没有出乎我的意料，我没一毫秒的伤心，反而将内心残余的亲莫莉派彻彻底底的推翻了，我反复对自己说，算计吝啬的人最终是得不到幸福的。
生日的那晚，本以为有表妹陪伴，没想到她有事，我自己独自来过生日。这是自己度过的第二十九个生日，也是数不清孤独生日当中的一个。炸鱼、薯片零食堆了一桌子，虽然像模像样的买了块月饼大的蛋糕，软软上面歪歪扭扭的插上蜡烛，就像是小时候玩鞭炮插牛屎一样。点燃了蜡烛，烛火扑闪扑闪，我内心孤独，气氛压抑，倒像是忌日。我仰望夜空，本来是许愿的时间，许愿完了之后就是吃掉蛋糕。我突然感觉羞辱气愤，破口大骂：“那婊子只知道花你的钱，关键时候就消失，真是个冷血娼妇！你他妈就是一肥猪，只他*妈的知道吃吃吃……”
我一把就将这块蛋糕拍碎，掀入了垃圾篓里。
我遥望窗外这座夜晚白得像屁股的繁华都市。难道这就是人生吗？这块中国最肥沃富饶宽阔的土地上，生长出的是这样歪歪扭扭的人性，还是人性本就是如此？或许我们只是罅隙里生长出的一些边缘物种，为了争取一丝阳光，不择手段。我在这座国际大都市生活了几年，但始终是个边缘人，我痛骂痛恨的那个女人，在上海生活了一辈子，自以为高人一等是上层人，她其实也是个可怜的边缘人。我在睡觉前下了决心，今晚不自慰，也别去想小林，不要总在最脆弱最无助的时候想到她，她是镜中月水中花，她只是我的一厢情愿倒影出的一道残影。生活磨砺我，是让我更坚强，而不是越来越像个小孩。
生日过后，我想自己需要静养一段时间，最近觉得自己有点发虚，盗汗，怕风怕雨怕太阳，怕与人接触。我在人少的时候去了超市，弄了点枸杞，掺水掺红糖煮上一通，补补身子，以恢复元气。为了恢复自尊心，一口气连赢了十场《DOTA》游戏。当我偶然翻开微信的时候，发现莫莉突然发烧被家人送到急救室，我想可以编千万种借口，千万别说自己病了。
静养的日子，我深刻感觉到了一个人，来到这世上，再好、再有品味、学识、修养、德操、见识、幽默感、帅气、挺拔、口才、健壮、阳刚、乐观、积极、活泼、文艺。都不够，要有很多钱，只要有后面一个，可以忽略前面的所有。
本来我是想彻彻底底的忘记她的，不再提她了，但她总是在微信里晒自己的每天的生活，挤眉弄眼，炫耀，装得一本正经。哪怕咬口破面饼都要跟别人分享，好像全世界独有此饼，全在其口，独享其味，不张扬不足以平民愤。她自认为的品味生活只会加深我的憎恶，想编辑了几句骂她的话，不过没有发送出去，我不必那么直接，像她那样冷酷绝情，我其实害怕她回骂，我骂不过她的。我知道自己并不爱她，以后恐怕也没见面机会了，不如彻底放开。她从小生活在狭小的空间里，压抑苦闷，欲望与嫉妒得不到释放。她也是个可怜失败的女人，不仅不让男人喜欢，放在心上，并且是还让人鄙夷，为了点蝇头小利，让人看穿。我索性掩耳盗铃，把她屏蔽掉了，别费我流量伤我元气。
走过这段坎坷的恋爱日子，最终的结果是，我并没有和任何一个人建立真正的感情，没有和一个人上床，让她们去挡晨曦，我也不太认真，猥琐，儿戏。或许我根本从内心来说都不爱她们，没有人走进我内心，没归属感，只是为了呼应那些术士的胡言，打发那啃噬人骨髓的孤独感，释放欲望压力，今年似乎也难有什么姻缘了。我不应该为其去做牵强的事情，孤独着才是我真正的样子，独来独往。我不是异类，那些所谓的“边缘人”也不是异类。真实的人类就是这样子，跟动物那样，有爱群居的，也有爱独处的，独自降生，独自离去，孤孤单单。
我删除掉了手机里所有关于她们的信息，我躺在床上，舒舒服服的睡上了一觉。我想自己很长时间都别谈什么恋爱了，清静的过自己的孤单日子。
