孩子在犯错以后，自己其实都会有所察觉的，这时如果佐以父母的提点，当然会起到“醍醐灌顶”的作用。不过最有效果的，还是由孩子自己认识到错误。
“冷处理法”又称为消退法。是指某一行为反复出现时，若这个行为得不到强化，这种行为的发生率就会降低。它是用暂时撤销对孩子的关爱，让孩子知道父母对自己的错误行为不满意、不高兴，从而间接地表明家长对孩子行为的评价，使孩子终止不良行为的方法。使用“冷处理法”的时候，家长一定要态度明确而坚定，先用简短的语言表明自己的态度，然后在一定时间里对孩子不理睬，而且说不理就不理。这对于那些平时和父母建立起良好依恋关系的孩子来说，是一种很大的惩罚。但这种方法不适合于那些平时与父母没有建立起良好依恋关系的孩子。
1.沉住气，别理孩子发脾气
奶奶告诉妈妈最近贝贝的脾气特别的大。妈妈没把这件事放在心上，直到有一天妈妈在厨房做饭的时候，听到贝贝要爷爷拿一个玩具给他，但是爷爷没有马上去拿，结果传来“哗啦”一声巨响，妈妈急忙跑出去一看，原来小家伙发脾气把手边的积木全部打到了地上，而爷爷正蹲在地上捡呢。
妈妈生气极了，说：“贝贝，你怎么可以对爷爷这么没礼貌！”
妈妈不说话还好，一说话贝贝的脾气反而更大了：“谁要他不给我拿玩具的嘛，不拿我就把我不喜欢的玩具扔掉！”
妈妈更生气了，不过还是坚持跟孩子讲道理：“玩具要一样一样的玩，全都拿出来你玩得了这么多吗？”
贝贝的声音也更大了，不停地吵：“你管我呢，我就要我就要我就要嘛！”
妈妈气得转身回厨房了，奶奶正好要爷爷帮忙拿一样柜子顶上的东西，爷爷也暂时离开了贝贝身边。
这时妈妈在厨房里忽然发现贝贝原来大吵大闹的声音小了下去，渐渐地没声音了。妈妈忽然就想到了制止孩子发脾气的办法。
第二天，贝贝因为又要看动画片又要听歌的事情又开始发脾气的时候，妈妈平静地走到贝贝身边，对爷爷奶奶说：“爸、妈，你们进屋休息休息去，带了他一早上你们很辛苦了，我来跟他说。”
爷爷奶奶依言进了屋子，客厅里剩下妈妈和贝贝两个人。妈妈说：“如果你想发脾气的话你就尽管发好了，不过我可以告诉你，你发脾气的样子真让人不喜欢。”
说完妈妈就继续去做自己的事情了，理也不理贝贝。贝贝开始声音还挺大，到后来越来越小，最后干脆没声了。再过了一会儿，妈妈看到贝贝慢慢走进厨房，想跟妈妈说话。
妈妈问：“你想好了吗？是看动画片还是听歌？”
贝贝老老实实地回答：“看动画。”
妈妈什么也没说，到客厅给孩子打开了电视机。
案例分析：
置之不理这是帮助孩子摆脱发脾气的最好方法。因为孩子发脾气的目的是想引起你的注意。你不理他，孩子就会意识到发脾气没有什么用，还是少用为好。当然这需要父母能沉住气。你可以转身离开。孩子发脾气时，你尽管去做你的事。如果你还做不到置之不理，可以对孩子反复讲几句简明扼要的话，说明什么事是不会被允许的，但不要做出任何举动。当孩子不再发脾气时，只要他能停下来就是了，就像什么也没发生过一样。
2.不理又不睬，哭闹自然停
小小是个特别爱哭闹的女孩子。每次她哭闹的时候妈妈都会制止她，但是只要妈妈一批评小小，爷爷奶奶就会来为小小解围，这时小小就哭得更大声了。渐渐地，妈妈发现小小已经把哭闹当成达到自己目的的最有利的“武器”了。
妈妈觉得这样下去对孩子很不好，就和爷爷奶奶私底下商量了一下，跟两位老人讲定了：以后小小再哭闹的时候大家都不要理她。
这天天气很凉，但是小小却执意要脱掉自己的小背心。妈妈跟她说不可以，她就开始哼哼唧唧。当最后她发现妈妈的态度很坚决的时候，小小就拿出了自己的“杀手锏”，开始大哭起来。一边哭还一边用脚在床单上乱踢乱踹。
奶奶在外间听见了，忍不住进屋来看看。小小一看到奶奶进来就哭得更大声了。妈妈用眼光制止了奶奶。妈妈故意不理小小，对奶奶说：“咱们出去吧，让她哭个够。等她哭够了，不哭了，咱们再进来。”说完两人一起走出了房间。
妈妈在关门的时候，发现小小的哭声显然比刚才小了好多，而且一边哭还一边用眼睛环顾周围，好像在侦查情况。妈妈立刻关上了门，和奶奶干别的事情去了。
过了一会儿，屋子里的哭声停了。妈妈再开门进去的时候，看到小小安安静静地坐在自己床上，小背心还是好好地穿在身上，而且连脸上的眼泪鼻涕也擦得干干净净的。
这时妈妈才把小小带到洗手间，给小小洗漱的时候妈妈对小小说：“小小，因为天气凉，妈妈怕你生病了，所以才不允许你脱衣服。等到天气好了，太阳公公出来了，你自然就可以把小背心脱掉了。妈妈是不会因为你哭就满足你的无理要求的。如果下次你再这样，还是什么事一不顺心就大哭的话，我们就都走开。”
从那以后，小小虽然时不时也爱犯犯这个爱哭的毛病，但是次数比以前减少了很多。慢慢地，她就不再依赖哭闹来“要挟”大人满足她的要求了。
案例分析：
孩子做错事当然不一定非要用发脾气的办法来解决。但是让孩子认识到自己的错误也是很有必要的。如果不这样，孩子就会学会对付父母的办法。“冷处理”是个不错的方式。随便孩子哭闹，父母都不要理睬他，也不要对他进行劝解，直到他冷静下来再跟他讲道理。而且要明确地告诉他父母不会因为他的哭闹而“就范”。让他从内心里明白自己做错事了，而且知道大人是明白他哭闹的“目的”的。当孩子意识到这并不是一个有效手段的时候，他就会自然而然地减少这种行为发生的次数了。
3.巧妙转移话题，降服倔强“小杠头”
丁丁最近特别爱和周围的大人“抬杠”。有时爸爸妈妈和他一起看看电视或是玩玩游戏，爸爸妈妈一发表自己的观点丁丁就会很快地顶回去，一点“面子”也不给爸爸妈妈留。即使当着外人也是这样，经常弄得爸爸妈妈非常尴尬和苦恼。
爸爸妈妈没有办法，只有去咨询一位非常有名的儿童心理学专家，专家听了丁丁的爸爸妈妈说的情况以后，告诉了丁丁的爸爸妈妈和孩子沟通交流的技巧。爸爸妈妈决定回家去试一试。
晚上一家人看电视的时候，电视上在演红军长征的纪录片，爸爸感慨道：“这些老一辈革命家抛头颅洒热血才换来我们今天的生活啊。”
丁丁说：“没吃没喝还干得这么带劲儿，傻帽。”
爸爸有些生气，但是想到了专家的话，于是就装作没听见丁丁的话，说：“最近电影院好像在上映一部大片，咱们哪天去看看。”
丁丁说：“什么大片，烂片还差不多。”
爸爸仍然不和丁丁在这个问题上纠缠，立刻又转移了话题说：“上次咱们全家出去吃饭的时候，我觉得那黄瓜虾仁儿馅的饺子味道可真好。”
丁丁马上说：“腥死了，里面一包水，没觉得有什么好吃。”
可爸爸马上又转移话题了：“听说天池发现了水怪，也不知道真的假的啊。”
……
这天晚上，丁丁一直很希望爸爸在某个问题上像以前一样和他争辩一番。他觉得能把父母“堵”得一句话都说不出来的感觉有趣极了。但是今天他显然对爸爸的“迂回战术”觉得摸不着头脑了，爸爸总是在不停地转移话题，不和他“正面接触”，让丁丁一点办法也没有。到后来，他彻底失去了跟爸爸“抬杠”的兴趣了。
案例分析：
随着生理和心理的逐渐发育成熟，孩子开始形成自己的世界观和人生观。即使他们的想法还是不够成熟的，但是他们已经开始有认为自己是“小大人”的意识。他们学会了用自己的眼睛去看世界，学习的知识逐渐增多，他们开始有自己独立的想法和思维。这种时候，孩子往往会产生摆脱父母束缚的愿望，并且尝试与成人“一较高下”。于是，“抬杠”就成了他们常用的手段。在这样的情况下，父母如果单纯使用呵斥让孩子闭嘴往往不会奏效，而且会加深亲子关系的裂痕。当和孩子在某一个问题上纠缠时，可以试试“冷处理”的办法。最好的方法就是转移话题，因为在一个无意义的问题上和孩子纠缠不休对双方来说都不是件好事情，而且也十分浪费精力和时间。假如是在某一件事情的决定上和孩子产生分歧的话，父母不妨试试放手，让孩子在自我意识中成长，因为他们会在与世界的碰撞中慢慢完善自己的思维和行为模式。
4.“冻”住孩子打人的手
三岁的可可不知什么时候养成了爱打人的习惯，有时在幼儿园里，好多比他大两三岁的孩子也被他打得哇哇大哭。为了这事，爸爸妈妈没少跟别的孩子的父母道歉。在家的时候也是一样，比如他的什么要求得不到满足的时候，他就会打照顾他的奶奶，有时还会打爸爸妈妈。虽然孩子力气很小，打的时候根本感觉不到什么疼痛的感觉，但爸爸妈妈还是觉得挺伤心的。
爸爸妈妈很头疼，不知道孩子为什么会养成这样的习惯。因为平时在家没有人教过可可打人。直到有一天爸爸无意中看到邻居家的一个小婴儿无意中用手“打”了一下抱着他的奶奶的脸，奶奶不但不生气，还呵呵地笑，说：“哎呀，我孙子真是能干，这么小就会打人了。”旁边的大人们也发出阵阵笑声，跟着附和奶奶的话，说“这孩子真有趣”之类的话。爸爸这时才恍然大悟，原来在可可小的时候，大人们也曾经这样对待过孩子，也许正是因为这样的原因，可可才养成了爱打人的坏习惯。
找到了原因，爸爸就想出了一个好方法。有一天可可刚刚吃完一根雪糕，接着又要奶奶去给他再拿一根。奶奶说不能再吃了，要不然会拉肚子的。可可不高兴了，立刻打了奶奶的胳膊一下。爸爸马上把奶奶拉到另一间屋子去。绷着脸看着可可，什么话也不说，转身走开了。晚上的时候，可可要玩堆积木，想让爸爸跟他一起玩，爸爸正好有点事就跟可可说稍微等一会陪他玩，可可也不满意地打了爸爸一下。爸爸立刻对可可说：“今天晚上我不会陪你玩堆积木了。”等爸爸做完事以后，可可又跑来找爸爸玩，但是爸爸的态度表现得非常冷淡，拒绝了他的要求。
以后只要可可一打人，家里的人立刻表现出冷淡的态度。要么把脸转开，要么就根本不理他。爸爸还告诉幼儿园的小朋友，如果可可打人大家就不要理他，除非他道歉并且保证以后不打人。可可慢慢发现了，只要他一做出打人的动作，就会得到这样的结果。慢慢地，可可不爱打人了。最后彻底改掉了这个坏习惯。
案例分析：
在孩子幼小的心里是不会把“打”这个动作当成一种攻击性的行为的，他们并不明白打人是什么性质的问题。但是孩子为什么会做出这个动作呢？十有八九是成人的行为让孩子产生了误解。举个例子来说，比如孩子在和成年人玩耍的过程里会不小心“打”了一下人。其实这个动作可能只是碰了一下大人而已。但是这个被“打”的人和旁观者往往会觉得孩子的这个动作很有趣，或者会大笑，或者会说“哟，真了不起，这么小就会打人了”一类的话。这种行为无形中就给孩子传递了一种信息，就是自己的这种行为是被赞同的。有时成人之间互相开玩笑，也喜欢叫孩子去打人。慢慢地，孩子就真的学会打人了。找到原因，我们也就知道如何纠正孩子的这种行为了：当孩子再打人的时候，挨打者和旁观者都要控制好自己的行为和表现，例如故意绷着脸、不理孩子、不再跟他玩，必要时还可以轻微地呵斥他。这样，孩子就会意识到这种行为并不受欢迎，从而慢慢改掉这个坏习惯。
5.不急不恼，让孩子跟脏话再见
爱儿有一天和妈妈一起在家里做游戏，玩着玩着，爱儿突然从嘴里冒了一句脏话出来，说完还笑嘻嘻地看着妈妈。妈妈大吃一惊。因为他们家的家教很严格，父母也是很有素质的人，在家里都是使用文明用语，从来没有说脏话的习惯。妈妈知道爱儿一定是在外面学的。妈妈也知道孩子还小，根本不理解自己说的脏话是什么意思，只是模仿别人而已。所以妈妈决定想一个办法让孩子杜绝说脏话。
因为学会了说这句脏话，爱儿觉得特别有趣，时不时地就会说上几句。因为第一次说的时候她觉得妈妈吃惊的样子特别有意思，所以她就不停地说。但是很快她就发现了，只要她一说这句话，妈妈就会立刻走开，一副有事要忙的样子；要么就是保持沉默，什么也不说，既不打她也不骂她。爱儿有点奇怪了，她明明记得她第一次说的时候妈妈是有很大反应的，但是现在为什么都没有了呢？
慢慢的，爱儿觉得没意思了。因为她不说这句话的时候，妈妈总是笑嘻嘻地很爱她，把她照顾得无微不至。但是她一说这句话，妈妈立刻像变了个人，很冷淡，理也不理她。爱儿就再也不说这句脏话了。
案例分析：
孩子说脏话，家长处理的具体措施可以像爱儿的妈妈那样，不打她，也不和她说道理，假装没听见，对她不理不问。慢慢地，她觉得没趣自然就不说了。或者不理睬她，走开，保持沉默或继续做你手中的事情，通过以上方式让孩子感到，说脏话并不能引起大人的注意，说脏话并不好玩，这样她才会自动减少说脏话的次数。这里需要提醒的是：当宝宝说脏话时，你千万不要大发雷霆，表现出异常愤怒的样子，或重复宝宝的脏话，这样不但不能解决问题，只会强化这种不良行为。
