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第24章 无论你站在哪里,你都是世界的原点

影响力伴随我们终生,我们有意或无意地影响了别人,也有意或无意地被别人影响了,可怕的是我们竟然没有察觉。

影响是一个动词,不是一个名词,更不是一个形容词!

意识大于方法,思路决定出路

十多年前的一个晚上,一个年轻漂亮的女生跟我说,她宿舍里的同事都回家了,晚上回家她有点害怕,叫我送她回宿舍。我就送了,送到后我就回家了,回家后什么也没有想,自己倒头就睡。过了几年以后,我开始回想:她这是什么意思?她是不是有点喜欢我了?根据我缜密而细致的思考,终于得出了一个无比正确的结论:她一定是有点喜欢我,我当时就应该主动点!可是已经晚了,人家已经不做女生好多年,已成女生她妈了。

所以,如果我们对一个问题没有能意识到,也根本就谈不上什么缜密而细致的思考,更谈不上方法。我连想都不会往那个方向去想,也就不可能有什么相应的行为,何谈正确与否?

只有当时我意识到:她会不会是对我有点意思?接下来才可能有正确的、缜密的、符合逻辑的思考过程,后面才可能跟上有用的方法啊技巧啊什么的。要是没有这意识呢?我学再多的泡妞一百招一千招一万招、女性心理学、恋爱学、爱情圣经有什么用呢?当人家叫我送她回宿舍的时候,我还在想:“啊!女生就是胆小。咦!为什么女生会比较胆小呢?我想想啊,因为……所以……”嗯,我的逻辑是缜密的,无懈可击的,可是有什么用呢?

意识,引导着你思维的方向,方向错了,思维再正确都没用了。

所以,开车的要有安全意识,做饭的要有卫生意识,当官的要有服务意识,警察要有正义意识,比赛就要有赢的意识,和亲人在一起有实力才有影响力,逐步凝聚内心潜能。

就要有爱的意识。很多人都说,不要相信意识,要相信思维。可是问题在于,很多好的东西你都没有意识到,你怎么展开思维,你围绕什么去思维啊?

一辆满载货物的大卡车要从一座立交桥下通过,车到跟前时发现车上的货物高出桥洞5厘米,那么司机要想什么办法才能让尽快地将货物顺利送到目的地?

这是我培训的时候经常用的一个头脑风暴的问题,得出的答案很多,我简单列一下,大致分为三类。

第一类有:(1)将四个轮胎各放掉一些气,这样车的高度就下降,也就可以通过了;(2)将地面刨掉5厘米的厚度,这样也就能通过了;(3)将桥洞的顶部凿掉5厘米,也能通过。

第二类有:(1)将货物卸下来,等车开过去再重新装车,安全通过;(2)分成两辆小货车来运输,顺利通过。

第三类有:(1)将货物的包装不要了,5厘米的空间马上就出来了,顺利通过;(2)退回去,绕道过去,也就行了。

这么一看,能达成目的的方法还是很多的,主要看你的思维方式了。你有什么样的思维,就会有什么样的结果。事情本身我们可能不能改变,就像我们已经到了桥洞跟前了,我们可以调整的就是我们的思维方式,尽可能找到一个适合我们的路径。

现在人们动不动就说什么创新思维,什么标新思维的,其实思维方式就三种:一是逻辑思维,如上面第一类的答案;二是逆向思维,如同第二类答案;三是发散思维,也就是第三类的答案了。我再举个例子,说得再简单一点,比如一加一等于二,一加二等于三,这个就是逻辑思维,就是考虑问题由上而下,由前到后,按照逻辑推理;而发散思维是指我们不用拘泥于现有的形式,一加一可以是二,也可以是十一,还可以是王,然后我们选择使用;逆向思维是指由现有的条件推导出它发生的原因,然后针对原因予以解决,同时也就解决了现有的问题,如二一定是等于一加上一,只要找到了两个一,二也就出来了。

李霞是一个精明强干的女孩,在一家建筑材料公司做销售,业绩一直还不错。最近半年以来一直在跟一个事业单位办公楼的单子,终于要到节骨眼上了。对方筹建处的处长在一次饭后暗示要李霞做他的情人,一直到这项工程结束,不要一分钱回扣,还可以通过自己的关系介绍一些客户给李霞。如果不行的话,订单也就没戏了,还有其他好几家公司等着呢。问李霞是否愿意?李霞不好一口拒绝,答应考虑考虑。

这个单子李霞已经费了很多心思来做了,从市场调查,到前期的沟通,费了半年的时间没有结果,这让李霞接受不了,公司这边也是,投入了那么多的资源,老板也是期望很大,一旦失去订单,发火是在所难免的,想想老板的脸色都觉得压抑。而且这个单子一旦拿下,自己的提成可以保证自己两年衣食无忧啊,如果不要回扣,自己的提成还要高很多,所以这个单子一定不能丢。可是要李霞去接受一个和自己父亲一般年纪的老男人做情人,想想就恶心,心理上就接受不了。那么李霞应该怎么办?

如果是逻辑思维的人,要么答应,要么不答应,衡量标准就是能否承受接下来的事实。不管怎么样,未来一段时间的不舒服是一定的,但是你只能接受一种,虽然给了你选择的权利。

而如果是一个发散思维的人呢,她会怎么办?可以承诺给予更高的回扣,有了回扣你自己去找别人不是一样吗?这就是寻找替代品。

最后,如果是一个逆向思维的人呢?她可能直接去这个处长的家里,和处长夫人处好关系,看你还敢有什么非分之想;或者下次见面有实力才有影响力,逐步凝聚内心潜能。

就直接叫“叔叔”,看你还好意思吗?再狠一点,先答应下来,他真要来事把录音录像设备抬出来,看他有多大胆。

你看,办法很多,只要你敢想!

有效果比有道理更重要,有结果比有效果更有价值

理想有两种,一种是我实现了自己的理想,另一种是理想通过我得以实现。一个有影响力的人更多是选择了后者,这样才能让我们的成就最大化。

所谓影响力,就是通过一种能给别人以积极、正面、阳光的行为给别人带来影响的程度。这个影响力和我们的成功有什么关系呢?

有,太有了。我们行为的影响力,直接决定了我们行为的有效性,你说有没有关系?

我们所有人的目标都是成功,也就是我们自己的位置、环境、态度等等都发生一定的、往好的方向的改变。改变我们周围的世界,这个就是我们的目的。可是为了达到这个目的,我们首先要改变的是我们自己。

地球是圆的,无论我们站在地球的什么地方,从任何角度来看,整个地球都是以我们为中心的向外延展的一个球体。在我们眼里的世界,我们自己就是这个世界的原点。这样,我们要改变我们周围的环境,我们的着力点应该在什么地方?

根据力学中“传递越远,力量越会减弱”的原理,如果我们的着力点在其他地方,出了半天的力,可能效果还是没有,或者收效甚微。而当我们从原点出发,则收效明显。所以,我们要改变世界,就是从改变自己开始。

怎么改变呢?就是发挥你的影响力!

李军交了一个女朋友,交往了有一段时间后,两人感觉都很好,五一节就去女朋友家面见父母了。女朋友的父母也对李军比较满意,唯一一个要求就是女朋友的妈妈提出的,要李军在四环里买一套九十平方米的房子。李军暂时不想买,想现在先租房,等到自己的经济状况好一些了,或者房价下降了再做考虑,就现在这个房价,一旦买了,以后几十年就可能是给银行打工了,自己以后的生活质量、事业发展都有一个无形的束缚,何苦呢!

如果你是李军的好朋友,或者是她女朋友的好朋友,你的观点是要尽早买房,早买早得利,你应该怎么去劝说李军买房?

首先你可能会说,买房会改进生活质量,那么李军会说租房也可以啊!你说租房经常搬家,不能稳定,劳心费力,李军会回答可以和房东签五年甚至更长的合约啊!

你见这样不行,那么换一个角度来说,从经济学的角度来切入,首先北京的房价近期十到二十年是不会下降的,买了不会吃亏的,而且随着物价上涨,以后这样的贷款对李军来说也不是压力,所以不用担心的。李军说,现在不买房,手里的资金也一样可以进行投资,产出的收益应该会比房子的升值更靠谱的,为什么一定要投资一个房子呢?

这时候,你会有什么感觉?再这样讨论下去会有结果吗?不会的,因为这个世界上就没有一个事情是绝对正确的。任何一个理论都是有一定的缺陷的,就算真理也是能够被推翻的,何况我们的日常生活中的事情,能一定分出一个对与错吗?

那么,如果我们不讲道理,我们讲感觉呢?

我们再换一个角度,你问李军,你有一个那么爱你的女朋友,还带着她租房子住,你考虑过她的感受吗?就这一个问题,就够李军挠头的了,杀伤力巨大。他可能会想:是啊,女朋友很好,很理解我,那么我是不是更应该给她一个稳定的承诺呢,她嘴上不说一定要买房,那是她理解我、体谅我,那么我是否也应该理解她、体谅她呢,为了她,我也应该买房啊!

如果你觉得还不够,你再追一句,李军,你的女朋友可以不要求你买房,可以和你一起奋斗,因为她爱你,因为你有魅力,她愿意。可是这样,她和她母亲的关系是否会受到影响,你忍心看着你女朋友和她母有实力才有影响力,逐步凝聚内心潜。

亲的关系闹僵吗?如果这样,是否也会影响你们以后的生活质量?

话说到这里,李军一般就会缴枪投降了,如果还不行,你再追一句,现在租房子,一个一般的两居室,一年也要三到四万吧,十年就是三四十万了,你总有一天要买的,就算是十年以后,那么这十年间的房租就有三四十万,它们都到哪里去了,你想过没有?

李军还不缴枪吗?你就再补一句,你们现在还可以,但是以后有了孩子呢?你总不希望自己的孩子出生在别人的房子里吧,以后如果要搬家,对于一个小孩子会有什么样的影响,这些你考虑过吗?这些你都真的能够应付吗?

剩下的就是李军的事情了,他已经没有任何的借口了,会赶紧去买房了!那么是什么原因导致了这样的结果,前面说什么也不买,后面却不能有任何辩解,一下被你的话语所征服,乖乖缴枪了呢?

我们来看,在前面,我们一直在强调道理,可是道理这个东西不一定可靠。客观地讲,李军买不买房都是有道理的,随便就能找出很多的道理来证明。而我们后面却没有和他讲道理,我们一直在讲的是感情,而感情是没有道理可讲的,它就没有明显的对与错,一旦你确立了感情是正确的,那么你为了感情做什么事情似乎都是正确的了。

我们通常都有一个误区,就是要说服别人的时候,总是要标榜自己说的是正确的。而别人也有自己的认知,别人也是认为自己的想法是正确的,人都是自以为是的嘛。就像我推你一把,你一定会有一个力反驳回来。这样,双方就会形成一场辩论、博弈和比赛。我们的这个过程就不是为了说服和达成统一了,而是各自都在证明自己的正确,最终导致我们的目的不能达成,目标丧失。

如果我们能够从对方的感知、感觉来切入,那么对方是否能够接受,对方一旦接受了这些感知和感觉,那么自然也就接受了你的说法,你们不久能够达成一致了嘛!记住,有效果比有道理更重要,有结果比有效果更有价值!

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