以前曾嘲笑曹操死前太小儿女情态，只记得分香卖履。待自己到了最后一刻，才知道，无情未必真豪杰。这一刻，我想到的不是少年时智擒鳌拜，也不是青年时勇平三藩，更不是晚年时平定边陲，萦绕在我心头的全是她。
生于帝王家，不知是幸还是不幸。
我的皇父并不喜欢我。我幼年时只因未出痘，他便命嬷嬷带我搬出紫禁城外居住，看不到一丝父子亲情。在他眼里只看到董鄂妃，称她所生的皇四子为“朕第一子”。只是那个孩子早殇了，而我也终于出痘了。不然这皇位不会轮到我坐，也就不会有以后我和她的故事。
我的母亲是个很胆小怕事的人，看皇父对我冷淡，她除了哭泣，什么也不敢为我做。所以我也不曾感受过什么母爱。长大后，我虽然要求我的后妃们柔顺，却其实不喜欢软弱的女人。
幼年失父，少年失母，未尝有一日能承欢膝下。我孤独的坐在高高的龙椅上我孤独地坐在高高的龙椅上，拥有了全天下，却没一个人肯拥有我。偌大的紫禁城看在眼里，除了空，还是空。
所以在母后的葬礼上我哭得撕心裂肺。这时她过来，抱着我一起哭。我们一起痛哭了很久，直把我的心渐渐哭得暖过来。
终于呵，在我十岁的时候，有个怀抱可以依恃，有个人将紫禁城变成了我的家。教我怎能不依恋她？
想想小时候的自己真是傻，以为只要乖乖听话、好好读书，就可以得到大人的疼爱，所以不敢玩、不敢闹。看不到她早就在那里，白白浪费了几年的时光。
世上怎么会有这样有趣的女人？
她呵斥我，“我的心思岂是你能揣度的”，小小的我费尽心思去揣度她那些奇怪的故事里暗藏的寓意。哪知她根本没什么意思，只是随口糊弄我。
她屡屡抢夺我的心爱之物，号称要培养我泰山崩于眼前不变色的气势。傻傻的我就真的戒躁修忍，不知她只是在整治我。
政局稳定后，她渐渐暴露了本来的面目，言行无忌，随心所欲。她活得那么无拘无束，教我忍不住羡慕皇祖父的好运，身边有她这样一个妙人。
直到无尘师父出事的时候，我才知道她那离奇的身世。是的，也只有这样才解释得通，在那衰老的身躯里藏着的分明就是一个年轻活泼的灵魂。可是不等我再细细品评，她就那样决绝的离开了我她就那样决绝地离开了我。
然后她开始来来回回，她把这当成游戏，嘻嘻哈哈的面对嘻嘻哈哈地面对。
她不会知道她不在的时候我曾怎样盼望过她。我那时以为我只是因为内疚，因为亏欠，因为感激。
那天见到卫琳琅，她不平，为什么不附身在这身体上？
好似一扇窗被忽然打开，世界在我眼中变了样。原来真实的她是那样。我满腹的惆怅。如果她附身在那身体上，如果那个年轻的面容变得生动狡黠，那么我……我不敢再想下去。
再不能平静的面对她，我的心思那么阴暗无法言说。再看后宫那些女人只觉无趣，我临幸了卫琳琅，使劲的宠她使劲地宠她，想把她变成她的模样。一切都是徒劳，她怎么笑也笑不出她的无拘和放肆。然后这一切被她发现。
我心里满是恨，恨卫琳琅，恨她为什么不是她。恨皇祖母，如果她没害死前世的她也就不会有这些事。也恨她，恨她附在这身上也不伏老，偏偏要引我喜欢上她。最恨最恨的是自己，我怎么会喜欢她？不管她的灵魂如何年轻，她的身体终究是皇祖母呵。
我怕她来又盼她来，然而直到皇祖母过世她再没来。人人都说我是至孝之人，却不知我的伤心都是为了她。以后我再也见不到她了，那样跳跃活泼的人儿就这么永远走出我的生命了。
对着卫琳琅百般揣摩也无法想出她的样子，我便冷落了她。如果早知道她会附在这身上，我一定会好好对待卫琳琅，不会让她回来见不到我，徒然浪费了半个月的时光。可是若不是这样卫琳琅就不会自尽，她也就不会回来。唉，如她所说，时光不能重来，再想也没什么意思了。
想不到还能再见她，我欣喜若狂，原来她生气的样子那样耀眼。我呆在龙辇上不敢动弹我待在龙辇上不敢动弹，怕一动就会惊扰了这个美梦，如同以往那样只余满心的荒凉。
那个可恨的奴才居然打了她，那一掌好象打在了我心上那一掌好像打在了我心上。我终于握住她的手。不是梦，她真真实实在我掌心。终于抱到她，任她为他哭倒在我胸前，一心盼望的人儿落在怀里。那么多没她的日子我都度过了，我不怕等，终有一天，我会走进她心里。
我着迷的看着她我着迷地看着她，看她使心眼、耍无赖，她还是那样慧黠。可是这回她附在这个身体上，我再不怕人知道我对她的爱怜。我宠她、爱她、小心的靠近她小心地靠近她，她那么可恨又可爱，躲来躲去装糊涂，总不让我捉到她。
桑吉活佛告诉我只有锁魂珠才可以让她安然呆在这个身体上桑吉活佛告诉我只有锁魂珠才可以让她安然待在这个身体上，真庆幸她不懂藏语，我对她说了谎。可惜天不予我，取珠子的人竟然遇到雪崩消失在雪山上。我下令掘地三尺也要找出那珠子。
她病中我小心的照顾她她病中我小心地照顾她，终于看到她为我心动，可她还是苦苦的抗拒着我可她还是苦苦地抗拒着我。然后她知道锁魂珠遗失，再次病倒。
那天，她第一次主动允我留宿，我以为她终于要接纳我了，心中充满了喜悦。想不到这狠心的人会那样决绝。那个晚上是给死囚临刑前的美餐吗？我那么爱她，她怎么忍心这样伤我？我真恨不能亲手掐死她。
想不到峰回路转，她终于投入我的怀抱，痛哭着埋葬了从前。以后好似凤凰涅槃，重生的她这回终于安心栖在了我身旁。只是偶尔，在她以为我不注意的时候，她眼中会有一丝惆怅，我知道她还是会想他。我不怕等，终有一天她会爱我胜过爱他。我只是不知道上天不肯给我足够的时间。
终于彻底拥有了她，在她面前我好似一个未经人事的青涩少年，紧张又欣喜。怕重了伤着她，怕轻了取悦不了她，我忘了自己的感受，一心只想满足她。然而当她在我怀中战栗、融化，我却获得了前所未有的满足。
原来爱要在忘我中才能满足，你爱的人幸福了你才会幸福。
她倦极在我怀中睡去，我不敢闭上眼睛。我要看紧这幸福，害怕极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。手上的伤痕还在，我再不要过一次那个早晨。
清晨的时候她还在，有些迷糊，有些娇蛮。我满心是抑不住的宠爱，不顾她的抗议抱着她亲了又亲。随侍的太监在门外催了又催，我才不舍的放开她我才不舍地放开她。
以后的日子是我这一生最美的时光。以致于失去她后我再不敢回忆以至于失去她后我再不敢回忆，怕将我之后的人生映衬得太过晦涩，暗淡无光。
怎么样爱她也不够，然而老天爷不给我时间。
终究是偷来的欢愉，极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。
我不怕为她减损寿命、消减福泽，若没她共享我的所有，悠长的岁月对我只是折磨。
我只恨苍天弄人，偏要我亲手送她到另一个人的怀里。可是不送又该如何？我怎能让她魂飞魄散断了我来世的企求。
不得不放手。
紫禁城又成了空城一座。
最后再看一眼那画像，清清，我的清清，你还是那么年轻美丽，只怕不会认得这个尘满面、鬓如霜的男人。如今我就要去找你讨还欠债了，你可还记得，可会等我？
再展开那封未完的信，墨迹斑斑，笔迹凌乱，还有点点的泪痕。想必写时你满身心的痛苦，教我读来也忍不住心痛，至今那心痛还不曾过去，此刻我的心又在隐隐的痛。
你嘱咐我的事，我一件也不曾做到。
你要我只需偶尔想你，我试过，可我做不到。如你所言，我又有了很多女人。只因我希望籍由和你完全不同的她们来淡忘你只因我希望借由和你完全不同的她们来淡忘你。可是没有用呵，闭上眼睛，看到的总是你。女人换过一个又一个，不是你，替代不了你，心心念念还是你。
你要我对卫琳琅好一点，我努力去做了，我命人小心伺候她，给她的衣食份例都很丰厚。我也不顾大臣们的谏言，硬是将辛者库出身的她册为良妃。只因我还在奢望，奢望你有一天会回来，回来时不会被恶奴欺凌，回来立刻就可以找到我，不用象上次那样被隔绝在重门之外不用像上次那样被隔绝在重门之外。
可是，直到她死，你还是没有回来，我再无法不迁怒于她。我确实没有爱她到最后，我从来没有爱过她，我到最后爱着的都是这影子的主人，只是没机会向你传达。
你要我好好疼爱胤禩，我也尽力去做了。可是那孩子他恨我，他只知道他母亲病后我就冷落了她，视我为薄情寡意的人。他怎知我的心痛？他本该和我一起伤心，一起悲痛。他一心维护的母亲早已不是疼爱他的那个，他却没有觉察，这样的孩子叫我怎么心疼他？
废太子后，群臣一齐举荐八皇子。一个皇子的声望竟然超过了君父，不知他在下面怎样钻营？我再也无法忍耐下去，终于不顾你的嘱托处罚了他。
我告诉自己这么做是为了江山社稷的稳固。一人独思时我才不得不承认，我一直嫉妒着我的儿子。从那个夏日的午后你当众亲他开始，我就嫉妒他。我费尽力气也无法靠近你，他凭什么那么轻易的就被你接纳他凭什么那么轻易地就被你接纳？好不容易你接纳了我，他凭什么分去你的一部分爱？现在，连我仅剩的家国天下他也要来抢夺。我怎能容他？
如今我也后悔了，却已没有机会改正了。再见时我要怎么对你交待再见时我要怎么对你交代，我没照看好你喜欢的孩儿？你骂也好、怪也罢，只是不要忘了还我个女儿。请你陪在我身旁，教会我做一个好父亲。我一定疼她，爱她，容忍她。
忘川的水声已可以听见，奈何桥就在不远方。此岸有众多魂魄流连不去，我一个一个越过他们。只因彼岸有你，我要回家。
