生活中人们总是喜欢去争论一些事情,尽管微不足道,但最后非要争出个你赢我输来不可。很多的争辩,到最后已经不再是针对事情的本身。是什么原因造成了这种局面呢?其实就是每个人都想说服别人,因为每个人都认为自己是对的,即使自己错了,在争辩时因为面子问题有人也会坚持下去。
在中国社会的人际交往中,面子是一个很重要的元素,为了面子,小则翻脸,大则会闹出人命。如果你是个只在乎自己面子,而不给别人留面子的人,那你早晚会吃亏的。例如,年轻人经常认为有见解,自以为有口才,逮到机会就在朋友面前大发宏论,把别人批评得无地自容,他自己则大呼痛快。其实这种举动正是在为自己的灾祸铺路,总有一天会吃到苦头。
在第二次世界大战期间,斯大林因为爱面子,总是作出自以为是的军事决定,却听不进正确的意见,使红军大吃苦头,遭到本可避免的巨大损失和重创。提出正确建议的朱可夫曾被斯大林一怒之下赶出了大本营,但华西列夫斯基提出的意见却能得到斯大林的采纳,从而发挥着重要的作用。
华西列夫斯基提建议的时候,懂得给斯大林留面子,他总是在潜移默化中让斯大林心悦诚服地接受。华西列夫斯基喜欢同斯大林谈天说地地“闲聊”,并在“不经意间”涉及军事问题,他从来不在斯大林面前大谈军事建议,但等华西列夫斯基走后,斯大林往往会吸取华西列夫斯基好的想法。过不了多久,斯大林就会在军事会议上宣布这一计划,于是大家都纷纷称赞斯大林的深谋远虑,但只有斯大林和华西列夫斯基心里清楚,谁是真正的计划创意者。
林肯曾经说:“一个成大事的人,不能处处挑剔别人,把时间浪费在与人争论上。无谓的争论不仅会损害自己的性情,而且会让自己一步步丧失自制力。在尽可能的情况下,不妨对别人宽容点,与其和一只疯狗同行,不如让疯狗先走一步。如果不幸被狗咬上一口,即使你把这只狗打死,也治不好自己的伤口。”
因此,在生活中,任何决心有所成就的人,从不在私人争执中耗费时间。争强好辩无法解决问题,只有靠宽容、协调、低调,以及同情才能获得信任,并真正解决问题,这才是智者之所为。正如富兰克林所说:“如果你总是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜,但那是空洞的胜利,因为你永远得不到别人的好感。”你在争论中可能有道理,但要改变别人的主意,你就错得太徒劳了。
何不妨学会退让一下,让对方去“赢”得争辩的比赛呢?这样对方不仅会有台阶下,同时也会对你产生好感,咄咄逼人只会使对方下不来台,从而对你怀恨在心。当我们在争辩中碰到任何一种反对意见,你应当先自己思量着:“关于这一点,我能不能在无关大局的范围中让步呢?”为使人家顺从你的意见,应当尽量表示“小的让步”。有时,为了避免这种反对,甚至还可以将你的主见暂时收回一下。如果你碰到了对于你的主要意见坚决反对的人,那么最聪明的方法还是把这问题暂缓一下,不必立刻求得解决。这样一方面使对方得到重新考虑的机会,一方面使你自己也有重新决策的机会。
当你遇见喜欢争论的人,你要做到的是让他有说话的机会,让他把话说完,不去争辩。当他提出不同意见的时候,你要保持平静,并且小心你的直觉反应,这个时候控制自己的脾气显得尤为重要,认真并真诚考虑他的意见,也许他提出的意见可能是对的。
那些高明的人从来都忌讳与人作无谓的争辩,他们懂得如何在争辩中“认输”,让对方去“赢”。因为他们的让步避免了不愉快的产生。争论下去只会让两个原本亲密的人从此踏上陌路,而退一步则会让对方从心里感到你这个朋友不赖,从而更愿意更你交往。
“忍一时风平浪静,退一步海阔天空。”这是自古皆知的明训,但能做到的人少之又少。如何能在争执的当下忍一口气,不作无谓的争辩,让对方去赢,也许看似我们在表面上“输了”,但说不定我们能够成为最后的赢家。在争辩的时候给对方留一点“小面子”,主动退让一番,说不定在将来对方就会还你一个“大面子”,成为你事业上的“人脉”。