1.了解什么是情商
情绪让人们的生活配上了丰富多彩的颜色，使人们的心理生活更富有意义。研究表明，积极情绪能够激活大脑的活动水平，协调大脑各功能区的活动，提高人的活动效率。试想一下，如果没有人类的情绪活动，人类社会将会是什么样子？人类世界就可能是冷冰冰且毫无生机。
真正决定人类智慧的是情绪商数，简称为情商（Emotional Intelligence，EQ），而不是智力商数。心理学家认为，情商的概念具有丰富的内涵。
概括而言，情商主要有两个方面的要素：
（1）个体调控自己情绪的能力。
（2）与调控情绪能力相关的人际交往的能力。
在积极健康的情绪支配下，人对生活充满信心和热爱，在工作和学习中精力充沛，朝气蓬勃，豁达大度，智力潜能得到充分发挥，思维的效能得到提高，因而能提高人的积极性和活动能力。情绪具有弥漫感染性，喜者见之而喜，忧者见之而忧，就是情绪感染性的真实写照。因此，情绪也会影响人际交往与人际关系。同时，情绪往往也会决定我们的命运。
20世纪60年代，心理学家在斯坦福大学附属幼儿园进行了有趣的“糖果实验”。老师请孩子们到实验室，发给每个孩子一颗糖果，然后告诉他们说，“一会儿，我出去办一件事，如果哪一个小朋友没有吃掉自己手里的糖果，我将奖励他一个同样的糖果。”结果，许多孩子等不及把话说完，就已经把糖果吃掉了，有的孩子经不住诱惑，也把糖果吃了，有的孩子能够自我控制，不看吃糖果的孩子，转移自己的注意力，最终吃到了两个糖果。
这样，所有孩子就被分为两类：“吃一个”和“吃两个”。科学家跟踪研究，直至这些孩子上了小学、初中和高中。结果发现，凡是吃两个糖果的孩子，都品学兼优。
科学家认为，吃两个糖果的孩子，不只是由于智商优异，而主要是由于情商优秀。所谓情商是一个人自我控制欲望、合理实现预定目标的能力。情商高的人能够很好地调节自己的情绪情感，控制短期欲求，满足长期需要。有些人的这种能力从小就已经表现出来。这些人适应能力较强，人缘好，有信心，积极进取，个性稳健可靠。吃一个糖果的孩子，大多比较孤独，容易灰心，个性倔，无法承受压力，容易逃避挑战。在学术测验中，意志坚强的孩子平均成绩高出20分，专家认为情感智能在青春期中期才能成熟，可以通过训练得到完善。
在上述实验中，吃两个糖果的孩子似乎没有什么太突出的特点，但是，他们在以后的发展中却表现出了非常出色的特质。研究者认为，实验中吃两个糖果的孩子所表现出的情商，主要体现在为追求远大的理想目标，而放弃浅近欲望的深层次心理品质，也体现了情商最本质的特点。
2.认识你的情商
提高情商水平的前提是先要做到“自知之明”，即了解自己的情商。下面介绍四种人的情商特点，让我们对情商有一定的了解。当认识了下面四种情商的特点后，希望我们能对自己的情商有了一定的判断力。
（1）高情商的人的特点：
①尊重所有人的人权和人格尊严。
②不将自己的价值观强加于他人。
③对自己有清醒的认识，能承受压力。
④自信而不自满。
⑤人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。
⑥善于处理生活中遇到的各方面的问题。
⑦认真对待每一件事情。
（2）较高情商的人的特点：
①是负责任的“好”公民。
②自尊。
③有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
④比较自信而不自满。
⑤有较好的人际关系。
⑥能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。
（3）较低情商的人的特点：
①易受他人影响，自己的目标不明确。
②比低情商者善于原谅他人，能控制大脑。
③能应付较轻的焦虑情绪。
④把自尊建立在他人认同的基础上。
⑤缺乏坚定的自我意识。
⑥人际关系较差。
（4）低情商的人的特点：
①自我意识差。
②无确定的目标，也不打算付诸实践。
③严重依赖他人。
④处理人际关系能力差。
⑤应对焦虑能力差。
⑥生活无序。
⑦无责任感，爱抱怨。
一言蔽之，情商的作用就是使人能更充分地发挥智商的作用、效果。
3.提高你的情商
情商与人的个性具有密切的关系，并且深深地影响人们的工作和生活。例如，一个性情乖戾、脾气暴躁的人，不仅仅影响自身的生活、工作和学习，而且干扰和影响身边亲人的学习、工作和生活；一个性情温和、温文尔雅的人，不仅自己能够宁静地生活，而且对别人也有所启示和帮助。因此，我们不能希望只通过一时一事就能够轻易地调整或改变自己的个性和情商，应把调控情绪、提高情商视为一个塑造和历练个性的发展过程，这不仅对自己的发展有莫大的帮助，也为身边的人带来积极的影响。
下面，为你提供八种提高情商的方法，希望能对你的情绪管理助一臂之力。
（1）学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
我们有时候也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了我们的感情而我们却不自知。
其实仔细观察周遭我们不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己很冷血残忍。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。我们必须明白什么是别人可以和不可以对自己做的。当别人侵犯了我们的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么我们就需要提高自己的认知水平了。
（2）找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：“当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。”
是的，当血液充满大脑时，我们头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向我们的四肢和舌头的时候，我们就会很容易做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦的。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意我们的心率，它是衡量情绪的精确尺子。当我们的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种心率下，身体会分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，我们可以选用以下的方法来平静心情：
①深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保呼吸方法正确。
②自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
③有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让我们的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
④我们也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把我们的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，我们就能更冷静地思考了。
（3）想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗力气而又不会有任何结果，对解决问题也毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。假如有人对我们说：“可怜的宝贝。”这对我们来说是莫大的安慰，我们的压力似乎减轻了，于是我们又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果我们不抱怨呢，我们就会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，它也许会让我们感觉不舒服，但同时也是促使我们进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会堆积起来，到达一个极限，迫使我们采取行动改变现状。
因此，当我们准备向一个同情自己的朋友报怨的时候，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧！每个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
（4）扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸，等等。
在生活中究竟有哪些缓慢消耗精力的事情？家里的杂物会不会堆积成山？这或许不是什么大不了的问题，但它分散你的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。如果想加速这个进程的话，可以选择减小阻力或增加推动力。试试我们提供的方法吧：
①经常列出消耗你精力的事情。
②系统地分析一下名单，并分成两部分：
A。可以有所作为的。
B。不可改变的。
③逐一解决A单中的问题。比如我们习惯乱放东西，若是把东西放在一个固定的地方，这样就不用到处找了。
④再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
⑤放弃B单中的问题。
（5）找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过向榜样学习的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学习榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，我们也许不能成为大英雄，但我们可以成为一个快乐的常人。安妮是一个非常普通的妇女，在她身上似乎找不到什么过人之处，但是她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家报刊定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
仔细发现一下，看看我们身边有没有这样的出色人物，把他作为你的榜样吧！我们可以想：他所能做的我们也可以，但我们的风格迥异，我们不可能以他的方式完成他所做的事。但我们可以模仿他做的一些事，以我们的方式来完成。从他身上我们总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出我们学习的榜样吧！他们比我们虽聪明、所受教育更好、层次更高、比我们更有毅力。但是，我们会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
（6）为人父母。
为人父母会教会我们很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，我们不能绝望，不能暴怒，此时我们需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
（7）从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹、横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。我们可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且我们不用对这些老师感激涕零。
而且，我们常常定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与我们自身不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，我们也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，我们的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，我们也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人，婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
（8）时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突破常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是在聚会中热衷于做中心人物，请改改吧！试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
4.提升你的智慧
情绪与智慧同在，我们在提高情商的同时，也要学会提高我们的智慧。在日常生活中，我们可以采取循序渐进的方法，让智慧融入我们的生活。
（1）订一本可改变生活的书。
今天，“改进自我”已经成了全世界的共同语言，成了一种生活时尚。仅仅在美国亚马逊网上书店，就有7500多本有关这个话题的书籍在销售。这些书籍的一个共同点就是，帮助人们了解自己，并通过努力改变生活中的种种坏习惯，帮助人们走出进退两难的困境。
（2）参加一个读书俱乐部。
那是一个陶冶情操、感受文化熏陶的场所，一个交流读书心得的平台。多读书多交流对我们的提升有很大的作用。
（3）学会一种乐器。
音乐是天使的语言，它最容易触动我们的心灵，带给我们至美的享受。音乐是高尚的艺术形式，它可以陶冶情操、交流情感，为生活增添魅力。
（4）每个星期都让自己有一天远离高科技的东西。
据一项最新的调查发现，正是那些津津乐道的高科技产品害了大家，众多新技术产品使人变得效率低下、神情紧张，而宝贵的时间、管理的能力却被抛到了九霄云外。
针对这种情况，专家建议说，人们每天的工作应该从计划开始，而不是从电子邮件开始。人们应该尽量让自己能够保持宁静的心态，因为只有这样，生活才能重新变得快活。
（5）写博客。
通过博客可以逼着自己写东西，可以整理自己的思想，可以锤炼自己的语言，可以结交许多陌生的朋友，可以增强自己的时间意识，可以学到许多东西。
