有两位妈妈，乘假日带孩子出外游玩。两个孩子，一男一女，争着去放风筝，女孩用力一扯，风筝破了，男孩很生气，一巴掌就扫过去，女孩立刻哭了。这时，男孩的妈妈脸色一变，就像触电一样从座位上弹起来，女孩的妈妈连忙把她拉住。
男孩的妈妈急得脱口而出：“你真残忍！”
女孩的妈妈却笑着说：“你才残忍！”
男孩的妈妈说：“你眼看着孩子被打，哭了，身为母亲，不去呵护，还阻止我去干预，这不是很残忍吗？”
女孩的妈妈却说：“孩子争吵算什么？被打一下，也没受伤，为什么不让他们去自己解决呢？”
这时，两位妈妈再望向孩子，只见他们一同跑过来，说：“妈妈，风筝破了，你能把它做好吗？”
给你提提醒儿
在这个故事里，女孩的妈妈对“爱孩子”的理解是：提供机会让孩子学习与人相处及解决问题的能力，使他以后能独立生活，所以要提供她面对困难、亲自解决难题的空间。相反，对孩子太多干预，替他安排一切，帮他解决一切难题，这样一来，孩子失去了学习的机会，将来怎能做事？怎能生活呢？所以对于孩子，过度表达慈爱并非真爱，而是“残忍”。
然而，在生活中，像女孩妈妈一样的家长实在太少了。某中学组织夏令营活动，一位学生的父亲怕孩子受不了，竟然请了假，骑着车远远地跟在学校队伍的后面。到了晚上，老师查铺时发现床底下有个人，叫出来一看，原来是那个学生的父亲。这位父亲说，孩子第一次出远门，不放心，怕他晚上睡觉从床上掉下来。这个举动令老师哭笑不得。
明智的父母对自己的孩子不会事事关心，虽然这样看上去是冷漠的，甚至有些残酷，但这样做对孩子的成长是有好处的。要知道，日常生活中的意外伤害是随时随地存在的，遇到磕磕碰碰的事情是不可避免的，对孩子来说，不应该总是逃避各种危险，而应该学会去面对、去忍受，因为长大之后的生活环境需要忍受的东西更多，从小培养孩子的自信和自立能力是为了他日后更好地工作、生活。
为你支支招儿
相信孩子，放手让孩子做事
一天，妈妈的朋友梅阿姨来家做客。吃完饭，6岁的天宇像往常一样，站起身收拾碗筷。梅阿姨见状，立刻要起身帮忙，妈妈却拦住她，说：“没事，收拾碗筷对我们家天宇来说简直就是小菜一碟，他可以做得很好。”天宇听后，抿住嘴使劲干着，把碗筷都端到厨房后，还拿来抹布擦起了桌子。
梅阿姨见状，连连责怪天宇妈妈：“你胆子也太大了吧？不怕他把碗打碎了？到时划了手可不得了！”妈妈却笑了，告诉梅阿姨，开始天宇主动要求这样干时，自己也会担心他把碗摔碎。不过，一次晚饭后，妈妈就问天宇：“儿子，你们老师告诉妈妈，说你在幼儿园是个特别能干的孩子，更是老师的好帮手，你能给妈妈做一次好帮手吗？”天宇一听，来劲了，一路小跑着把他自己的塑料小碗和勺子送到了厨房，然后回来又端起了妈妈的瓷碗，见他行动有些鲁莽，妈妈真担心他会不小心把碗打碎了，于是连连嘱咐他小心，注意别把碗弄碎了。听到妈妈的话后，天宇果然放慢了速度，并用双手紧紧地捧着碗，一步一步小心翼翼地走向了厨房，看着瓷碗安然无恙地到达厨房，妈妈这才舒了一口气，但那一刻却让妈妈相信，大胆放手，可以看到孩子更棒的一面。
妈妈的一番话，让梅阿姨深受启发。
很多父母过度保护孩子，是因为对孩子没有信心，害怕他们会做错事。不少父母对孩子照顾得十分周到，从起床、吃饭到上学、回家、做功课，能想到的都替孩子包办了。其实，孩子是希望父母信赖他们的。当家长信赖孩子，大胆地放手时，孩子才有摸、爬、滚、打的机会，才有独自做事的机会，才会逐渐成长为独立的有能力的个性。
允许孩子面对危险
诺诺的妈妈向儿子许诺，如果他在这次期末考试中能考到前五名，就带他去看大海，在海边玩个够。结果诺诺为了这个奖励，终于在期末考试中取得了第三名的好成绩。为此，妈妈特意在单位请了一周假，带诺诺去看大海。那天，他们来到海边，诺诺开心地又蹦又跳，一会儿玩在沙滩上奔跑，一会儿又跑去拾贝壳，玩得不亦乐乎。
附近还有很多跟家长一起来玩的孩子，诺诺很快和他们玩到了一起。不一会儿，一群孩子都脱下了脚上的鞋子，光着脚走进了水里嬉戏，诺诺妈妈并没有阻拦儿子，只是看着他在海里玩。这时，一个刚来的小女孩儿看见孩子们都在海边的浅水里玩耍，就想去和他们一起玩。她对自己的妈妈说：“妈妈，我也想试试。”说着就准备脱鞋子下水，这时，妈妈大叫着把孩子拉了回来，吼叫道：“不准玩水，那多危险啊！”妈妈立刻板起脸来，小女孩只好垂头丧气地跟着妈妈走开了，还时不时地回头看在海边嬉戏的孩子们。
家长对孩子过多的担心和过分保护，不让孩子独立应对危险是违背孩子天性的。危险无处不在，21世纪的孩子如果没有单独应付危险的能力，将会失去生存的本领，最终被社会淘汰，其实现实生活中也有很多这样的实例。
家长在日常生活中家长要和孩子一起去面对困难和危险，不要把所有的路为孩子铺好。给孩子锻炼的机会，让孩子从哪里跌倒就从哪里爬起来。为此，家长要改变自己对孩子的无微不至的做法，做好孩子的向导，告诉孩子应该怎样面对困难，让孩子独立面对困难和危险。
当孩子与人冲突时，既做保护人又做咨询师
家长当然是孩子的“保护人”，但在孩子成长的道路上，保护应该有个“尺度”，更多的时候，他应该是孩子生活上的“咨询师”。“咨询师”就是“顾问”，他的责任是给咨询人分析问题的来龙去脉，协助他掌握真相，进一步，引导他思考各种不同的解决方案的进行方式和可能得到的结果，让他思考出最具备条件的、有效和可行的应对策略，进一步制定出最佳的行动方案。用在孩子身上，当自己的孩子与别人发生冲突时，具体的做法就是：
第一步：通过和孩子的沟通，掌握问题真相。掌握问题真相并不容易。如果家长平日和孩子的互动少，沟通不良，这时可能就会陷入“误判”，或者是因孩子的“片面之词”而激动，给孩子作出不适当的指示；或者是断然否定孩子的叙述，不能进一步体会他的感受，因而打击了他的自尊心和自信心，让他陷于孤立无助。“挖掘”问题真相要依靠“同理心”，在自然平和的亲子交谈中去体验孩子的感受，才能逐渐接近问题的核心。
第二步：判断事情的轻重缓急，决定处理办法。这也是一个大难题。一般“护犊心切”的家长，往往会因为过度关切而紧张，没经过全盘考虑就插手孩子的事务，使事情越闹越大，越搞越复杂，造成的后果却必须由孩子承受，这也是“爱之反而害之”的成因。
