如果你能和任何人谈上10分钟就使对方产生兴趣,你便是一等的交际人物,因为“任何人”这范围是很广的。也许是个工程师,也许是个法学家,或者是个教师,或者是个艺术家,总之,无论三教九流,各种阶层人物,你能和他谈上10分钟使他感到有兴趣的话,那是不容易的。不过不论难易,我们总不能不设法打通这难关,常见许多人因为对于对方的事业毫无认识而相对默然,这是很痛苦的。其实如果肯略下工夫,这种尴尬情形就可减少,甚至于做个一等的交际家也并非难事。“工欲善其事,必先利其器”,所以要充实你自己。一个胸无点墨的人,当然不能希望他在说话中应对自如。有了一般的常识,倘若能巧妙地运用起来,那么与任何人作10分钟的兴趣谈话,我想是不难的。每天的报纸,每月所出的各种杂志,都要尽量阅读,这是最低度的准备工作,如果你想在谈话中游刃有余的话,国际上的形势动向,国内的建设情形,本地的一般经济状况及其趋向,科学上的新发明和新发现,世界所瞩目的地方热点问题或风云人物的特征,以及艺术的新作,时髦的服饰,电影戏剧作品的内容等等,皆要了解。你自己不精通法律条文,但遇到了律师你不妨和他谈谈最近发生的某件案子,你供给他案情,其余的法律问题,让他说好了。香港九龙有一间美容院,生意兴隆为当地之冠。有人去问他发达的秘诀,店主人坦白承认,完全由于他的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。但怎样使工作人员善于说话呢?店主人说:我每月把各种报纸杂志都买了回来,规定各职员在每天早上未开始工作前一定要阅读,当为日常功课一样,那么他们自会获得最新鲜的说话资料,很能博得顾客的欢心了。一种苦味的药丸,外面裹着糖衣,使人先感到甜味,容易一口吞下肚子去。于是,药物进入胃肠,药性发生效用,疾病也就好了。我们要对人说规劝的话,在未说之前,先来给人家一番赞誉,使人尝一些甜头,然后再说上规劝的话,人家也就容易接受了。如果你要人家遵照你的意思去做事时,总应该用着商量的口气。
假如你正在兴高采烈地跟许多朋友畅谈的时候,突然来了一个不速之客,东拉西扯地谈些煞风景的话,把融洽气氛扰乱了,这种不知趣的人便是不懂得察貌辨色,人们在背后一定骂他冒失鬼。所以我们要接触某个人时,必先看看他所处的环境,并明白对方近来的生活情形如何,倘若对方正是得意的时候,你不可尽在他面前说些失意的话,俗话说得好:得意人面前不说失意话。
你若具有一般的常识,那么即使你不能精通各种学问,也足够与各类人交流了。因为纵使你不能应付自如,你总会提问,问话是使对方开口的万能钥匙。但注意的是:问及对方所知道的问题,问对方所最内行的问题。有些问题,你得不到圆满的答复时,是可以继续问下去的,但有些不宜再问。不可问对方同业的营业情形,同行相嫉,这是一般人的毛病。因为他答你时,若不是对其同业过于谦逊地赞扬,便是恶意的诋毁,在一个人面前提及另外一个和他站在敌对地位的人或事业,也是不大聪明的事。凡对方不知道,或不愿人知道的事情都应避免。问话的目的是引起双方的兴趣,若能令答者起劲,同时也能增加你的见识,那是使用问话的最高本领。可以这么说,倘若你不能在任何一个人那里学到一点东西,那就是你处世的失败。这话可发人深省,因为虚怀若谷的人,往往是受人欢迎的。记着,问话不仅打开了谈话的局面,而且你可以由此增益学问。问话是表示虚心,表示谦逊,同时也表示尊重对方的意思。说到普通交际场合用的问话,最要紧的也是语气温和、态度谦恭。
说话的能力
对于那些不会谈话的人,随时随地都有机会作谈话的练习。练习的机会多,改进的机会也多,而且,练习谈话的效果,也是十分明显的。处处都有你练习谈话的题材,处处都有你练习谈话的对象。不过,事先,你必须先分析一下自己谈话的能力。我们一般人都不能说自己是很乐观健谈的,不过也不能说是对于谈话这件事一窍不通。但多数人皆多多少少有一点的长处,懂得一点谈话的方法,不过没有郑重其事地、科学地去学习而已。假使你有决心把谈话的能力提高,请回想一下你自己过去谈话的经验。
要问自己的问题是:
1.我是不是见了别人,就觉得好像无话可说的样子?
2.我是不是很难找到一个大家都有兴趣的谈话题材?
3.我是不是常常说些犯了别人禁忌的话?
4.在我发觉我的话使别人感到反感时,我是不是很狼狈?
5.我能不能把我所要谈的问题,用各种不同的方式来表达,适应每一个不同的对象?
6.我是不是在某些人面前,就有很多话说,而在另外一些人面前,就一句也说不来呢?
7.我是不是在别人不同意我的意见时,我只会再三地重复我已经说过的话呢?
8.我是不是喜欢和别人发生争执?
9.我是不是常常被人说是固执呢?
10.对于年纪比我大,或是地位较高的人,我有没有给以适当的尊敬呢?
11.我跟别人谈话时,我的态度有没有错误?
12.我能不能根据别人的态度,来调整自己的态度?诸如此类,必须先弄清楚自己究竟在哪一方面有障碍,或显得不足,这样,当我们谈到那些问题的时候,你才会特别加以注意。无论有多少困难,你也不必灰心,假使你真有诚心解决你不会说话的问题,你就不要偷懒。用个本子,逐项地记下你每一个问题,并且把你过去的经验也记录下来。单是这样还不够,最少用一个星期的时间,留心地观察一下,你跟别人谈话时的情形。一个星期以后,再在那个本子上,记下你应该首先要改进哪几个缺点。然后一个星期,跟着一个星期下去,一面看书,一面研究你自己的情况,一面看看书中所讲的,能不能解决你的问题,一面又把你自己经验所得,记在本子上。如果你肯这样实行,在三个月之内,你就可以取得惊人的进步。只要你的办法是对的,向别人表示自己的不同意见,不但不会得罪人,而且有时还会大受欢迎,使人产生“与君一席话,胜读十年书”之感。要知得罪人的不是你的意见本身,而是你对别人意见的态度。有的时候,如果你自己的看法与别人的意见相差太远,你可以事先作这样的声明:也许这是我的偏见。
学习具有效力的讲话方法
让对方认同你的谈话
现代社会是流水作业批量生产的社会。换句话说,就是由多人分工合作一项工作,和以前的单人作业方式有着很大的不同。但是人数虽多,如果每个人的工作范围及性质没有划分清楚的话,仍旧是一团乱麻。因此必须要具有领导能力的单位或机构来有效的控制。所以,为能有效的依照自己的意图去指挥他人做事,并给予适当的协助,就必须事先学习说话的方法,也就是一般我们所说的说服。
假设现在你有四位部属:A先生的工作能力能使公司整体业务向上十分;B先生对于公司整体的营运,不但没有帮助反而还使业务量下降五分;C先生心有余而力不足,只有向上三分;而D先生仅仅只有向上二分。如果将这四人的工作效率加在一起的话,结果只有十分。
假如说,某天A先生突然觉得自己的付出与收入不符而情绪低落,无心工作,或是因跳槽的关系,导致整体的营运必须仰赖其他三人时,则将立刻出现非常令人头疼的问题。这时,就必须使用到指挥他人做事的说话方法。但是,在仔细的思量之下应该会发现到,当某人决定采取行动时,往往都是自己已经下了决心之后才实行的。如果是应他人要求或指使的话,通常引发出来的情绪就非常的低。因此,只有自己下定决心或自己有了相当的认知以后,才有可能任劳任怨地埋头苦干。
能够成功的说服对方帮忙,其中最大的因素是本身与对方之间的人际关系及工作内容的说明。而人际关系与工作内容的说明,是呈反比现象互相依存着。
人际关系的形成,就连小孩也似乎本能的清楚。当小孩子玩着躲避球,玩着玩着不小心把球丢到远处一位老爷爷的面前。小孩因为脱帽向老爷爷鞠了躬说:“对不起。”老爷爷肯定地回答:“好,好。”并立即将球还给他们。这种现象,正是先前所提,彼此之间在拥有良好的人际关系之后,希望对方为我们做些什么事情的说明,都是可以省略的。相反地,如果小孩说,“老伯,把掉进水沟的那个球给我。”相信不会有人愿意帮他们拾的。因此,在请求他人帮助时,事先人际关系的建立是不可忽略的。
拒绝的艺术
如果你在工作时间,或是你正想休息一下的时候,突然有一个人前来缠住你,唠叨不休地向你借钱,或要求你为他谋一份职业,或是请你帮个忙,并不管你愿不愿意,他一定要求你答应下来,或者一定要你买他的产品,你会觉得痛苦吗?相信你会感到头痛的,但是有没有办法避免这些多余的困扰呢?这就要看你有没有婉言拒绝的本事了。要知道,拒绝别人也是有讲究的。拒绝得法,对方便心服情愿,如果拒绝不得法,会使人感到不满,甚至对你怀恨在心。现在我们来研究一下拒绝的艺术。
一位朋友曾说过这样的事:“近来有许多推销员登门人室兜售物品。这些人口齿伶俐,对你纠缠不休,一个个都有一套让你非买他的东西不可的本事。我这种人实在是应付不了。”“你可以拒绝呀!”另一位朋友对他说。“拒绝也不是一件容易的事啊!”他说:“那些推销员根本不把你的拒绝放在眼里,他们有一套激起你兴趣的方法,吸引你注意,挑动你的购买欲望,使你最终买下他的东西。许多人因为不如何拒绝而买下他的东西。”这位朋友的话也许过分夸张了一些。一般来说,你如果被那些推销员困扰,坚决说一个“不”字,他们是毫无办法的,这难道不是个简单的办法吗?但往往简单粗暴的拒绝,会带来意想不到的结果。
拒绝人家不得方法,实在会带来很多麻烦,拒绝之后,很有可能断绝交情,引人恶感,被人误会,甚至埋下仇恨的祸根。要避免这种事情发生,唯一的方法是要运用聪明智慧。学习这种拒绝的方法要注意下列几项原则:
1.你应该向对方解释拒绝的理由。
2.拒绝的言词最好用坚决果断的暗示,不可含糊不清。
3.不要把责任全推到对方身上。
4.注意不伤害他的自尊心,否则定会迁怒于人。
5.让对方明白你的拒绝是万不得已,并表示抱歉。有时为了拒绝别人,含糊其词地去推托:“对不起,这件事情我实在不能决定,我必须去问问我的父母”,或者是“让我和孩子商量商量,决定了再答复你吧”。但是,这种方法太不干脆了。有些人可能认为这是拒绝的好办法,既不伤害朋友的感情,又可以使朋友体谅你的难处。但这种敷衍的结果,对方会再三来纠缠你,当他终于发觉这是你的拒绝,以前的话全是敷衍、骗人的推托之词时,不但会使他怨恨你,而且也暴露了你致命的弱点:懦弱和虚伪。
要向一位有权威的人表示反对意见或拒绝,你必须要有充分的理由,更要说得使他完全信服。因此,技巧的运用不能不讲究。记住:不要损伤他人的自尊心,不要使他人感到低你一截。
家庭吵架的艺术
家庭成员之间愉快和睦相处是值得追求的人生目标,有一些人认为人有办法可以一辈子从来不吵架,也许你没有那么天真,对那些人我可有一句忠言:“不要痴人说梦。”吵架吵得好,吵得干净利落,有助于扭转颓势,消除紧张。如何在家庭争吵的过程中,尽吐胸中恶气却不伤彼此和气,不撕破脸呢?
家庭争吵,其目的绝对不是为了赢,最终目的是为了增进关系,把彼此的距离拉近,前提是大家都能畅所欲言却不至于伤了感情。
其主要步骤有四,你可以用来了结纷争,维持长久的和谐,简单说就是:
1.转述。
2.再转述。
3.言归正传。
4.畅所欲言。
举例来说,一个男的再婚了,妻子带来两个和前夫的婚生子女,他们结婚才两个月,自己感到还有一点蜜月的甜美,飘飘欲仙,偶尔对两个孩子说错话也浑然未觉。
有一次他工作完毕,累了一天回到家,他的太太劈头便说到:“你知道吗?我真讨厌你,每一次你回到家就是坐下来吃晚饭,想尽办法故意在孩子面前伤害我!你要清楚,他们是我的子女,不是你的,我受够你在他们的面前给我难堪!”请注意,太太犯了口头柔道的大忌,使用很强的字眼诸如“每一次”、“故意”等,因此丈夫很可能就用口头空手道回敬她———硬碰硬。果真如此,他们会吵个没完没了,他可能说:“我没有,昨晚我没做!”“你怎么可以说我是故意的?我根本不晓得我做过这种事!”“你为什么不告诉我?难道我是你肚子里的蛔虫?”
这家伙也许自己为自己编理由,就像我们大多数人在相同的情况下会有的反应,我们不自觉地护短,得罪他人;我们在愉快地做自己的事的时候,心想每个人皆折服于我们面前,丝毫未察觉有这种故意使人难堪的想法。
被情绪不佳的新婚夫人一顿“炮轰”,做丈夫的恍然大悟,以下是他的“吵架的艺术”:首先,捧出无往不利的尚方宝剑。例如,“慢着,等一下,亲爱的———”这一声昵称完全不带嘲讽,这是在表达爱意,即使是在吵得最热的时候,还是不要忘了,最终的目的是要尽释前嫌,维持恩爱。“让我搞清楚你刚才所说的,你生我的气,因为你认为我每天晚上回到家里所做的每一件事,都是故意在孩子面前伤害你,是不是这样?”假如一切进行顺利,太太也许会这么说:“也不是啦,我不确定你有没有每天晚上这么做,但过去三天的确是这样的。”
接下来可进行第二步骤了。“很好,亲爱的,你生我的气,因为过去三天来我回到家就故意在孩子面前伤害你?”这话一说,他有希望听到更轻微的指控,“其实,我不知道你是不是存心要这么做,但是我的确是有这种感觉。”只消一点点细心、甜蜜的交锋,做丈夫的眼看忿忿不平的太太层层减轻他的罪名,从“你总是故意做”到“至少前三天晚上你做了”,再到“但我不是说你存心如此”。这是相当大的修正,她已经降温一百度了,因此我们可以进入下一阶段。
依旧维持着温顺的语调,丈夫应该这么说:“我有事问你,过去三个晚上我做了哪些事让你觉得我想伤害你?”她想”,但是,在乱世里,以三寸之舌奔走各地来谋生的游说之士,自有其生存之道。