“跑在前面的人会有奖励的。”
“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”
浮漂
周末，一位热心的钓鱼者带他的朋友去钓鱼。这位朋友一点也不懂钓鱼常识。
正钓着鱼，朋友突然问：“那红红的小东西值多少钱？”
“你是说浮漂吧？噢，非常便宜，你问这个干什么？”
“我想借你的用一用，我的那个刚才沉到水里了。”
棋王趣事
在一次车轮大战中，卡帕很快就将死了一个棋迷对手。赛后，这个棋迷让卡帕谈对他的印象。
卡帕说：“你下得很新奇，可你为什么不出马呢？”
“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
足球笑话
一帮人在看世界杯赛，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢？”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
最后一名
大卫对参加田径赛跑在最后的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”
好友告诉大卫说：“怎么能说没劲，你没有看到他们7个人被我追得直跑吗？”
脚软
在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手千万不要手软。”
其中一位初次上场的队员则回答：“我就是有点脚软。”
经验丰富
球迷：“你咋叫王老头去当守门员呢？”
教练：“王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。”
你瞧鲸鱼
一位胖太太对女友说：“我常去游泳。据说，这样可以减肥。”“胡说八道，你瞧鲸鱼！”
乐极生悲
北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
不料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一振，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺。解说员继续说道，看来兴奋来得太晚了。旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：“球是进得很漂亮，不过进的是自家大门。”
每次数到八
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
自信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。
教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
巴比很奇怪：“什么东西？”
教练：“你的左脚和右脚。”
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“唉，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思冥想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
足球的贡献
记者问俄克拉荷马大学足球教练布得，足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而4万个需要运动的人却坐在那里看。”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟，开始以点球决定胜负了，头两个球双方都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢球啊。”
“是的。他在上星期的比赛中喊坏了声带。”
王八
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
如此提高
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”
百发百中
球迷：“你的队员在比赛中的射门非高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？”
教练：“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”
球迷：“效果如何？”
教练：“准确性的提高大大超出我的想像，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
撒尿
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！”
保龄
老李晚年官运亨通，成了基层单位一把手，官瘾还没过足，眼见已受退休威胁，老李眼珠一转，计上心来，早做手脚防患于未然。
不料，偏巧公司组织部小办事员此番并没粗心，于是便有了下面一段令人捧腹的对话。
办事员：“哎，李厂长，去年你不已经58岁了么？怎么今年还58岁呀？——那这一年不白过了么？”
老李：“这一年来，我不是一直在坚持打保龄球么？还能没点效果么？不白过！不白过！！”
墓碑
众人路过一坟场，只见一块墓碑上写着：“这里埋着一个足球裁判，一个正直而聪明的人。”大家议论纷纷：想不到这么小的地方竟然躺了两个人。
换脑
某人为其出车祸的球迷弟弟申请换脑，一看价目：“球员脑5万元，裁判脑2万元，足协官员脑50万元”，不解，叫来大夫：“足协官员的脑子就这么值钱？”大夫曰：“你仔细看看，这脑子还没用过呢！”
智商测量仪
足协决定取消体能测试，引进美国制造的智商测量仪。一球员忍不住一试，将脑袋伸进去，只听机器叫曰：“你是一个足球运动员，智商合格。”一旁的裁判觉着好玩，也将脑袋伸进去，只听机器叫曰：“你是一个足球裁判，智商一流。”监测的足协官员乐不可支，也将脑袋伸进去，只听机器叫曰：“不要开玩笑，快把石头拿出去。”
不忍心
乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，纳马斯站了出来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
空肚游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”
还在下跌
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
“不知道，我还在下跌。”
冰球守门员
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
输血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”
希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
站错地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
我也刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说：“出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
三分之二
球员甲：“你对象谈妥了没有？”
球员乙：“已经说好三分之二了。”
球员甲：“那希望很大罗？”
球员乙：“不一定，我答应了，媒体也答应了，只是女方还没有答应。”
谢谢上帝
球员、裁判和俱乐部官员这些年发了不少财，决定向上帝捐钱表示感谢。
球员说：“我们在地上画一个圆圈，然后向圈中投钱币，掉在圈外的归上帝。”
裁判说：“不，因为上帝在我们的心中，所以应该把圈中的给上帝。”
轮到俱乐部官员了，他说：“你们也太吝啬了。我们应该把钱币都抛上天，上帝愿意留多少就留多少，落下来的才是我们的。”
防伪标志
球员：“老板，你这道红烧鸡块里为什么有一根鸡毛？”
老板：“这个嘛，先生，你有所不知，这是我们的防伪标志，你觉得怎么样？”
蚊子太多
球场内，两支球队正在进行着一场索然无味的比赛，把观众看得昏昏欲睡。奇怪的是，这样的一场比赛竟能获得经久不歇的鼓掌声——球迷一边打着啊欠，一边却不停地鼓掌，让主席台上的一名老记者十分纳闷。
赛后，这名老记者匆匆赶到体育场门口，对球迷逐一进行了采访，问的问题只有一个——请问你为什么鼓掌？
结果出奇地一致——球迷一边摊开血迹斑斑的手，一边说：“蚊子太多。”
清洁的问题
训练快要结束时，主教练把队伍排成了一排，然后对球员们说：“喜欢清洁的，向前三步走——”很快，有六名球员走出了队伍。
“好的，你们六人把球场上的垃圾全部清理掉，其他人解散。”
第二天，训练结束时，主教练又如法炮制——“喜欢清洁的，向前三步走——”这一次，只有一名球员出列。
“好的，你和我洗澡去，其他人把球场彻底清洁一遍。”
球赛
一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意时溜走。”修电视的不得已只好藏在电视罩子下面。丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正转播足球比赛，丈夫看得津津有味，而藏在罩子下面那位却又闷又热。终于，修电视的忍不住从电视下面钻了出来，大摇大摆地从这对夫妻面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着电视机，说：“我怎么没看见裁判什么时候把这家伙罚下场了，你看见了吗？”
抓小偷
一个小偷被警察追得急了，想翻过围墙逃跑，警察不紧不慢地说：“你别费神了，我从前可是踢足球的。”小偷一听，知道碰上了翻墙高手，只得无奈地束手就擒。
斗狠
酒吧里一群人因争风吃醋吵起架来，眼看要动手。
A警告说：“识相点，老子是武术队的。”
B满不在乎：“老子三次进过监狱，怕你？”
A立即欲转身离开，与A同去的C问B：“你小子瞎眼了吗？”
B仔细一打量C，赶紧灰溜溜地拉了同伴就逃，同伴不解：“这人是谁？”
B心有余悸地说：“碰上踢足球的了，幸亏逃得快，不然哪里狠得过他。”
下岗
教练老张手下有几个队员，长跑成绩老提不高。老张只好让他们下岗。几个队员为前途愁眉苦脸，有人指点说，去足球队试试吧。几个队员忐忑不安地去找足球教练，竟然大受欢迎。长跑队里的队员见他们又轻松又赚钱，就都跑去踢球，张教练无队员可带只得自动下岗。
比赛
说是有一次过节，国家男女足球队要一起联欢。女足为了稳操胜券，提议跟男足比赛，项目是足球、唱歌、跳舞三项。不料结果是男足以总分二比一获胜，女足仅获得足球赛一项胜利。
球迷的回答
妻：“你关心球赛胜过关心我和孩子。”
夫：“谁说的？”
妻：“还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？”
夫：“辽宁队和八一队赛球那天！”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
