不可走极端，溺爱打骂都不可取
孩子需要在良好的关爱中成长。父母爱子女，则应为之计深远。有分寸、讲节制的理智之爱才是明智之举。青少年终将会成长。父母爱子女，则应为之计深远。有分寸。讲节制的理智之爱才是明智之举。
一、溺爱有害
1.父母的爱要适度
在家庭中父母爱孩子，生活上要照顾好，但又不能爱得太随意，不能那么感情用事。凡事有一个“度”，爱子女也是一样，应该多几分理智，应该站得再高一些，看得再远一些。这才是真正对下一代负责任的态度。
在如何爱子女方面，一位母亲说过一句名言：对孩子要“藏起一半的爱”。这里的意思，不是说只给子女一半的爱，也不是减少对子女关爱的数量，而是以隐蔽的形式收起溺爱的部分，以更深的内涵去爱子女，注意培养其健康地成长，而不是把爱挂在口头。这位聪慧的母亲举了一个例子：
“春天的一个早上，我叫醒女儿南茜去上学。那天天气挺冷，雪还没有融化，我怕女儿路上摔跤，便悄悄跟在后面。果然，走了不远，女儿“扑通”一声摔倒在地，她“哇”地一声哭了起来。我跟在后面，眼泪也往下掉。真想过去扶她一把，但我还是克制住了感情，眼看着女儿自己从地上爬起来，擦干了眼泪往前走。目送到了学校我才回来。回来后一直担心女儿放学后是否能安全到家，心情是否沮丧，是否会埋怨妈妈不去接送。就在我左思右想没有主意，正打算冲出家门去接孩子的时候，门外飘过来女儿稚嫩的歌声，那一刻，我笑着流下了眼泪……从那以后，女儿开始尝试独立地做些简单的事情，渐渐变成了一个爱劳动、有责任的好孩子。”
爱子女要讲究“适度”，增一分则多，溺爱害人；减一分则少，缺少温暖与爱的家也会对青少年造成心灵的伤害。
在一些单亲家庭、再婚家庭和那些即将破碎的家庭中，父母之间冷漠，父母对子女缺少关爱，父母与子女之间交流少的情况仍然存在。这很容易造成青少年对父母、对师长、对社会的敌意与冷漠。
还有的父母，过分重视培养孩子的智力因素，忽视非智力因素的培养，只让子女一门心思全用在学习上，他们在学习上过分苛求子女，考得成绩好了就喜形于色；考得不好则会恶言恶语。这种做法很容易挫伤孩子幼小的心灵，让他们觉得父母无情，觉得世上人情冷漠。于是开始对别人冷漠，拒绝与人交流。长此以往，就会变成一个自私、冷漠的人。因此，在家教中，只有理智去爱子女，才会更显出父母的博大。
孩子的成长离不开父母的关爱。但如何去关爱孩子，如何使孩子在关爱中得到健康的发展，赢得驾驭人生的美好品德和能力，当是父母必须注重的关键所在。
2.溺爱妨碍孩子健康成长
关心孩子是很重要的，但并不是一味满足，孩子们要学会管理自己的情绪。父母的责任是培养孩子从小懂得控制自己的愿望，尊重别人的权利。什么时候可以顺从孩子的意愿使他高兴，什么时候不能，是要仔细考虑的。
如果父母一味顺从孩子的要求，就会使孩子变成以自我为中心的自私自利的人。这些孩子会认为生活就是我行我素。他所注意的只是他自己，而不在乎别人有什么需要和要求，更谈不上与别人合作。如果他的意愿不能满足，就会给其它的人带来难堪。被宠坏的孩子，不仅不知道怎样处理自己的恼火，更不能接受他人的“不”这个回答。而可怕的是，现实生活是木可能满足一个人的所有需要的。这个对别人习以为常的事情，在被惯坏的孩子面前可能会成为天大的灾难，不知如何忍受。由着他、顺着他。惯着他，会使孩子不知天高地厚，不知道如何体谅他人，自私就开始抬头了。那么，当他长大了，在生活中遇到一点挫折，就无力调整、保护自己，这么大一个世界到哪儿去找那么多“哄”他的人呢？
关心孩子是很重要的，但并不是一味地满足孩子的各种要求。父母应教孩子学会约束自己的情绪。要是认为孩子长大了可以自然而然地学会控制自己的情绪，那就大错特错了。学会约束、控制自己的情绪，需要从幼年时期就开始培养，不可能在需要时转瞬间就可以得到。父母的责任是培养孩子从小懂得控制自己的愿望，尊重别人的权利。
下面例子中的母亲，就是一位家教的失败者：
4岁的亨特跟妈妈一块去玩具店。“你要什么？”妈妈问，“我要那个。”亨特指了指一个塑料做的“动力别动队”。妈妈知道这把剑是电视“动力别动队”里的武器。“不，亨特，你有了那个，会天天学电视画画，同别的小朋友打架的。我给你买别的玩具吧。积木行吗？”可是亨特开始大叫大嚷，“我就是要那个，要那个！”周围的人都在看他。妈妈只好说：“别叫了，小祖宗，拿上吧。走，去交钱。”自从有了这把“剑”，小亨特天天在家里学着电视里的场面，喊杀呀、冲呀，有时还把妹妹当成敌人，乱比划乱打一通。妈妈一点办法也没有。
没有什么原因使大人们必须给孩子买他们喜欢的、想要的每一个玩具。商场里以及玩具商为了赢利，总是设计一些让孩子们喜欢的冒险性强的玩具，但它们不一定会有教育意义，有的甚至会使孩子产生破坏性行为。所以，对孩子没有什么好处的玩具，即使他们要，父母也应予以拒绝。而且不一定每次上街都得给孩子买玩具。如果每次都买，就惯坏了孩子，使他认为要玩具是他的权力。结果是如果不买就使劲闹，一闹就什么都有了。
给孩子们买玩具应该有计划。这里应当考虑到钱的预算，季节与节日的要求，孩子成长的需要等。最好让孩子参与到计划之中，同父母一起去买东西。让他们懂得计划，懂得钱的价值和限度。下面则是一位聪明母亲的做法：
“我们今天要买几本书，丽贝卡，你可挑一些你喜欢的。”7岁的丽贝卡听了很高兴，跑过来挑了几本，放在妈妈的购物车上。妈妈看了看，是几本很好的书，很高兴，对丽贝卡的选择表示赞同就接受了。过了一会几，丽贝卡又拿来了一个布娃娃，放到车里，“不，丽贝卡，我们今天不买布娃娃了，家里有的是。”妈妈笑了笑。“可这个布娃娃太可爱了。”“排在下次的购物单中，宝贝。”妈妈把布娃娃放回货架上，领着丽贝卡看别的东西去了。
妈妈为表示对丽贝卡意愿的尊重，让她去挑几本书，这样给他一些主动权。因为不是随时可买书，要尽量挑有价值的书，这样孩子也分担了一些责任。但是当丽贝卡要求妈妈给她买布娃娃时，妈妈很和气地说了“不”，而且用建议下一次买来赢得丽贝卡的合作。丽贝卡跟着妈妈学会了有目的地买东西。
我们想让孩子高兴是很平常的事。如果他们的要求满足了，父母也会感觉到极大的满足。但是当我们用破坏规矩来满足孩子，或是由于害怕反抗而满足他、迎合他，我们就犯错误了。我们并不是要武断地拒绝给孩子买东西，或拒绝他们的要求，但是无论何时何地，当他们的要求或愿望违背了规矩，或是不符合当时的现状要求的时候，我们必须有勇气拒绝他们的要求，防止娇纵孩子。
3.不要一味满足孩子的物质要求
怎样对待孩子的物质要求？怎样培养孩子节俭的意识是父母教育和引导孩子的重要方面。可以说一味满足孩子的物欲，可能会使他永远享受不到获得的喜悦。
当一个强烈的愿望满足时，快乐就产生了。如果没有需求，也就不会有快乐。一杯水对一个快要渴死的人来说，比黄金还宝贵。不给孩子缺少某种东西的机会，他永远也享受不到获得的喜悦。
“妈妈，我要买一盒小彩笔。”“家里不是还有吗？”“已经旧了。也不全了。”“笔有什么旧不旧的呢？只要能用。为什么会不全了呢又是不是没有用心收好？没有收好自己的东西是你的责任。丢了笔，只好凑合着用剩下的了，下回就知道收拾东西了。”
“妈妈你真抠门儿，要是爷爷早就给我买了。”
“我不认为省钱就是抠门儿。省钱是对的，省下钱可以买其他有用的东西，而且不浪费东西，也可以节约资源，好处很多，为什么不省着点呢？”
这是一个富裕家庭的妈妈与孩子在收款台前的对话。随着生活水平的提高，人们都渐渐“大方”起来，尤其是对孩子。更是大有“千金散尽还复来”的味道。曾几何时，花钱“大方”成了“爱”孩子的标志。这里不仅仅是孩子的问题，父母的思想也存在着误区。
怎样对待孩子的物质要求？怎样培养孩子节省的意识？可以说，首先是一个观念的问题，父母自己应先树立起节俭是一种美德的观念。无论是贫穷的年代还是富裕的时代，我们都应当崇尚节俭。从小的方面看是为了居家过日子，从大的方面看是为了人类节省资源，无论从哪一个角度都应该理直气壮地崇尚节俭。
无论家庭是否富有，勤俭持家的传统不能丢。有些父母自己很节俭，对孩子却很大方，这是一种爱，但却是一种极不明智的爱。
对孩子来说，教育他们省钱，主要应放在不浪费东西上。而有社会责任心的父母不妨更进一步，教育孩子为人类节省资源。
只有让孩子从小接受对社会负责的意识，他们长大才能成为有责任心的人。
不给孩子缺少某种东西的机会，他永远也享受不到获得它的喜悦。如果你在他会走路之前给他买三轮脚踏车，在他会骑车之前给他买自行车，在他会开车之前给他买汽车，他会带着很少的快乐和更少的感激之情收下它们。他永远没有机会去渴望一些东西。本来他甚至有可能下决心为要得到它而工作。通过渴望而得到的同样的东西，可能成为战利品和宝贝。
让孩子品尝暂时失去的感受吧，这更加能使孩子懂得许多道理。
4.对孩子要有“忌语”
父母的一言一行对孩子的影响都是非常深刻的。有时一句很随便的斥责，就可能在孩子的心中留下一道伤疤。因此，父母在教育孩子的过程中，一定要注意自己的言行，否则都会对孩子的教育产生不利影响。
快乐的家庭教育，需要给孩子以健康快乐的身心；需要对孩子告别冰冷消极的“忌语”；需要给孩子奋发向上的热情。
下面归纳了聪明父母的7种忌语：
（1）严厉苛刻类——“你不该这样做！”“难道我没告诉你？”
专家们警告说，父母不要总是板着面孔教训孩子“应该怎么样”，即便是建设性的批评，如果提出的时机不对，也会伤害孩子的自尊心；最好避免当场说出改进意见。
（2）冷嘲热讽类——“你一点也不乖”或“你笨得像头猪”。
在孩子眼中，父母就是自己的一面镜子，反映着自己在这个世界中的形象和存在的价值。孩子有时不理解大人所开玩笑的真正含义，往往产生误解，萌生一种被打压的感觉，而且长久无法摆脱。
（3）一概否定类——“你不是开玩笑吧”，“没出息的东西”。
当孩子表达出来的感觉一而再再而三地被大人否定时，他们就会接受到这样的反馈信息：自己的感觉不对头。于是他开始掩盖自己的喜怒哀乐。
（4）夸大其辞类——“这是我所见过的最漂亮的画！”“咱们的孩子就是好，谁也不行！”
听惯了父母赞扬的孩子，步入纷繁复杂的大千世界易遭受大的挫折。另一方面父母的溢美之言用得太多太泛，孩子成熟后就不会再相信别人对自己的称赞。
（5）人身攻击类——‘嘿，你神经病啊！”“你简直就是个畜生！”
绝大多数儿童报看重父母对自己的评价。如果被称作“失败者”，那么他们也就信以为真了。
（6）威胁恫吓类——“当心，不要自找苦吃。”“老子揍扁了你！”
父母应尽量用允诺来代替威胁。虚张声势的恫吓与虚请假意的赞扬同出一辙，只会减少孩子对父母的信任。
（7）漠不关心类——“等一会儿。”“你忙啥？”
家长常常会遇到这种情况，放学后来接孩子，一整天没看见妈妈的孩子往往急于表现自己才学的手工活：“瞧，妈咪，这是我今天做的。”而此时的母亲一门心思让孩子抓紧时间回家以避开交通高峰期，往往会心不在焉地应付一句“回家再看”。她也许不知道这如同说“你和你的事不值得我花时间”。
归纳整理上面这些对儿童成长不利的话，我们可发现孩子对鼓励性教育的言语问（非夸大其辞）反应最敏感。最积极，而那些惩罚贬低的话只会挫伤儿童的积极性，对孩子伤害最大，请记住：鼓励使人进步，打击使人退步。
如想要使孩子热情向上，就要保护他们的自尊，须知，父母的一言一行对孩子的影响非常深刻，有时一句随便的斥责，就可能在他们的心中留下一道伤疤。
二、不可用暴力改变孩子的选择
当孩子在做选择时，而且是在坚定不移的选择自己的道路的时候，家长应该做的不是用暴力手段强迫改变，而是要理智地分析，更要立足于鼓励孩子的这种执著追求的基础上去引导孩子。
其间家长应该注意的是：
不要抱有成见。设想孩子会产生逆反心理或情绪的父母实际上是在挑起这种情绪。父母不要一看到孩子们有独立意识的迹象便极力压制，担心稍有让步，就会导致孩子走上歧途。父母反应越激烈、越过分，孩子们就越会坚持己见。
把握重要问题。不要对孩子的每个细枝末节都指手画脚，这只能使孩子们反感。儿子留了披肩发或是女儿用了一种新的化妆品，家长最好还是把这当作一种无害的时髦而予以接受。
不要盲目责怪孩子。有时，看起来“逆反行动”是针对父母的，但实际上也许根本不是那么回事，孩子难道不可以有自己的理由而改变父母的建议吗？有一家人一向在星期日早上10点钟去爷爷奶奶家看望老人。一天，儿子却宣布他要晚起，不参加次日的“集体活动”了。他的父母本来可以恼羞成怒，把此举解释为青少年对家庭的抵制。但是，他们并没有这么做，而是心平气和地问明了原因。原来，孩子前一天为了学校的校报忙到很晚，实在是太疲倦了。于是家长便把去爷爷奶奶家的时间改为下午2点。
建立“统一战线”。孩子有时会更喜欢两位家长中的一位。父亲也许会为女儿的亲密行为而“硬”不起心肠，并允许她享有母亲所反对的“特权”。同样，当父亲要为某件事而斥责儿子时，母亲也许会为儿子辩护。对孩子的不同态度会导致父母之间的冲突。因此，在处理孩子的某个问题时，家长之间应该多商量，决定在哪些方面互相让步。然后，一起向孩子透露家长的决定。
让我们看看罗莎淋苏斯曼雅洛的父母在这方面是怎样做的吧，也许父母会获益匪浅。
罗莎琳苏斯曼雅洛是获得1977年诺贝尔生理学和医学奖金的美国医学物理学家。她出生在一个中下层的犹太人家庭，父母的文化水平不高，尽管如此，他们还是非常注意对自己孩子的教育。
那还是1924年的一天，母亲带着3岁的女儿罗莎琳和8岁的儿子亚历山大去看了一场电影，散场后又带着他们到商店买了几斤鸡蛋，一路上小罗莎琳唧唧喳喳可高兴了。
但是从商店出来之后，情况却发生了变化。罗莎淋突然操起她那幼稚的童声说道：“妈妈，我不要从原来的路上回去。”
“为什么呢？我的孩子？”母亲显然有些吃惊。
“因为，我发现还有一条路比我们现在要走的路离家更近。”才3岁的孩子就说出了这样令人惊讶的话。
