乙:昨晚播了《红楼梦》第一集,你看了吗?
甲:没看。你知道吗,向市里上报的材料尽说好话,把老何捧上了天……
乙:唉,你不看真可惜,看了就能知道跟电影相比到底哪个拍得好。
不难看出,乙一再岔题,是为了向甲作出暗示:他不愿意背后随便议论别人。如果甲能知趣,说话至此,也该停止对老何的说短道长了。
4.诙谐暗示
这是以幽默的语言或随意说笑的方式,向被暗示者传递信息。
南唐时,税收繁重,民不聊生。时逢京师大旱,烈祖询问群臣:“外地都下了雨,为什么京城不下?”大臣申渐高决定利用这个机会进谏,便诙谐地答道:“因为雨怕抽税,所以不敢入京城。”烈祖天性比较豁达,听罢大笑,决定减轻税收。借助一句笑话来暗示,竟然为百姓做了一件好事。
三、委婉拒绝,有理有节
拒绝,是在人际交往中对做不了或做不好的事采取的回绝态度。通常的拒绝方式是明确地说“不”,它能防止误解的产生,使问题迅速澄清。
但在现代社交过程中,常常会遇到这种情况:对方向你提出某种请求,你心里确实难以答应,但又碍于人情义理,或某种利害关系的束缚,使你难以直接明确地拒绝。这时就需要采用一些巧妙而委婉的拒绝方式,既表达了自己的意愿,又将对方失望与不快情绪控制在最小范围,不影响彼此之间的人际关系。
明确地拒绝,说个“不”字,需要的是勇气;而委婉的拒绝,则需要讲究技巧。那么,委婉拒绝有哪些技巧呢?
1.暗示拒绝
通过身体姿态或非直接的语言把自己拒绝的意图传递给对方。如转动脖子、用手帕拭眼睛、按太阳穴以及按眉毛下部,这些动作意味着一种信号:我较为疲劳、倦怠、身体不适,希望早一点停止谈话。显然,这是一种暗示拒绝的方法。此外,微笑的中断、较长时间的沉默、目光旁视等也可表示对谈话不感兴趣、内心为难等心理,从而间接表达了拒绝。
2.转换话题
对方提出某项事情的请求,你却有意识地回避,把话题引到其他事情。这样,既不使对方感到难堪,又可逐步减弱对方企求心理,达到委婉谢绝的目的。
3.先予肯定
对对方的请求不是一开口就说“不行”,而是先表示理解、同情,然后再据实陈述无法接受的理由,获得对方的理解,自动放弃请求。
4.引荐别人
实事求是地讲清自己的困难,同时热心介绍能提供帮助的人。这样,对方不仅不会因为你的拒绝而失望、生气,反而会对你的关心、帮助表示感谢。
5.诱导否定
对方提出请求后,不马上回答,而是先讲一些理由诱使对方自我否定,自动放弃原来提出的请求,以减少对方遭到拒绝后的不快。
6.缓兵之计
对方提出请求后,不必当场拒绝,可以采取拖延办法。你可以说:“让我再考虑一下,明天答复你。”这样,既使你赢得考虑如何答复的时间,也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
以上种种拒绝技巧是以不便直接拒绝为前提的,现实生活中更多的是直截了当的明确拒绝。无论是直接拒绝还是委婉间接拒绝,都必须坚持是非标准,认真对待对方的请求,实事求是,坦诚相待。
四、头脑冷静,防范失言
尽管我们不情愿,在交际中我们还是常常讲错话。失言就是指那种无意说错话的语言现象。
俗话说,一言既出,驷马难追。话一旦从口中说出,就成为一种客观存在,听者就可能把它当成你思想的载体。失言,轻则造成别人的误会和自己的尴尬,重则引起战火硝烟,甚至引起人命官司。
交际中如何防止失言呢?
1.从容自若
语言总是受控于大脑神经,当大脑神经过度兴奋时,思维就可能会杂乱无章,表现在语言上就是语无伦次,日常生活中这种因紧张而失言的事并不少见。为了防止因紧张而失言,就要进行必要的心理训练和模拟演习,做到从容自若,处乱不惊。
2.调整思维
巧妙的回答往往不就事论事,而是换几个角度,别出心裁,且又不偏离问话的限制。如果只顺从一条思路,只遵循一种逻辑,陷入单向思维的死胡同,失言就不可避免。
在实际交际中,对于某一个问题的陈述,即使我们准备了多种思路,也要根据听众的实际反应和其他突发情况,及时调整思维的轨迹,这样才能使我们的话中肯而又得体。
3.完整准确
语言是个奇妙的东西。同样的几个词按不同的方式组合,就可能产生不同的意义;同样一个词用在不同的场合,意义可能截然相反。这一方面增加了语言的丰富性,另一方面又给我们的交际带来某些不利。因此,我们运用语言这个最重要的交际手段时,就应该力求完整而准确地表达自己的思想,绝不能随便省略语言成分,特别是那些过渡性、限制性的成分。省略往往会产生歧义,产生歧义就会造成失言。
4.慎用新词
科学的进步给现代社会带来了日新月异的变化,新词、新概念、新术语不断涌现,每个人都面临着丰富自己的任务。新的语言只有在多次使用的情况下才能运用自如。但在正式的、较为庄重的场合,我们应该慎用新词,尽量避免使用那些一知半解的新概念、新术语,以免失言而闹出笑话。
5.不凭猜测
交际中,有时真实的情况一时难以掌握而我们又非要“表态”不可,如果单凭自己的知识、经验、感觉,“想当然”地说,就难免出现偏差和失真。我们至少应该选择一些“模糊语言”,而不要过早地下绝对的结论。自作聪明的人信口雌黄,往往笑话百出。
6.培养习惯
和任何生活习惯一样,语言习惯也是在日久天长的重复中养成的,只有在日常生活中的各种场合中注意使用规范的、文明的、富有艺术性的语言,才能养成良好的语言习惯。
失言虽然不是心灵的过错,但却是交际的犯规,只有加强口才训练,方能做到不失言或少失言。
五、活跃气氛,打破冷场
冷场,无论对于交谈、聚会,还是议事、谈判,都是令人窘迫的局面。交际中,何时最容易出现冷场呢?
一般情况下,当事人对交往缺乏内在动力的时候,冷场便出现了。交往的内在动力是需要。
在交际活动中,如果当事人一时没什么需求的欲望,那么,会话在这个时候就成了多余的事,冷场便不可避免。
还有,在交际场上,当相互吸引力不强或存在沟通的心理障碍时,当心境影响相互认识与情感交流时,当情境因素发生作用时,冷场也是常见的。
会话出现冷场,双方都会感到尴尬。所以,我们对可能出现的冷场,要有一定的预见,并采取措施加以预防。
但是,事情的发展有时会出乎人的意料之外。如果冷场终于无法避免地出现了,那么,作为主人或会议主持者,作为会话的一方,可以用下面的方法尝试着打破冷场:
1.介绍一件事、一个人或一件东西,以期吸引大家的注意力,激发他们重新开口的兴致;2.提出一个人人(至少是多数人)都感兴趣并有可能参与意见、发表看法的问题,以引出新的话题;3.开个玩笑,活跃一下气氛,再巧妙地转入正题;4.用聊天的方式,同一两个人谈谈家常,问问情况,引出众人关注的话题;
5.故意挑起一场有益的争论;6.就地取材,对环境、陈设等发表看法,引起议论。
冷场的出现,往往也与“话题”有关。不希望出现冷场的交谈者(或主人、主持者),应当事先作些准备,使自己有一点“库存话题”,以备不时之需。
比方说,老年人喜欢忆旧,同他们聊聊本地市政的政策、民情的变迁、风俗的演化等;或者,不妨向他们询问一下其儿女的近况,一般都能撬开老年人的话匣子。
同青年人交谈,就得以青年人的兴趣、爱好为话题。音乐、影视、旅游、美容、服饰、休闲等,每每都是他们所津津乐道的。
跟女士谈点生活琐事不会引起反感;同男客过于婆婆妈妈必招致麻烦;企业家不喜欢在休息时多谈生产;作家不讨厌对自己作品兴致勃勃的议论;卓有成就者愿意畅谈奋斗的历程;失败者则极力回避不走运的往事……总之,打破冷场的话题,应是共同关心、能引起注意、人人可参与意见的话题。
当然,还要注意一个禁忌:如果话题可能使在场者(哪怕只有一位)窘迫或不快,即使可立即引起众人议论,也不宜作为打破冷场的话题。否则,就可能出现“一人向隅,举座不欢”的窘境。
关心、体贴、坦率、热情,是打破冷场最有力的武器。希望你在会话遇到冷场时,能够以这种态度,运用上面介绍的方法,作一次成功的尝试。
六、控制情绪,化难为易
在与人交往中,我们会经常遇到一些难以回答的问题和令人难堪的窘境。这时候,我们该怎么说话?或者在说话上该注意些什么呢?
当你处在难题前和窘迫中,总的原则是明辨事理,说话得体;该直言不讳的,就直言不讳;该巧妙回答的,就巧妙回答;该含糊的,含糊;该超脱的,超脱;……总之,从实际出发,看情况而定,碰上什么锁就要用相应的钥匙去开。但有一点要特别注意:当有人存心刁难或羞辱你、并使你的感情受到伤害的时候,你千万不要只顾气愤,动怒发火,不要硬着头皮去硬顶。那样会激化矛盾,扩大事态,闹得不可开交,两败俱伤。你也不能张口结舌,或满脸羞红,那样会使对方觉得你软弱可欺,他很可能会变本加厉地嘲弄你。惟一的办法是:头脑冷静,控制情绪,运用语言的艺术,特别是以急中生智的幽默感去对付。
当然,对方使你感到为难和窘迫并非一定是出于恶意;许多正常的交往也会使人面临难题和威胁。不论是哪种情况,首要的一条都是说话一定要恰当得体。
1.明辨事理,直言不讳
假如你的同事或朋友在公开场合责备你,而情况又不属实,使你难堪。你可以心平气和地直言:“我们是否私下谈谈这个问题?我要求你把情况搞清楚了再说话。如果你不注意尊重事实,那我以后很难再信赖你。”
倘若是你的亲友无故责怪你,你就明确地说:“你已经让我难堪了,但你总该告诉我这都是为了什么缘故吧?我什么地方把你得罪了?”
当然,假若你做错了什么事,哪怕不是有意的,那就诚恳道歉。这也是明辨事理,直言不讳。这样才能解决难题,摆脱窘境。
2.不便直言,委婉含蓄
当你面对这类难题,就要含蓄说话,委婉处理,既要达到目的,又要息事宁人,防止矛盾激化。有的时候,还需要隐蔽动机。
3.话不投机,及时转弯
话不投机有多种情况:
(1)某种言谈举止使人为难,那就要及时转换话题,协调气氛。
(2)话不投机的第二种情况,是有人有意或无意地和你开玩笑,带有挖苦、作弄的意味,使你窘迫,甚至生气。如:你的头发脱落许多,快成秃子了,有人很可能挖苦你是“电灯泡”、“不毛之地”。在这种情况下,你不可恼羞成怒,伤了和气;也不能忍气吞声,硬装没事。最好是一笑置之,豁然大度地来两句:“好呵!这说明我是绝顶聪明。没听说吗?热闹的大街不长草,聪明的脑袋不长毛!”这样答复,话题未转,内容却引申、转折了,既摆脱了窘境,又自我表扬,岂不妙哉?(3)双方意见对立,谈不拢,但问题还要解决,不能回避。这种话不投机的情况,就需要绕路引导。
4.巧妙闪避,超脱假设
在对话中,有些问题很难说准确,做结论,不宜拘泥于正面解答,而要说一些与此相关的事物来引导对方深思,或是借取比喻、假设、移花接木,含蓄作答,略加暗示。这样,既不脱离所提出的问题,使对方满意;又可巧地避开疑难之处,超脱自如。
5.面对挑衅,幽默还击
幽默应对可以出奇制胜。但这手绝招并非是名人的“专利”,任何人只要有心,都可以巧妙有趣的话语和方式缓解矛盾,回击挑衅。
6.反口诘问,即兴接引
回敬对方还有多种方式。如有人责怪你在某个问题上为什么变卦了。你可反口诘问:“国家的政策还经常变咧!我是个普通老百姓,空口说了句白话,就不许变了?”这一句,反倒把对方问住了。
7.含糊笼统,留有余地
在某些场合,尤其是社交和外交场合,对于某些难以回答而又不好回避的问题,你可以含糊其辞,模棱两可,作隐晦笼统的回答。如“可能是这样”、“我也不太了解”等等,以此来摆脱对方的纠缠,给自己留有余地。
有时候也可只用体态语言略有表示,以便有所适应而又避免明确表态。
8.无法表示,装聋作哑
如果你处境不利而又无计可施,什么也不能表示,那就索性装聋作哑,否则你就会落入对方设计的圈套,更加被动。
因时制宜的交际场合
因时制宜,是指应采取不同的交际形式和交际语言,具体表现在以下几个方面:
一、初交时,应以了解为主和陌生人讲话,由于双方素不相识,没有相互了解的基础,因此如果不注意讲话的一些基本要求,陌生人之间是较难交谈起来的。
同陌生人讲话,温和与友善是双方亲近的力量,缺乏起码的礼貌只能使人退避三舍。两个陌生人之间,只要以友善的方式开始讲话,双方的讲话气氛总会逐步融洽起来。
如果到一位陌生人家里去拜访,你首先应当对即将拜会的人作些了解。例如问一些你们双方都认识的朋友,探听一下对方的情况,对于他的职业、兴趣、性格之类,了解得越详细越好。
当你走进陌生人住所时,可以凭借你的观察力,看看能否找到一些了解对方性格的线索。墙上挂的是哪位画家的画;如果悬挂的是摄影作品,或可揣测出对方是摄影爱好者。
要知道,室内的装饰摆设,可以表现主人的喜好和情调,甚至有些物品会牵引出某段动人的故事。如果你把它当做一个线索,不是可以了解主人心灵的某个侧面吗?
如果你不是要见一两个陌生人,而是参加一个充满陌生人的聚会,“侦察”也是必不可少的。你不妨先坐在一旁,用耳听,用眼看,对眼前的人进行了解,然后再决定你可以接近的对象。一旦选定了,不妨大胆走上前去,向他作自我介绍。特别是对那些同你一样,在聚会中没有熟人的参加者,你这样主动接近多半会受到热烈响应。
陌生人之间的交谈,一般应做到:
1.洞幽烛微
交谈前,使用多种手段,尽可能地多了解对方,再把所获得的种种细微信息分析研究,由小见大,由微见著,作为交谈的基础。
讲话务必看清对象,从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平、心境处境等入手。陌生人之间要做到这一点,就要洞幽烛微,由细微处见品性。
2.适时切入
看准情势,不放过应当说话的机会,适时插入交谈。适时的“自我表现”,能让对方充分了解自己。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益,双方会更亲近。适时切入,能把你的知识主动有效地献给对方,符合“互补”原则。
3.借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物,以此找出共同语言,缩短双方距离。对别人的一切显出浓厚兴趣,通过媒介物引发他表露自我,交谈也会顺利进行。
如果遇到那种比你更害羞的陌生人,你更应该跟他先谈些无关紧要的事,如天气之类,让他心情放松,以激起他谈话的兴趣。
和陌生人谈话的开场白结束之后,特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题要尽量避免。为此,当你选择某个话题时,要特别留神对方的眼神和小动作,一发现对方露出厌倦、冷淡的情绪,应立即转换话题。