古今中外，凡能成就一番大事业者，无不具有海纳百川的雅量，容别人所不能容，忍别人所不能忍，善于求大同存小异，赢得大多数人。他们豁达而不拘小节，善于从大处着眼；从长计议而不目光短浅，从不斤斤计较，拘泥于琐碎小事。
多数人仅仅是在一些小事上较真，例如，菜市场上，人们时常因为几角钱争得脸红脖子粗，不肯相让。至于一台电视2000元和2100元的100元差价，人们经常会忽略掉，不去较真。
要真正做到不较真，不是件很容易的事，需要有善解人意的思维方法。有位顾客总是抱怨他家附近超市的女服务员整天沉着脸，谁见她都觉得好像自己欠她钱似的。后来顾客的妻子打听到这位女服务员的真实情况。原来她的丈夫有外遇，整天不着家，她上有老母瘫痪在床，下有七八岁的女儿患有先天的哮喘，她每月只有几百元的工资，住在一间12平方米的小屋里，难怪她整天愁眉不展。明白了情况，这位顾客也就不计较她的态度，而是想法去帮助她了。
你怎样对待别人，别人就会怎样对待你，想要赢得来自对方的尊重，就必须给予对方同样的尊重。沟通是彼此亲近的真正原因，一旦缺少了沟通，我们将永远只能活在自己的世界里，无法真正了解对方，所谓的关心和爱，也就根本无从谈起。
清官难断家务事，在家里更不要较真，否则真是愚不可及了。家人之间哪里有什么大是大非、原则立场可讲，动不动搞得就像阶级斗争似的，都是一家人，何至于此？家是体现情感的地方，不是用来讲理的地方。若出现家庭矛盾，应当大事化小，小事化了。有位智者说，大街上有人骂他，他连头也懒得回，他根本不想知道骂他的人是谁，因为人生短暂而宝贵，还有更重要的事情等着自己去做，何必为这种令人不快的事情浪费时间呢？
在公共场所，遇到一些不顺心的事，也不用大动肝火，因为不值得。素不相识的人不小心冒犯了你可能是有原因的，也许是各种各样的烦心事搅在一起了，致使他心情糟糕，甚至行为失控，偏巧又叫你撞上了……其实，只要对方不是做出有辱人格或违法的事情，你就大可不必去跟他计较，应宽大为怀。假如跟别人较起真来，刀对刀，枪对枪地干起来，再弄出什么严重的事儿来，可真是太不值了。跟萍水相逢的人较真，实在不是明智之举；跟见识浅的人较真，无疑是降低自己做人的档次，要知道，退一步，海阔天空。
不要太较真，也不是说让我们对什么都漠不关心，对什么事都忍让、退让。这需要把握一个“度”，至于怎么样把握，关键的平衡点在哪里，就需要大家在生活中慢慢地摸索和总结了。就像那句话说的——难得糊涂！的确，生活中不要过得太“精明”，太较真，绑住了自己，也会捆住别人。学会释怀，学会包容，学会退让，路才能走得更顺，生活才会更加美好！
3善待他人，收获和谐人际关系
人类作为社会的产物，具有社会属性。那么作为社会的人，我们就避免不了要与他人接触，与他人交往，与他人合作，由此便产生了人际交往的烦恼和快乐。那么如何来消除这种人际交往的烦恼，做自信的自我呢？关键在于能在人生的每个历程中，善待自己，善待他人。
随着现代社会人们的工作、生活节奏越来越快，每个人都不可能不与他人合作而独立地完成任何一件大的工作。这就对我们与他人合作的能力提出了很高的要求。正因为如此，有些人就觉得自己缺乏这种能力而形成了心理阴影，于是产生了抑郁症等多种心理疾病。而人们往往又窘于去向心理医生咨询，造成病情加重。
那么，如何在实际行动中克服与人交往的心理障碍，真正做到善待自己，善待他人呢？其中最重要的是学会了解人，包括了解自己和了解他人。
在人际交往中，人们往往都有一些共同的特性，我们只要把握好了人们的这种心理需求，就能够博得他人的好感和尊重，从而更容易与之相处。
第一，人们总是喜欢听表扬的话，而厌恶批评的话。这就对我们在交往中提出两点要求：首先语言要幽默，其次要学会真诚地欣赏、赞美他人的长处。当然，这种赞美的客体必须是对方所在意的地方。
第二，自我信任感。即人们行为的目的性、倾向性都是指向自我的。在人际交往中，人们往往关注的是自己付出的代价，而忽略自己得到的收获。因此，我们在与他人交流时，不要处处争强好胜，处处显得比对方强，要以谦虚的态度满足对方的虚荣心。
第三，寻求归属感。就是说我们个人在面对巨大压力时，总会有自卑、渺小的感觉，只有融入一定的团体，才能把外界的力量转化为自身的力量，从而产生“情感共有感”。那么，我们在交往中，就应该学会分享他人的喜怒哀乐，注意给他人以支持和鼓励。
第四，情绪的连续反应性。自己的家人在外面工作或学习中遇到了不顺心的事情，回到家中希望发泄出来，以此得到安慰时，那么我们就不要与他过不去，处处与他较劲儿，要尽量顺从他。所以我们经常说“家庭是个发泄抑郁的港湾，是个讲情的地方，而不是个讲理的地方”。而当我们自己与他人共同工作的时候，最好也能创造一个良好的氛围，使对方心情愉快，才能收到好的效果。
第五，个别性。个别性主要体现在两个方面，一是个性上的独特性；二是情感上的隐私感和独立空间感。每个人的个性正是他的能力所在，他的魅力所在，我们要尊重和认可他人的这种独特性。同时还应该尊重他人的个人隐私权，给他人以独处的空间和时间，而不一味追求“亲密无间”。
同样的，人类在个人情绪方面，也存在着一些共性：
第一，必要性。任何情感都有其产生的基础，都有其存在的必要性。积极的情感是这样，消极的情感也一样。那么我们就应该学会与痛苦，与焦虑相处，而不是努力去排除、消除它们。
第二，两极性。心理学上习惯把情绪分为正负两极，引起人们兴奋的是正极，导致人们失落的是负极。两极的划分是相对而言的，正极性、负极性的体验也不是绝对的。这也就为心理治疗提供了可能。可以说，一个人是乐观还是悲观，取决于他对社会、对人生的看法，取决于他看到的是事情正性的一面还是负性的一面。可见，我们的情绪快乐与否，是取决于我们自身对生活的态度的。
第三，发泄性。一种情感产生了就要发泄，如果我们刻意把它压抑在心里，时间久了适得其反，容易引起心理疾病，所以我们要学会积极地表达情绪。这样我们就能永远保持一颗阳光的心，拥有一个崭新的自我，而不会总被灰暗的情绪包围。
一天，美国特级试飞员胡佛驾驶着一架新式战斗机，在升空的刹那间，他猛然感到机身有异样的抖动。尽管这个“庞然大物”还是在惯性的作用下慢慢钻进了云层，但这位王牌飞行员心中出现了不祥的预感。他有过几千架次的试飞经历，非常相信自己的直觉。
不出所料，仪表盘上一盏盏醒目的红灯亮起，飞机突然变得悄然无声并急速下坠。刚刚还是宛如飘带的河流，现在能看到河水在翻滚；刚才还酷似火柴盒的建筑物，现在似乎伸手可及……情况万分危急，可怕的空难顷刻间就会发生。
面对此情此景，胡佛心中默念着两个字——冷静。作为肩负重任的试飞员，他深知新战机是投资上亿美元、耗费无数人智慧和心血换来的成果。凭着令人难以置信的镇静和丰富的经验，胡佛在千钧一发之际扭转了乾坤。奇迹终于发生，漫长的几秒钟后，已经停止工作的发动机再次响起轰鸣声。在引航员的指挥下，胡佛化险为夷，驾驶战机迫降成功。
胡佛稳步地从舷梯上走下，地勤人员奔了过去。一个名叫戴维的机械师跑在最前面，他泣不成声地拥抱着自己的老伙计。原来是因为他一时疏忽，误在这架新式战斗机里加进了轰炸机的油料，差一点酿成机毁人亡的悲剧。
知道事情的经过后，胡佛没有对与自己合作了十余年的战友多加指责。“老伙计，一切都过去了，振作起来，不要为无意的过错责怪自己了。”他亲切地拍拍戴维的肩膀，说，“我完全相信你，以后只要是我飞行，一定继续请你‘加油’！”
就是因为这句话，戴维很快走出痛苦的阴影，他一直和胡佛并肩战斗，在后来共事的日子里，他们配合默契，形成了和谐的人际关系。
“宰相肚里能撑船”这个谚语是怎么来的呢？
三国时期的蜀国，在诸葛亮去世后，由蒋琬主持朝政。他的属下有个叫杨戏的人，性格孤僻，讷于言语。蒋琬与他说话，他也是只应不答。有人看不惯，在蒋琬面前嘀咕说：“杨戏这人对您如此怠慢，太不像话了！”蒋琬坦然一笑，说：“人嘛，都有各自的脾气秉性。让杨戏当面说赞扬我的话，那可不是他的本性；让他当着众人的面说我的不是，他会觉得我下不来台。所以，他只好不做声了。其实，这正是他为人的可贵之处。”后来，有人赞蒋琬“宰相肚里能撑船”。
蒋琬身为一朝大臣，能了解别人，善待别人，才能主持一朝之政。
明朝年间，山东济阳人董笃行在京城做官。一天，他接到家信，说家里盖房因为地基之争而与邻居发生矛盾，希望他能借权望来出面解决此事。董笃行看后马上修书一封，道：“千里捎书只为墙，不禁使我笑断肠；你仁我义结近邻，让出两尺又何妨。”家人读后，觉得董笃行有道理，便主动在建房时让出几尺。而邻居见董家如此，也有所感悟，同样效法。结果两家共让出八尺宽的地方，房子盖成后，就有了一条胡同，世称“仁义胡同”。
学会善待别人，就会收获和谐的邻里关系。俗话说：“远亲不如近邻。”有了和谐的邻里关系，有难处时，最先伸出手的是距你最近的邻居。
在生活和工作中，我们常常会苛求别人。日常的人际关系中，如果有人有意无意地伤害到了你的心灵，我们便会久久不能释怀。可是，苛求又有什么用呢？仇恨只能让你变成一只作茧自缚的蚕，将自己束缚在吐出的烦恼丝之中。
善良作为人们最美好的品质永远闪耀着人性的光辉！一个与人为善、从善如流的人总是受到人们的称赞和尊重。
刘媛与人为善、热忱助人的品格在熟悉的人中有口皆碑。她把解决左邻右舍出现的一些困难、外出时为人指路领路等全看成分内之事；把上班时擦桌子墩地板倒垃圾、给同事倒开水等事情都当做履行职责。刘媛对助人为乐的诠释是：善待他人不图回报和索取是一份坦然，看到别人快乐更增添自己的好心情。
养父过世前卧病在床住院治疗，刘媛奔波于单位和医院之间，喂水喂饭喂药清理排泄物轻轻按摩老人肢体样样细致周全。值得称道的是她对他人难能可贵的帮助。一天，和养父同住一个病房的一名老年患者要“方便”，不巧陪侍的孩子出去办事不在身边，这名老年患者勉强坚持着去卫生间，结果还没走到卫生间，脏物就排泄到床边和地上。打水回到病房的刘媛正遇上这老年患者的无助和尴尬，她没有犹豫，赶快动手收拾“残局”。此等帮助岂是人人能“下得了手”的！老人感动的泪水折射着她的善良……几年前单位一名财务人员退休，当人事部门通知刘媛到这一岗位供职时，那些早已窥视这一位置的人很自然地就用疑惑、不满甚至嫉妒的眼光扫视她。天性善良诚实的刘媛压根儿就没把这些往心里想。
走上新岗位，刘媛不敢有丝毫的懈怠，更没有得意，而是在兢兢业业做好本职工作的同时，依然是与人友善、热情待人。尤其对那些因自己调整工作而无端生妒的人更是以礼相待，以德报怨。一年后，那位因与财务岗位擦肩而过便满腹怨气的同事休产假，刘媛便利用星期天甚至下班后凡能抽出的时间到这位同事家忙前忙后，不是做饭端水就是洗尿布抱孩子，同事被深深感动，后来俩人成了互帮互助、无话不谈的知己。
每个人都有与生俱来的善良天性，更需要后天日积月累的修养，只要不伤尊严和人格，有什么不可以善待和忍让的事呢？是啊，与人为善，善待他人，多了一份坦然，增了一份愉悦，添加了一份好心情。如此说来，善待他人不正是善待自己吗？
了解了他人，了解了自我，我们就能积极主动地与他人交往，取得他人的认同和接受，也就能更好地自我调节，以乐观向上的态度面对生命中的每一天。因此，在人际交往和情绪调控中要学会善待自己，善待他人。
4放下仇恨，吃亏是福
世上有一笑泯恩仇的人，但也有恨人一生之心的人。他们小肚鸡肠，气量小。责人小过，揭人隐私，念人旧恶，在这类人中已经成为一种爱好。有人升官，他说是用金钱买来的；有人出名，他说是用作秀钓来的；有人发财，他说是用奸诈赚来的，总之，这类人总是把别人往歪处想，往死处拖。这样的人，凡事以自我为中心，以得失为核心，宁可我负天下人，也不可天下人负我。埋怨、责怪、忌恨，就像一件件秽物堵塞在他的心里；仇视、嫉妒、提防，就像一条条缰绳捆绑在他的身上。到头来，不容人则人不容，自己把自己弄成了孤岛一座、死水一塘、寡人一个，逼向了山穷水恶、天地不应、求助无援的绝境。终其原因是因为他们不知道什么是大度、宽厚。
有一位哲学家曾经说过，堵住痛苦唯一的方法就是原谅。冤冤相报抚平不了心中的伤痕，只能把双方捆绑在永久的痛苦回忆中，而原谅宽容则能带来治疗内心创伤的奇迹。
苏珊已经76岁了，她甚至做梦也没有想到，在她孤零零地一个人度过了40年的时光后的今天，还会如此幸福地享受到人世间最为美好的天伦之乐。
苏珊曾经有一个儿子小约翰，可是在他17岁那年，由于一次意外，被一群游荡社会的坏孩子乱刀砍死了。那段时间，她很悲伤，心中也充满了仇恨，每一次看到那些衣着不整、叼着烟卷串街走巷，狂歌猛喊，甚至脏话连篇的坏孩子，她都有冲过去撕烂他们的冲动，这样让她陷入了更深的痛苦旋涡中。后来，在一次“拯救灵魂”的公益活动中，她碰到了保罗——一个老得几乎走不动道的老牧师。保罗看到眼含忧郁的苏珊后，便颤巍巍地向她走了过来，并对她说：“你的事情我都听说了，平时怨恨是解决不了问题的，而且你知道吗？这些孩子也非常可怜，因为父母过早地抛弃了他们，社会也用有色的眼睛看待他们，他们多数人自从出生的那天起便没有尝到过什么是温情，更不知道什么是爱！”
苏珊愤愤地说：“可是，他们夺走了我的约翰！”
“那也许是个意外，放下这些怨恨吧，如果你愿意，也许他们都会成为你的小约翰的！”
苏珊听从保罗的建议，参加了“拯救灵魂”的团体。她每个月都要抽出两天时间去附近的一家少年犯罪中心，试着接近这些曾经让她深恶痛绝的孩子。开始时固然有些不自在，可通过一段时间的交流后，她发现，这些孩子确实不像他们所表现的那样坏。他们渴望爱，渴望温情，有的甚至渴望叫抚慰他们的人一声“妈妈”。
