我国最资深的着名教育家陈立先生多次强调，心里测试一定要慎重，测试结果也千万不要告诉本人。这样做，是为了防止产生“智商歧视与智商自卑”。如果你已有孩子智商测试的结果，建议你既不要完全否定，也不要奉若神明，科学和理智的理解是：有可能，但不一定。如果你还没有为孩子去做智商测试，建议你不必去做，除非你孩子有十分特别的需要。
我们在一九九九年十一月二日《杭州日报·下午版》看到这样一则报道，正好印证了我们的想法：“黄祺来信说，她的一位同学告诉她，他小时候测试过智商，医生说，他的智力水平很低，可他还是考上了重点高中。杭州莫干山路中学潘老师来信说，她班上有一位学生，刚进初中时，活泼可爱，成绩尚佳。可到初二时骤然变得沉默寡言，多愁善感。后来这位同学在日记中写道：‘老师，我在无意中知道自己的智商中等，心里一直不开心，我实在承受不了这种压力……’老师经过对症‘下药’，才减去该生的心病。期中考试，他获得全年级第一。类似的例子举不胜举。”
请家教
每到考试，请家教几乎是家长们的一个热门话题。一天，朋友同我们谈起为孩子请家教的事。他说，一提请家教，他儿子就反对。我们问他，为什么要为你儿子请家教？他说，竞争这么激烈，不加点油怎么行？我们说，你儿子成绩好，靠自己力量可以上去，你为他请家教，他认为你不相信他，伤了他的自尊心，所以他反对。朋友听了觉得有理，作罢了。后来，他儿子考上了全国重点大学。
我们也曾问过文晔、文昕要不要请家教，两个人一个态度：不要。但文昕到高考复习的后期，却向我们提出，这段时间学校里向老师问题目的同学多，能不能给他找个问问题目的老师？我们立即找了一位老师介绍给他，他在学校里没法问的题目，就可打电话或上门问这位老师。
我们认为，请家教一定要征得孩子同意，不能硬要孩子接受。因为请家教要涉及孩子的自尊心。可以说，凡是反对家长为自己请家教的孩子，第一位的原因就是这个。如果孩子认为依靠自己的力量和学校的条件学习可以上去，家长就没有必要为孩子请家教。家长相信他的力量，他的力量会更大。请家教要增加孩子的学习负担，孩子能否安排得过来，这只有孩子最清楚。如果孩子认为这样会影响学校的正常学习，请家教的效果肯定难以出来；如果孩子认为家教与学校二者可以兼顾得过来，那么请家教才有实施的余地。有的家长请家教，并非孩子有此需要，而是一种心理使然：人家请，我不请，孩子不是吃亏了？其实，该请不该请，孩子最有发言权。孩子成绩好，请家教是一种浪费。孩子成绩不理想，也要看是什么原因造成的：如果是学习态度和学习方法，请家教也无用，因为家教只能解决一些具体的习题和难题。请家教效果较好的是以下几种情况：因种种原因，耽误了一段课程；某一部分知识掌握不够好，自学有困难，请教老师和同学不方便；临近大考，难点集中，无处请教。只有孩子认为需要请家教，请家教才是真正的必要。
这里有一组关于请家教效果的调查统计数据：约百分之七十八的家长和百分之六十三的孩子认为有用；约百分之二十二的家长和百分之二十八的孩子认为无用；约百分之九的孩子认为请比不请还差。孩子对请家教的评价明显低于家长的评价。深层次的原因就是孩子内心感受有比家长更苦涩的一面，而这一面往往不被家长觉察和看重。我们曾接触过从事家教的大学生，他们认为，有些孩子根本不愿请家教，迫于家长压力，只好装模作样听家教老师讲题目，实际根本没听进去。有一位女学生的父亲，望女成凤心切，给她请了家教教外语，可她不同意，结果学不好，父亲就骂她笨，孩子自尊心受到极大伤害，后来竟连回答老师提问的胆子也没有了。
说到底，请家教是孩子的事，只有孩子同意，方能奏效。
责备
我们曾不当地责备过孩子，有两次至今仍萦绕在我们的心头，虽然时间已过去近三十年。
那天一早，文晔爸爸送文晔到幼儿园。到了幼儿园门口，文晔哭着不肯进去，他说：“爸爸，牙齿好痛，我不去，好不好？”孩子说的是实话。这几天，他一直叫牙齿痛。今天出门的时候，他也说牙齿痛，可能还受得了，所以同意去幼儿园。这个时候，捉摸是牙齿痛得厉害起来，所以又不肯进去了。他爸爸一时左右为难：同意他吧，谁来管他，自己要上班，一大堆事等着去处理；不同意吧，看着他这副样子，于心又不忍。时间一秒一秒地过去，孩子不断地哀求，他爸爸两眼望着他，心里却在激烈地斗争着。最后，他爸爸对他说：“你先到幼儿园，由老师照顾你，我下了班，早一点来接你。”孩子无论如何不肯。他爸爸看看手表，离上班时间已经很近了，再不定下来，就要迟到了，于是，提高声音责备孩子：“你怎么这么不听话！”孩子顿时满脸无奈，双手捂着腮帮子，挂着两行泪，只好退步：“你一定要早一点来接我啊！”于是，很不情愿地转过身，向幼儿班走去。他爸爸望着他的背影，心痛地后退几步，转身跨上自行车，朝单位飞去，孩子受到责备后的模样，总在脑里闪现……
一天下班后，我们正在家里做事，突然，楼下传来邻居的叫喊声：“文晔妈妈，你们文晔压到车下啦！”我们立即飞步下楼。文晔妈妈双脚一软，差点儿从楼梯上滚下去。来到门前马路，只见文晔站在一辆钢丝车旁，眼里闪着惊吓的目光。原来，他和邻居几个孩子在一起玩，爬到放在路旁的那辆钢丝车上，有个孩子下了车，车子失去平衡，文晔被摔了下来，滚在了车子下，幸好没被车子压着。我们赶到时，孩子已经从车子底下钻出来了。他见到妈妈，赶紧跑过来。他妈妈还未从惊慌中喘过气来，一见到孩子，竟然责备了他一句：“你怎么爬到车子上去玩呢？”孩子本来希望得到安慰，却不料反而受到了责备，一时茫然了，半天答不上话来。一旁的邻居说：“你别说孩子了！”
这两次责备孩子，一直使我们感到不安，尤其孩子受到责备后的无奈和茫然，更让我们反思：如果将“你怎么这么不听话！”改成“听话！爸爸一定早一点来接你，好不好？”效果不是会更好，而孩子又可免受责备的伤害？如果将“你怎么爬到车子上去玩呢？”改成“以后可不要爬到车子上去玩了啊！”孩子不是既可得到安慰，又可吸取教训吗？没有父母的责备，孩子的成长环境将会变得多么愉快和智慧啊！
孩子大起来后，我们曾不止一次和孩子说起这两次责备，每一次我们内心都充满了歉意和内疚。
自此，我们对孩子的过失，就不用责备而用单独谈话的方式来进行纠正。每一次谈话前，我们都要想好怎样谈才能既说清楚问题，又能为孩子接受。由于思想准备比较充分，情绪比较平缓，谈话基本都能被孩子接受，纠正过失的效果也比较好。文昕曾在文章中这样写道：爸爸“他喜欢以谈话代替责备。我们有啥不尽人意时，他便把我们叫到他房间，和我们谈心。此时，他眉宇间露出严肃的神情，让你感到事态的严重性，觉得有一颗心在期待和关怀着你。他经常从一件平凡小事中，让你感到自己的优点，使你对学习、生活充满信心，永远向上！”
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美国人戴尔·卡耐基在《处世的艺术》中引用李文斯敦·朗德的《父亲备忘录》，他希望每个父母在责备孩子之前认真地读一读：
听着，孩子，我有一些话要说。虽然你睡得正熟，一只小手掌在脸颊下，你的额头微湿，蜷曲的金发贴在上面。我偷偷溜进你的房间，因为刚才在书房看报的时候，内心不断地受到苛责，终于带着愧疚的心情来到你床前。
我想了许多事，孩子，我常常对你发脾气。早上你穿好衣服准备上学，胡乱用毛巾在脸上碰一下，我责备你；你没有把鞋子擦干净，我责备你；看到你把东西乱扔，我更生气地对你吼叫。
早餐的时候也一样。我常骂你打翻东西，吃饭不细嚼慢咽，把两肘放在桌上，奶油涂得太厚等等。等到你离开餐桌去玩，我也准备出门，你转过身，捧着小手喊：“再见，爸爸！”我皱着眉头回答：“肩膀挺好！”
到了傍晚，偷偷观察你，看见你跪在地上玩玻璃弹珠，脚上的长袜都磨破了。不顾你的颜面，当着别的孩子的面叫你回家，并对你吼道，长袜子是很贵的，你要穿就得爱惜一点！想想看，孩子，这话居然出自为人之父的口里！
记得吗？就是刚才，我在书房里看报，你怯怯地走过来，眼里带着惊惶的神色，站在门口踟蹰不前。我从报端上望过去，不耐烦地吼道：“你要什么？”你不说一句话，只是快步跑过来，双手揽住我的脖子亲吻。你小手臂的力量显示出一份情爱，那是上帝种在你心田里的，任何漠视都不能使它凋萎。你吻过我就走了，啪哒啪哒地跑上楼。
孩子，就是那时候，报纸从我手中滑落，我突然觉得害怕。我养成了怎么一个坏习惯啊！挑错、呵斥的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法！孩子，不是我不爱你，只是我对你期望太高，不自觉地用自己年龄的标准去衡量你了。
其实，你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限，这可以从你天真自然、不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子，今晚其余的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床边，深觉愧疚！
这是一种无力的赎罪。我知道你未懂得我所说的这一切。但是，从明天起，我会认真做一个真正的父亲！要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，欢乐的时候同你一起欢乐。如果说出不耐烦的话，一定会咬到舌头。我会每天告诉自己：“他只不过是个男孩——一个小男孩！”
我实在不该把你当成大人，孩子，像我现在看到的你，疲倦地蜷缩在床上，完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里，头靠在妈妈肩上，我要求的实在太多太多了。
这篇文章向天下的家长们发出了“不要一味地责备孩子”的呼喊，有谁，内心不会受到强烈的震撼？
父母责备孩子，理由几乎都一样：“爱之深则责之严”，出发点都是为孩子好，但结果却往往走到反面。孩子经常处于父母的责备声中，情绪只会低落，自信心只会受损，学习热情只会减退，创造力只会萎缩。
要做到不一味地责备孩子，就要不过分看重孩子的缺点。许多孩子的“缺点”，其实并不是缺点，而是父母用大人的眼光和标准，误把孩子的天真当成了缺点。如果调整一下自己的立场，站在孩子方面想想，这些所谓的“缺点”，正是孩子纯真本质和闪光天性的流露。所以，儿童心理学专家们都从孩子的“缺点”里破解出了孩子的天赋和希望，在他们看来，通常所见的孩子的“缺点”里，蕴藏着多少令人振奋的宝贵品质啊！比如调皮，恰好表明孩子有丰富的创造力；比如胡抹乱画，正是孩子增长创造力的表现；比如说谎，那也不一定全是坏事啊！
如果普天下的父母都把孩子的调皮、胡抹乱画、说谎，不分青红皂白一概当成缺点予以责备，人类不知有多少天才被扼杀在摇篮里！
谁都会有不好的习惯，谁都会犯错，更何况涉世未深的孩子？父母对孩子教育归根结蒂要以引导、激励为主，在不伤害孩子自尊心的前提下辅以其他方法。但关键是要了解孩子，理解孩子，要让孩子的自信常在、勇气常在，那么，孩子的成功就将是无疑的。
这是美国教育专家约翰·福特的忠告。这忠告不就是前面《父亲备忘录》所要告诉家长的道理吗？
挫折
文晔念初二，每次考试成绩在年级里总是排在前几名。放暑假前的一天，平时一向快快乐乐的他，一进家门却闷声不响，把一份成绩报告单交到他爸爸手里，轻轻地说：“考砸了，名次退到了年级第二十名。”说罢，独自进了房间，站在窗前，两眼望着窗外发呆。
我们也被这突如其来的消息吃惊了，彼此你看看我，我看看你，半天说不出话来。
他爸爸小声对他妈妈说：“我们到另外房间去商量一下。”
我们在沙发上坐下来。沉默着。我们清楚，挫折发生了，不能有幻想：“要是没有发生多好！”而是必须面对事实，坦然地认同，既不惊慌失措，也不掉以轻心。家长这时的态度，不能不影响孩子。家长镇定，孩子必然在无形之中会获得感觉：挫折原来是如此平常，没什么，振作精神，再干！
他爸爸说：“这时是他最难受的时候。挫折只能由他自己承受，靠他自己战胜，旁人是代替不了的。也好，吃一堑长一智，受点挫折不是坏事。”
他妈妈说：“我们不要去责怪孩子，否则，孩子会因害怕责备而不敢冒险，失去学习的热情与胆量，或产生反叛心理，反其道而行之。我们还是‘冷处理’比较好，让他自己学会从挫折中吸取经验，增添勇气，把坏事变成好事。”
他爸爸说：“当然不能去责怪他，但也不要去安慰他。这时候去安慰他，等于向他表示怜悯，怜悯会使他愈加觉得自己可怜而降低对挫折的承受力。孩子对挫折的承受力，许多人没有认识，其实比父母想象的要强。没有父母的怜悯，孩子反而能学会如何接受挫折，调节自己的情绪，战胜挫折。”
我们商定，一切照常，就像没有发生任何事一样。等到他平静下来以后，由他爸爸找他谈谈。
吃晚饭了，我们像没事一样叫他用餐。他静静地走出房间，静静地端起饭碗，静静地吃饭。我们却像平时一样把饭吃好，也没有说什么，
过了几天，文晔情绪缓和了，但却还未恢复正常。他爸爸便有意与他聊天，给他讲了自己一件往事，说：“我念中学时成绩也同你一样很好。念高一那年，一次历史测验竟得了个不及格，我简直象做梦一样，不知所措。在别人看来，这算不了什么，但我却认为是天大的挫折。任课老师见我这样，给我讲了一个故事。他说，历史上有这样一个人，他二十二岁到五十一岁这三十年间，经受大的失败和打击十二次，平均每两年半一次。二十二岁到二十四岁年年都遭失败；二十六岁到三十四岁，不是挫折就是失败；三十九岁到四十九岁又是失败不断；直到五十一岁才终于取得成功，当上了美国总统。此人就是美国历史上公认的最伟大的总统——林肯。他说：人不可能事事成功，总有挫折和失败，这也是对人的锻炼。只要振作精神，汲取教训，百折不挠，终会成功！他说，你这点小事算什么，放开它，重新来过，你一定会好的！任课老师这番话，把我从痛苦中拉了出来。我汲取了这次教训，成绩真的更好了！今天你的情况同我当年很相似，你也放开它，重新来过，你也一定会好的！”
文晔果真走出了挫折的阴影，重新迈开了奋进的步伐。初中升高中时，取得了全市总分第一名的好成绩！
文晔爸爸把谈话的时间选在文晔情绪比较稳定的时候，是用了一点心思的。早了，孩子心情极度不佳，他的话难以被孩子听进去；迟了，孩子已全身心投入新的学习，旧事重提，无暇顾及，也无兴趣顾及。选在这个时候，孩子刚从跌倒中爬起，但创伤尚未痊愈，讲的又是自己的亲身经历和体会，孩子自然乐于接受，效果当然也会最好。
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