我的父亲，是一个很好的人，他的一生中，只有一个致命的缺点，就是酗酒。父亲是出了名的好人，也是出了名的酒鬼。尽管父亲只是个泥脚农民，但行行出状元，父亲就是一个农民状元。不只农田里的活干得无人可及，而且，父亲又是个方圆百里知名的木匠和泥水匠，他十五岁学徒，十六岁出山自己摸索着前进，此后三十年的时间，也不知道到底为多少人家做过多少一流的木活，建过多少好房子。在家里，父亲是极其关心母亲，我和妹妹的。宁可自己少吃少喝，任劳任怨，也不愿意让我们吃苦。父亲这些美名，却最终毁在一滴酒上。对于酒，父亲是瘾大量小，每天抱着个酒坛子，有事没事地小喝一口，结果，成了酒伤，只要一离开酒，就浑身无力难受，而只要一喝，就必醉的那种。父亲一喝醉，便借酒发疯，完全忘记了平时对我们的好，在家中摔东西，而我最忍无可忍的，是父亲每次喝醉了，便找各种理由殴打母亲。街坊邻居，乃至村里的妇联，都对父亲失望之极，以至后来，在也没有人管我家的事，管也是白管，闹不出个结果。母亲是软弱的，也没有法律意识，曾经想过要离婚，却最终因为放不下我和妹妹，于是相信宿命，以为注定要吃丈夫一辈子的苦。
父亲，娶妻生子，并不是出于和母亲的爱情。那个时代的婚姻，在农村是不需要任何形式和内涵的，从形式上来说，一张结婚证还不如道德具有说服力。在内涵上，受时代影响，两个人不需要爱情，毕竟那是个吃不饱饭的年代。活着最重要的事情是过日子，其他的都不重要。然后生下我和妹妹，整日计算着小日子，计算不过来的时候，借酒浇愁。在人世间摸爬打滚一辈子，什么都没得到，最后带着满身的灰尘，离开人世，还不一定有人祭奠。这就是农村，父亲这一辈人大部分的生活。
我怜爱我的母亲，我不愿母亲再过这样的生活。我一想到，高中毕业后，我就得离开家，家里只有父亲和母亲，父亲发起酒疯来的时候，我的母亲怎么办！于是，在高一的那年正月初八，我再也无法控制多年的积郁，头脑一热，带着母亲和妹妹，和父亲大闹了一场后，不顾父亲的阻拦，强行离开了家门。我们母子三个人，在别人家还处于春节融融的氛围的时候，我们却亡命广州，乞讨我们的生活。在广州呆了一个星期，我都没有见到那里的太阳，终日冷雨绵绵，更让我迷惘不已。
最后在广州是没有呆长久的。我的舅舅舅妈，还有姨父姨母都劝我回家学习。于是，我便回到了学校，在学校寄宿，只是再也没有回到那个我离开的家。而我的母亲，从此在广州找了份工作，供养着我和妹妹的生活和学习。一到放假的时候，我们便去外婆家，此时，我们的一切，都是外婆操劳。
在学校，高一高二的时候，面对父亲留给我的生活，我开始把自己完全封闭起来，甚至有了严重的自闭症。我终日眉头紧锁，思考着同一个问题：为什么，我的家庭会这样破碎支离！除了我的语文老师海林之外，我几乎不与学校的任何人说话，回到外婆家也是如此。一回到外婆家，我便把自己关进书房里，看着海林老师借给我的书。海林老师是知道我的家中的变故的，而他又尊重我的决定，知道我苦闷的很，便经常来找我谈话，说些他的故事。他其实比我们大不了几岁，但出生贫穷，又血气方刚，生活经历很多，没少吃苦头。每每他说些他的故事的时候，便是我这些日子还能暂时忘却苦闷找到些踏实的力量的时候。我总是在深夜想起他的故事，也深受许多的启发。也许是因为这些原因，那些日子，他是唯一能和我交流的人。而我的同学，一次对我说，我的目光杀死了许多人，说的是我的对人的冷漠。所以，直到现在，每每回忆起旧人旧事的时候，我总是深深感触，记念着海林老师！
对于我的父亲，我一开始就说过，他是个很好的人。只是，天性上，父亲是有缺陷的，就如一个桶，，桶的其他方面再好，但其中最矮的那一块桶壁决定了桶的容量，里面装着甘泉，滋润人，结果却因为这个缺陷，桶里面的甘泉流失了，只剩下干旱。父亲，可以说如果没有酒，是一个绝对的好人。然而酗酒这个致命的缺点，却毁了他的一生。所以，每次想到往昔的岁月的时候，想起父亲对我们的好，我的心情总是很复杂，不知道要如何面对我的父亲，我能恨他么，也许是曾经恨的，可是我此刻又是如此的不忍心去恨他，毕竟他是我的父亲，生我养我，在他清醒的时候，和天下所有的父亲一样，只希望我能成龙。不管父亲怎么对我，这些，我都可以忍受，甚至身为人子，我都不该计较。可是，我又想到了我的母亲，我的母亲为着我，本来早可以狠心离开去寻找她的幸福而没有走，软弱地在父亲身边，接受着并不美丽的婚姻，过着三天幸福、两天痛苦的斑驳生活，生活在没有希望的绝望里。我是爱我的母亲的，也许很久以前，我也恨过母亲的软弱，恨她为什么不狠下心来把我们抛弃，而是留下来，遭受如此的苦楚。我甚至宁愿没有母爱，也不愿意眼睁睁看着母亲过着没有幸福的婚姻生活。在高中的两年里，我之所以放不下对父亲的那种复杂的感情，完全是出于我对母亲的感情。感恩于我的母亲，也感恩于我的父亲。如果一定要说父亲有很多的时候没有尽到他的职责，那么，在我叛逆着带着母亲和妹妹离开家门的那一刻，对于我，父亲所有的过错，都已经一去不复存在。如果不是我，或者只是我一个人离开，父亲就不会落得妻离子散的下场，那样即使苦了母亲要一辈子跟着他过痛苦的日子，至少这个家，还是可以维持到他走向一掊黄土。这在农村，也许已经是个完美的结局。
我的父亲，曾经这样带给了我苦难的生活，我也曾经迷惘，曾经哭泣，曾经不知如何是好。但我依然是如此地感激他。既然我不能左右他，不如好好生活，好好接受生活赐予我的苦难，在苦难里寻找一些生活的经验，创造更好的生活。当我想明白了这些的时候，我变得开朗起来，高三那年，我不再是昔日的我，和同学们的话语渐渐多了起来，之后还交了许多知心的朋友。这些知心的朋友，其实都是知道我家的变故的，只是苦于没有办法和我交流，当他们看到我逐渐变得坚强的时候，他们是如此地为我欣慰。我也开始和我的班主任交流，他总是对我说，努力考上一所好的大学，将来我的母亲，我的父亲，都需要一个有出息的儿子，才能治愈当年的旧伤。高三的那一年，班上响应学校的号召，给家境困难的同学捐助，我们班，八十个人一共捐助了四百元，班主任便给了我一百，这是我永远也不会忘记的恩情。也许当年，那一百块对我来说，并未发挥很大的用处，但那份恩情，却让我如此的沉重，每次他上课的时候，面对他的关切和期盼的眼神，我总是觉得他就像一个父亲，我在亲身父亲那里时失去的，在这里我能找回。
而父亲，用他的失败教会了我生活，也给了我苦难，我依然感恩于他。这个世界上，有太多的事情，我们或许无法改变，只能默默接受，就如苦难。那么，当我把父亲带给我的不幸当作是一种生活的磨砺的时候，当我思考着父亲的得与失的时候，当我在泪水的忧伤里变得坚强的时候，我会学会生活，知晓自己的道路，这个时候，我依然会想到我的父亲，是他在负面给了我一些教训，让我学会好好的做人。而父亲带给我的思考，是那么的深沉，那么的不可忘却，一辈子都会受用。正因为这些生活的苦难，我在高一高二深沉地思索，也由于我的海林老师在旁边开导我，还有我的外婆在一边默默地祈祷，我的母亲外外面吃着苦头，我的班主任期盼的目光，我的朋友诚挚的祝福，我想明白了很多的事情。而最重要的一点，就是我告诉我自己，从今天开始，我要好好地生活，开心地生活。因为这，是我所有的亲人，所有的朋友，一切关心我的人的希望，甚至我所叛逆的父亲，也会希望我能有幸福的生活！而如果我这样终日愁眉，郁郁不乐，那我的母亲，我的外婆，还有我的老师对我所有的期盼，不就付诸东流了么。如果我不快乐，我的母亲，我的外婆都不会快乐。在这段日子里，母亲之所以那么的坚强，完全是因为她还有一对听话的儿女。说什么，我都不能让母亲失望，我要好好地生活。再者，我还有一个父亲，一个在精神上生病了的父亲，不管他曾经有什么过错，我都是他将来的依托，为着他，我也要走一条幸福的路，不能重蹈他的覆辙。而这些日子，我最感激的，是所有的亲情，尽管我曾经为他伤痕累累，但亲情不是过错，只是上帝睡着了，我的父亲失控了，而这个伤疤以外的世界，依然美好，而我，在这里，虔诚地感恩着一切的一切，包括我曾经苦难的生活！
2005－11－3于华北电力大学
