我决定回故土看看。确切地说，我想，是时候路过故土并停留一下了。
故土上，我小时候去过的地方，都荒凉了，芳草萋萋，矮木成林。我对自己说，这是好事，多年以前自己厌恶这里的贫穷、愚昧和无知，村民们把每座山的角落都开垦来种粮食，却仅仅只能养家糊口。而现在，和自己一样，年轻人都往外头寻找生活去了，去看外面的世界，去过着幸福轻松的生活。这是好事，是自己一生所企盼的。那条父亲曾经带领着村民修建的路，不知什么时候修好了，只是走的人少了，也显得荒凉了。我想起了爷爷、奶奶和父亲的坟头，不知道长了杂草没有，应该是有的。而我该为那些杂草长在他们的坟头而高兴，因为那意味着在尘世劳累一辈子的他们，终于可以长眠安息了。
只是，一个人，究竟要活多久才能够死去？
想到这个问题，我就会想起海。我站在故土最高的山峰顶上眺望，小时候爬上这里看山的那边，也隐隐希望从这里看到海，却，看到的依然只是山，更多的山。多年以前，我甚至期盼会有一天能够去海边为自己举行一个白花的礼葬。那是因为我知道，如果这一天真的来了，那就是我在尘世间得到了最后的超脱。我记得小时候常听长辈们说，过了六十岁的人，死，也是条顺路了。而自己现在只活了二十九岁，不到而立之年。人要五十才知天命，而当我开始参悟生死之时，我已经渐渐悟到生死等同。然而对生与死等同的认可，还只是让我能接受自然的生死等同，而不是自身的。或者说，我可以接受自身之外的任何意外让自己猝然死去，面对自己所不能控制的死亡，面对没有自己思想掺和在内的死亡，我完全可以不慌不忙地接受。自然的死亡要用自然的态度去面对。但掺和着我自身的对死亡的思考，得出的结论却是舍不得死，更不会主动去寻死，即使我曾感觉到自己罪恶深重、对这个世界欠了太多，即使我感觉到必须以死才能得到解脱。因为我认为自己还有许多的事情要做，我甚至把这些事情看作是人活着的意义。只有做完了这些事情才能去死。只有这样的死，不应该仅仅是一种解脱，更是一种至上的超脱，更有一种永生的意义。而这些，便也是一种红尘的了不断、放不下。
在过去的二十九年里，我的锋芒像刺猬一样，刺痛了一些人，可是，又有谁能看到刺猬的刺仅仅是为了保护自己内心的柔弱呢？我的锋芒，我的自负，我的无情，来自于我的懦弱，我的自卑和我的多情。我要保护我内心的懦弱、自卑和有情，使这些不至成为伤害自己的利剑，就必须像刺猬一样展开浑身的刺。我也从来不愿意自己的刺会去伤害别人，但我也知道，只要刺是存在的，就无论是自己无意也好，别人有意也罢，都必定要伤害到某些人。
而现在，我疲惫了，是该脱落一身的刺了。在这二十九年里，要做的事情和能做的事情，都已经做完了。该得到的已经得到，该丧失的尚未丧失。人要真正看透生死，做到生死等同这一地步，得到是一个必然的过程。有得到才有失去，有拿起才有放下。人生便是这样一个过程，开始什么都没有，然后拿起，得到，最后又放下，失去。没有这个过程，一个有思想的人的生与死便永远无法等同。没有哪一个人可以无缘无故地面对死亡，就像没有一个人真的会无缘无故的出生。生死相对，生死等同。我放得下了，是时候去海边了。
当我去海边白花礼葬的时候，我梦见自己走在故乡的路上，走了好远，走累了，便坐在流水边，桂花纷落，流水轻缓。从梦里醒来，我才知道，海潮熄灭了我的葬礼的火，还把我的拖到了岸上，我依然没有死去。深夜面对大海广阔的宁静，我豁然开朗，既然生死等同，又何必固执地寻求死亡。
那么，活着的人好好活着。
2006年于华北电力大学
