压抑！渴望！压抑和渴望并存！
这是我在这块土地上活了二十几年的最大感受。这块土地，以及土地养育的我的家庭，没有像别的孩子一样在他无知而幸福的童年里给我任何的欢乐。给我的，都是梦，是梦，在遥远的地方。我每天所要面对的是生活的贫穷，是父母的激烈争吵，是酗酒的父亲火红的眼睛里布满血丝还在殴打母亲。所有的人，被这块土地养育就都是土地的孩子，他们该享有精神上的平等和自由。我只能以为是这块土地太愚昧，生了我们养了我们却没有教给我们什么是生活。它愚昧着到处养育着父亲这样的孩子，更愚昧在生下了我这样一个叛逆的孩子。面对父亲，我的脸色从来不敢有所不满，甚至不可以流露出内心的渴望，父亲能给我的，只有忠于这养人的土地，忠于他残留在土地里的自我意识。他却还在我的伏贴里大发雷霆。我太希望有一个安静的父亲，有一个温馨的家庭，一种精神上的平等和自由。这种压抑和渴望并存的感受，暗伏在我命途坎坷的沉默里，暗伏在我前途的委屈里，暗伏在我对生活的苦苦思索里……
结果惟有彻底离开！
于是计划着逃离。确切地说，是“脱离”！我曾经冲动着希望不愿意和这块土地有任何的瓜葛，因为它给我的记忆划下了太多的伤痕。我也不愿意一辈子当逃兵，因为我从来就没有认为我错过，错的是这片土地，还有这片土地养育的愚昧！有一天我要泰然地离开这里！于是，我用了二十年来计划这件事情，这几乎是我已经活过的生命的全部长度。别人用一辈子的头二十年来享受年少的懵懂，而我却用来计划“脱离”一块我不喜欢的土地！
这是怎样的叛逆！
这样的叛逆，让我自己都在黑夜里颤抖！
我不能一夜之间就和这块土地决裂，更不能真的和父亲没有任何的“瓜葛”，二十年的时间对人的一辈子来说是漫长的，漫长得像一条河。蜿蜿蜒蜒，水流不息。这块土地和我的父亲，就像这条河流的两岸，一辈子束缚着流水的行踪，划痕着一个孩子隐藏在内心深处不可磨灭的天性，它们都是痛，我不愿意触及的痛！这样遗传的天性，最大的特点就是叛逆。土地和父亲，是他们自己养活着叛逆他们的我。我不是背叛他们，因为我永远都没有舍弃他们，只是我太爱他们，只有我才终于想要告诉他们什么才是流水的归宿，什么才是精神的平等和自由！土地在历史的长河里等待的这一天终于来临；而父亲却没有任何的准备，他只是生不逢时，一辈子接受流水对河岸的冲刷，磕磕碰碰，最后河岸残缺，流水流走。
这样的流走，就是我的叛逆！
在这叛逆里，我就像一脉瘦瘦的流水，沿着河岸流走，寻找自己的归宿。即使是我太想逃离这残缺的河岸，但也是它把我送在我的路上，它始终是我的风景。就如我的父亲，还有那块土地，载着我的叛逆在夜半的时候忧伤却不肯哭出声音来。他们都是我的风景。
走了好远，都不见归宿，依然只有两岸的风景，而我想要告诉他们的精神的平等和自由却始终无法启齿，我的河流太瘦小，冲不走河岸，冲不走宿命里的风景，最终只剩下两岸的伤痕累累。
我这样的叛逆，本质上也是和父亲一样，是忠于自己意识。只是，我的叛逆是新生的力量，而他的，是残缺的。所以，我会被父亲所忧伤，但我会得到更多的承认，却是没有人知道我内心的痛：我和父亲，是一样的，是我自己在决定自己的压抑和渴望并存的命运，而不是父亲！
河流的两岸是时间的沧桑，更是流水的沧桑！
2006－2－12于紫峰
