勃拉姆斯在演奏会上“点头赞赏”，被贝仑哈特误解，以为很欣赏他所作的曲子。勃拉姆斯没有正面回答贝化哈特的提问，而是答非所问地回避针对性的锋芒，将表达的意思转入另一层，说他欣赏的是这首不朽的诗《钟之歌》。但贝仑哈特不难体会勃拉姆斯对他所创作的曲子水平不高的委婉批评。
球王贝利不知踢进过多少好球。有人问贝利：
“你哪个球踢得最好？”
贝利回答说：“下一个！”
当球王贝利创造进球满一千的记录后，有人问他：“你对这些球中哪一个最满意？”
贝利意味深长地回答说：“第一千零一个！”
当球迷们评论球王贝利已踢进的球哪一个踢得最好、哪一个最满意时，贝利却出人意料地将话题转入另一层意思——“下一个”、“第一千零一个”。
这个答非所问的回答，不仅表现了球王贝利幽默风趣的性格，同时也反映了他那谦逊自勉、进取不已的精神。
一次，老师通知班上女同学说：“明天全体女同学一律不准穿裤子！——听清楚了没有？”女同学齐声应道：“听清楚了。”
老师这一个通知，若非当事人，恐怕有点惶惑不解，要“全体女同学一律不准穿裤子。是什么意思？其实全体女同学早就明白，因为老师已经交待过，明天将举行大型活动，要他们统一穿裙子。这里老师讲的是一个歧义句。
大热天，有人盖着夹被睡觉，有人问他：“你为什么还盖着夹被睡觉？”他答道：“因为棉被太热，所以盖夹被。”这一回答出人意外。人家问话的本意是天气这么热，你为什么不盖单被，还盖夹被？他的答话是因为天气热，所以不盖棉被，而盖夹被。
还有一个同样的例子，问：“你打枪时为什么要闭上一只眼睛？”他答说：“因为闭上两只眼睛就什么也看不见了。”同样出人意外，不符合正常的逻辑，但却具有幽默机智的情趣。
（十七）妙语解窘幽默术
妙语解窘幽默术是指论辩者以宽容的态度，利用诙谐、幽默语言，巧妙地为陷入窘境的人摆脱难堪境况的一种方法。
英军总司令威灵顿公爵在滑铁卢大败拿破仑后，凯旋返回伦敦时，举办了一个相当隆重而盛大的庆祝晚宴，参加这次宴会的有各界社会名流、贵族绅士，还有许多战功卓著的军官和士兵。
晚宴的菜肴十分丰盛，末了，在每一个人面前都摆了一碗清水。其中一名士兵竟大大方方地将这碗水端起来喝了一口，见此情形，在场的贵宾都窃笑不已。原来，这碗水是在吃点心前用来洗手的。
而这个农家出身的士兵哪里会懂得这种宫廷里的规矩，因而闹出了笑话。当时，那位士兵羞得满脸通红。
就在这个时候，威灵顿公爵端起这碗水站了起来，说：“各位女士们、先生们、让我们共同举杯向这位英勇的战士干一杯吧！”一阵热烈的掌声后，大家举杯同饮。
那位士兵和在场的每一个人都为威灵顿公爵的人品、作风而大为感动。
威灵顿的这一举动，不仅为这位战士解脱了窘境，也为自己赢得了赞誉。
一次，民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上。顿时，士兵悚然，全场寂静。
倒是这位将军却悠悠然，他轻抚士兵肩头，说：
“老弟，你以为这种治疗有用吗？”
语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。
这位士兵在斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的禿头上，这位士兵的失手，不仅是行为的失礼，而且还触及到将军的“痛”处。乌戴特将军以其宽容的胸怀，自我调侃，把洒在头上的酒说成是治疗秃头的药物，引来了全场的笑声，打破了沉闷的气氛，为士兵解脱了窘境。乌戴特将军宽容的胸怀、高尚的人品、幽默机智的谈吐，令人为之敬佩。
一次，美国前总统里根在白宫钢琴演奏会上讲话，夫人南希不小心连人带椅跌倒在台下的地毯上，幸好没有伤着。里根马上赶到，说：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演的。”台下果然响起了一片热烈的掌声。
可见，妙语解窘法的运用，因其语言诙谐、幽默，妙趣横生，既可将沉闷难堪的气氛活跃起来，愉悦人们的心境，又能表现论辩者宽容的胸怀，高尚的人品，机智的谈吐。
一次，湖北孝感县妇女代表晏桃香初到北京参加毛泽东召开的座谈会，由于感冒，禁不住冲着毛泽东的脸打了一个大喷嚏，唾沫星子溅了毛泽东一脸……在场的人紧张得都捏着一把汗，晏桃香更是不知所措……然而，毛泽东却没有发火，他一边自己轻轻拂拭，一边轻言细语地说了一句“雷声大，雨点小嘛！”就这样，一句幽默的笑语，如春风化雨一般，使紧张气氛一下子变得烟消云散，春光明媚。
（十八）借题发挥幽默术
借题发挥幽默术是幽默口才艺术的一个重要方法。这一方法，就是借着某个话题，引出另一个听者未曾预料到的新思路，达到批评反驳、讽刺、教育的目的。
有一次，周总理刚批阅完文件，顺手把笔放在桌上，就接受一位美国记者的采访。美国记者看见桌子上放的是一支美国生产的“派克”钢笔，便不怀好意地问：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国生产的钢笔呢？”
周总理听完，笑了笑，朗声答道：“提起这只笔，那可说来话长了。这不是支普通的笔，是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物送给我的。我无功不受禄，就想谢绝，哪知那位朋友说，留下作个纪念吧！我觉得有意义，便收下了这只贵国生产的钢笔。”
那记者听完后，窘得面红耳赤，一句话也说不出来。
周总理针对美国记者企图奚落、讥笑中国落后的意图，借题发挥，说了这番彬彬有礼、幽默风趣而又有分量的话。周总理用“战利品”、“作个纪念”
和“觉得有意义”等词句，暗示了哲理性的结论：
今天这支笔摆在这里，正是中国人民强大的结果。
本世纪50年代的一天，周恩来总理举行了一次别开生面的记者招待会。周总理面对一些不友好的提问，机智、完满、幽默地侃侃作答，至今仍是佳话。
一位西方记者提问：“请问总理先生，中国现在还有没有妓女？”所有的眼睛都盯住了他。因为新中国成立后就立即着手整治这一社会毒瘤，并且很见成效。向世界宣布：中国已没有妓女、绝迹了性病。
可是周总理却正色地答道：“有！”一语既出，全场出现了惊奇与不解之声。总理紧接着说：“在中国的台湾省！”全场响起了热烈的掌声。
又一位外国记者挑衅道：“总理先生，‘马路’
顾名思义就是马走的路，为什么中国的人也在上面走？”周总理站起来严肃地说：“中国人民走的‘马路’，是马克思主义道路！你懂吗？”
一连串的有力回击，使那些不怀好意的外国记者不得不臣服，收敛言行了。周总理运用借题发挥幽默术，智答美国记者问，可称为幽默精品。
借题发挥，指的是针对某句话或某件事，发挥出完全不同的或甚至相反的解释，通过这种方法使人产生有趣的联想。
借题，要借得合理，构成顺水推舟之势，不能牵强附会，特別当一个人面临某个具体场合时，要善于敏感地、准确地捕捉住眼前的事物。如果这个题借得好，就能发挥出更好的幽默效果。
60年代，我外交部长陈毅访问亚洲某国。在当地的一个公众集会上，一位宗教界长老代表万名僧众向陈外交部长赠献一尊佛像。立时万众瞩目。如果陈毅不接受，很容易伤感情；如果接受，也很可能被有些人大肆宣传为：共产党的外交部长也信佛教了！
陈毅双手接过佛像，却大声地说：“靠老佛爷的保佑，从此我再也不怕帝国主义了！”
一语解窘境，引得笑声、掌声如雷。
三、学校生活幽默口才范例
（一）老师错了
老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙地到甲地不也是5公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是4个月，而国庆节到儿童节难道也是4个月吗？”
（二）长与短
在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天大气收缩。”
用手捂着脸的吉米听后想道：
“不错！所以暑假长，寒假短。”
（三）算术好学
妈妈：“儿子，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门好学？”
儿子：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
儿子：“语文课生字多，算术课只有10个数字。”
（四）考不倒
小愚是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”小愚爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不应当看莎士比亚的作品的。”
（五）圈作业
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
（六）时间差
老师问小愚：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”
小愚答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”
（七）爱说谎
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她又说2加4等于6，临下课她还说5加1等于6。”
（八）签字
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢？”
乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
（九）词性
老师：“你们谁知道：‘鸡蛋’这个词是什么词性？”
学生：“它既是阴性的，也是阳性的。这要看孵出来的是公鸡还是母鸡了。”
（十）谎言
教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已有自己的著作《论谎言》一书中写到。
你们谁读过我写的这本书，请举起手来。”
所有的同学不约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”
（十一）各有解释
一个学生向老师请教：“打人与被打有何不同？”
老师们各抒己见。
历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”
英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”
物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”
教导主任：“各记大过一次！”
（十二）遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。
“我遭到了武装暴徒的袭击。”
“上帝！他抢走你的什么了？”
“作业。”
（十三）120岁
在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。
小胖马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。”
（十四）等于零
数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的8个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？”
学生立刻回答：“总和等于0。因为我家搬到别处去了。”
（十五）料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
（十六）受刺激
小明轻轻地走到数学老师面前。恳求地说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么？这不太好。”
小明的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，我怕太低的分数会使她看了受刺激。”
（十七）头发
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
（十八）举手
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。
小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是很难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：
“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
（十九）希望
暑假中，小明的同学小林到小明家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
小明说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”小林问。
“希望下一个充实的暑假呀！”小明回答。
（二十）裁缝
老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气地说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他写出来的！”
老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
（二十一）裤子
上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张100元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张50元的钞票，想想看，你一共发现了……”
王小波：“我发现那肯定是别人的裤子。”
（二十二）乐观与悲观
教师：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
（二十三）队形
体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一双双的吗？”
（二十四）如此聪明
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘西瓜最适合？”
一个学生不假思索地回答：“在看瓜人睡熟了的时候。”
（二十五）指针
老师：“现在，教室里要保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”
过了一会儿，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
（二十六）语言美
“我做到了语言美。”
“怎见得？”
“凡是认识我的人，都说我说的比唱的还好听。”
（二十七）可惜来晚了
音乐会上，一个人迟到了，他刚坐下，就问邻座：
“请问，现在演的是谁的作品？”
“贝多芬的第九交响乐。”
“太可惜了，前面的八个没听上！”
（二十八）好诗
“这首诗真可以评上一等奖。”
“为什么？”
“因为它和得过一等奖的那首诗一模一样。”
（二十九）什么叫欺骗
正在进行刑法考试。
考官：您能不能举例解释一下，什么叫欺骗？
学生：教授，如果您不让我通过考试就是欺骗。
考官：为什么？
学生：根据刑事法典，进行欺骗的人就是利用他人的无知，使其受到损害。
（三十）不如《唐诗》
小明：“你看过《宋景诗》吗？”
小王：“看过。”
小明：“感觉怎么样？”
小王：“不如《唐诗》。”
