一、城市孤岛
站在路的中央，车流喧嚣在我的耳畔，我一遍又一遍地试图突破这面流动的墙，但是迅疾的车流一遍又一遍的破坏着我的企图，无法再为自己找到一个出口。汽车的尾气充塞我的鼻腔，我害怕我会窒息掉，但是我还得稳住身形，因为稍有不慎，我将被车流淹没，成为城市中司空见惯的交通事故的殉葬品，于是我望着车子，旋即成为一座孤岛，发达的概念也许就是我们的面前随时被车子拥塞着，我们无法呼吸，我们无法行走，除了车子，我们都把自己置于一座小小的城堡里一样，用冷漠的目光切割外面的世界。
我坐在出租车里，走两步就会碰到一次堵车，我的焦躁和司机的平静形成鲜明的对比，我嘀咕了一句粗话，然后有点无奈地对他说，今天这车堵得恁多，他眼睛都没朝我望一眼，今天算什么！前天那才叫堵！嚯，听他的样子今天的堵车他还很不划算的样子，我的无辜就是坐在那看着表不断地跳，真想把那表砸烂，我腰包里的钱随着那红色的表不断地外流着，我差不多能听到我哭泣的声音了。
其实在城市里我们随时会成为这种无辜的人，前几天我搬进出租屋，和中介公司商量好，和房东商量好，在我住进以前的电费水费煤气费由他们结清，不用我担心。房东看似一个和蔼的老太太，我感觉自己在几乎举目无亲的城市遇到了好人，谁知这些又是错觉：才住进半个月，一天下午回家，就见一位满脸严霜的女人从楼上下来朝我吼道：“终于找到你了！”天，我做错了什么没有，来城市几天我不至于在这几天里得罪谁吧！特别是对于这幢楼里的居民，我甚至用我的笑脸面对他们的冷漠，在短短的几秒里我迅速反思着，觉得自己还是很无辜的，于是我问她，怎么啦，她说，怎么啦？！交水费！我说水费房东不是已经结了吗？她结？已经两三个月都没交了！什么？晚上我来收，你可要在家啊！说完那女人就走了，我想辩解，但是那女人已经上楼了，我没有追上去解释的勇气，在这座城市我随时都会丢掉自己的勇气，我不知道自己怕什么，总之我很怕。
晚上那女的来了，很冤枉和很无奈的样子，对我说，下个月哪个愿意来收这点水费哪个来收，一算十多块，我水都几乎没用就交了十几块的水费，于理不合啊！第二天打给中介电话，那边解释可以给房东说，要么我直接打给房东电话，电话打去，房东说过几天她把水费给我，但是一两个月过去了，我也没见到那位貌似和蔼的老太太，我后来发现城里人咋恁爱戴面具呢！我该相信谁啊？
细碎的阳光通过防盗笼射进来，照在我疲惫的身上，也算一个美好的日子吧，拿着一本书胡乱看着，外面是热闹的世界。今天是星期日，但是我不知道要去拜访谁，城里的一些亲戚已经很疏远了，他们的意识里这样定义：听到我的声音的话，肯定是我又遇到什么难处或者又想从他们那揩油一样，所以我给他们打电话时总是拈量了又拈量，最后乃至于陷入到恐惧里，我为什么随时要让别人觉得自己对他们有所求呢，罢了。我又想到了对面那位老人，他好像是一位医生，很随和的样子，每天早上我都会碰到要出去晨练的他，我曾经对他笑过几次，人家说笑能增进感情，但是楼道里太黑了，而且我无缘无故的对着人家笑会不会让他们朝坏里想呢。但那分钟我仍然有种结识他的冲动，他就住在我对面啊，他每天的表情决定了他一定会像我的爷爷一样的慈祥，我敲敲门，里面一个苍老的声音传出，谁啊！我对门的！干嘛？有事吗？没事！小伙子没事敲门干什么？我不喜欢人家打扰我！以后就没声音了，我尴尬地站在那，还好没人注意我，我使劲把我住的防盗门关上，看来我注定要被这个城市遗忘了，没人愿意从心里接受我的，在别人看来我这人也许属于那种没贴标签但又无法确认是好是坏的人。
由于业务上的原因，我认识了很多中介公司的老板，其中一家我觉得跟自己还是比较投缘的，吹牛聊天那简直一家人一样，我拿着乡下人的心思揣度：看来人家把我当自己人了，但是事情都比我想象的复杂得多，其实人家当我像个白痴一样。一天那老板说，小吴啊，你们银行不是有很多圆珠笔吗？听说很好用的，弄两支来用用嘛，我随手掏出身上的一支给了他，他说谢谢啦，很不客气地收下了。又隔了两天，我再见到他，他说小吴啊，你们银行要过节了还不发月饼吗？听说你们银行里面的月饼很好吃的，弄点来吃吃嘛！我说还没发呢，发了我一定分点给你们啊！但是帮我拉存款的事情莫忘记啊！后来一去那，我就会产生恐惧，除了没有交流感情，其他的事情上我们都在交换，我不知道我对于他们来说能产生多少价值，但是我想抛却我目前拥有的一切，谁还认得我是老几。
白天奔忙在城市街头，虚伪的面具下职业性地笑着，晚上我遁进酒吧，酒吧里的女郎朝我媚笑着，她似乎注意到了我兜里的钞票，我也朝她笑着，但是我们都不明白为何要笑得那么坚硬。酒精在我胃里燃烧着，在迷离中我跌跌撞撞地离开了酒吧，城市离我越来越远。
在这座城市里唯一的好处就是，没人认识我，所以我可以粗野地骂这个狗日的城市，我可以不在乎那些听到我说粗话的人，他们会不会把我当成疯子那是他们的事情。
我悬浮在城市的水中央，愈来愈孤独，冷风吹动我内心的悲鸣声。
二、城市沼泽
虽然过了做梦的年龄，来城市以后却爱做梦了，但是梦都陷进沼泽之中。
来到城市似乎缘于一个错误的决定，很多人问我想不想回去再面对那些单纯可爱的孩子，用乡村的宁静陶冶自己，违心地我说灯红酒绿的城市让我乐不思蜀，发自内心地我说我的精神家园还在那片土地上，乡巴佬终究是乡巴佬，没人能从骨子里改变我的小农思想，我甚至还想着我亲自挖出的菜地上，妻子种了些什么菜。来到城市的万千理由中我想：最重要的莫过于我轻信了城市，印象中的城市是比乡土更能滋生梦想的沃土，殊不知自己像一颗孱弱的种子，无法真正把根扎进去吸食这儿的营养，城市的大门敞得太开，但于我却又是巨大的迷惘压迫着一般，乃至于裹步不敢向前，总怀疑前面的是深渊、迷宫和沼泽，也许再向前就会万劫不复一样，于是我成了城市迷雾中的沉沦者。城市中我就是一片惨淡的风景，虽然亲人在我的背上编织着希望，寄托着梦想，但是我蜿蜒的心路历尽艰辛。
这是一个充满潜规则的城市，那些没有写在纸上的规则时时给刚进城市的我下绊，稍不留意，我撞得晕头转向，在其中我就是一个懵懂的孩子，虽过而立，但是对于这座城市我的智力刚刚起步，步履蹒跚，当初以为自己能在银行的办公室里喝着茶，写写报告，弄弄文章，躲进小楼成一统，谁知面对的是纷繁的市场，而且业绩上不去的话，想躲回“壳”里的希望终难实现，每天面对三教九流，挂着职业的、违心的、虚伪的笑，把名片发给那些恭敬接过的手，但是趁我不注意的当口，那些手很快就会把它丢进垃圾桶，下次他见了我时还是打着哈哈，抓着头，说你是——那个谁啊，我们在市场中的角色就是那个“谁”，于是有时我想我谁呢，没人告诉我。建立希望，亲自毁灭希望，瓦解自己的斗志，像一条丧家狗一样逃回斗室中，亮一盏孤灯，纳满室的凄凉清冷入怀，从电话中无意间把伤感传递给了家人，那边叹息担心，自己良心则隐隐地痛，后来觉悟：还是把我的悲伤留给自己吧。
那天苦口婆心营销到一位客户，开始把她当成了菩萨，她答应存进15万来，那可是一个月里比较大的客户，但是她说别的不要，买个电话给我吧，我说自己的奖金也才200元，大妈，留条活路吧，我刚进银行，做得艰难，您发发慈悲怎么样？我的请求虽然卑微可怜，但理解没有万岁，她说我留活路给你，谁留活路给我！你不干，我存别的银行去！想到生存，赔本买卖也做了，瞬间我想到了那位手持小喇叭，声嘶力竭喊着吐血大甩卖的小贩，生存定下的残酷法则前，我饮进第一杯苦酒，我连那层温情脉脉的面纱都没看到。利益是第一杠杆，我无法说服别人跨越这道坎，和客户的谈话中我发现自己的懦怯，我供奉着多少上帝，实在不太清楚，用手抚发，簌簌掉落的黑发不知是不是为白发的新生做准备；父亲卧病在床，而我却在城市无谓的奔忙不能日日尽孝其前，心里每受煎熬，却又找不出理由为自己开脱，梦里每迷桑梓路，走进城的丝网，即便伤痕累累，但还得咬牙向前闯。
暧昧的灯光，刺鼻的香味，嘈杂的音响，我像一具木偶坐在包房内，对面的老板正把嘴靠近那位嘴唇猩红的陪酒女郎，手则在她身上游走，我的脸上线条僵硬，但是还得笑！带着虚伪的赞许，心中的骂声此起彼伏：白天衣冠楚楚，晚上衣冠禽兽！他挑衅地看着我，脸上的笑暧昧，阴险，些许狰狞，昏暗的灯光中我发现自己被剖成了两半，一半在那枯坐如石像，一半随思想在外面的夜色中孤独。陪酒女郎不知什么时候坐在了我的身边，我无动于衷，麻木中听到她鼻子里的哼声，一甩手又回到那老板跟前，俩人指着我嘀咕着，或者说我充正人君子，抑或有毛病吧。酒杯里的液体一路火焰的燃烧着灌向胃里，舌头有点不听使唤了，放肆地说了许多不合时宜的话，老板的狰狞渐渐显露，好像在梦里听他说，你的事情，隔段时间再说吧！第二天我发现自己还是在现实中，老板不会支持我的业务了，为我酒后的“坦率”。看来天真的我像《阿甘正传》中那位弱智的阿甘，奔跑着，讥笑声在身后如潮般涌来，阿甘最后成功了，我却时时处在失败的边缘，也许有时自己就是自己的炼狱，酒精在淹没我，觉得还是虚幻点好。
我看到霓虹在霓虹中迷离，声音在声音中淹没，肉体在肉体中沉沦。
想到了王跃文《国画》中的那个不合时宜的曾理，问自己坚持什么呢？出卖自己又怎么样呢？操守不就是一道薄如纸的堤坝，坍塌又怎样？也许我走入的是一座我不该来的城市，或者城市来了不合时宜的我？城市无言。答案其实很简单，但是总是为简单的答案活得很累。
今冬特别冷，好像城郊的某个地方已经下雪了，冻风时作，霪雨霏霏，宽阔的路面车水马龙，而我前行的路曲折蜿蜒，没有向导。在一片泥泞中我的思索陷入僵局，我知道我已经在一片城市的沼泽里，最后的腐朽似乎也离不开这片沼泽！腐朽似乎最合时宜。
三、冷硬之光
也许习惯了乡土的炊烟和牧归之景，来到城市，水泥柏油的光芒在我眼里晃动着，仿佛清水里的油光，时时让我疑似自己生活在幻境里，内心甚至生出一些茧来，我知道在水泥路面上敲打的时间越长，我离乡土只会越来越远。但在水泥的坚硬中，良知总会触及我灵魂的软处，一种悲悯随时在心中翻腾着，我知道也许正是因为这种柔软让我的灵魂能够停留在乡土的不远处，于是我在城市里苦苦寻找一方朴实的“乡土”，寻找一座良知支撑的大厦，好在那里释放我内心深处的柔软。
（一）
那位老人带着一条狗和一只鸭子，每天几乎都往返在我回去的那条路上，那是一只训练有素的鸭子，它会随着老人的口令敬礼，扇翅膀抑或发出只有老人才懂的叫声，能把一只鸭子训练出来不知要花费多少时间。我从乡下来，乡下的鸭子多得数不清，但是没有人有心思训练鸭子，或者说根本不会花心思单独伺候一只鸭子，而我见到的这只鸭子却懂得人的意思，它还会和狗嬉戏，这是一只不同寻常的鸭子。老人每天领着这两个小东西，像领着两个孩子，如此我推断：老人一定是一个寂寞者，内心深处的某种隐痛只有她自己知道，老人虽然生活在闹市里，但是内心肯定是孤寂的，后来我从旁人那得知，老人有儿有女，但是都是连鸭子和狗都不如的不肖子，为房子儿子和她闹翻了，搬到别处去了，女儿呢却又嫌她偏心，说她偏爱儿子，如此两个子女皆弃了她，老伴也去世了，她想也罢，人还不如畜生，于是就训练了那只懂人语的鸭子，随时陪着老人丈量这城市的冷漠。其实儿女们什么都不爱，就爱老人的财产，儿女们什么都爱，就是不爱老人。
不知这座城市里还有多少这样的寂寞者，我在不自觉地寻找着，那天我见到了那位和小狗对话的老人，那只狗像一个调皮的孩子坐在一家药店的门口，眼睛四顾，仿佛在寻找什么，只听老人说，“你不走我走了，给你一个人在这！”开始我还以为她在和孩子说话，但是左右看看，没有什么人嘛，方知她是在和那条狗对话，在影视上我见过驯兽师和动物之间的对话，但是从来未曾像在这个城市这样普遍地见到人与动物的对话，是动物聪明了？还是人与人之间筑起了高墙？答案似乎不言自明，而在乡下我看到的往往是几世同堂的家庭，所以在乡下有人说家有一老胜过一宝，来到城里我觉得和乡下不是同一块天了，我的直觉告诉我，天还是同一块天，但人变了，心变了，一股涌动的暗潮在改变着我们中的某些人，良知于是被晾晒在冷漠的沙滩上。
（二）
就是前几天，在我们银行门前不远处发生了一起血案，说起血案我们似乎都冷漠了，因为翻开报纸，这个几百万人的城市里每天都有血案发生，有些被记者知道报道出来了，但结尾往往说此案正在调查或者审理之中，把悬念留给了我们，第二天我再见到的血案还是那句话，于是我们对于血案似乎没了兴趣。
但是保安说的好像他亲见一般，血淋淋的在眼前啊！他说你不信啊，你去路对面的报刊亭上看看，那些血迹还在，晚上只听一伙人追杀一个人，后来——就是第二天了，警察把尸体抬走了。看来晚上是一个无序的世界，不能随便出来走动，不然不明不白的死了，记者见到，他也只会说此案正在进一步调查之中，那么你的生命就不明不白的完结了。这不由让我想到多年以前香港的“古惑仔”，那杀人的气势让人看了觉得香港那地方简直是地狱，后来了解到只是影视，香港其实还是法治社会，治安比我们这好多了，也许我是媚“外”了，但是看看眼前我觉得危机四伏，惴惴不安，甚至于人心惶惶。但是周围所有的人似乎都在麻木着，只要刀不架在自己的脖子上，我们依然对血案无动于衷，仿佛说几百万人的城市够亡命徒杀一阵的，但是别杀着我就行。
朋友和我讲过一件事，他说他差点就上电视了，但是做了义举的他看着记者把镜头对准了另外的人，当然是一伙人！那天他骑车出去办事，他是一个搞手绘广告的，平时为人也是与世无争的那种，初到城市生活得小心翼翼，那天不知怎么的就勇敢了一回，他正推车往前走，忽然背后有个女的喊，“抢劫了！”——但是抢包的勇往直前啊，路人闪向两边，他突然把自行车横在了路中间，那抢劫的往旁边闪，脚下不稳，一个狗吃屎扑地下了，还未看得清他的面目，他倒先逃进路边的理发店躲起了，接着涌上来一伙人把那蟊贼擒住了。正巧一个记者路过，于是为那些“见义勇为”的人们拍照录像，而真正的英雄躲着看这一切，我问他怎么躲起来呢，他说怕这些家伙报复，也许当这些蟊贼报复他时，他怕连当事人都会溜之大吉，我不知像他这样的正义之士还隐藏着多少，总之我觉得他不把车横在路上的话，看来那些人的“英雄义举”什么的全都是扯淡了。
（三）
租住的房子外有一平顶房，于是小偷开始光顾了，用什么工具不知道，把钢筋都弄弯了，钻进我房中，看看四壁空空，走了。撬窗子的时候旁边就有人见了，但是第二天才告诉我，当天不敢出来制止。因为有一次就因为打抱不平，第二天窗子就被小偷给砸了，到派出所报案，民警说小偷都没抓来，你来报什么案，回去闲着去吧，于是他选择事不关己，高高挂起，反正又不是偷我，那些人民警察都懒得管，我吃多了，去给自己找麻烦。
一天报纸上报道了一件大快人心的“好事”：本市最大的服装批发市场里的偷衣党被抓获了，真是替商贩们除了一大害。而偷衣党不是警察亲自抓到的，而是一个记者乔装卧底商场近半年的时间，几次冒着生命危险才抓到的，同时商贩们又产生了一个疑问：偷衣党横行商场七年了，七年时间我们的正义一直被逼到暗处，而邪恶在阳光下，几万平方米的商场，多少双眼睛难道没看到那些黑手？没人出声，出声的是一个记者，写那篇报道的时候，他没敢署名，更不敢以英雄的姿态把自己的照片登出来。
看来良知和正义在这座城市还在睡觉，好多时候还需要唤醒，我们的头顶都缺乏那让人警醒的“闹钟”。我总在想如何才能唤起我们内心的柔软来，所有人都背对太阳，看到的只是阴影，但是在这座城市还有多少人是面对太阳呢？
写到这，我又看见报纸上说某某获得见义勇为奖了，政府还将加大奖励的力度，不知为何，总希望这样的奖最终被取消掉，因为那时见义勇为已经是司空见惯的事了。
我们怕什么呢，我们太怕邪恶战胜良知！于是匆忙地为自己奔忙，像穿梭在城市的鱼儿，但是所有的城市鱼儿似乎都没有注意到自己有一天也会“触礁”，集体的退让使得我们的处境颇为尴尬，当邪恶单枪匹马时，我们都站在现实的岸边观望，于是邪恶在我们观望里退让了，带着狞笑，带着阴森，带着十二分的快意和满足，其实有时只要随便把良知摆出来，邪恶绝对不会得逞。
更希望冷硬之光消失在这座城市的良知烘烤之下。
四、弱者的城市
弱者的城市充满欺诈和艰辛，但是还是有无数的弱者来这块土地上寻找着自己的黄金，把这片土地当作他们的热土，他们也许背负的希望太多，所以在城市里行走起来异常的沉重，那沉重的步履像踩在我的心上，也许我也是一个从乡下来的打工者吧，虽然我们被人称为所谓的白领阶层，但是一看到那些卖苦力、蹬三轮的，或者亍守在寒风里卖东西的，心里涌出的总是无名的酸楚，那种酸楚弥漫着，让我泪眼模糊，看城市的一切影影绰绰，将一切置入虚幻。我总觉得自己该为他们做点什么，但是又能做什么呢？目前连自己都生存得很无奈，所幸我的衣着更为光鲜罢了。面对太多的弱者我们的选择显得可怜又可悲。
朋友搬家，东西很多，嫌麻烦，于是找了一家搬家公司，讲好的价钱是一百元，我们把东西收拾完，搬家公司的就来了，速度真的很快，问清要搬的东西，他们就开始搬了。他们几个穿着蓝色工作服，头发油垢异常，而且很久没剪的样子。我要帮他们搬，但朋友把我拉到一边说，你何须动手，我们是出了钱的，可这么多东西！朋友摆摆手，是的，天经地义嘛，我出钱，他们出力，没有什么商量的余地，我的眼睛只能冷漠的望着他们吗？一时间我很犹豫，援一把手，其实也累不着我们，但是很多时候我们都是冷漠地站在一旁，尽管有时我们同情心很强的样子。
有个柜子很重，我和朋友建议他们俩人一起搬，但是有一个却说不用了，那是一位四十岁左右的汉子，他面容憔悴，头发里沾着些棉絮一样的东西，大病新愈的样子，我想上前阻止他，但他已经催促两个年青的把柜子放在他的背上，刚放上去，我就听到了沉重的喘息声，像呼吸不畅，我说放下吧，别压坏了身子，但是他仍坚持要搬，从三楼搬下去那柜子，不知他费了多少力气，总之他上来的时候脸色很差，特别是在灯影里，我看着他不断地擦汗，我叫他歇会儿，但是他说时间太紧了，算了。
接下来要搬衣柜了，为了图方便，我们就叫他们直接搬，能下掉的都懒得下了。但是楼道太窄了，四个人，有两个压在下面眼看快支持不住了，我赶快喊他们抬上来，朋友则在那抱怨，说衣柜的后面居然被撞通了一个大洞，我说，别说这些了，你看他们已经快支持不住了。转角处卡起所以无法再搬了，你看怎么办，迟点的话非把下面那两个给压扁不可。我们既插不上手又无法再挪动一步，只好再搬上来，把柜门下掉。走在前面的两个刚把柜子放下后就大口的喘气，仿佛缺氧了很久的样子。东西搬完，朋友拿出烟来一人发给他们一支，领头的立刻露出谦卑的笑，连声说谢谢了，谢谢了。不就一根烟嘛，我想说谢什么呢，也算劳动所得嘛，在乡下时也许习惯了从乡亲手里接劣质的烟，但是没有所谓的客套，现在偶尔见到所谓的好烟，就以为城里人看得起自己了，所以那些谢谢说得廉价而卑微。经过50分钟左右的颠簸，我们从城南把东西搬到了城北，但还要搬上三楼，那时已经是晚上9点。东西搬完，朋友给了他们100元钱，我算了下：把油钱除掉，他们每人能分到的是16元，这当然还不能算老板再克扣的部分。100元不够我们在酒吧里喝半打酒，但是我们用这点钱打发了几位出了死力，而且十分感谢我们的民工。不知为何心里有种抽搐的感觉，我问朋友是不是少了点，他说是少得多了，我们便宜占大了，但是得了便宜的我们在夜色里没有丝毫的喜悦，我们仿佛刚刚完成一次诈骗或者盘剥。望着消失在远处的他们，我们的愧疚像潮水一样漫上双眼。换了我们去做这些活儿，如果人家这样对待我们，我们会怎样？肯定要骂这狗日的，没人情味的城市，而那些民工干活时却对这座城市带着感恩和激动。
我告诉朋友我想四处走走，这时我碰到了那个孩子，那是一个操外地口音的孩子，约莫10岁左右。他正费力地在一个垃圾箱里翻动着，听到后面的脚步声，他惊恐地回头，那表情仿佛做贼的当口被抓了个正着。垃圾箱散发着一股强烈的酸臭味，平时我一过那我都会掩着鼻子，但是那刻我突然想问问那孩子，我说，你过来，他手里捏着几个纸盒，好像什么小儿咳喘宁的药盒吧，他怯怯地过来，对我说，我是找来玩的，不干什么。我看着他斜挎的那个大蛇皮袋，觉得和他那小小的身躯很不协调。心里泛上的又是酸楚，我不知该怎么安慰他，我说你怎么还不睡觉呢？你的父母呢？他说父母在家，都是下岗工人。白天不敢和那些大人们一起拣，怕他们打自己，弱者之间的斗争令我不敢继续朝下想，有心帮他，但是他却已捏着那几个纸盒匆匆跑了，那巨大的垃圾袋摇曳在路灯的暗影里，我默默地在灯影里落下两行清泪，无声的流泪，平时我就忽视了多少这些令人心痛的细节呵。我又想到了一件事：那天我坐着行里那辆豪华小轿车去办业务，听着软绵绵的音乐，我的身子陷在软软的座位上，有点昏昏欲睡了，突然有人敲窗子，哦，堵车了！第一感觉就是赶快检查我两边的车窗有没有关好，因为堵车时很多时候只顾注意前方，而不留意后面，这时就会有人偷后座上的东西。但是我朝外望下才发现自己错了，那是一个卖花的女孩，她的手臂上挂满了用线穿好的茉莉花和缅桂花，她隔着玻璃和我比划着，好像是说五毛钱一串吧，这时司机不耐烦地挥着手，说买哪样花啊，简直不要命了，这么多的车，不怕被压着，居然在大街上卖花！司机愤愤然，好像那卖花女惹了他。是啊，花不知能卖出几串，但是要在那如潮的车流中穿行该担多少风险啊，车子有多少是长眼睛的呢？在这个城市，每天只要你随便翻开哪份报纸，就会看到很多无辜者在车轮下呻吟的图片，这时我禁不住回头去寻找那位卖花的女孩，但是车子已经启动了，如潮的车流很快淹没了她瘦小的身躯。一路上我默默无语。后来司机和我吹牛，但我根本听不到他的声音，潜意识里都是汽车刹车时的尖叫声。
躺在床上我辗转反侧，面前排列的都是那些满身污垢的人们。我想到了我躬耕在乡下的父亲，他走在小城里都挂着的谦卑的笑，以及为了几毛钱，和小城里的那些市民们费尽口舌的大妹。也就是那些被我们视作肮脏的手却打扮着城市的美丽；他们做着最基本的一些小营生，从早到晚的苦着和累着；他们建造高楼和大厦，但是他们住在城市的暗影里，憋居在小屋里，城里人的东西丢时，警察首先想到的是这些人，弱者这时会和犯罪画上等号，于我们的良心上来说，我不知这是不是一种无言的残忍？
五、醒着的城市
当一切都在沉睡时，这个城市在醒着。这似乎是一个不知疲倦的城市，疲倦的是在其中奔忙的人们，车水马龙，喧嚣躁动，纷纷扰扰的事情不是城市酝酿的。人就像附着于其上的虱子，时刻在城市这个巨大的躯体上爬行着。夜晚来临，很多的人都回巢了，那些灯盏就是城市夜的眼睛。城市是忘记了睡觉的孩子，在四季的风里游荡。
夜总是在乡村显示出独有的深沉和睿智，而城市的夜则是外显的，是暴露的，晴好的日子也几乎见不到月亮了，月亮哪去了，我在乡村见到的那颗月亮哪去了？我一直在苦苦寻找，奔忙四方的我们，夜晚来临唯一忘记的就是仰望头顶的星空，看过很多作家关于仰望天空的文章，里面不乏对于月亮的留恋，对于真正黑夜的喜爱。那布满星星的天幕引起我们多少遐想啊，可是在城市我们的想象力几乎枯竭了，头顶灰蒙蒙地，已经隐藏了星星，我再也无法寻找到郭沫若笔下的《天上的街市》了，那街市被城市里忽明忽暗的灯火代替了。
城市里的孩子似乎都是悲哀的，霓虹灯，无影灯，日光灯，街灯，巨幅广告上的彩灯等把孩子的视线牢牢固定在地面上，那些孩子只会用眼睛搜寻人间的“星”，却不会发现头顶还有广袤的夜空。
记得一次出差来到城市，夜宿在一家旅社，外面的路灯很是明亮，也许习惯了在家的黑暗中静静地睡眠，那灯光透过厚重的窗帘，似乎仍然在刺激着我的眼睛，我在床上调整了无数次睡姿，似乎总躲避不了那光的追逐，那光似乎已经渗透到我的体内，逃避是不可能的，看来我在城市松软的床榻上用钱无法买到深沉的睡眠。后来我发现自己辗转反侧无法入睡，还因为窗外的喧闹声，开始时我无法判断这些声音来自哪，总之很杂很乱，人声鼎沸，和我们在乡下的集市天那种喧闹没有两样。那时我才发现，看来夜晚的城市一样的无眠，我禁不住下楼来看，原来是烧烤街，每张桌子都坐满了人，狭窄的街道上是喝得红光满面的人。忽然想到一位久不联系，在城市工作的朋友，掏出电话来打，想不到那个号码还通，许久不见，我说我想跟他喝酒了，本以为他睡了，我说这么晚了打扰你吧？他说什么话，这夜生活才开始呢！怎么说打扰呢！我马上过来。
那晚的酒喝得很长，烧烤摊上的人走了一拨又来一拨，声浪总是像风冲击着我的耳鼓，也许乡下的宁静浸泡了我太久，我喝了几杯酒就有点醉意了，不眠的城市是容易让人产生迷醉的，迷迷登登中感觉友人牵着我手说走了，我说哪去啊，他说领你去醒醒酒，我说，少说半夜了吧，去哪啊？他说泡脚去，足浴！哦，朦胧之中隐约还知道是给脚洗洗澡，其实我的理解是狭隘的，足浴不光是给脚洗洗澡，还包括按摩。不知怎么走进足浴中心的，总之进去以后，感觉那双疲惫的脚就被安置在很烫的水里，有一双软软的小手在脚上游走，不知不觉间就睡着了，我深沉地睡去了，但是这个城市还醒着，因为我睁开眼睛时发现窗外天光大亮，一时忘记去看手机上的时间，我推推友人，他说干嘛。我说天亮了。他含糊不清地说怎么可能？！我才睡了几分钟，天怎么就亮了？再往外看看，果然不是什么天光，是灯光！足浴室的值班员的也正发出轻微的鼾声。
来到城市以后才真正见识了什么叫不夜的城，很多时候和客户吃完饭都是城市华灯初上时分了，忙了一天，身心疲惫。吃完饭第一句话往往是下一个节目去哪，这时大多的去处就是KTV或者茶室，要么是迪厅，随着旋律，酒被我们一杯接一杯地灌进胃里，当胃承受不了时，就会从口中喷薄而出，但是漱漱口回来我又恢复了豪气冲天的劲头，总觉得自己的生活真的堕落，但是不喝酒业务似乎无从谈起。中国是一个吃的国度，我等概莫能外，所以用酒精来刺激舌头的灵便似乎已成定理，绕不过去，像横亘的一道坎一样。其实在城市的每个角落都是有坎需要我们小心去迈的。每天在酒精的作用下生活的我们不知哪天会跌在坎下。霓虹的光像一条条的彩色的蛇从我们的头上滑过，虽然我们没有感到恐惧，但是骨子里还是感觉到了凉意，霓虹让这个城市变得色彩斑斓。
有时很迷茫，空前的生存压迫让我们在灯光中失眠了。对着灯痴痴地想过：以前的淡泊心境哪去了？醒着的城市催生着我驳杂的梦境连绵不断。有一天我会老去，不是因为城市整夜不睡，憔悴了，而是我的心在这个城市中老去了，还有人会像我一样的，我清楚，这些都是这个不眠城市给我们安了宿命的枷。
再次睁开眼睛，城市依然醒着，而我却想睡了。
